Содержание

Одиночество в браке: есть ли выход?

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, и Михаил Бурмистров, философ, религиовед, родители одиннадцати детей и авторы книг по семейной психологии, рассказывают об одиночестве в браке и о том, как его пережить.

Михаил и Екатерина Бурмистровы

Брак — полное слияние двух любящих сердец?

Чтобы прийти к вопросу о том, что такое одиночество в браке, давайте сначала определим, что такое современный брак, какие фундаментальные установки у людей, в него вступающих, и откуда берется явление одиночества?

Михаил: Семейный союз, как понимают его сейчас, должен обладать множеством характеристик, и одной из центральных является состояние глубокой эмоциональной, интеллектуальной и прочей близости, а если этого нет, то возникает тема одиночества в браке.

Но такие требования к браку были далеко не всегда. Представление о браке как о союзе с полным слиянием возникло вследствие глубоких антропологических изменений в обществе, перехода к совершенно другому типу культуры, начала эпохи романтизма.

Сегодня по умолчанию предполагается, что в огромном количестве позиций супруги находятся друг с другом в тесном союзе, и если по каким-то причинам этого единства на тех или иных уровнях или в те или иные временные периоды нет, то возникает тема одиночества.

Важно понимать, что в основе — эта установка, которая не подвергается переосмыслению, она выступает как сама собой разумеющаяся базовая аксиома. Соответственно, все, что с ней как-то конфликтует, начинает восприниматься как нарушение нормы.

Насколько эта базовая установка на то, что в браке должно быть полное слияние, реалистична и воплотима в жизни? 

Михаил: Мне кажется, важно, что она есть. Может быть, она и не реалистична, но она указывает дорогу, показывает, к чему стремиться. И разные семейные пары выстраивают свою жизнь по отношению к этому идеалу.

Екатерина: Последние сто лет — а на самом деле даже дольше, с тех пор, как развивается литература, — мы думаем, что в браке должна быть любовь как романтическое чувство, как слияние, взаимопроникновение душ, любовь, когда есть личностный контакт, доверие, перетекание каких-то токов. Но так думали далеко не всегда. До этого брак был хозяйственным союзом. Если посмотреть на разные модели брака в разных культурах, то мы увидим, что во многих из них невеста и жених не видели друг друга до свадьбы, потому что никто не предполагал, что между ними будет личное притяжение. Это могло случаться, но семья строилась не на этом принципе. А в системе, где была не одна жена, вообще все было по-другому.

И с одной стороны, эта установка — это хорошо, это наша идеальная модель, а с другой стороны — это бомба замедленного действия, потому что предполагается, что в браке всю жизнь должно быть то, что бывает на старте отношений. И именно это понимается под любовью, а когда отношения нормальным образом меняются, люди могут ощущать одиночество в браке, переставая чувствовать тот самый романтический огонь.

Предмет романтической любви много исследовали культурологи, идею романтической любви много исследовали психологи. Предполагается, что объект любви идеален и малодоступен, и тогда это горение максимально сильно. Ни то, ни другое в браке невозможно, потому что первый шаг в браке — это реидеализация, мы начинаем видеть не волшебный образ, а реального человека.

Получается, что ощущение одиночества в браке растет из нормального развития отношений между мужчиной и женщиной? 

Екатерина: Да, люди часто ощущают одиночество в браке, не чувствуя этого романтического компонента, который нормальным образом перерождается. Существует очень мало описаний зрелой любви в браке, и одиночество ощущается там, где не переживается то, что человек считал единственно возможной формой любви.

То есть романтическая любовь, любовь начала отношений просто перешла в какую-то иную? Человек ждал, что всю жизнь у него будут яблони в цвету, а все вдруг начало меняться? 

Екатерина: Да, яблони в цвету — хороший образ. А у них вдруг облетели лепестки и появилось маленькое, зелененькое не пойми что, и вырастет ли из него яблоко, которое можно будет съесть, неизвестно. Если развить эту метафору, то зрелая любовь в браке — это яблоко. Его сначала совершенно не видно, и оно абсолютно несъедобное. И кажется, что ничего не происходит. А на самом деле происходит процесс роста, и это яблоко, семена которого станут потом новым яблоком, — это модель семейных отношений, которая может быть передана детям, и вырастут новые яблоки в цвету.

Или наоборот какие-то кривые растения.   

Екатерина: Да, или все обвалится, ничего не созреет, или ветра собьют яблоки раньше, чем они поспеют.

Романтическая любовь становится зрелой

Как меняется эта романтическая ранняя любовь со временем? 

Екатерина: Сначала людям все время хочется общаться, разговаривать, быть вместе физически, эмоционально, делать все вместе. А потом наступает период, когда это становится «технически» сложно — рождаются дети, или люди насыщаются таким полным взаимным проникновением. Градус может меняться, потому что очень сложно на многие годы сохранить интерес такого же уровня. Но в зрелой любви, о которой мы, может быть, не так много знаем — надо спросить о ней у тех, кто прожил пятьдесят лет вместе, — есть ощущение совместного присутствия, его не надо подтверждать, оно чувствуется. Сохраняется или общность, или взаимодополняемость мыслей, интересов, способность смотреть в одну сторону. Но если этого нет, наступает период одиночества.

Откуда оно приходит? 

Екатерина: Романтический компонент ушел, нарос хозяйственно-бытовой пласт — сложилось совместное хозяйство, и то, что раньше считалось нормальным, сейчас не приносит удовлетворения. Появились новые ролевые функции, материнско-отцовские. Партнеры в браке могут играть разные роли: роли партнеров — сексуальных, экономических, роли родительские, роли партнеров по совместной деятельности. Есть роли, связанные с расширенной семьей, с поддержкой родственников вокруг. Все это рассыпается, если люди не чувствуют первого, основного, романтического, проще говоря, любви.

Одиночество возникает там, где все эти роли, которые сами по себе бессмысленны, есть, а ощущения взаимности нет. Сначала было это горение, а потом дети, хозяйство, деньги, отдых, стройка домов остались, а ощущение взаимности ушло.

Как происходит переход от ранней любви к зрелой? Сам собой, естественным образом? 

Екатерина: Нет, совершенно не обязательно — цветы могут опасть, и плодов не будет. В российской культурной ситуации этот переход — либо плод усилий, либо везение, либо оба партнера из хороших семей, и они это умеют делать. Чудеса бывают, и бывает, что испытания сплачивают. Но вообще, этот шаг от романтической любви к зрелой — неестественный. Я бы даже сказала, что в норме в какой-то момент в браке обоих партнеров может постигать чувство обоюдного одиночества.

Михаил

: Это стартовое состояние — он увидел ее, она увидела его, все вспыхнуло, и ничего не надо делать, даже наоборот — люди этому препятствуют, а их тащит друг к другу. И вот они друг на друга залипают, все это цветет-пахнет, и это прекрасно. А когда этого уже нет? Получается, что если все стало не так, значит, уже ничего нет. А это совершенно неверная мысль, потому что этот стартовый взрыв, это слияние — начало пути. Потом начинается совместная дорога, и она предполагает взаимные усилия. И предполагается, что этот естественный начальный взрыв — отдельно, а путь, который надо пройти потом, — отдельно, хотя это одна история.

Екатерина: Есть еще сильно мешающая идея, которая часто не дает сделать что-то конструктивное — установка, что любовь проходит. Она подкрепляется культурой, это есть в книгах, в кино, куда ни посмотри, хоть зарубежное кино включи, хоть советское, везде это встретишь. И люди как будто даже этого ждут, боятся.

И когда чувства меняются… 

Екатерина: …они, вместо того чтобы вместе что-то делать, думают, что вот оно, случилось: любовь ушла.

Конец романтического периода: реакция мужская и женская

Как мужчины и женщины реагируют на это естественное изменение отношений?

Екатерина: Мужчины часто объясняют перемены просто: «родила ребенка — испортился характер», «вышла замуж — перестала ценить», — эти объяснения отвечают их типичным тревогам. Мужчины про свои страхи рассказывают гораздо меньше, чем женщины, и про женские тараканы много всего понаписано, а про то, как мужчина боится потерять любовь, как он боится, что на самом деле ей нужен его статус, его деньги, его фамилия или просто звание замужней женщины, а он перестанет быть нужен — про это написано мало. А у женщины ощущения очень часто связаны с тем, что у нее появились сомнения в собственной внешности после родов, или ей кажется, что она ему уже не интересна, потому что теперь ему принадлежит.

Глобальная проблема этой ситуации в том, что часто люди просто перестают разговаривать, не говорят о том, что они чувствуют, чего боятся, из-за чего переживают. Это болезненная тема, и оба чувствуют, что любви недостаточно, ее мало или вообще нет, но вместо диалога, который мог бы помочь, и каких-то совместных действий и совместного времяпрепровождения возникает и расширяется пространство одиночества. Каждый начинает жить в своем коконе.

Михаил: Мне кажется, зачастую действует инерция этого естественного пути: люди поженились, у них рождаются дети, и вроде все должно идти, как оно идет. И оно, в общем, идет, но непонятно, что и куда, месяцы и годы складываются в цепочку, и под покровом этого естественного хода вещей, дней рождений детей, забот и всего остального оказывается, что люди далеко удалились в пространстве друг от друга, они даже докричаться не могут друг до друга, и им нужны какие-то экстренные меры — измены или какие-то дикие истерики, чтобы просто вызвать внимание на себя, услышать другого.

Что надо делать, чтобы этого взаимного удаления не происходило? 

Екатерина: Выделять хоть какие-то ресурсы на отношения. А то у нас еще сильна советская модель, которая очень влияет на одиночество в браке (может, те, кто помладше, не застали Советский Союз, но эта модель досталась им от родителей): жизнь трудная, значит, нужно сражаться с бытовой и финансовой частями жизни, вкладываться в детей, потому что жизнь тяжелая, и мы должны дать детям все. А в дополнение к этому у кого-то работа не только средство заработка, но и способ самореализации. И это съедает все время.

В советской модели семьи, по моим впечатлениям, на супружеских отношениях в принципе нет фокуса, и именно из-за того, что очень тяжел быт — очереди, нет стиральных машин, отпуска в разное время, отсутствие свободных средств, чтобы вместе куда-то поехать, утомительная работа на даче и так далее. То есть это очень тяжелая история, в которой по умолчанию не задана забота о семейном, супружеском пространстве.

Никто не любит ссылки на западные страны, но, тем не менее, там с этим совершенно по-другому. У нас была живая встреча с родителями в Париже — там женщины русские, а мужья у них французы. Они рассказывали про свою жизнь, про то, как она устроена, — так у них вообще другие запросы. Забота о браке в их жизнь вмонтирована так жестко, что женщинам кажется, что мужья не принимают их погруженность в материнство, выдвигая такую претензию: что ты так сильно заботишься о детях, они все равно вырастут, у них тут все есть, больше обращай внимание на меня. Наши русские мужья так не говорят, они просто уходят. Уход в ситуации одиночества — это стратегия нашего мужчины.

Уход физический или уход в себя? 

Екатерина: Уход физический — это финиш, это когда все уже очень далеко зашло. До этого бывает уход в работу, в виртуальность, уход в пивную, а потом еще в какой-то алкоголизм. Они как бы незаметно «отползают», когда им некомфортно. А женщина отползти не может физически, она бы, может, и рада бы, но некуда уползать от детей, в ней включилась жертвенная мать. И она уползает в эту жертвенную мать, в материнскую роль, немыслимо ее развивает, придумывая какие-то невероятно правильные способы развития ребенка, питания, лечение.

Этот компенсаторный уход в родительскую роль — женский вариант реакции на одиночество в браке.

Некоторые туда попадают, потому что появился долгожданный ребенок, а у некоторых это следствие дискомфорта в браке. И в результате оба, чувствуя пустоту, расползаются в разные стороны. Женщина заползает внутрь, занимает ключевую экспертную позицию в семье, а мужчина отползает вовне, и так могут возникнуть самые разные вещи, вплоть до параллельных семей.

Одиночество по внутренним причинам

Что еще способствует тому, что возникает ощущение одиночества?

Михаил: Находясь в браке и даже в тесной связи друг с другом, люди все равно идут своим жизненным путем, в котором может быть все, что угодно — какие-то изменения в отношениях с близкими, обретение веры, кризис среднего возраста, самые разные истории, к которым вторая половина не имеет никакого отношения.

Человек вполне может быть настроен на сохранение контакта с партнером, но эти события проявляют себя, и он может потерять смысл, дорогу, потерять ориентир и находиться в тяжелом состоянии по разным причинам.

И мне кажется, следующая важная тема, связанная с одиночеством в семье, — это то, каким образом мы можем быть вместе друг с другом в тех ситуациях, в которых происходящее с нашим родным и близким человеком находится не в нашей власти, что мы можем делать в том случае, когда он оказывается в ситуации одиночества по своим внутренним причинам.

Екатерина: Мы же не становимся сиамскими близнецами в браке — у всех индивидуальный ритм, разный возраст, у женщин свои биоритмы плюс связанные с окситоцином и пролактином изменения, которые не настигают мужчин… У женщин есть ритмы, связанные с наступлением увядания: первый раз — в районе 30-ти, это еще не увядание, но звоночек, что солнце перестало подниматься, оно в зените, и кризисы в 40-45-55 лет. Они не совпадают с мужскими, потому что мужчины и женщины — это разные биологические виды. И об этом паре очень сложно говорить. Даже в тех семьях, где про это говорить умеют, сложно, потому что это еще не отрефлексировано самим человеком: ему плохо, у него происходит какая-то, скажем, возрастная перекваска, и у него еще нет слов, чтобы описать это, потому что процесс только начался, слова еще не появились. А может быть, человек вообще не привык выражать свои чувства словами.

И эта потенциальная возможность закуклиться в трудном очень проблематична, потому что человек же непрозрачный, и когда он находится в кризисе, по нему не бежит строка, объясняющая его состояние. Ему просто плохо, и если он этим не делится со своим партнером, одиночество в браке растет. А может быть, в этой семье есть идея, что нельзя делиться трудным, что сначала человек должен сам справиться, а потом уже поделиться — это тоже очень советская установка.

Кстати, очень многие живут с ощущением, что они должны делиться только победами, и это вопрос договоренности — готов ли ты делиться сложным.

И есть еще одна очень советская идея — что любящий человек должен сам догадаться о состоянии любимого, что говорить не надо, и тогда это и есть любовь, а если говорить надо, значит, это уже не любовь, потому что нет понимания. Это больше женская идея, очень распространенная. А мужская, конкурирующая — что настоящий мужчина не должен делиться трудностями, у него вообще не должно их быть.

Михаил: «Мужчины не плачут». Хотя, конечно, если мужчины находятся в таких ситуациях, когда ничего, кроме как плакать, им не остается, им надо именно этим и заниматься. Но, во-первых, мужчины не плачут, а во-вторых, в информационном психологическом семейном поле, которое недостаточно внятно, действительно меньшая часть мужчин склонна к рефлексии и к подробным вербальным контактам. И эта разница в вербальности, разница в рефлексии зачастую приводит к конфликтам, потому что женщина пытается добиться какого-то обсуждения и не получает этого. У нее появляется впечатление, что она брошена, ощущение одиночества, того, что им не о чем говорить.

Поэтому нужны какие-то другие способы обнаруживать эту близость, возможность разговора и других контактов.

Люди, которые читают психологические статьи, видят в них рекомендацию, что все нужно обсуждать, рефлексировать, не наблюдают этого в своем спутнике и рискуют на ровном месте получить проблему, поскольку совершенно не обязательно их спутник будет отвечать этим требованиям и поддерживать эти обсуждения.

Это важная вещь, с которой мы начали: по умолчанию предполагается, что в семьях есть некоторая цель — эта полная близость, полный контакт. И если это есть, если семья — единый организм, мы вместе это естественным образом несем, переживаем, боль одного является болью другого, и так далее. Это вполне нормальная установка, но за ней как за преградой может скрываться тот факт, что люди живут своей жизнью. Вроде бы мы должны быть в состоянии близости, и вроде бы никто ничего плохого не делает, никто не нарушает никаких семейных договоренностей, и тем не менее возникает пустота.

Границы, дистанция, пространство

Можно ли посмотреть на одиночество в браке как наоборот на некое личное пространство, которое должно или не должно быть у человека? 

Екатерина: Я бы это назвала не одиночеством, а договоренностью о личном пространстве. Одиночество — это когда человек хочет присутствия, а присутствия нет. А зона индивидуального пространства, мне кажется, быть должна — вопрос в договоренности, какой она должна быть.

То есть это тоже надо вслух проговаривать?

Екатерина: Обычно это не договоренность словами, «у меня будет такое-то личностное пространство» — так никто не говорит, договариваются на уровне каких-то действий. Но одиночество часто возникает там, где одному нужно, чтобы эта дистанция была короче, а другому нужно, чтобы она была длиннее. Люди очень разные, профессии разные. Представители социальных профессий, может быть, не против короткой дистанции, но они на своей работе, связанной с общением, выгорают, им надо прийти домой и «отмокнуть», они не готовы общаться. Есть те, про которых можно сказать, что это шизоидные люди (это не диагноз, а типология), им вообще не нужен близкий контакт, они очень чувствительные, им контакт кажется близким даже тогда, когда это не так. Можно оказаться в браке с таким человеком, не заметив этого, потому что в период влюбленности эти особенности очень сильно смягчаются, а раскрываются во всей своей полноте уже при совместной жизни.

Тема личного пространства может звучать как одиночество, когда одному нужна короткая межличностная дистанция, а другой задает более длинную, и это невозможно как-то ни отрефлексировать, ни обговорить, ни чем-то другим восполнить.

МихаилОдиночество начинается не тогда, когда между партнерами появляется дистанция, а тогда, когда между ними нарушен обмен посланиями. Дистанция между мужем и женой может меняться по разным причинам. Понятно, что если это жених и невеста или если у пары медовый месяц, то у них нет вообще никакой дистанции. Рождается ребенок — дистанция неминуемо возникнет, она не может не возникнуть. И, конечно, это не означает автоматически одиночества и разобщения, если люди продолжают обмениваться посланиями через это пространство.

Вера в любовь важна, но важнее совместные действия

Если вернуться к началу, к запросу на то, чтобы прожить семейную жизнь в едином порыве и так далее: если у одного партнера, как выясняется после окончания романтического периода, именно такое представление, что мы всю жизнь пройдем, дыша одним дыханием, а второй партнер естественным образом начнет немножко отодвигаться, к чему это приводит? 

Екатерина: Это классика. Это на самом деле и есть выработка дистанции. У того, кто отодвигается, ощущение, что его сейчас поглотят. У того, от кого отодвигаются, ощущение, что его не любят, что он плохой. Он пытается придвинуться к партнеру еще ближе, а тот, естественно, делает еще один шаг назад. Возникает замкнутый круг. Нужна вера в то, что отношения существуют, что ничего никуда не делось.

Мне кажется, это очень важное в этой ситуации слово — «вера». 

Екатерина: Да, и это то, что очень сильно страдает. Вера какое-то время держится после «яблоневого цвета», а потом может пропадать. Ощущение одиночества никуда не сдвинется без конкретных действий. Плохо, если люди совсем перестанут в браке проводить время друг с другом как мужчина и женщина, а не как хозяйственные партнеры, не как родители детей, не как те, у кого общее жилье. Мне кажется, надо в этой ситуации снова начать делать то, что их объединяло и было нормальным для этой пары в начале их отношений — вместе кататься на роликах или лазить по горам. Надо или возвращаться, или находить новое, потому что долго на вере, наверное, не протянешь. У кого-то наоборот, такая мощная связь, что им ничего и не надо — бывают счастливые жены капитанов дальнего плавания, которые видятся с мужьями очень мало, и при этом их ощущение совместности не страдает. Но это, скорее, исключение. Нормальные живые люди при истощении близости в общении начинают испытывать стресс, дискомфорт, одиночество.

Как пережить одиночество

Есть ли какие-то меры по преодолению одиночества? Я знаю, что обычно психологи говорят, что все очень индивидуально, психолог не должен ничего советовать, но, конечно, хочется волшебный совет. 

Екатерина: Во-первых, нужно понять, что тема одиночества не связана с отсутствием любви, и скорее всего, вы с ней столкнетесь — так же, как с образованием пыли в доме, где нужно регулярно предпринимать какие-то действия, чтобы поддерживать его в чистоте. Это один из естественных процессов, через который нужно пройти и на нем не споткнуться. Во-вторых, нужно понять, как работает ваш генератор одиночества, из чего оно состоит. Например, у кого-то ощущение одиночества появляется из-за того, что с ним не обсуждают фильмы или события. У кого-то одиночество из-за того, что мало объятий, супружеского секса, касаний. Это так называемое несовпадение языков любви. Одиночество может быть связано с тем, что кто-то взвалил на себя запредельную нагрузку — например, после рождения ребенка.

Нужно понять, что в вашей ситуации генерирует ощущение одиночества, назвать это. Психологи говорят, что назвать — это 50% успеха, и это действительно так. Если человек понимает, почему он мучается, что у него вызывает ощущение одиночества, у него есть способность как-то к этому отнестись, а не эмоционально реагировать.

Если это, скажем, маленькое количество совместных действий, возможно, следующим шагом вы подумаете, что с этим делать, потом обсудите это с партнером и что-то поменяете. Сначала надо понять, что создает ощущение дискомфорта, а потом построить собственное понимание того, что хотелось бы: что сейчас не так и как хотелось бы, чтобы было. Но бывает так, что человек это назвал и на этом застрял. А надо ответить себе на вопрос: что хотелось бы, куда вам надо? Если вы сели в такси, пока вы не скажете, куда вам ехать, то в лучшем случае вы будете кататься кругами по городу. Это то, что надо делать самостоятельно.

А то, что делается в паре — это самое сложное, потому что все, что связано с одиночеством, имеет знак равенства с недовольством, это тип недовольства, а недовольство в браке нужно предъявлять очень аккуратно. Поэтому третий шаг сложнее, но он возможен. Мне кажется, если пара не научилась обсуждать те моменты, которые вызывают одностороннее или обоюдное недовольство, то это их пороховая бочка, потому что нельзя прожить вместе жизнь и ко всему относиться одинаково, не испытывать этих самых недовольств по отношению друг к другу. По этой причине должен быть какой-то налаженный алгоритм, по которому пара двигается в ситуациях, когда не совпадают желания, предпочтения, точки зрения — начиная от того, класть ли жареный лук в суп или нежареный, говорить ли что-то человеку, который за рулем, и заканчивая какими-то глобальными вещами. В семье должен быть механизм регулирования разногласий, и супругам очень важно уделить внимание и время совместной выработке этого механизма.

Ксения Кнорре Дмитриева

одиночество в браке — запись пользователя Саша (iiiiiiiigodka) в сообществе Психология в категории Он и и она. Психология противоположностей.

Расскажу как есть. В браке 6 лет, двое детей. Выходила замуж по любви. Я любила, муж позволял себя любить. Муж оказался не тем, кем хотелось. Много обид и непонимания. В результате - любовь ушла, но я все равно его люблю как человека, как друга что ли, с которым я живу, у нас общие дети, быт и воспоминания.

Но я очень одинока. Я сама по себе. Муж много ездит, часто не бывает дома. Когда приезжает, больше уделяет внимание компу и войнушкам в нем. Он никогда сам не подойдет не обнимет меня, не приласкает, мне не хватает мужского плеча, сильных рук, тепла. Мне очень холодно в моем браке.

В принципе с сексом у нас все в порядке, но больше как разрядка происходит и все. Получили свое и отвернулись друг от друга. Раньше я сама к нему тянулась, мне хотелось его обнимать, целовать. Я отдавала, он принимал. Но не отдавал. Теперь я хочу получать. Но не получаю.

А недавно стала ловить себя на мысли, что я ОТ НЕГО уже и не хочу этого тепла. Переждала, перегорела. Я хочу это от других мужчин, я хочу флирта, теплых сильных мужских рук. Хочу, чтобы меня любили, уделяли внимания. Я внимания хочу, я красивая, я умею любить. Полюбите меня! Другие мужчины! Мне порой так сильно не хватает этого тепла, что даже идя по улице, вижу приятного сильного незнакомого мужчину и у меня мысли " подойди, обними, согрей меня, удовлетвори во мне эту жажду, чтобы меня уже это не мучало!!!!!!!!!!!!". Наверно с мужем у нас уже все закончилось как между любящими людьми, но общие дети и совместимость в сексе осталось. на том и живем.

Мне так холодно и одиноко в моем браке,,,а еще я очень хочу быть свободной, независимой материально от мужа. жить одна со своими детьми и меть свою ДРУГУЮ личную жизнь. Но это просто мечты.,,

Мне кажется, я от него гулять скоро буду. В мыслях уже миллион раз изменила со всеми во всех позах. Но мне не позволяет воспитание, мои дети. Я не могу представить как могу их оставить дома, а сама пойти гулять и трахаться с другим мужиком. Поэтому мужу не изменяю и тупо сгораю внутри.

«Как можно справиться с чувством одиночества в отношениях?» – Яндекс.Кью

Чувство одиночества в браке или отношениях — достаточно распространенное явление. Обычно оно возникает, когда человек по какой-то причине не способен разместить в этих отношениях какие-то свои важные переживания и быть принятым вместе с ними.

Часто это присходит, когда в отношениях царит строгое разграничение ролей и функциональный подход к человеку. Если это мужчина, то он должен быть добытчиком и кормильцем. Если женщина, то — красавицей, хранительницей очага и матерью. Если ребенок, то хорошо учиться и быть послушным. Это наиболее распространенные варианты ролей, в жизни их гораздо больше. Ради исполнения роли человек вынужден подавить какую-то часть себя. Именно это подавление и рождает чувство одиночества, так как подавленная часть не находит принятия у Другого.

На начальном этапе таких отношений чувства одиночества может и не быть, но рано или поздно оно появляется. Обычно это происходит когда человек устает играть свою роль, или по какой-то причине больше не может ее исполнять, например в силу возрастных изменений, или когда его жертвы ради Другого начинают восприниматься как должное (а отказ от какой-то части себя — это, поверьте, большая жертва), или, что еще хуже появляются претензии за то, что он плохо исполняет свои обязательства. Но самый важный фактор в возникновении чувства одиночества в данном случае — это невозможность признаться Другому в своих чувствах из-за страха отвержения.

Возможна и более мягкая версия этого варианта, когда жесткого разграничения ролей нет, но человек просто в силу привычки участвует в отношениях исключительно своей маской. В этом случае чувство одиночества тоже есть. И оно может быть даже более глубоким из-за того, что человек в принципе не способен присутствовать в отношениях полностью и аутентично.

Другой причиной может быть тот факт, что один из партнеров становится недоступным в отношениях. Возможно его настиг какой-либо кризис, или он охладел к этим отношениям, или у него появился кто-то на стороне. В любом случае, когда по какой-то причине он эмоционально не вкладывается достаточно в отношения, его партнер обычно испытывает чувство одиночества. Чтобы чувства одиночества не было, человеку важно обмениваться с Другим своими чувствами и эмоциями. Когда один из партнеров в этом не участвует или участвует наполовину, отношения превращаются в игру в одни ворота. Это часто приводит к возникновению чувства одиночества у того, кто вкладывается больше.

Еще одной частой причиной является тот факт, что человек изначально пришел в отношения, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту. Человеку не достает собственной целостности, и он ищет в Другом это восполнение. Это не работает. Чувство одиночества может заглушиться на какое-то время, но обычно достаточно скоро оно снова дает о себе знать.

Чтобы преодолеть чувство одиночества в браке или отношениях, нужно начать с того, чтобы признаться партнеру в этом чувстве и поговорить с ним об этом. Если Вы распознали себя в одном из описанных выше случаев, то Вы можете также рассказать ему и о причинах возникновения Вашего чувства одиночества. Если Вы честно ему откроетесь, у вас появится шанс вместе преодолеть это чувство. Но только при условии, что вы оба готовы работать над этой проблемой и готовы слышать друг друга и идти на уступки.

В случае, когда одиночество Ваш постоянный спутник, скорее всего одно лишь участие Вашего партнера не сможет окончательно облегчить Вашу участь. Скорее всего Ваша внутренняя пустота родом из детства, где Вы были очень маленьким, а потому эта пустота гигантских размеров и один человек заполнить ее просто не в состоянии. Скорее всего, даже если Вы наберете себе кучу других людей для заполнения пустоты, то это тоже не сработает. Поэтому в данном случае полезным будет обращение к психологу.

«Как можно справиться с чувством одиночества в отношениях?» – Яндекс.Знатоки

Чувство одиночества в браке или отношениях — достаточно распространенное явление. Обычно оно возникает, когда человек по какой-то причине не способен разместить в этих отношениях какие-то свои важные переживания и быть принятым вместе с ними.

Часто это присходит, когда в отношениях царит строгое разграничение ролей и функциональный подход к человеку. Если это мужчина, то он должен быть добытчиком и кормильцем. Если женщина, то — красавицей, хранительницей очага и матерью. Если ребенок, то хорошо учиться и быть послушным. Это наиболее распространенные варианты ролей, в жизни их гораздо больше. Ради исполнения роли человек вынужден подавить какую-то часть себя. Именно это подавление и рождает чувство одиночества, так как подавленная часть не находит принятия у Другого.

На начальном этапе таких отношений чувства одиночества может и не быть, но рано или поздно оно появляется. Обычно это происходит когда человек устает играть свою роль, или по какой-то причине больше не может ее исполнять, например в силу возрастных изменений, или когда его жертвы ради Другого начинают восприниматься как должное (а отказ от какой-то части себя — это, поверьте, большая жертва), или, что еще хуже появляются претензии за то, что он плохо исполняет свои обязательства. Но самый важный фактор в возникновении чувства одиночества в данном случае — это невозможность признаться Другому в своих чувствах из-за страха отвержения.

Возможна и более мягкая версия этого варианта, когда жесткого разграничения ролей нет, но человек просто в силу привычки участвует в отношениях исключительно своей маской. В этом случае чувство одиночества тоже есть. И оно может быть даже более глубоким из-за того, что человек в принципе не способен присутствовать в отношениях полностью и аутентично.

Другой причиной может быть тот факт, что один из партнеров становится недоступным в отношениях. Возможно его настиг какой-либо кризис, или он охладел к этим отношениям, или у него появился кто-то на стороне. В любом случае, когда по какой-то причине он эмоционально не вкладывается достаточно в отношения, его партнер обычно испытывает чувство одиночества. Чтобы чувства одиночества не было, человеку важно обмениваться с Другим своими чувствами и эмоциями. Когда один из партнеров в этом не участвует или участвует наполовину, отношения превращаются в игру в одни ворота. Это часто приводит к возникновению чувства одиночества у того, кто вкладывается больше.

Еще одной частой причиной является тот факт, что человек изначально пришел в отношения, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту. Человеку не достает собственной целостности, и он ищет в Другом это восполнение. Это не работает. Чувство одиночества может заглушиться на какое-то время, но обычно достаточно скоро оно снова дает о себе знать.

Чтобы преодолеть чувство одиночества в браке или отношениях, нужно начать с того, чтобы признаться партнеру в этом чувстве и поговорить с ним об этом. Если Вы распознали себя в одном из описанных выше случаев, то Вы можете также рассказать ему и о причинах возникновения Вашего чувства одиночества. Если Вы честно ему откроетесь, у вас появится шанс вместе преодолеть это чувство. Но только при условии, что вы оба готовы работать над этой проблемой и готовы слышать друг друга и идти на уступки.

В случае, когда одиночество Ваш постоянный спутник, скорее всего одно лишь участие Вашего партнера не сможет окончательно облегчить Вашу участь. Скорее всего Ваша внутренняя пустота родом из детства, где Вы были очень маленьким, а потому эта пустота гигантских размеров и один человек заполнить ее просто не в состоянии. Скорее всего, даже если Вы наберете себе кучу других людей для заполнения пустоты, то это тоже не сработает. Поэтому в данном случае полезным будет обращение к психологу.

Одиночество в браке

Существует такой парадокс во взаимоотношениях, когда женщина чувствует себя одинокой в браке. Союз двоих есть, а вот контакта нет. Как обесточенный неработающий механизм. В чем же причина этого? И что делать?

Условно можно выделить два варианта одиночества в браке.

Вариант первый

Еще в детстве я понимала, что отличаюсь от остальных. Чье-то присутствие в моей жизни — мужа, детей, друзей — создает лишь иллюзию счастья. Иногда я так устаю от всего — от пустых разговоров, глупых шуток, нелепой и бессмысленной возни.

Мой муж для меня чужой человек, он меня совершенно не понимает и не слышит. Я одна на своей планете, сама не знаю, чего хочу, чего ищу в этой жизни.

Вариант второй

Для меня самое важное в жизни — это любовь, чувства. Когда есть любовь, есть вдохновение, полет. В отношениях должны быть внимание, эмоции, нежность. Так было прежде, а теперь все иначе. Муж выходной предпочитает провести в компании друзей в баре, а не со мной. Когда пытаюсь начать диалог, он молчит, буркнет себе под нос что-то невнятное, и все на этом.

Что я только не делала, как только не привлекала его внимание, в ход шли и красивое белье, и новая стрижка. Состоя в браке, чувствую себя одиноко. Мой мир рушится, внутри паника.

Что привело к такой отчужденности, почему в отношениях наступила зима? Поиск крайних ничего не даст, отношения двоих — это отношения двоих. Начать менять отношения к лучшему можно и нужно с себя, а мужчина откликнется со временем. Для этого сначала необходимо разобраться в себе.

В первом варианте речь идет о звуковой женщине. Для нее ценности материального мира не имеют такого значения, как для остальных людей. К ногам звуковой женщины можно положить все несметные сокровища Земли, а она их не возьмет. Ей нужен смысл, который она ищет отчаянно всю свою жизнь. Больше и больше погружается в себя, в свои мысли. Становится при этом более отчужденной.

Во втором варианте говорится о женщине со зрительным вектором. Она та, кто нуждается в любви, тонкая и ранимая. Любовь для нее — сама жизнь. У женщин со зрительным вектором самая большая эмоциональная амплитуда. Т.е. эмоциональное состояние меняется очень быстро: например, плакала, и в ту же секунду смеется. Живые, теплые, открытые, они ждут ярких проявлений чувств от своих мужей, и когда не получают этого, сильно страдают.

Что можно сделать, чтоб одиночество в паре отступило

Для звуковой женщины.

Любой звуковик ищет смысл, стремится к познанию самого себя. Звуковой вектор является доминантным — в звуке самый большой объем желания, требующий наполнения. Пока нет этого наполнения, есть одиночество в паре и множество других неприятных состояний. Как можно избавиться от чувства пустоты, отсутствия смысла в отношениях звуковой женщине?

Это можно сделать, сосредоточиваясь на психике другого человека. Только на отличиях с другими можно понять себя. Ведь все в этом мире познается в сравнении. Как можно ощутить тепло, не зная, что такое холод? Это то же самое, что пытаться найти какой-то предмет в абсолютно темной комнате — пока не посветишь фонариком, вообще ничего не видно и не понятно. А когда раскрываешь психику своего мужа, то это путь к любви неземной, духовной.

Для зрительной женщины.

Зрительные женщины лучше всех способны создавать эмоциональные связи, т.е. создавать по-настоящему теплые отношения с людьми, и с мужем, конечно. Теплые не потому, что бесконечное внимание, цветы, подарки, ужин в ресторане по выходным и не только. Теплые потому, что понимаешь своего любимого человека, как себя. Потому что счастлива оттого, что ему хорошо, оттого, что у вас одни чувства, эмоции на двоих, оттого, что каждый в паре думает в первую очередь о любимом (любимой), а не о себе. Любовь земная, теплая.

Для любой женщины

Что можно сделать для того, чтобы в отношениях наступила оттепель? Понять себя и своего партнера, чтобы не было недопонимания, раздражения, нелепых требований и напрасных ожиданий. А с пониманием придет и принятие, и решение.



Хотите, чтобы одиночество в паре прошло? Хотите включить свет в темной комнате? Хотите теплой земной любви или неземной духовной — приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана и получите ответы здесь.

Одиночество в браке: пережить или уйти?

Моменты одиночества рядом с партнером по глубине похожи со счастливыми секундами. Только вместо переполненного радостью сердца чувствуется острая боль. Первый опыт погружает в недоумение: что это было, почувствовал ли он то же самое, неужели это конец? После перерыва, во время следующего столкновения с «новой» реальностью, можно эти ощущения принять или убедить себя, что все в пределах нормы, ведь никто не обязан сливаться с другим воедино. Ну а уже на следующих порах вы точно ощутите, что нет ничего грустнее, чем одиночество вдвоем.

Про какие ощущения я говорю? 

Ну, предположим, вы едете в машине, и тишина между вами похожа не просто на паузу, когда приятно вместе помолчать, а на пропасть, которая давит на горло своим масштабом. Когда вы делитесь радостью или печалью, но вдруг не чувствуете никакого отклика. Когда вы идете в гости к друзьям, но за весь вечер ни разу не дотронулись друг друга. Когда вы куда-то спешите вместе, а он заметно опережает вас, совершенно не оглядываясь. Когда вы приезжаете на отдых, но сидите с ребенком у бассейна, пока он который час лежит на шезлонге и даже не думает поинтересоваться, как вы. Когда вы готовитесь к Новому году, но ему совершенно все равно, что будет на ужин, и он не принимает участия ни в каких праздничных хлопотах

Вообще все, что касается брака, у людей вызывает достаточно яркие ассоциации. И как правило, они про союз, в центре которого глубокая эмоциональная привязанность, сексуальная и интеллектуальная близость. И всякий раз, когда что-то выходит за рамки допустимого, это воспринимается как некое нарушение и разлад. C одной стороны, неплохая установка. Может, чересчур волшебная, но есть куда стремиться. Но, с другой стороны, это заведомо провальная установка, потому как то, что бывает в начале отношений, рано или поздно меняется вместе с нами, опытом и прочими причинами.

Если речь вот про такое «одиночество», то все не так плохо и даже закономерно. На смену романтической любви приходит зрелая. Ну, вы понимаете, о чем я. Сначала вы и ваш партнер не разлей вода во всех отношениях: не можете наговориться, насмотреться, насытиться друг другом. Дальше градус меняется – очень сложно сохранять интерес того же уровня на протяжении долгих лет. Появляются дети, взрослые заботы – вы технически не можете быть все время вместе. Но что точно сохраняется, так это главное – ваша общность, ощущение присутствия в жизни друг друга, взаимодополняемость и пресловутый взгляд в одну сторону. И конечно, любовь. Вопреки еще одной установке, что любовь проходит. Она, эта установка, явно подкрепляется культурой, потому что это есть в кино, книгах – везде. Мы так и живем в этом вечном страхе, что вот-вот – и любовь пройдет. Но она есть, и она не пройдет, пока человек сам этого не захочет. Мы сами генераторы и творцы любви, поэтому в наших силах чувствовать и транслировать ее всю жизнь.

Как проявляются первые звоночки одиночества в браке? Присмотритесь – они повсюду. Это вечно работающие мужчины – при малейшем дискомфорте в семье они обычно вот так и отползают в сторону. Женщина самоустраниться не может – и погружается с головой в заботы о ребенке. Превращается в жертвенную мать, которая компенсирует свою тотально провальную ситуацию с мужем. Все это классика одиночества, которая встречается в каждом третьем браке и которую люди годами не осознают.

Можно сколько угодно прятать собственные чувства или аргументировать ситуацию распространенным «у нас сейчас такой период», но важнее не забывать, что муж или жена – это единственные родственники, которых мы выбираем сами

И тут зона комфорта должна приобретать совершенно буквальные и не отрицательные коннотации. Нет необходимости сливаться в одно существо – у взрослых адекватных людей всегда найдется место личному пространству, собственным планам и интересам. Но вот это ощущение, что вы не один (одна), – оно просто обязано быть. Что человек – с вами и за вас. И никогда не пойдет вперед быстрым шагом без оглядки, хотя бы потому что вы привыкли идти в такт и ему в принципе не все равно, что там с вами происходит.

Женат, но одинок. Одиночество в браке: бывает и так.

Браки кажутся спасением от одиночества, поскольку, как можно быть одиноким, если у тебя есть партнер, возможно, любимый. Однако статистически все пары рано или поздно приходят к одиночеству. Неважно, они живут гражданским браком или официальным. Вскоре состояние «женат» переходит в ощущение «одинок». Одиночество в браке является распространенным явлением. Сайт для мужчин masculino.ru попытается разобраться в данном феномене и способах избавления от него.

Если вы чувствуете себя одинокими, то не паникуйте:

  1. Одиноким человеком, скорее всего, чувствуете себя не только вы, но и ваша вторая половинка.
  2. Одинокими являются многие люди, несмотря на то, что состоят с кем-то в отношениях. Вы не один такой.

Одиночество присуще всем людям. Если обратиться к философии, то все люди рождаются в одиночестве, периодически живут с ним и умирают одинокими. Любые попытки убежать от одиночества скорее заканчиваются таким же одиночеством. Неужели это злой рок? Мы бы назвали это неправильным отношением к одиночеству и неэффективным способом избавиться от него.

Людям кажется, что, сыграв свадьбы, они избавятся от одиночества. Вот они женились, теперь у них есть постоянные партнерши в быту, по дому и постели. Как можно быть одинокими? Если рассматривать одиночество с точки зрения того, один ли вы находитесь в комнате или помещении, то по факту в браке невозможно быть одиноким – у вас есть вторая половинка, с которой у вас узаконены отношения. Но одиночество не является внешним проявлением. Можно находиться одни в комнате, но не чувствовать себя одинокими. А можно находиться в компании людей и испытывать себя никому ненужным и одиноким.

Так, что такое одиночество? Это чувство, возникающее в результате отсутствия общения, контактов и взаимодействия с окружающими людьми на таком уровне, который бы приносил удовольствие. Если вы едете в городском транспорте, то вы не одиноки. Но можете ощущать себя одинокими, поскольку вы смотрите в окно и не контактируете с другими пассажирами.

То же самое происходит и в браке: муж и жена имеются, но они не взаимодействуют между собой, не общаются на интересные темы, не занимаются сексом, не проводят весело время. Порой единственное, что их объединяет – это финансовые вопросы и дети. Если больше супруги никак не взаимодействуют, то даже наличие статуса «женатый» не спасает от одиночества.

Ошибочно полагать, что брак спасет от одиночества. Начнут проходить годы, и супруги постепенно отдалятся. Единственное, что вас может утешить в данном вопросе – это осознание того, что, скорее всего, ваша женщина тоже чувствует себя одинокой в отношениях с вами, и такие переживания происходят со всеми. Рано или поздно все люди приходят к чувству одиночества, независимо от того, состоят они в отношениях или нет.

Как приходит одиночество в браке?

Радует то, что одиночество в браке возникает не сразу. Поначалу супруги действительно чувствуют себя командой, парой и единым целым. До свадьбы и после нее пока что их жизнь бурлит. Они общаются, строят планы, реализуют их, занимаются сексом, вместе проводят время.

Но проходит время, зачастую годы. Доходит до того, что муж приходит с работы, даже не замечает присутствие жены дома, кушает и сразу начинает заниматься своими делами (садится за компьютер, за просмотр телевизора, занимается своими хобби и пр.).

Жена тоже уже перестает слышать и замечать мужа. Хорошо, если она ему кушать готовит. Это позволяет супругам не скандалить друг с другом, то есть лишний раз не контактировать. А так, жена занимается своими делами, общается с подружками, смотрит сериалы или играется с детьми.

Чем дольше длятся отношения, тем все больше партнеры отдаляются друг от друга. С чем это можно связать? С угасанием любви. И здесь ошибку совершают сами люди, которые думают, что любовь приходит и уходит сама по себе. На самом деле любовь не пришла сама по себе, но она обязательно проходит, если ее не подпитывать, как костер.

Любовь в начале отношений разгоралась за счет того, что партнеры еще не знали друг друга, они выглядели в глазах друг друга интересными личностями, которых хочется познать и долго провести время рядом. Также партнеры старались друг ради друга, чтобы привлечь внимание, влюбить в себя, показать себя с лучшей стороны. Они следили за своей внешностью и поведением, чтобы показывать как можно больше достоинств. Любовь подогревалась различными приятными словами, подарками, совместным отдыхом в различных местах. Партнеры стремились проводить время друг с другом так, чтобы обоим было весело. Не забываем про прикосновения, поцелуи и секс, который также способствует объединению партнеров, если всеми этими средствами пользоваться умеренно

Но проходит время. Партнеры думают, что уже знают друг друга вдоль и поперек. Они перестают интересоваться друг другом, хотя на самом деле они еще многого не знают и даже в каких-то моментах ошибаются. Они перестают общаться, начинают скрывать какую-то информацию. Что касается совместного отдыха, то он становится скучным, поскольку теперь партнеры начинают заниматься лишь тем, что интересно лично им, а не обоим. Также пропадает приятный секс, красивые слова, романтика и желание делать добрые поступки.

Партнеры уже не стараются, а просто показывают себя такими, какие они есть. Как оказывается, у каждого из них есть множество недостатков. И чем больше их становится, тем больше разочарования наступает. Чем чаще недостатки проявляются, тем больше партнер начинает зацикливаться на них. С годами начинает казаться, будто партнер обладает только недостатками, а достоинства его куда-то все пропали. Психологи утверждают, что достоинства никуда не пропадают, просто их партнер не замечает и отсутствуют условия, в которых они могли бы проявиться.

Постепенно возмущение и проблемы накапливаются. Поскольку пара живет вместе, им совместно приходится решать неприятные вопросы:

  1. Быт и ведение домашнего хозяйства.
  2. Финансовые вопросы любого характера.
  3. Воспитание детей.

Жизненные проблемы и внутреннее возмущение на счет того, что партнер оказался не таким идеальным, каким хотелось бы его видеть, накапливаются и проявляются в упреках и критике. Все частыми становятся ссоры, где супруги обсуждают все те же проблемы. Все это явно не способствует запалу их любви, а скорее, наоборот, заставляет их отдалиться, обидеться, призадуматься о правильности выбора второй половинки. Претензии и внутреннее возмущение накапливаются, проблемы не решаются (поскольку никто ими не занимается), чувство несчастья возрастает. Вскоре каждый из партнеров начинает ощущать одиночество – следствие того, что прекратился совместный веселый отдых, душевные разговоры, приятные поступки и стремление понять, прийти к компромиссу.

Одиночество возникает практически во всех семьях, если к этому времени супруги не расстаются. И здесь важно понять следующее: одиночество – это естественное состояние, от которого не нужно убегать. Проблема заключается не в том, что люди чувствуют себя одинокими, а в том, что они отрицательно относятся к нему. Одиночество – это такое же нормальное состояние, как и объединение с кем-то, чувство любви и нужности. К нему нужно относиться спокойно, не делать из него трагедии, тогда это не станет проблемой в семье.

Причиной того, что люди становятся одинокими в отношениях, является:

  1. Рутина, быт, когда супруги зацикливаются на домашних проблемах и решают только их.
  2. Эгоизм, когда супруги перестают думать друг о друге и зацикливаются только на собственном мнении, желаниях и потребностях.
  3. Молчание, когда супруги перестают общаться друг с другом на интересующие их темы, а контактируют лишь для того, чтобы решить какие-то рутинные или бытовые проблемы.
  4. Холод в чувствах, который проявляется в отсутствии романтики, комплиментов, секса и простом желании обнять партнера.
перейти наверх

Что делать с одиночеством в браке?

Каждый мужчина сам решает, как ему справляться с одиночеством в браке. Частым способом становится измена, когда мужчина находит себе любовницу в качестве отдушины, праздника и веселья. Бывают случаи развода, когда мужчина не желает терпеть отсутствие какой-либо близости со своей женщиной. Но не исключением становятся случаи, когда супруги просто привыкают жить, как соседи. Они друг другу не мешают заниматься своими делами, смиряясь с одиночеством в браке.

Что можно еще предложить, как вариант решения проблемы и избавления отношений от одиночества?

  • Прекратите ссориться. Если возникает конфликтный вопрос, то начните его решать. Не только обсуждайте, что можно сделать с возникшей проблемой, но и непосредственно приступайте к ее решению. Причем действовать должны оба. Совместное преодоление трудностей сплотит вас.
  • Начните создавать романтику. Вам ведь тоже хочется праздника? Себя вы порадуете, а партнера приятно удивите, если хотя бы раз в месяц будете устраивать романтические вечера.
  • Осознайте, что вы на самом деле испытываете к партнеру. Уважение, любовь, привязанность или просто привычка – это тоже хорошие эмоции. Если вы испытываете хоть какие-то положительные чувства к партнеру, заострите на них внимание.
  • Начните интересоваться своим партнером. Спрашивайте, как у вашей любимой проходит день. Периодически звоните, чтобы спросить, как ее дела. Просто слушайте то, что она вам рассказывает (женщины любят поговорить обо всем и ни о чем).
  • Начните замечать в своей женщине достоинства. А они точно есть! Просто с годами вы привыкли ничего не замечать или отмечать только ее промахи и недостатки. Чтобы свою женщину хотя бы зауважать, нужно начать отмечать в ней хорошее, полезное, приятное и доброе. Раз вы женились на ней, то она точно обладает какими-то положительными сторонами. Цените их.
  • Смените обстановку. Это можно сделать как самому, так и вместе со своей супругой. Наверняка она тоже заскучала, постоянно работая, занимаясь детьми и бытом. Вам нужно встряхнуться. В этом помогут различные компании по организации праздников или развлечений, турагентства, путешествия и пр.

Начните сами себя радовать. Если вы женились, надеясь, что теперь женщина будет исполнять роль клоуна и шута, чтобы вас развлекать и веселить, то вы ошиблись. Женщина тоже может находиться в плохом настроении или обижаться на вас. Поэтому нужно уметь самого себя веселить. Если вас не развлекает женщина, тогда вы сами себе должны поднять настроение.

Женщина не должна требовать от вас постоянного веселья. При этом вы можете поделиться с ней своей радостью и приятными событиями. Если вы веселитесь, а ваша женщина грустит, то вас сплотит какое-то приятное событие, которое вас развлекает. Предложите своей женщине ту радость, которая вас делает счастливым человеком. Быть может, вы сможете радоваться одному и тому же.

перейти наверх

Итог

Одиночество в браке случается со всеми парами. Можно из этого сделать проблему и во всем начать обвинять партнера, который ничего не делает для вашего счастья. А можно принять одиночество и научиться с ним жить, иногда от него избавляться и даже подогревать те чувства, которые еще остались к любимому человеку.

 

 

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о