Содержание

Как перестать винить себя во всех смертных грехах

Чувство вины перед собой не всегда здоровое проявление самокритики. Когда оно перерастает в постоянное самобичевание, пора обратить на это внимание и начать что-то делать. Выяснить, откуда берётся такое ощущение и как с ним справляться, поможет психолог Наоми Рейн, которая в книге «Как полюбить себя» подробно рассказывает, как подружиться со своими внутренними переживаниями и что становится их причиной.

Где грань между здоровой самокритикой и самобичеванием

Нам с детства говорили, что хвалить себя — стыдно, а вот покритиковать да попридираться — благое дело. Эти упрёки настолько вошли в привычку, что вы уже не понимаете, где действительно допустили ошибку, а где от вас ничего не зависело. Но крайним в вашей голове всегда остаётесь только вы.

Если вам достаточно двух минут, чтобы придумать тысячу и одну причину, почему именно вы виноваты в той или иной ситуации, пора разобраться с уровнем критицизма.

Как утверждают психологи, существует большая разница между логичным объяснением негативного результата определёнными факторами и постоянным поиском виноватого, которым чаще всего оказываетесь вы. Второй вариант — привычка, усвоенная с детства, которую пора оставить в прошлом.

Вот типичные примеры обвинения себя без оснований:

  • «Меня не приняли на работу, потому что интервьюер понял, что я слабак и неудачник».
  • «Мы расстались, потому что меня слишком сложно любить».
  • «Мне не стоило даже пытаться получить повышение, потому что я недостаточно хорош для этой должности».

Оценив, как те или иные действия повлияли на результат, вы увидите ситуацию с совсем другой стороны. Чтобы лучше разобраться в произошедшем, задайте себе эти вопросы:

  1. Что конкретно в данной ситуации зависело от вас?
  2. Что зависело от других участвовавших в ней лиц?
  3. Какие ваши действия повлияли на результат?
  4. Какие действия других лиц повлияли на результат?
  5. Что в данный момент вы можете изменить?

Объективные ответы на них дадут понять, действительно ли вы так плохи, как утверждаете.

Что становится причиной обвинений

Отголоски прошлого

Любая черта характера или особенность поведения имеют истоки в детстве. Они формируются с рождения и во многом зависят от того, что и кто окружает ребёнка. То же самое можно сказать и о привычке винить себя.

Наоми Рейн активно развивает теорию внутренних фигур и считает, что любое тяжёлое потрясение в детстве ребёнку необходимо полноценно пережить, иначе это травмирует детскую психику.

Пережить — значит рассказать кому-то взрослому, кто поймёт, утешит и защитит. Поплакать, позлиться, побояться в объятиях того, кого ребёнок любит и кому доверяет. Услышать слова поддержки, объяснения происходящего. Чувствовать себя хорошим, ценным, дорогим.

Наоми Рейн

Но зачастую в жизни всё совсем по-другому. В лучшем случае родители просто не занимают сторону ребёнка или не уделяют его переживаниям должного внимания, в худшем — сами являются источником угрозы, насилия и унижения. Родители могут обвинять ребёнка, стыдить, отвергать, обесценивать его чувства и затыкать, что формирует у того устойчивое мнение, что это он плохой и он виноват. Ведь родители — это самые близкие люди, которые всегда правы и всё знают. Тогда внутри у ребёнка появляется Обвинитель. И уже будучи взрослым, он сам стыдит, ругает и критикует себя.

Внутренние фигуры

Возникающий внутри Обвинитель — далеко не единственная фигура, которая может играть роль в нашем поведении. Психологи выделяют три основные внутренние фигуры: Ребёнок, Угнетающий Родитель и Любящая Мама.

Внутренний Ребёнок — это чувства, желания, энергия, интерес, вдохновение, творческие идеи, интуиция, спонтанность и непосредственность.

Угнетающий Родитель — это та часть личности, которая отвечает за нормы морали, рамки, правила и их соблюдение. Эта фигура может критиковать, ругать, требовать, ожидать, осуждать, винить, стыдить, наказывать и затыкать. Она уверена, что всегда знает, как правильно, и требует соответствия этим канонам. Угнетающий Родитель может проявлять себя в разных ипостасях. Он будет Обвинителем, если родители чаще всего осуждали ребёнка в детстве, Критиком, если упрекали и обесценивали, и Тираном, если пугали и подавляли.

Любящая Мама — это источник постоянной внутренней опоры, поддержки и защиты. Эта фигура присутствует не у всех, её нужно выращивать внутри, и она поможет справиться со многими проблемами. В том числе с беспрестанным самообвинением.

Как найти Любящую Маму и помириться с Обвинителем

1. Найдите того, кто полюбит

Но не стоит бросаться на первого встречного в поисках неземных чувств и любви до скончания веков. Начните с себя.

Любящая Мама — это принятие и одобрение себя разного, поддержка себя любого; это умение опираться на свои ресурсы — не требовать и ожидать от других заботы и любви, а давать их себе самостоятельно.

Наоми Рейн

Именно поэтому тот, кто полюбит — это, в первую очередь, вы сами. Вам необходимо найти в себе ту самую Любящую Маму, которая выйдет на контакт с Внутренним Ребёнком и защитит от Обвинителя. Для этого научитесь слушать Ребёнка и отвечать ему. Уделяйте себе время, спрашивайте себя о чувствах, утешайте, поддерживайте, заверните себя в плед и напоите чаем, если это будет необходимо Ребёнку.

Один из методов, который Наоми Рейн приводит в своей книге, заключается в следующем. Человеку предлагается вспомнить, когда с ним случилось самое страшное и болезненное потрясение в детстве. После этого необходимо написать письмо от себя в том возрасте себе взрослому. Также можно написать и ответное письмо: от старшего — малышу. После этого необходимо проанализировать чувства, которые эти письма выражают. Это приближает человека к диалогу с его Внутренним Ребёнком.

2. Успокойте Обвинителя

Когда контакт Любящей Мамы с Ребёнком будет налажен, приступайте к действиям. Научившись разделять и слышать эти две фигуры, вы без затруднений определите и третью — того самого Обвинителя. А обезвредить его можно, только отчётливо понимая, когда внутри вас слышится его голос.

«Сам во всём виноват! Надо было догадаться сразу! Почему не подумал? Вот бестолковый!» — типичные фразы внутреннего Обвинителя. Знакомые мысли?

Услышав что-то подобное, необходимо сразу подключать ту самую Любящую Маму, которая кутала вас в плед. Только теперь общаться она должна уже не с Ребёнком. Чётко дайте понять разбушевавшемуся внутреннему Обвинителю, что Ребёнка трогать нельзя, и объясните ему, кто на самом деле виноват и виноват ли (в этом поможет анализ по вопросам из первого пункта). Пройдёт немало времени, прежде чем вы научитесь усмирять Обвинителя в два счёта, но и Москва строилась не за один день.

3. Не возвращайтесь к самобичеванию

Главное, о чём следует помнить, успокоив Обвинителя разок-другой: эта фигура — такая же часть вас, как Ребёнок и Мама. Соответственно, она никуда не уйдёт и не исчезнет, а всегда будет контролировать ваши поступки и проверять, всё ли правильно сделано. Именно поэтому важно всегда помнить, что его можно и нужно ставить на место.

Обвинитель на нашей стороне. Он желает нам добра, хочет помочь, уберечь от провала или стыда, от рисков.

Наоми Рейн

Однако иногда он выходит из-под контроля и требует твёрдого слова Любящей Мамы. В здоровом варианте власть в сознании принадлежит центру личности

. Но часто Обвинитель занимает слишком много места, претендуя на главную роль и не слушая никого. В такие моменты его необходимо останавливать, забирать власть и показывать, что главный тут всё-таки вы.

В заключение хочется добавить, что теория внутренних фигур содержит в себе намного больше ответвлений и объясняет не только такое явление, как самобичевание, но и другие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в нашем поведении. Более подробно ознакомиться с ней можно, прочитав книгу «Как полюбить себя» психолога Наоми Рейн, которая и послужила вдохновением для написания этой статьи.

А быть может, кто-то уже знаком с этим автором?

Читайте также 🧐

Как перестать винить себя? |

Вина – очень болезненное ощущение, вызывающее вполне ощутимые страдания, часто очень длительные, способные полностью изменить жизнь человека.

Компенсируй

Чувство вины возникает, как правило, в результате «судейства» нашего внутреннего цензора при случайном или намеренном нарушении каких-то базовых ценностей и установок. Например, мужчина совершенно точно знает, что женщин бить нельзя, но однажды, не контролируя себя, может ее ударить. Когда он остынет, то придет в ужас от содеянного и накажет себя «тысячу раз», прежде чем простит. Более того, даже искупление не всегда и не сразу приносит облегчение. Тем не менее, это очень важное действие, чтобы снизить вину. И, это первый способ, чтобы винить себя меньше. При этом, искупление должно быть таким, чтобы человек почувствовал, что он действительно «расплатился». В этом контексте даже прощение пострадавшей стороны не всегда может быть недостаточным. Но, также верно и то, что искупление может быть чрезмерным, в таком случае чувство вины – гипертрофировано и с этим уже надо работать серьезно.

Слишком много вины

К сожалению, иногда компенсировать вред сложно. Например, вы кого-то толкнули и не извинились сразу. А потом этот человек просто ушел, растворился в толпе, оставив вас один на один со своей виной. Бывает просто ужасно, если люди поссорились и до того, как они помирились, кто-то из них умер. Вроде бы никто не виноват, но у многих людей возникает чувство, будто они поспособствовали смерти.  Это самый неприятный случай, потому что напрямую с самим человеком ничего уже не решить. И, на самом деле, сделать что-то самостоятельно не всегда удается. Поэтому, если человек склонен к избыточному чувству вины, то с этим просто необходимо работать с психологом.

Тем не менее, некоторые самостоятельные шаги тоже можно и нужно пробовать. В частности вот что:

Время

Время лечит и это в данном случае это, как правило, действительно работает. Чувство вины может пройти со временем. Как правило, уже на следующий день оно уменьшается. В течение же недели-двух проходит полностью. При условии, конечно, что человек не совершил нечто такое, за что будет склонен корить себя всю жизнь и что не вызывало у него глубокую травму, когда можно говорить даже о ПТСР.

Поговорите с кем-то

В день, когда человек совершил поступок, вызвавший у него чувство вины, будет нелишним поговорить с кем-то. С кем-то достаточно близким и понимающим. Просто рассказать о том, что случилось и что вы чувствуете. При этом, будет нелишним получить здоровую, объективную, адекватную обратную связь о вашей ситуации. Внешнее мнение человека, которому вы доверяете и уважаете может существенно поспособствовать снижению чувства вины. Если не получается в этот же день, пробуйте когда сможете.

Баланс хорошего

Можно попробовать совершить что-то хорошее. Это поможет вернуть пошатнувшийся баланс в сторону «Я не такой уж плохой человек».

Тихо сам с собою

Попробуйте поговорить с самим собой на тему «Да, я действительно совершил плохой поступок, ноя на самом деле сожалею и мучаюсь от этого». При этом, слушайте свой критический внутренний голос, но не позволяйте ему ругать вас, как ребенка. Говорите с позиции взрослого человека.

Усиление негатива

В некоторых случаях помогает усиление негативных чувств. Например, можно попробовать включить печальную музыку и погрузиться в переживание момента. В какой-то момент психика просто отказывается принимать всю тяжесть обвинений и отпускает ситуацию, помогая адаптироваться к новым условиям.

Он сам

Некоторым людям близка позиция выравнивания пошатнувшейся собственной правильности через оправдание совершенного. Это вариации на тему «сам дурак», то есть обвиняя пострадавшего в том, что он сам во всем виноват, снижается собственная вина. Логики в этом не слишком много, что-то вроде «такой плохой человек просто должен быть наказан», но это часто помогает уменьшить ощущение собственной вины. Этот прием хорош еще тем, что обвинять можно в отсутствии пострадавшего и сразу во всех грехах.

Истинная природа

Подумайте о природе своей вины. Она может быть вызвана не обязательно нарушением важных ценностей, она может быть связана с ними, но, при этом покрывать не менее важные чувства и установки. Например, совершив дурной поступок по отношению к кому-то, вы можете чувствовать вину не только потому, что ваш поступок плохой в вашей системе ценностей, но и потому, что вы можете опасаться мести или устрашились потери контроля со своей стороны, то есть испугались, что способны на такое. И в этом смысле вина выполняет дополнительную защитную функцию, предохраняя вас от различных неприятностей. Если удается разложить вину по полочкам, то можно поразмышлять над каждой из причин, вызвавшей ее. Вполне возможно, что переход к более конкретной причине позволит быстрее снять остроту проблемы.

Андрей Петраков

Андрей Петраков

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.

Связаться со мной

Андрей Петраков
Последние материалы: (Смотреть все)

78

Как не винить себя, если вы непродуктивны

Вы наверняка слышали массу советов, как стать более здоровым, продуктивным и мотивированным. Нужно обязательно пить 2 литра воды в день, питаться овощами и фруктами, читать классику и нон-фикшен, вставать в четыре утра, медитировать и тренироваться хотя бы три раза в неделю.

Но мало кому удаётся всему этому следовать. Жизнь слишком непредсказуема, чтобы постоянно придерживаться идеального распорядка дня. И когда мы раз за разом ложимся поздно, прокрастинируем или пропускаем тренировки, то начинаем винить себя из-за недостаточной продуктивности.

Если мы знаем, как вести себя правильно, чтобы дни были максимально эффективными, но не следуем этому знанию, нам кажется, что мы что-то теряем: время, деньги, возможности. Это закономерное ощущение, но вредное: оно создаёт напряжение, которое ухудшает наше состояние и мешает становиться лучше.

К счастью, есть способ избавиться от чувства вины. Для этого нужно выполнить всего три шага.

1. Осознать, что никто не идеален

Мы все разные, но никто не ведёт себя безупречно каждую секунду. Даже самые продуктивные и успешные люди в мире нередко позволяют себе пропустить поход в зал, проваляться в постели до обеда или залпом посмотреть целый сезон ситкома.

Более того, если собрать все советы по продуктивности в мире, то станет понятно, что следовать им нереально. Многие из них противоречат друг другу, а на все действия, которые они предлагают выполнять, не хватит времени в сутках. Поэтому их необходимо фильтровать: выбирать только те, которые кажутся целесообразными и важными.

2. Принять, что не нужно быть идеальным

Быть совершенным не только невозможно, но и не нужно. Совет, который вы встретили в соцсетях или блоге, — это не столько указание к действию, сколько толчок в правильном направлении. Ему необязательно следовать в точности.

Скажем, если вы узнали, что необходимо тренироваться три раза в неделю, но у вас есть время только на одно занятие — ничего страшного. Может быть, потом вы сможете увеличить количество походов в зал, но даже в нынешней ситуации вы будете становиться здоровее и сильнее с каждой неделей.

3. Концентрироваться на настоящем

Один из главных источников чувства вины — пропасть между нами настоящими и теми, кем мы хотим быть. Мы думаем об образе жизни, к которому стремимся, и понимаем, что потребуется огромное количество усилий и времени, чтобы приблизиться к нему. Это пугает и демотивирует.

И это не лучший способ смотреть на вещи. Конечно, было бы замечательно, будь мы безупречными существами, мудрыми, терпеливыми, с запасом сил и времени. Но в реальности всё не так.

Мы просто люди, каждый со своими сильными и слабыми сторонами.

Вместо того чтобы задаваться вопросом «Как мне стать идеальной версией себя?», думайте: «Что мне сделать, чтобы улучшить результаты в этой сфере?» Важно то, что вы стараетесь стать лучше прямо сейчас. А не то, что вы до сих пор не достигли какой-то цели, которую сами себе придумали.

Вот несколько правил, которым стоит следовать, чтобы не начать винить себя снова:

  • Выберите несколько самых важных целей (или даже одну) и примите мысль, что упускать какие-то дела — это нормально.
  • Прекратите сравнивать себя с другими. У каждого свой уникальный путь, способности и условия. Имеет значение только то, насколько лучше становитесь вы.
  • Разделяйте советы на необходимые и те, что были бы плюсом. Концентрируйтесь на том, чтобы следовать только первым, а остальные исполняйте по возможности.
  • Поймите, что чувство вины не нужно. Оно может мотивировать, но побочные эффекты вроде психологического стресса не стоят того. Лучше поискать мотивацию в другом месте.

Читайте также 🧐

Как перестать винить себя за недостаток развития — Wonderzine

Каждого из нас в определённый момент настигало подозрение, что все вокруг умнее, интереснее и более разносторонне развиты. Особенно когда рутинные дела отнимают большую часть времени и сил, а некогда любимые хобби или новые занятия (будь то языковая школа, спортивные секции или  гастрономические курсы) из года в год отодвигаются на потом, до лучших времён. При этом внутренний голос не даёт жить спокойно: кажется, что нехватка ресурсов на то, чтобы научиться чему-то новому, рано или поздно приведёт вас к полной деградации. Мы попросили психотерапевта Анастасию Рубцову объяснить, почему чувство вины — худший враг тех, кто хочет развиваться, а также как перестать корить себя и легко учиться новому. 

психотерапевт

На прямой вопрос «Стоит ли учиться новому?» я всегда говорю: да, безусловно, стоит. И особенно когда вы старше сорока, школа и институт остались далеко позади и вам начинает казаться, что вы застряли в рутине и не развиваетесь. Те, кто учится, гораздо менее уязвимы для старческой деменции, для болезни Альцгеймера и даже, если верить некоторым исследованиям, для депрессии. То есть бонусов достаточно. При этом совершенно неважно, что вы изучаете: английский, китайский, анатомию пингвинов, костюм эпохи барокко, особенности кухни северных народов, игру на гитаре — да что угодно. Нейронные сети всё равно усложняются, мозг работает, а вслед за мозгом подтягиваются и обменные процессы в организме.

Но первая сложность состоит в том, что для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны «учёбы» и «оценки» будут очень близко, а между зонами «учёбы» и «удовольствия» будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь.

Оценочный путь ядовит и в конечном счёте приводит в тупик. Как правило, если пойти по нему, оказывается, что хорошую оценку внутри себя заслужить невозможно. Там всегда будет «недостаточно» и «мало», «плохо стараюсь» и «у других лучше», «ругать меня некому» и «надо себя заставить», будет много вины, стыда и разрушительной злобы на себя, и на конечных станциях там «я глупая, я хуже всех», часто уже совершенно иррациональное. Постоянно выдерживать это напряжение невозможно, поэтому в какой-то момент психика сдаётся и мы говорим себе: да, у меня ничего не получается, всё пропало — запрусь дома и буду смотреть сериалы и винить себя. Потому что психика в этот момент действительно истощена атаками внутреннего ревизорро.

От всего выученного через силу, с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться

Разбираясь, что он такое, этот внутренний голос, мы можем обнаружить, что это наша собственная агрессия, просто её остриё направлено не наружу, не на самозащиту, не на изучение новых территорий, а внутрь, на себя. И можно, конечно, попробовать обвинить школу, где действительно мало думают о человеческом достоинстве, зато много критикуют и стыдят, но в тех случаях, которые известны мне, школа была вторичным фактором. Главная мелодия принадлежала семье. Тому, как в семье умели или не умели проявлять агрессию, за что хвалили и за что стыдили. И очень часто — чувствовали ли родители себя полноценными и хоть в чём-то успешными.

С виной и стыдом, со всем этим коктейлем Молотова, можно постепенно справляться, но главная задача — отделить его от процесса учёбы. Я знаю, что это легко сказать и трудно сделать. Кому-то помогает знание о том, что внутренний критикующий голос, хоть и старается выглядеть «полезным», на самом деле не имеет отношения к развитию, он сам не развивается и нам мешает. Кто-то концентрируется на процессе, специально не думая о результате. Нет результата — нет оценки. Кто-то ищет сферу, свободную от атак внутреннего критика. Например, вы постоянно ругаете себя за то, что читаете мало книг, — и в итоге совсем перестаёте брать книги в руки. Зато ваши успехи в живописи вас самого мало волнуют — и рисуете вы с удовольствием. Грызёте себя за невыученный английский — идите учить испанский. Упрекаете себя за то, что не занимаетесь спортом, — научитесь вязать. Иногда такой парадоксальный подход работает.

Можно искать лазейки. Мозгу всё равно, чему учиться, лишь бы учиться. Но главное — пока «внутренний ревизорро» говорит в полный голос, учиться бесполезно. От всего выученного через силу, да ещё с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться. Вытеснить. Уж лучше просто расслабьтесь — сэкономите себе время и силы.

Еще одна сложность в том, что мы сплошь и рядом не учитываем уровень своего повседневного стресса, напряжения на работе, а часто и в семье. Нам кажется, что «всё нормально, я ведь так давно живу». А вот организму так не кажется. Очень много раздражителей, требований со всех сторон, источников информации — в итоге у многих из нас постоянно высокий уровень адреналина, норадреналина, кортизола и ощущение, что мы живём на пределе своих сил. Так и есть. Как-то выживаем, адаптируемся, но на преодоление любой новой высоты (пойти учиться танцам или новым технологиям программирования, или купить билеты в театр) уже нет сил.

Важно разделить внутри себя желания «знать больше» и «быть лучше». Во втором случае новые знания вряд ли помогут

Часто это действительно требует мужества — признать, что мы и так уже на пределе и ни одна лишняя капля в чашу уже не поместится. Нужно сначала создать кое-какой запас сил, а потом бросаться штурмовать высоты. Сил, свободного времени, личного пространства — всего этого нам катастрофически не хватает. Есть очень важный принцип свободного мозга: чтобы быть способным к каким-то творческим решениям в любой сфере, мозг должен достаточно отдыхать, растекаться по древу, тупить и бездельничать. Он не работает в условиях постоянной спешки, дедлайнов и прочих категорических императивов. И да, на отдых мозга тоже приходится выкраивать время. И да, иногда приходится проявить настойчивость, даже агрессию, потому что никто не готов предоставить нам это время добровольно. Ни работа, ни, к сожалению, близкие люди.

Учиться трудно. В том числе потому, что в современном мире мы пресыщены информацией и мозг гораздо больше занят таким процессом, как отсечение лишнего, чем усвоением нового. То есть мы стараемся больше забыть, чем запомнить. Бывает, что трудно переключиться на что-то принципиально новое, далёкое от нашей профессиональной сферы. «Да ты что, — как бы говорит нам психика. — На самое необходимое нет сил, а тут какое-то баловство!» И сопротивляется.

Интересно бывает разделить внутри себя желания «знать больше» и «быть лучше». Потому что во втором случае новые знания вряд ли помогут. Очень помогает, если хочется учиться, детская модель обучения через привязанность — найти тренера или учителя, который будет вас восхищать до замирания сердца, пойти чему-нибудь учиться вместе с коллегой, с которым хочется дружить ближе. Когда на первое место встают отношения, сразу оказывается, что учиться легко и приятно.

Очень важно разделять полюса «я достаточно хорош, но могу стать ещё лучше» и «я никуда не гожусь, и мне надо очень, очень, очень много стараться, чтобы меня хоть кто-нибудь полюбил». На втором полюсе горько, холодно, и никому из нас туда не нужно. И стоит помнить, что начало любого пути — хоть в тренажёрный зал мы идём, хоть учим английский, хоть учимся играть на флейте — это время ошибок и неудач. Неизбежных. И это время, когда нужно сочувствовать себе и жалеть. Не стыдить, не ругать. А хвалить и сочувствовать. И попробовать снова.

Как перестать винить себя за ошибки

«Вы сами, как никто во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности.» 

Будда

 

Я только что съел достаточно пиццы, чтобы удовлетворить потребность в еде сразу трех человек, и я чувствую себя ужасно за то, что сделал это. Ужасно, потому что мой желудок может вмещать только ограниченное количество пищи, ужасно, потому что я знаю, что это вредно для моего здоровья, что я не должен был этого делать.

Вот мой внутренний монолог. Он выглядит следующим образом:

Я: Я чувствую себя таким больным.

Внутренняя часть меня: Ты не должен был есть так много!

Я: Я знаю, но я действительно переел.

Внутренняя часть меня: Ты всегда так делаешь

Я: Я думал, что смогу сделать по-другому в этот раз.

Внутренняя часть меня: Знакомые слова. Ты все время говоришь, что это в последний раз.

Я: Я знаю … я теперь чувствую вину.

Внутренняя часть меня: Тебе не хватает дисциплины, ты должен быть более строгим с самим собой. Ты все испортил…

Я мог бы продолжить этот диалог целую вечность, но вы получили идею.

40 способов жить без сожалений

Как престать играть против себя: 6 ключей к личной свободе

Каждый человек имеет внутренний голос, которые может ругать вас за ошибочный выбор: что купил ненужный новый свитер, новый телефон (даже при том, что один у вас  уже есть и работает отлично), что поздно лег спать, что переел…

Многие люди позволяют этому голосу управлять собой. Он становится  источником вины в тиранических пропорциях. Это больше вредит, чем помогает. Но почему мы это допускаем?

Мой инструктор по йоге объяснил мне, что есть два уровня, на которых мы существуем.

Первым — тот, где мы сейчас находимся, вы и я, как мы проживаем наше существование.

Вы могли бы избежать, например,  чтение почты на работе. Все могло быть немного лучше, но вы здесь, и вы в порядке.

 

Второй уровень  возвышается над нами. Этот уровень  высоких сфер ожидания. Это не плохое место, многие наши цели и мечты здесь, наверху, и когда мы их достигаем, мы можем прикоснуться к ним, сделать их самостоятельно.

К сожалению,  куча мусора хранится здесь тоже: предложения, замечания, рекомендации и лекции, которые мы собрали в течение нашей жизни.

Большинство однако, имеют подсознательные стандарты  о том, как лучше жить. И они иногда усугубляют наш уровень стресса и раскаяния,  останавливаясь на всем том, что мы думаем и что должны делать.

Возьмем для примера мою пиццу.

Я люблю пиццу, я действительно ее люблю. Но я чувствую себя таким виноватым каждый раз, когда я ее ем (даже если я не переедаю), потому что:

 Я потратил деньги, которые можно применить в другом месте более конструктивно.

 Это вредно для здоровья.

Это не помогает  мне в борьбе с  моим весом. (Общество в целом способствует  созданию образа одной единой формой тела, и любое отклонение от нормы является мерзостью.)

Разрыв между уровнем одного, нашего настоящего себя, и второго уровня, властной арене социальных и культурных «стандартов» никогда не будет закрыта.

Даже если мы делаем очень мало ошибок, мы все еще имеем некоторые недостатки.

Итак, что мы можем сделать?

Делаем переориентацию нашего мышления, чтоб не винить себя.

Шаг № 1: Будьте добры к себе.

Не хорошо пытается бороться против чего-то,  что вы только что сделали, когда вы чувствуете себя плохо после этого. Дайте себе время, чтобы успокоиться и восстановить свое самообладание . В принципе, отпустите это и расслабьтесь.

После пиццы я теперь чувствую себя некомфортно. Мне нужно  расслабиться и дать моему телу переварить пищу. Вода необходима для пищеварения, поэтому мне нужно больше пить, сделать несколько глотков за один раз. Мне также нужно удалить остатки из пиццы из поля зрения, выкинуть их в мусорное ведро.

Шаг № 2: Признать, что заставляет вас делать то, что вы сделали.

Я ем тогда, когда я несчастен или  испытываю стресс , и у меня есть интенсивная тяга к этому.

Этот шаг требует честности с вашей стороны. Найдя истинную проблему, вы можете потом ее скорректировать или решить полностью.

Шаг № 3: Начните с малого, чтобы решить эту проблему.

Срочные меры могут быть применены к любым обстоятельством, где вы чувствуете, что выходите из-под контроля. Если вы чрезмерно тратите деньги, установите свой разумный бюджет и придерживаться его, если вы не можете говорить «нет» людям, потренируйтесь перед зеркалом.

Шаг № 4: Учитесь противостоять своим ожиданиям.

Деньги — да я мог бы использовать свои денежные средства на что-то более полезное, но вы знаете, что? Я заказываю пиццу  всего раз в месяц, не больше.  И я угощаю других. Я  успешно плачу по счетам и я откладываю небольшое количество денег от каждого месяца на черный день, так что я  могу потратить свои десять фунтов на то, на что я хочу.

Здоровье — я вегетарианка. Я не курю, не пью, и я не ем много рафинированного сахара или жирной пищи.  Но я позволяю себе есть много фруктов, корнеплодов и  орехов, даже по вечерам.

Смысл этого шага не рационализировать нездоровый выбор, а думать о всем хорошем, что вы можете рассмотреть, когда вы ведете себя строго по отношению к себе.

Шаг № 5: Любите себя.

Это, наверное, самый трудный шаг. Я не совсем еще сам научился этому, но я работаю  в этом направлении.

Стоя перед зеркалом я  говорю себе «я тебя люблю». Это  заставляет меня смеяться, потому что я чувствую  себя немного глупо. Это внутренний голос говорит, что это глупо, но, на самом деле, это не так. Это очень разумно.

Как я могу выполнить любые другие шаги, если я не уважаю  себя? Как я могу любить других, если у меня нет любви к себе? любить себя —  это лучшее, что я  могу сделать.

Прежде чем лечь в постель, когда я чищу зубы, я опять смотрю прямо в свои глаза и мысленно говорю себе: «Я люблю тебя».

Любите себя, даже если у вас есть некоторые менее чем идеальные привычки. Вы можете преодолеть их, если вы прекратите себя  топтать ногами. Вместо этого обнимите себя и встаньте, чтоб продолжить свое  движение.

Сэм Рассел, перевод mirrosta.ru


< Предыдущая   Следующая >

Как перестать винить себя? | lovetrue.ru

Считаете ли вы себя попавшим в замкнутый круг самонаказания? Вы гневаетесь или презираете себя, когда чувствуете смущение, отсутствие контроля над собой, вам отказали или вы испытали неудачу? Кричите ли вы на себя, обзываете, удаляетесь от людей, которые заботятся о вас или пренебрегаете вашими физическими потребностями? Иногда даже вынуждены нанести себе физический вред?

Пытались ли вы говорить себе, что такое поведение не приведёт ни к чему хорошему, но понимаете, что до сих пор не можете перестать ругать себя? Напоминаете ли вы себе, что привлекательны и ценны, но до сих пор продолжаете винить себя?

Вы не одиноки

Самонаказание настолько настойчиво, потому что оно есть универсальной защитой от жизненных неприятностей. И жизнь полна боли. Мы все сильно нуждаемся во взаимоотношениях, принятии, успехе и одобрении, но мы сталкиваемся с реальностью, когда иногда люди отвергают нас, разочаровываются в нас, ставят свои потребности выше наших. Люди, которых мы любим, страдают и умирают, и наши жизненные мечты не всегда сбываются.

Когда мы чувствуем эту боль, у нас появляется энергия, потому что мы намерены попытаться сделать с ней что-то. Мы можем переживать её внутри как гнев или даже ярость. Это мотивирует сделать все, чтобы утешить эту боль, и заставляет нас вернуться назад и попробовать ещё раз получить то, чего мы хотим или в чём испытываем нужду.

Что делать, если над нами неоднократно одерживали победу в споре, игнорировали, презирали или нападали за попытку удовлетворить наши нужды, пренебрегали, когда мы искали утешения, оскорбляли, когда мы пытались использовать свою власть?

Вот откуда приходит самоуничижение. Попадая в мир и больше не чувствуя себя в безопасности или полезными, мы выливаем гнев и ярость на себя. На подсознательном уровне мы начинаем верить, что вся проблема во мне. Когда мне отказали или я потерпел неудачу — это моя вина, и я должен наказать себя. В результате наше поведение, когда мы атакуем сами себя, не отражает желания чувствовать боль, совсем наоборот, оно — наша надежда пережить боль, и для этого достаточно наказать его причину – нас самих.

Вместо того чтобы решать наши проблемы наши самоатаки сбивают нас с толку и изолируют от общества. Наши отношения с окружающими становятся менее прочными, и мы все чаще оказываемся в тюрьме по причине наказания самих себя. Мы настолько свыклись с привычкой нападать на самих себя, что начинаем чувствовать, что она стала неотъемлемой частью нашей личности. Попытка изменить это может даже вызывать опасения.

Наш гнев на самих себя может полностью поглотить нас и отвлечь от повседневных дел. Наше отношение и стремление к творческому или профессиональному развитию может быть сведено к нулю или пребывать в тисках постоянного самонаказания. Мы можем упустить из виду то, чего мы действительно хотим и в чём нуждаемся. В таком случае есть риск сделать неправильный выбор, пытаясь найти выход в наркотиках или алкоголе, развития вредной привычки злоупотреблять пищей, а затем чувствовать, что есть ещё больше оснований для наказания, поскольку мы начинаем сожалеть о таком поведении.

Так как же нам освободиться от склонности винить самих себя?

Прежде всего, мы должны признать, что вина может настолько глубоко укорениться в нас, что не будет никакого проку от того, что мы будем говорить себе несчётное количество раз быть милосердными к себе. На самом деле, это может заставить нас быть ещё более строгими к себе, когда в нашей обычной манере самонападения мы рассердимся на себя за то, что хорошо отнеслись к себе!

Мы также должны перестать фокусироваться на самооценке. Это может показаться логичным, что если бы мы могли просто полюбить и принять себя такими, какими мы есть, то начали бы не столь строго относиться к самим себе. Создание более позитивного самоощущения, конечно, весьма важно для улучшения нашего здоровья и благополучия, однако, самонаказание гораздо более многосторонне, чем отсутствие самоуважения.

Выйти за рамки самонаказания становится возможным, когда мы получаем помощь, чтобы перестроиться на новый лад, когда чувствуем боль. Вместо того, чтобы полагаться на самоатаки, мы опираемся на других, чтобы они утешили нас и успокоили боль, начинаем впитывать это утешительное чувство и становимся все более способными к самоуспокоению, сострадаем нашей боли и принимаем наши многочисленные человеческие потребности.

Со временем мы осознаем, что приобрели умение устойчиво управлять неприятностями настоящей жизни и можем определить и стремится к тому, что мы хотим в чём нуждаемся. Проявив мужество, мы освобождаем себя от самонаказания и отдаём нашу энергию на пользу миру.

Поймите, что наказывая себя за что-то, вы никак не меняете ситуацию, которая привела вас к этому. Вы не виноваты. А если и так, то все возможно изменить, если приложить к этому некоторые усилия. И под силу это только Вам самим! Никто не сможет сделать это за Вас!

Прикладывая даже небольшие усилия, но день за днём, Вы можете пробовать становиться лучше в том, в чём испытали провал. Не ставьте крест на самом себе. Примите решение действовать, а не жалеть или наказывать себя. Любите и уважайте свою личность, вознаградите её развитием!

Читайте о том, как изменить себя к лучшему.

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

Как перестать винить себя 🚩 как быть ответственным во всем 🚩 Работа над собой

Инструкция

Научитесь любить себя. Привычка постоянно винить себя в чем-либо, как правило, возникает от того, что человек слишком сильно сосредоточен на негативных своих качествах. Он постоянно о них думает. Попробуйте составить список положительных своих качеств, это может быть, например, черта характера или какой-либо навык. Вы также можете указать увлечения, которыми вы любите заниматься. Список должен быть максимально подробным, пишите все, даже незначительные на ваш взгляд, но действительно хорошие вещи. В дальнейшем попробуйте отвести всем пунктам этого списка особую роль в своей жизни. Сосредоточьтесь на них, это поможет меньше думать о вещах, которые вызывают у вас чувство вины.

Причиной винить себя может быть заниженная самооценка. Обратите внимание, не относитесь ли вы к себе, как к ребенку, не жалеете ли вы себя. Если это так, учитесь брать на себя ответственность и отвечать за свои действия, но не винить себя за все, что происходит вокруг вас. Если же вы продолжаете во всем видеть свою вину и не можете остановиться самостоятельно, попробуйте обратиться к специалистам. Помните, что ошибки являются неотъемлемой частью любого человека. Постоянно винить себя нет никакого смысла, это ничего вам не даст. Учитесь на ошибках и двигайтесь дальше, но не позволяйте себе постоянно погружаться в чувство вины.

Обратите внимание, не зашкаливает ли у вас уровень самокритики. Это одна из причин чрезмерного чувства вины. Если вы наблюдаете за собой подобное поведение, старайтесь фокусироваться только на действительно важных проблемах, пропуская при этом все мелкие и несущественные недочеты. Самокритика часто является способом необоснованно взять на себя вину. Человек может делать это, чтобы окружающие оправдали его, говоря, что здесь нет его вины. Переориентируйте свое внимание на суть ошибок, изучайте причины их возникновения, думайте, как не совершать их в будущем, вместо того, чтобы постоянно беспокоиться о чьей-либо вине.

Научитесь прощать себя за ошибки. Людям бывает сложно прощать кого-либо из своего окружающих. Прощать себя может быть еще сложнее. Однако без того, чтобы простить себя, расстаться с чувством вины бывает невозможно. Груз ответственности будет преследовать вас и постоянно напоминать, что вы совершили ошибку. Это заставит вас переживать за свои действия и помешает двигаться вперед. Если вы не в состоянии простить себя, попробуйте начать с других людей. Простив кого-либо по-настоящему, вы почувствуете, как между вами исчезает некий барьер, напоминающий о вине. В будущем вы сможете применять это к самому себе.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о