Урок 6 Научитесь ставить себя на место другого

Невозможно привлечь к себе человека, а тем более – повлиять на него, если вы убеждены, что он неправ, и стремитесь всеми силами разоблачить его неправоту. Не забывайте: спорить, убеждать другого, что он неправ, – это верный способ поссориться, а то и нажить врага. Люди не склонны соглашаться с тем, что они неправы. Более того, каждый человек считает, что он прав. И чаще всего встречает в штыки любую попытку разоблачить его неправоту.

Повлиять на человека можно только одним способом: сначала поставить себя на его место, понять, почему он считает себя правым, принять его право на свою собственную, хоть и отличную от вашей, точку зрения и уже потом спокойно обсудить то, что стоит между вами, найдя как различия, так и точки соприкосновения.

Никакой непримиримости, никакого осуждения, никаких попыток навязать другому свою точку зрения просто быть не должно – если, конечно, вы не планируете расстаться врагами.

Каждый человек поступает или думает тем или иным способом в силу определенных причин. Постарайтесь выяснить эти тайные причины, и вы будете обладать ключом к его поступкам, а может быть, и к его личности.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Бывает, что нам приходится общаться с людьми, которые нам не нравятся. Бывает, что судьба сводит нас с кем-то, кто придерживается совершенно противоположных взглядов и убеждений. Бывает, что мы не находим общего языка даже с самыми близкими, потому что никак не можем согласиться с ними по каким-то вопросам. Как же мы ведем себя в таких случаях? Ругаемся, сердимся, говорим, что «с людьми невозможно иметь дела», «людей невозможно понять», или впадаем в уныние, чувствуем себя одинокими и никем не понимаемыми, загнанными в тупик из-за того, что совершенно не понимаем, как нам поладить с людьми.

На самом деле не стоит ни злиться, ни расстраиваться, потому что все далеко не так трагично. Вы вполне способны как понять другого, так и быть понятым, если только измените свой подход к общению: вместо того, чтобы убеждать другого в своей правоте и навязывать ему свое мнение, сначала попытаетесь понять, что он думает, чувствует и почему считает себя правым.

Поняв это, вы поймете, чего он хочет и чего боится, какие его потребности не удовлетворяются, из-за чего он страдает, и что именно заставляет его настаивать на своей точке зрения.

Например, вы можете понять, что агрессивный человек злится и ругается на самом деле потому, что в глубине души страшно боится оказаться обиженным, униженным, отверженным – вот и видит враждебность даже там, где ее нет.

Вы можете заметить, что человек, совершающий какой-то нелицеприятный поступок, делает так вовсе не потому, что он плохой, – а потому, что не понимает последствий своего поведения и не отдает себе отчета в своих действиях.

Возможно, вы поймете, что человек ведет себя как-то некрасиво лишь потому, что хочет привлечь к себе внимание, ведь ему не хватает простого человеческого участия, сочувствия и любви.

Вы увидите и то, чем вы можете ему помочь. А ведь чаще всего нужна другому даже не столько помощь, сколько именно понимание и сочувствие. Дав другому понимание и сочувствие (при этом вовсе не обязательно соглашаться с ним), вы навсегда завоюете его признательность и расположение. И никакая разница в убеждениях уже не сможет встать между вами! Вы научитесь уважать точку зрения друг друга и сможете оставаться друзьями, даже придерживаясь противоположных взглядов.

Способность понимать чувства другого человека, смотреть на мир его глазами называется эмпатией. Это слово в переводе с греческого означает «сопереживание».

Эмпатия – это вовсе не отождествление себя с другим и не перенос его эмоций на себя. Это именно способность временно отстраниться от себя, чтобы понять, что чувствует другой, – и сделать это без оценок, без осуждения, без собственных выводов, а только с желанием вникнуть в его состояние.

У каждого человека есть способность к эмпатии. Но у разных людей она развита на разном уровне. По мнению психологов, существует три уровня эмпатии: низкий, средний и высокий.

Люди с низким уровнем эмпатии – это по сути дела эгоисты, которые полностью слепы и глухи к другим. Их не очень много.

Люди со средним уровнем эмпатии способны к пониманию и сочувствию, но собственные проблемы и заботы не так часто позволяют проявиться этим качествам. Таково большинство людей.

Люди с высоким уровнем эмпатии способны очень глубоко понимать другого человека и даже воспринимать чужие переживания как свои собственные. Таких людей также не очень много.

Слишком высокий уровень эмпатии может быть чреват проблемами – у таких людей есть склонность «растворяться» в других, теряя себя, жить жизнью других людей вместо своей собственной. Именно из страха перед таким растворением многие люди боятся слишком сопереживать и сочувствовать другим. Но эта опасность исчезнет, если вы выработаете в себе внутреннюю устойчивость.

Цените и уважайте себя, свою личность, доверяйте себе, признавайте ценность своих собственных чувств, мыслей, убеждений – и тогда вы сможете проявлять сочувствие и понимание к другим, не теряя при этом себя.

Чаще всего мы не можем понять другого по той причине, что полностью сосредоточены лишь на себе. В итоге страдают отношения, потому что люди закрываются друг от друга. Они даже не понимают, насколько богаче могла бы быть их жизнь, если бы они относились к чувствам друг друга чуть более чутко и неравнодушно.

Если у вас слабо развита способность к эмпатии, или просто мало опыта ее применения в общении – вы можете начать тренировать это качество. Это занятие не только полезное, но и интересное. Вы откроете новые возможности у себя и по-новому взглянете на мир.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Поставьте себя на место другого человека. Измени свою жизнь с НЛП

Поставьте себя на место другого человека

Представьте, что вы – один из четырех свидетелей ДТП: мотоциклист столкнулся с машиной на перекрестке. Полицейский, который будет собирать показания, наверняка выслушает четыре варианта этой истории. Каждый свидетель заметит свои детали и по-своему сконденсирует или отфильтрует полученную информацию. Именно эта сжатая интерпретация события и станет их внутренним представлением.

Но внутренние представления разных людей существенно отличаются друг от друга. Мы не только по-разному удаляем, искажаем и обобщаем, но у нас еще и разная острота чувств.

Кроме того, к коктейлю чувственной информации добавляются еще и личные особенности, что и определяет разницу в восприятии. Эти особенности в значительной степени зависят от наших убеждений, ценностей и опыта . Даже если мы не помним своего детства, оно все же «отпечаталось» в нашем подсознании и теперь служит нам ориентиром. Представьте, что один из тех, кто стал свидетелем ДТП, – гаишник, который имеет дело с подобными происшествиями практически постоянно. А другой – это мать, потерявшая своего 20-летнего сына в похожей катастрофе неделю назад. Одно и то же происшествие произведет на разных людей совершенно разное впечатление. Естественно, что их рассказы будут не похожи друг на друга.

Люди часто говорят:

– Вернись на землю! В каком мире ты живешь?

Эти слова выдают неспособность понять другую точку зрения. На самом деле никакого «реального» мира нет – есть только наше личное восприятие. Иногда наше восприятие совпадает с восприятием других людей, а порой они кардинально различаются.

Основное предположение НЛП заключается в том, что у каждого из нас есть собственная «карта мира», сформированная на основе происхождения, культуры, профподготовки и личной истории. Умение использовать НЛП помогает нам принять тот факт, что у каждого человека своя карта.

Научившись воспринимать события с разных точек зрения, вы обретете невероятную гибкость. Подобно мышцам, эту способность можно тренировать и развивать.

В НЛП мы говорим о разных «позициях», помогающих увидеть событие с разных точек зрения.

? 1-я позиция: Это наша собственная точка зрения, отправная точка.

? 2-я позиция: Этот термин описывает точку зрения другого человека.

? 3-я позиция: Вы отступаете, отстраняетесь и осознаете обе точки зрения.

Смена позиций всегда идет на пользу. Ситуация часто требует этого. Осознание этих позиций поможет эффективнее справиться с ситуацией или разрешить конфликт.

Пребывание только в одной позиции способно породить проблемы. Мы все можем вспомнить людей, которые действуют только в одной позиции. Люди, живущие в первой позиции, обычно эгоистичны и способны понять только собственную точку зрения.

Те же, кто большую часть времени проводит во второй позиции, легко поступаются собственным мнением (а порой и вовсе его не имеют). Они всегда готовы разделить чужую точку зрения.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

На месте другого : evo_lutio — LiveJournal

Сейчас расскажу о главной ошибке, которую совершают люди, когда хотят обучиться эмпатии.

Эмпатия — инструмент волшебный. Если точно знать, что вторая сторона чувствует, строить отношения куда легче, чем вслепую.

Все в курсе, что овладеть эмпатией можно, если научиться ставить СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО.

Поставил себя на место другого и точно откалибровал, чего ему хочется.

Это так и есть. Но.

Засада в том, что люди не себя ставят на место другого, а ДРУГОГО НА МЕСТО СЕБЯ.

Что такое место?

Это ваша ситуация, ваши обстоятельства, ваши возможности, ваши потребности.

А место другого — это его ситуация, его обстоятельства, его возможности, его потребности.

Как обычно люди пытаются поставить себя на место другого?

Вот, например, мужчина. Влюбился он в замужнюю даму, преподавателя английских курсов. Сначала просто симпатизировал, потом пообщался чуть ближе и пропал. Показалось ему, что она ему очень подходит. Раздул значимость фигуры и глядя раз за разом из минуса своего на нее, тщетно ожидая новой возможности контакта, пришел к выводу, что она идеальная женщина.

Осталось проявить эмпатию, чтобы понять, как к ней лучше подкатить.

Что делает чаще всего такой мужчина? Он представляет, что эта женщина чувствует то же самое, что и он. Она так же ждет встреч с ним, хотя и скрывает это. Ну пусть чуть меньше, но тоже ждет. Она не хочет изменять мужу, как и он жене, но ее очень тянет к этому мужчине, она задыхается в своем браке, она живет без романтики и скучает по нормальному сексу. Мужчина пытается представить, что чувствует женщина, но представляет ее в точно таких же обстоятельствах как и он, с такими же точно желаниями. Собой представляет в женском обличии. И приходит к выводу, что надо просто подойти и позвать ее поужинать с ним, она будет рада. Преподаватель ему отказывает конечно.

То есть вместо того, чтобы представить себя на месте дамы, мужчина представляет даму на своем месте и решает, что чувства его взаимны.

Если бы он мог встать на место дамы, он бы увидел, что она — преподаватель, а перед ней — ученики. Они смотрят на нее снизу вверх, пыхтят над своими тетрадками, смешно коверкают слова, путают времена, то есть место на курсах у нее совсем другое, нежели у него. Выше. В браке у нее все может быть неплохо, а не такой дефолт как у мужчины нашего, то есть тоже место иное. Да и женщина она, для нее случайная интрижка — не столько волнительно, сколько сомнительно или даже унизительно. Это тоже другое место, поскольку другой пол. Еще можно значимости сравнить. Объективные, ОЗ. Что там внешне у них, по баблу, по социальному статусу? Торт для нее этот мужик или не очень? И отсюда уже плыть, то есть делать вывод о том, есть ли у него шанс или в каком случае этот шанс появится.

Как минимум, нужно местами попытаться поменяться, выманить ее из модели преподаватель-ученик куда-то, где он будет не сопящий над тетрадкой ученик, а классный мен. Есть такое место? Она туда пойдет? При каких условиях пойдет?

Место не обязательно топографическим должно быть, можно просто тему поднять, которая для нее актуальна и в которой он может быть более компетентным, чем она. Тему такую нужно отслеживать, внимательно наблюдая, слушая и заводя по ходу урока вопросы. Если получится вывести ее в другую ролевую модель, она сможет взглянуть на него как на равного или даже чуть снизу. Значимость его подрастет.

Если в браке женщины все отлично, надо понимать, что заинтересовать такую женщину очень сложно и нужны действительно сильные козыри: увлекательное общение, целая куча волнующих и ярких крючков, создающих притяжение. Есть идеи какие-нибудь? Есть хотя бы машина классная, чтобы женщину эту подвезти до дома? Просто так поработать извозчиком — толку мало, но использовать время в машине, чтобы завлечь женщину и зацепить чем-то — можно. В салоне должно быть тепло, уютно, хороший запах, приятная для нее музыка, разговоры душевные или наоборот дерзкие, то есть нужно предложить ей что-то, чего в ее жизни нет. Тогда ваша значимость подрастет и вы увидите это сразу или при следующей встрече.

Возможность общения надо использовать, чтобы узнать ее желания.

— Вас наверное раздражают бестолковые ученики? (можно узнать о том, довольна ли она работой, не хочет ли отдохнуть после работы, и если она очень довольна работой, скорее всего досуг у нее есть, а еще говоря про учеников, она скорее всего будет говорить о вас)

— Вам не сложно ходить целый день на каблуках? (можно узнать многое о ее женской самооценке, об ее удовлетворенности личной жизнью, но потом надо сказать, что это очень красиво, чтобы она не подумала, что вы даете ей совет)

— Не хотите снять туфли и откинуть кресло? (здесь сразу увидите границы, которые ей сейчас комфортны, по ответу и по тону ответа, а еще немного уменьшите дистанцию)

— Какую музыку включить? Эту? Другую? (можно узнать о ее музыкальных вкусах, а значит и о характере досуга, который ей нравится, о том, какова она в неформальной обстановке )

— Хотите немного коньяка (куантро, рома) из этой фляжки? (она откажется скорее всего, но по комментарию ее и по реакции тоже можно многое узнать, засмеется она или возмутится или скажет, что не пьет или что-то еще, будет понятно и про ее границы и про ее отношение к алкоголю и про ее отношение к быстрому сближению)

То есть диалог надо использовать не для того, чтобы излить свою душевную боль на человека или расписать свою круть, втянуть в скучный спор и отдоминировать своим веским мнением, а для того, чтобы помочь вашей эмпатии почувствовать: каково оно, его место.

Не нужно представлять на месте женщины вашу собственную Аниму, с детства влюбленную в вас. Эта женщина — сама по себе. Попытайтесь понять, чего ей хочется от мужчин вообще и от вас в частности. Ничего не хочется? Ну, не унывайте. Спрос можно и создать.

Достаточно найти у человека место эмоционального дефицита. И попробовать это место заполнить. Если вы нашли место правильно и вам есть чем заполнять, человек обязательно отзовется.

Что его беспокоит? Только не спрашивайте прямо, он скажет, что все хорошо. Попробуйте спровоцировать на откровенность методом предположения. Скажите, что работа наверняка очень тяжелая, что муж наверняка испереживался весь, ожидая ее так поздно, что в отпуск она наверняка поедет к морю, и вы узнаете много о ней. Например, что работа нравится, только платят тут мало, муж занят своими делами или они уже в разводе, на море она не была уже три года. Или наоборот, работа надоела, муж действительно оборвал телефон, в отпуск собираются в горы, на море только что были. Совершенно разные картины, не правда ли? Вам нужно встать на ее место, так поймите сначала, что это за место.

И если добавить сюда ее интонацию, взгляд и положение тела при диалоге с вами, можно предположить, как с этого места выглядите в данный момент вы. Да, пока она вас еще не знает. Но вам будет легче понять, что ей можно показать о себе и надо ли показывать.

Хорошо откалибровав человека и придя к выводу, что шансы ваши близки к нулю, можно избавиться от иллюзий и уменьшить свой минус, если нельзя увеличить минус на той стороне.

Вот это — начала эмпатии, этого достаточно, чтобы не делать глупых шагов, а делать шаги умные. С опытом ваша эмпатия станет глубже и сильней. Для нее нужно будет все меньше и меньше информации, вы научитесь калибровать эмоции человека, просто приглядевшись к нему и поговорив пять минут. Эмпатия — навык, который развивается с опытом, а в зачатке имеется у каждого человека. Мешает ему проявиться только эгоцентризм — зацикленность на своих желаниях и эмоциях.

Отвлекитесь от себя. Поставьте себя на место другого, а не другого на свое место.

Получается проявлять эмпатию? Калибровать чужие эмоции умеете? Строить диалог так, чтобы понять потребности человека, выходит?

Зарядка для эмпатии

Экология познания. Психология: Не будет никакой эмпатии у вас, если вы будете думать, что другой человек при общении с вами думает о ваших интересах, а не о своих

Развитие эмпатии начинается с двух простых вещей.

Надо понять, что 1) люди эгоистичны, 2) это нормально.

Не будет никакой эмпатии у вас, если вы будете думать, что другой человек при общении с вами думает о ваших интересах, а не о своих. Он думает о своих, и если вы хотите стать эмпатом, вы должны это учитывать, вы должны сознательно оторваться от своих интересов и представить, как выглядят его интересы, не ваши, а его, без учета ваших.

Также у вас не будет эмпатии, если вы будете возмущаться тем, что о ваших интересах человек не думает, что ему нужно усилия, чтобы понять ваши интересы, и большинство людей усилий не прилагают. Возмущение этим фактом породит в вас антипатию к людям, а вам нужна симпатия для эмпатии.

Зарядка для эмпатии

Вы должны видеть чужой эгоизм, относиться к этому с юмором и пониманием, а вот свой эгоизм убирать на время, чтобы увидеть интересы другого человека.

Более того, если ваши интересы с человеком расходятся, вы конкуренты или противники в какой-то борьбе, вам даже выгоден его эгоизм. Хорошо, что он не обладает эмпатией. Значит у вас есть оружие, которого у него нет. И вы сильней.

То есть с философской точки зрения всем людям нужно развивать эмпатию, человечество от этого выиграет. Но с точки зрения вашей сиюминутной, маленькой, практической пользы, чужой эгоизм — вам на руку. Так стоит ли возмущаться?

Возмущаются чужому эгоизму только эгоисты, не осознающие меру своего эгоизма. Остальные относятся к этому нормально. Они знают, что и сами эгоисты еще какие, что им приходится специально менять фокус зрения, чтобы представить как выглядит мир из глаз другого человека, мир, центр которого не они, а он.

Умение ставить себя на место другого — навык.

Смотрите, как большинство людей это понимают. Неправильно.

Допустим, мужчина и женщина встретились в ресторане. Поужинали и далее он предложил поехать к нему. Женщина сказала, что «не готова», как у женщин это водится. Все почему-то это слово говорят, предлагают их готовить, видимо.

Мужчина ставит себя на место женщины и думает. «Неужели я бы пожрал за чей-то счет и сказал, что не готов? Нет, я бы не стал есть и много выпивать, если бы собирался обломать человека в конце вечера, дал бы ему понять, что не готов, с самого начала».

Эмпатии мужчины не хватает на то, чтобы не себя ставить на место женщины, а понять, что женщина секс воспринимает иначе и его видит иначе, нежели он сам себя. Но допустим, ума мужчины хватает, чтобы понять, что на женщину воздействуют какие-то иные нормы, не его. Он думает: «Ладно, она ломается, потому что хочет показать, что она порядочная, хочет понравиться мне».

Вы заметили баг эмпатии? Даже догадавшись, что женщина чувствует себя иначе, он все равно убежден, что в центре ее мира стоит он и все ее чаяния собрались вокруг него, чтобы ему понравиться, чтобы его привлечь.

Если такому человеку объяснить, что женщина о нем думает в самую последнюю очередь, он сразу же разочаруется в этой женщине. Он обидется, что она меркантильная эгоистка, которая сидит и думает: «А что он мне может дать? Зачем он мне? Почему он, а не Петя, с которым я познакомилась здесь же вчера?» «Проститутка». Вот что подумает этот человек без эмпатии. Он ведь даже не рефлексирует, что сидит и думает то же самое: а нужна ли она мне, может лучше Машку покормил бы?

С того момента, когда этот мужчина будет понимать, что у женщины в голове — ее интересы, обычные, материальные и эгоистические, то есть она думает: правильно ли тратит время, не теряет ли чего, получит ли достаточно пользы, удовольствия, поднимется ли ее самооценка (она называет это «настроение») или опустится, не заразит ли он ее чем-то, в общем она сидит и оценивает его, начнет развиваться его эмпатия.

Чем позитивнее он будет смотреть на факт эгоизма женщины, тем лучше он сможет понять и представить, чего она хочет. А зная, чего она хочет, он сможет частично это дать, частично намекнуть, что даст, а в остальном просто иметь в виду. Он не будет считать, что она занята лишь тем, чтобы доставить ему удовольствие. А многие именно так и думают. На словах они согласны, что у всех свои интересы. Но это пустые слова. Как доходит до дела, они представляют, что человек занят удовлетворением их потребностей, а не своих.

Некоторые говорят «в чужую голову не залезешь». Ну что вы, это очень легко. Достаточно немного вылезти из своей, где человек окопался как в крепости.

Мужчина думает «как бы почувствовать себя на коне». Женщина думает «как бы почувствовать себя на коне». Мужчина думает «как бы не пожалеть о потраченных деньгах на ужин». Женщина думает «как бы не пожалеть о потраченных деньгах на такси, на котором я приехала, потому что напялила шпильки».

Мужчина думает «как бы дать понять, что я не хухры-мухры». Женщина думает то же самое. И оба думают, что влезть в чужую голову невозможно, там что-то невообразимо иное, а когда стараются встать на место другого думают опять о себе. Смотрят на себя глазами того человека и любуются собой, либо недостатки замечают все, даже мелкие. «Ой, он видит, что у меня корни волос давно не крашены».

Да может и видит, хотя и вряд ли, но для него в сто раз важнее, как выглядит он в своих и ее глазах и чем он себя сможет украсить. Поэтому ее корни волос это важно, наверное, но не нужно думать, что человек целиком поглощен внимательным изучением вас. Разве что он эмпат.

Если вы хотите стать эмпатом, вам надо освоить три навыка:

1. уметь отключаться от своих интересов на время,

2. уметь принимать людей такими как есть, даже и с равнодушным к вам отношением,

3. учиться переселяться в другого человека, чувствовать себя им.

Самое волнующее и таинственное — третье, однако без первого и второго третье никогда не получится. А после первого и второго получается довольно легко.

Три задачки вам про хищников. У хищников один инструмент, по большому счету, их эмпатия. И одна мишень — эгоцентризм жертв. Будь у их жертв эмпатия хоть частично развита, они не стали бы жертвами. Хищники (люди) исчезнут как вид, когда у людей разовьется эмпатия получше.

Задача 1.

Вячеслав ждал Олю в аэропорту. Это был ее первый прилет из Сибири. Она просила не встречать ее, собиралась отвезти вещи к подруге, которая жила в Москве, но Вячеслав решил, что она хочет привести себя в порядок после самолета и боится быть ему в напряг. Он встречал ее и предвкушал, как она сейчас удивится, увидев его с букетом роз.

Но Оля не удивилась. Она молча отдала ему чемодан, а когда он попытался ее поцеловать, увернулась. Вячеслав подумал, что это из-за того, что она не почистила зубы. Когда они сели в машину, Оля стала что-то активно писать с телефона. Вячеслав спросил, кому она пишет. Она сказала, что подруге. Потом добавила, что мужчине своему тоже пишет, что добралась нормально. У Вячеслава испортилось настроение, он перестал к ней приставать и вел машину молча.

Когда они подъехали к дому, Вячеслав уже сомневался, хорошая ли это была идея — приглашать к себе Олю. Она была очень хмурой и всю дорогу смотрела в окно. Возможно она будет ломаться сейчас, скажет, что хочет в душ, потом скажет, что хочет спать, потом скажет, что виновата перед мужчиной своим, тоска… Надо ли ему все это? Но когда они вошли в квартиру, Оля вдруг кинулась к нему на шею. Ее трясло, она была вся в каком-то невероятном возбуждении, лицо и тело ее горели. Она говорила, что в панике от того, что бросила все, порвала все и приехала, зная, что у него это несерьезно, но не смогла бороться с собой, слишком хотела.

Вячеслав потом говорил, что его реально ударило что-то по голове в этот момент и он не помнит, что было дальше. Помнит только, что никогда до этого не было лучше секса в его жизни, чем в тот раз. Так изящно Оля сделала сексуальный импринтинг, поняв все ожидания Вячеслава, и сначала, и потом, обойдя все, и возникнув неожиданным снопом света в центре его рассудка.

Как действовал бы рыбак на месте Вячеслава? В чем его ошибки?

Задача 2.

Яна и Алексей встретились после разлуки. Яна долгое время жила с его другом, потом с другим состоятельным мужчиной, а Алексей жил с женой, но как только Яна написала, что очень скучает по нему, вскоре поехал с ней отдыхать. Однако он уже не доверял ей и не собирался ловиться на ее крючок, как сам заявил. Он сказал, что проведет пять дней, «закроет гештальт» и вернется к жене. Он был уверен, что так он реабилитируется и восстановит самооуважение. Не Яна бросила его, а он сам ее бросит, немного «попользовав» ее на прощанье. Он был настроен смотреть на нее сверху и цинично. В конце концов она очень провинилась и она сама к нему «приползла».

Однако в первый же день он заметил, что сверху и цинично не выходит. Последнее время он много раз вспоминал Яну и пришел к выводу, что в ней не было ничего хорошего, что он сам все себе придумал. А теперь он видел, что ничего не придумал, что она все же очень сильно нравится ему и ему больно от ее предательства. Он напился и высказал ей все в грубой форме. В ответ на это Яна сказала: разводись и поженимся, я люблю тебя, ты же сам на мне не женился. Алексея это удивило, он не ожидал, что Яна скажет так просто и быстро. Ненависть и злость его тут же исчезли. Он ответил, что надо все обдумать, может ли он ей доверять, но после этого расслабился и решил отложить все мысли на пять дней.

Пять дней были прекрасными. Он воплощал все свои желания, которые копились в нем год. Про будущее больше не говорили. Они вернулись в Москву и Алексей чувствовал себя победителем. Он думал, что может ничего больше не писать Яне, как будто сам отказался жениться, а она предлагала. Пусть сама пишет, если хочет.

Яна ничего не писала ему. А вот Алексей вскоре стал писать. Отпуск не закрыл никакой гештальт, а наоборот освежил все впечатления от Яны и серые рабочие будни стали казаться еще серей. А пять дней на море как чудо. К тому же жена была обижена, а Алексей ничего не объяснял, так как считал, что она должна быть благодарна, что он бросил Яну ради семьи и отказался жениться.

Когда он вышел на связь и спросил, куда она пропала, Яна сказала, что по его глазам в аэропорту прочитала, что он хочет расстаться с ней и приняла это его решение. После этого Алексей опять начал бегать за Яной и убеждать ее, что они должны быть вместе, то унижаясь и даря ей подарки, то оскорбляя ее. Каждый раз он пытается взять себя в руки и не писать, но пишет опять, пытаясь выяснить ее отношение. «Мне просто надо понять, что у нее в голове,» — говорит Алексей.

Как Яна прочитала по глазам? И в чем баги Алексея? Где хромает его эмпатия?

Читайте также:      Закон НЕПРИВЯЗАННОСТИ — получить то, что хотите

                                  Женщина, которая любит СЛИШКОМ сильно

Задача 3.

Вам мешали проблемы в эмпатии в каких-то ситуациях? Удавалось потом поставить себя на место человека и понять свои ошибки?опубликовано econet.ru 

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Можно ли встать на место другого человека?

Акт 1: Бессознательная проекция себя

«С тех пор как я рассталась с его отцом, он постоянно грубит, не слушается, дерется с другими детьми. Просто не знаю, что делать!» – жалуется Марина на своего 6-летнего сына. «Я бы на твоем месте жестко поговорила с его отцом. Пусть наконец тоже займется воспитанием! Это же и его сын! Почему ты должна одна тащить этот воз?!» – возмущается ее подруга Эмма.

«Если бы я был(а) на твоем месте» – мы привычно произносим эти слова, не подозревая о том, что на самом деле они маскируют наше чувство неловкости. Мы невольно ощущаем его, услышав доверительное высказывание другого человека. А готовые формулировки позволяют мгновенно заполнить паузу. «Кроме того, откровенность другого, его жизненная коллизия пробуждают наши собственные тревоги и страхи, – говорит психолог Елена Станковская. – И мы бессознательно проецируем их на чужую ситуацию, как если бы это случилось не с ним, а с нами. Образно это можно описать так: на одной из клеток шахматной доски стоит фигурка другого человека – а мы подходим, убираем ее и подставляем на ее место свою». В этот момент мы совершенно не учитываем, что каждый человек – неповторим, а значит, уникальны и его чувства, желания, потребности. То есть мы не беспокоимся (по-настоящему) о нашем собеседнике. Мы полны мыслями о себе, погружены в собственные эмоции.

Когда мы предлагаем другому «встать на его место», мы занимаем это место собственными ориентирами, своей историей. Ошибочно приписывая другим свои чувства. Именно так происходит с Эммой. Марина рассказывает ей о своих трудностях с воспитанием сына. Но Эмма «переводит стрелки» на отца ребенка. Это эхо ее собственных сложностей в отношениях с партнером: не в силах признать и выразить свою злость на него, она «выпускает пар», придумывая колкие реплики за подругу.

Формулировка «я бы на твоем месте» также помогает закрыться от чужой проблемы тем, кто видит мир в черно-белых тонах. «Столкновение с неоднозначной ситуацией нарушает понятную им картину мира и вызывает тревогу, – поясняет Елена Станковская. – И тогда ничего не остается, как настаивать на том, что проблема имеет только одно решение».

Благотворное внимание

Физиологическая эмпатия

– рефлекс, который заставляет нас бессознательно копировать поведение другого человека – позы, манеру говорить, мимику. Чем сильнее проявляется этот эффект, тем больше другой человек чувствует, что его понимают.

Когнитивная эмпатия

– способность в тонкостях понимать мысли и рассуждения собеседника.

Эмоциональная эмпатия

– так называемое «вчувствование», способность ощущать эмоции и переживания другого человека. Хорошо, когда мы обладаем и когнитивной, и эмоциональной эмпатией. Если же мы способны лишь на когнитивную, то велик риск, что мы станем пользоваться глубоким знанием о другом человеке, не проявляя бережного отношения к нему и даже прибегая к манипуляциям. Такое поведение характерно, например, для нарциссов. И наоборот, тому, кто способен лишь к эмоциональной эмпатии, трудно дистанцироваться от чужих эмоций, отличить их от собственных.

Доброжелательность

– позитивное отношение к людям, которое выражается в умении поддерживать; критиковать поступки, но не самого человека; отмечать позитивные стороны, а слабости прощать.

– бескорыстная забота о благе других.

– сочетание доброжелательности, эмоциональной эмпатии и альтруизма.

Акт 2: Насилие над другим

«Да, наверное, ты права, – неуверенно говорит Марина. – Я об этом подумаю…» – «Конечно, я права! – восклицает Эмма. – Я хорошо тебя знаю, тебе сразу станет легче, я уверена! О чем тут думать?! Я бы на твоем месте ни минуты не сомневалась!»

Cо стороны досадно видеть, что наш друг сомневается и не делает то, что, по нашему мнению, могло бы ему помочь. В такие моменты мы забываем, что он, возможно, еще не готов к следующему шагу, что ему нужно для этого время. Возникает соблазн все решить за него. «Навязывая другому свое мнение, мы косвенно сообщаем ему: я лучше понимаю, что тебе нужно сейчас, – поясняет Елена Станковская. – Другими словами, мы ставим под сомнение его способность быть автором своей жизни, не позволяем ему быть собой».

Искушение выступить в роли родителя, который может научить жизни «ребенка», сегодня особенно велико: вокруг столько книг по психологии, и многим кажется, что у них в руках есть ключи ко всем тайнам души. На самом деле так проявляется наше бессознательное желание самоутвердиться за счет другого, обрести над ним власть.

Выражение «встать на место другого человека» в прямом смысле означает согнать кого-то с его места, узурпировать это место, чтобы расположиться на нем самому. Произнося «Я бы на твоем месте», мы тем самым говорим: «Послушай, как я буду говорить тебе о тебе». Или просто: «Слушай меня!» В этот момент мы сосредоточены на себе, а другой забыт, но мы делаем вид, что заботимся о нем…

читайте также4 правила общения без агрессии

Акт 3: Обмен опытом

Марина заходит на интернет-форум родителей и рассказывает о проблемах с сыном. Она обращается за помощью: «У кого-то из вас была похожая ситуация? Поделитесь, как вы справлялись!» Тут же появляются ответы: «Понимаю, все это я прошла!» «Я была на твоем месте…»

Если мы пережили то же, что и другой человек, нам легче представить его мысли и эмоции, проявить эмпатию. Именно поэтому так эффективны группы поддержки, и виртуальные, и реальные (в том числе психотерапевтические). В этом случае слова «Я могу встать на твое место» вполне допустимы, а часто даже желательны.

«Тот, кто оказался в сложной ситуации, видит, что он не один такой, – поясняет психолог Марина Хазанова. – Окружающие его люди (участники группы) пережили нечто похожее и сумели справиться. Здесь неважно, кто ты – топ-менеджер или почтальон, все социальные роли отходят на второй план. Никто не осуждает, не учит, не оценивает, наоборот, сочувствует и поддерживает». Кроме того, в группе можно получить полезную информацию. Марине, например, рекомендовали хорошие книги по воспитанию.

Но даже если мы пережили один и тот же болезненный опыт, это не значит, что восстановление будет одинаковым. Стоит избегать соблазна настаивать на своих «рекомендациях», предупреждает Елена Станковская: «Хорошо, когда тот, кто делится опытом, понимает, что он не единственно возможный. И оставляет другому пространство для его собственных решений». «Наш опыт, как и в целом наша жизнь, это высочайшая ценность, – уверена Марина Хазанова. – А ценность нельзя навязывать, ее можно только предлагать, дарить тем, кто примет ее как подарок. Поэтому можно спросить: хочешь ли ты, чтобы я с тобой поделился? И быть готовым услышать отказ».

Акт 4: Эмпатические отношения

«Твой сын оказался между двумя семьями, между двумя родителями. Представь себя на его месте!» Прислушавшись к словам другой своей подруги, Марина яснее увидела ситуацию. Ей просто не приходило в голову посмотреть на происходящее глазами своего ребенка.

Между словами «Я бы на твоем месте…» и реальной попыткой представить себя на месте другого человека есть большая разница. В первом случае мы не берем в расчет другое мнение, только свое. Во втором случае, наоборот, пытаемся перестать быть центром своего внимания, отойти от своей точки зрения, чтобы взглянуть на ситуацию другими глазами. «Древние греки предложили универсальный механизм, помогающий нам понять другого из его глубины, – и это не что иное, как воздержание от суждения, – объясняет Марина Хазанова. – Отказываясь смотреть на человека через призму своих представлений и оценок, мы получаем шанс понять другого в его целостности, почувствовать, каковы его переживания. Отличные от наших!» «При этом важно помнить, что наше впечатление может быть ошибочным, – добавляет Елена Станковская. – И в ходе диалога постоянно проверять себя: правильно ли я понимаю собеседника? Только так можно действительно приблизиться к его чувствам».

Но такое активное слушание предполагает еще и искреннее, бескорыстное сочувствие, подчеркивает Марина Хазанова. «Сочувствовать – значит переживать, стараясь понять и поддержать. Это переживание следует отличать от иной ситуации, когда мы тоже ставим себя на место другого человека, понимаем, как нам было бы плохо на этом месте, и переживаем больше за себя, потому что нам тяжело смотреть на его страдания».

Автор метода активного слушания Карл Роджерс отмечал еще один важнейший признак эмпатии: «Ощущать личный мир клиента, как если бы он был нашим собственным»*. Конечно, друг – не психотерапевт. Но правило «как если бы» справедливо для всех отношений помощи. Оно помогает не путать себя с другим человеком, не отождествлять себя с ним. «В отличие от самонадеянной позиции тех, кто считает себя способным встать на место другого, эмпатическая позиция по сути скромна, так как она признает наши ограничения», – подчеркивает Марина Хазанова.

И эта позиция труднее, потому что вначале вынуждает нас ощущать себя бесполезными. Ведь мы не столько говорим сами, сколько слушаем, пытаясь «вчувствоваться» в другого. Но это и есть самое ценное, что мы можем дать. «Другой человек наконец чувствует себя понятым и принятым, – говорит Марина Хазанова. – Его никто не осуждает и не учит, как жить. Возникает поразительный эффект: он начинает лучше понимать сам себя, свои возможности и свои границы. То есть становится более целостным». И в такие моменты может сам найти самое лучшее для него решение проблемы.

К. Роджерс «Становление личности: Взгляд на психотерапию» (Эсмо-пресс, 2001).

Азы активного слушания

Метод активного слушания был разработан американским психологом, одним из лидеров гуманистической психологии Карлом Роджерсом. Его цель – установить более человечные отношения между психотерапевтом и клиентом. Активное слушание – это набор техник коммуникации и личностного развития, которые могут быть применены ко всем типам отношений. Иногда его называют «доброжелательное слушание».

Уметь молчать, позволять другому высказываться до конца, не перебивая его.

Подчеркивать свое присутствие и внимательность, не отвлекаясь на внешние факторы.

Вербально подчеркивать заинтересованность (кивать, говорить: «Я слышу вас», «Я понимаю»).

Переформулировать последнюю фразу собеседника или те слова, которые привлекли внимание. Это позволит убедиться в том, что мы понимаем друг друга правильно.

Задавать нейтральные вопросы по поводу сказанного.

Подводить итоги того, что было рассказано.

Не судить и не интерпретировать.

Проявлять эмпатию – безоценочно сопереживать эмоциональному состоянию другого человека.

Молодой канадский фотограф Хана Пизат (Hana Pesut) два года работает над проектом «Switcheroo» («Перестановка»). В нем участвуют пары, которые ей встретились на улице и в поездках.

“Поставь себя на место другого”.

Программа работы психолога с подростками, имеющими низкую и неадекватную самооценку, с их родителями

Общая идея программы:неадекватная самооценка препятствует раскрытию и реализации возможностей и способностей ребенка, свидетельствует о неблагополучном развитии личности подростка. Необходимо выявить конфликтную зону в системе взаимоотношений подростков и родителей.

Цель:направить программу на повышение общего уровня самооценки у подростков, содействовать оптимизации межличностных взаимоотношений РЕБЕНОК—РОДИТЕЛЬ в семье.

Форма проведения.

Всего: 8 занятий:
4 занятия — с детьми;
3 занятия — с родителями;
1 занятие — совместное.

Почему смешиваем разные формы: лекции, дискуссии, психотехнические игры и т.д.? Их диктует сама проблема. Самооценка — сложное комплексное образование. Одними психотехническими упражнениями не справиться. Полярно должна вестись работа с родителями. Родительское отношение понимается как система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков.

Форма промежуточного и окончательного контроля:

· устные отчеты участников (рефлексия) в конце занятия и во время чаепития;

· в групповой дискуссии участники группы имеют возможность высказать свое мнение по обсуждаемой проблеме.

Здесь они учатся формировать свои мысли, аргументировать свое мнение, спорить, не оскорбляя друг друга. После каждой игры проводится обсуждение. Участники делятся впечатлениями о том, как они чувствовали себя в той или иной ситуации, мотивируют свои поступки. Слияние с общиной и коллективное действие избавляют от застенчивости и ощущения личной вины. Появляется гармония внутреннего мира с внешним миром, полным опасности, в котором нужно ставить реальные цели и достигать их. Это дает участникам возможность осознавать свои успехи, изменения, намечать план применения этих достижений в дальнейшем, а также дает возможность ведущему контролировать эффективность тренингового процесса.

Методика “Самооценка” Дембо-Рубинштейна (на последнем занятии).

План работы психолога с подростками, имеющими низкую и адекватную самооценку, с их родителями

Занятия
Дети Родители
1. Лекция “Самосознание личности” 2. Беседа. 3. Игра “Кто Я”. 1. Родительское собрание “Наши дети”. 2. Обсуждение проблемы воспитания детей и общения с ними.
1. Упражнение “Настроение” 2. Упражнение “Расслабление” (на быстрый отдых и расслабление). 3. Упражнение “Ситуация”. 1. Игра “Воспоминание” 2. Упражнение “2 минуты отдыха” (на быстрый отдых и расслабление). 3. Упражнение “Ритм”.
1. Упражнение “Поставь себя на место другого” 2. Упражнение “Слепой и поводырь”. 1. “Контакт глаз” 2. Упражнение “Модальность”. 3. Беседа “Поставь себя на место другого”.
 
 
   

1. Лекция “Самосознание личности”

Занятие № 1.

Внутренний мир личности, ее самосознание всегда находились в центре внимания не только философов, ученых, но и писателей и художников. Интерес человека к себе, к своему внутреннему миру издавна являлся предметом особого внимания. Первоначально вопрос о ”Я” соотносился главным образом с познанием человека самого себя как существа мыслящего — в этом значении и нужно понимать слова Декарта “Я мыслю, следовательно, существую”. Но потом стало очевидно, что человеческое “Я” гораздо глубже и не исчерпывается только мыслительными свойствами. В состав “Я” входит все то самое дорогое для человека, расставаясь с которым он как бы утрачивает частицу самого себя. Поведение человека всегда, так или иначе, сочетается с его представлением о себе (“образ Я”) и с тем, каким он хотел бы быть.

Проблема самосознания сложна. Каждый человек имеет множество образов своего “Я”, которые существуют разных уровнях развития, в разных ракурсах, каким воспринимает себя сам человек в настоящий момент, каким он мыслит идеал своего “Я”, каким это “Я” станет, если все задуманное сбудется, как это “Я” выглядит в глазах других людей и т.д. Будучи субъектом познания, человек, вместе с тем, выступает и как объект по отношению к самому себе.

Что такое самосознание? В психологической науке принято следующее определение: “Совокупность психических процессов, посредством которых индивид осознает себя в качестве субъекта деятельности, называется самосознанием, а его представления о самом себе складываются в определенный “образ Я” (Кон И.С. Открытие “Я”. М., 1987).

Образ “Я” — это не просто представление о самом себе, социальная установка, отношение личности к себе. Поэтому в образе “Я” можно выделить 3 компонента.

1. Познавательный (когнитивный) — знание себя, самосознание.
2. Эмоционально-оценочный — ценностное отношение к себе.
3. Поведенческий — особенности регуляции поведения.

Возможно существование и фантастического “Я” . В этом случае человек смотрит на себя сквозь призму собственных желаний, не учитывая своих реальных возможностей.

Все “Я” уживаются в человеке одновременно. И если одно из “Я” будет преобладать над другими, это может отразиться на его личности.

Например, хотеть быть сильным и не заниматься спортом. Желаемое не совпадает с действительностью. Степень правильности “Я” выясняется при изучении одного из важнейших его аспектов — самооценки личности, т.е. оценки личностью самого себя, своих качеств и места среди других людей.

С помощью самооценки проходит регуляция поведения личности. Деятельность и общение дают важные ориентиры для поведения. Человек, уже зная что-то о себе, присматривается к другому человеку, сравнивает себя с ним, предполагает, что и тот небезразличен к его качествам и поступкам.

Самооценка тесно связана с уровнем притязаний личности, с желаемым уровнем его самооценки. Уровнем притязаний называют уровень образа “Я”. Такая самооценка показывает, какую по степени трудности цель ставит перед собой человек. Психолог Джеймс вывел формулу, которая показывает зависимость самооценки человека от его притязаний.

Самооценка = Успех / Притязания.

Формула свидетельствует о том, что стремление к повышению самооценки может реализоваться двумя способами. Человек может или повысить притязания, чтобы пережить максимальный успех, и в случае успеха уровень притязаний повышается, человек готов решать более сложные задачи, при неуспехе — наоборот.

Люди, мотивированные на успех, ставят перед собой определенные положительные цели, достижение которых расценивается как успех. Они изо всех сил стараются добиться успеха; выбирают соответствующие средства и способы, чтобы кратчайшим путем достигнуть цели.

У людей, мотивированных на избежание неудач, главная цель не в том, чтобы добиться успеха, а в том, чтобы избежать неудачи. Такие люди неуверенны, боятся критики, и если есть сомнения успеха в работе, то это вызывает отрицательные эмоции. Человек не испытывает удовольствия от своей деятельности, избегает ее.

Обычно в результате он оказывается не победителем, а побежденным. Таких людей нередко называют неудачниками.
Чтобы достичь успеха, человек должен предъявлять требования к самому себе. Тот, кто предъявляет к самому себе повышенные требования, в большей мере добивается успеха, чем тот, чьи требования к себе невысоки,

Очень много для достижения успеха значит и представление человека о своих способностях, необходимых для решения задачи. Установлено, что люди, имеющие высокое мнение о наличии у них таких способностей, в случае неудачи переживают меньше, чем те, кто считает, что соответствующие способности у них развиты слабо.

Психологи пришли к выводу, что уровень своих притязаний личность устанавливает где-то между чересчур легкими задачами и целями так, чтобы сохранить на должной высоте свою самооценку.

2. Беседа.

3. Упражнение на самоидентификацию. Кто Я?, Какой Я?

Материал: тетрадные листы бумаги, ручки.

Инструкция: написать 10 ответов на вопрос “Кто Я?“ и 10 ответов на вопрос, “Какой Я?”.

При этом можно учитывать любые свои характеристики, черты, интересы, эмоции — все, что покажется вам подходящим для того, чтобы описать себя фразой, начинающейся с “я”.

После выполнения задания ребята складывают листочки на стол. Ведущий берет наугад листок и читает написанное. Все пытаются угадать, о ком идет речь. При этом ведущий может сказать, что не будет зачитывать очень личные характеристики. Если все же кто-то не хочет, чтобы его записи прочитали, то листок остается у хозяина.

Занятие № 2.

1. Упражнение “Настроение“ (взято из системы Н. Роджерса) “Как снять осадок после неприятного разговора”.

Инструкция:возьмите чистый лист бумаги и цветные карандаши, расслабленно левой рукой нарисуйте абстрактный сюжет: линии, цветовые пятна, фигуры. Важно при этом полностью погрузиться в свои переживания, выбрать цвет и провести линии так, как вам больше хочется, в полном соответствии с вашим настроением. Попробуйте представить, что вы переносите: грустное настроение, как вы материализуете его. Закончили рисунок? А теперь переверните бумагу и на другой стороне листа напишите 5-7 слов, отражающих ваше настроение. Долго не думайте, необходимо, чтобы слова возникали без специального контроля с вашей стороны. После этого еще раз посмотрите на свой рисунок, как бы заново переживая свое состояние, перечитайте слова и с удовольствием эмоционально разорвите листок, выбросите в урну. Всего 5 минут, а ваше эмоциональное неприятное состояние уже исчезло. Оно перешло в рисунок и было уничтожено вами.

2. Упражнение “Расслабление“ — на быстрый отдых и расслабление.

Инструкция:сядьте удобнее на стульях, расслабьте мышцы положите удобно руки, закройте глаза. Старайтесь ни о чем не думать, отдохните на стульях… Вам удобно… Глаза закрыты… Вы полностью ли уменьшить их, чтобы избежать неудач.

Упражнение “Ситуация”.

Цель: развиватьличностную свободу и раскованность для улучшения взаимоотношений и взаимопомощи.

Инструкция:выдолжны придумать причины возникновения ситуации, а также развить ситуацию дальше.

Варианты:
1. “Саша не успела выучить домашнее задание”.
2. “Максим прогулял урок”.
3. “Толя взял магнитофон своего друга без разрешения”.
4. “Рома пришел домой в12 часов ночи”.
Причины, выявленные ребятами, помогут лучше понять некоторые поступки. Показать причины, почему родители сердятся, когда подросток поздно приходит с прогулки и т.д. Обсуждение помогает показать участникам, что необходимо предвидеть последствия своих поступков и свое поведение соотносить с реакцией окружающих людей.

Занятие № 3.

Упражнение: “Поставь себя на место другого”.

Цель: улучшать взаимоотношения между подростками и родителями.

Инструкция:вспомните свой недавний конфликт с ребенком (родителем). А теперь расслабьтесь, закройте глаза и представьте себя на месте того, с кем спорили. Представили? Внутренне про себя спросите у “него”: какие впечатления он получил от общения с вами. Продумайте, что бы мог сказать про вас ваш бывший собеседник. Затем проиграйте в своем воображении беседу таким образом, чтобы оставить у вашего партнера приятные воспоминания о себе. Что изменилось? Вы поняли, что, прежде всего, изменилась ваша внутренняя позиция? Вы начинаете беседу, внутренне готовясь к равноправному контакту. Эта психологическая подготовка связана со сменой вашей позиции, вашим внутренним стремлением к полноценному диалогу.


Читайте также:


Рекомендуемые страницы:

Поиск по сайту

Какой навык поможет больше всего? — Look At Me

Харизма.

Неотразимый шарм вдохновляет и притягивает других людей. Вы можете быть разорившимся невеждой, глупым и непривлекательным, но всё равно будете успешны, если умеете пробуждать в других людях желание помочь вам. Харизматичных людей легко узнать, им никогда не нужно помогать, но они нам очень нравятся, и поэтому им всегда хочется помочь. Они делают так, чтобы другие люди чувствовали себя хорошо, их присутствие всегда ощущается в беседе, а ещё у них есть необъяснимая способность вызывать доверие к себе. Этих людей знают многие, потому что они умеют заводить друзей.

Один инженер, с которым я работал, обладал необъяснимым умением нравиться всем, и это повышало его эффективность на работе. Мои технические навыки были лучше, чем у него, но он всё равно был более ценным человеком для компании, потому что умел понравиться людям, не подлизываясь. Улыбкой и пятиминутным разговором он улучшал настроение сотрудников компании, вдохновлял их работать лучше, собирал разные идеи воедино и убеждал клиентов продолжать сотрудничать с нами. Этот человек помнил бы имена всех членов вашей семьи и спрашивал бы вас о них, искренне интересуясь ответом. Я ясно вижу, как он превзошёл бы меня, если бы мы претендовали на одну и ту же должность, и я бы не расстроился, потому что мне нравится этот парень. Вот такая она — власть обаяния.

Я хочу, чтобы меня поняли правильно: врождённый шарм — это не то же самое, что манипуляция. Один из моих хороших друзей — прирождённый торговец. Он продаёт автомобили и может убедить кого угодно поменять старую надёжную машину на новенький блестящий Cadillac и взять дорогой кредит, хотя, возможно, этот человек просто заехал на парковку автосалона, чтобы развернуться. Забавно проводить с ним время и наблюдать, как он добивается того, чего хочет, продавая людям всё что угодно.

Но из-за того, что он пользуется людьми ради своей выгоды, ему особо не доверяют. Его успех всегда кратковременен. Повторять те же действия со знакомыми людьми уже не получается, потому что они легко распознают его фальшивое обаяние. Они считывают поведение моего приятеля так же, как мнимую улыбку Чеширского кота, говорящую следующее: «Я хочу, чтобы ты доверял мне, и тогда я смогу тебя обмануть».

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о