Содержание

Испытано на себе: поменяться ролями в постели

фото

tumblr.com

 – Ужина не будет, нам опять нужно поставить эксперимент, я напишу о результатах!

Когда я вечером прихожу домой, а глаза мои горят немного нездоровым блеском, мой муж точно знает: или я потратила неприличную сумму, или сейчас мы будем делать что-то странное. В этот раз он опять не ошибся: помимо покупки нового платья в честь грядущей Недели перемен я решила устроить короткий недельный эксперимент со сменой ролей в постели. Скажу сразу, эта история очень ярко показала: то, чего партнеры ожидают друг от друга, и то, что происходит на самом деле, далеко не всегда одно и то же.

 – Будет весело, вот увидишь! Тебе нужно будет вести себя как женщина, а я буду весь такой из себя самец!

 – Ой, а я тогда буду говорить, что у меня деньги кончились и я хочу себе новые туфли прямо сейчас! И еще я обязательно хочу один день лежать на кровати и командовать, чтобы мне принесли мороженое, котлет, молока, носки, клубнику, книжку, телефон, унесли носки…

Очевидно, мне предстояло узнать кое-что новое о своем поведении. Мы еще немного поиздевались друг над другом и занялись какими-то обычными делами. Спать легли поздно, сил на эксперименты не осталось.

Весь следующий день я думала, что приду домой, потрясая воображаемым мужским достоинством, и учиню жесткий разврат. Муж, казалось, надо мной издевался – пришел он, когда я уже спала.

фото

livejournal.com

На третий день я была (был! – я уже думала о себе в таких категориях) полна решимости. Но мои дерзкие планы разбились ровно через пять минут шебуршений под одеялом: «Я так устал, у меня жуткая неделя, давай ты меня просто обнимешь и мы заснем

. И погладь мне спину». Как вам сказать, после того, как ты два дня только и ждешь, чтобы прийти домой и заняться сексом, такие повороты сюжета очень сильно расстраивают. Вплоть до бессонницы. Но муж, нужно сказать, засопел ровно через 10 минут.

Следующий вечер открыл мне глаза на то, что такое действительно долгие предварительные ласки. Но было хорошо. Хотя до этого я действительно долго метала то мороженое, то пиво с мыслью: он издевается?

В последний день эксперимента я вела себя как настоящая мужская шовинистическая свинья: хлопала его по попе, отсыпала сомнительного качества комплименты, пока он не выдержал и не запротестовал, мол, я таких вещей никогда не говорю. Но меня несло. Оказалось, что его несло еще больше: он начал с того, что стал командовать, что и как мне делать, как будто мы вообще видимся в первый раз

. А потом в самый неподходящий момент спросил: «Тебе не кажется, что я поправился?» В этот момент эксперимент был загублен на корню. Отсмеявшись, я уточнила, что не припомню за собой такого. Он признался, что прочел две статьи на тему, что раздражает мужчин в женском поведении, и старался соответствовать, и что у него в запасе есть еще парочка номеров «на бис». К сожалению, о них я уже не узнала.

Итого

фото

subscribe.ru

Во-первых, часто быть сверху реально непросто.

Во-вторых, женщины, помните, каждый раз, когда вы говорите своему мужчине «ой, что-то у меня нет настроения, голова болит, купи шубу, а потом поговорим», где-то там

взрывается одна маленькая вселенная. Серьезно.

В-третьих, универсальных рецептов наверняка нет, но иногда полезно хотя бы на один вечер поставить себя на место партнера. Вам гарантированно откроются новые горизонты.

Как меняет семью уравнение ролей мужа и жены — Российская газета

К 30 годам мы все еще остаемся подростками. А мужчины взрослеют и вовсе к 40, долго оставаясь до этого большими детьми. По крайней мере, так сегодня принято считать в обществе. Большинство россиян, по наблюдениям демографов, стараются и жениться как можно позже. Мы становимся все инфантильнее?

Доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии Федерального научно-исследовательского центра РАН Татьяна Гурко так не считает.

— Позднее взросление и позднее вступление в брак это действительно мировой тренд, но в нем нет ничего плохого, — утверждает Татьяна Александровна.

Засидевшиеся

И что же хорошего в великовозрастных «засиделках»?

Татьяна Гурко: А что хорошего, когда тебя женят после 20 и ты, не успев встать на ноги, остаешься ребенком на шее у родителей? Раньше считалось, что окончание института — это самая пора обзаводиться семьей, и мы в 80-е устали подсчитывать разводы в молодых семьях. И сегодня что у нас, что в Европе средний возраст вступления в брак с 90-х годов увеличился на несколько лет и, существенно превысив планку, на которой он удерживался десятилетиями, стремится к 30 годам.

В советские времена на женщину, которая к 27 еще не родила, пальцем показывали.

Татьяна Гурко: Моей знакомой 32, а она все не рожает. Сейчас, говорит, другое время. То ли дело — работа. Мы в студенчестве подрабатывали, но не все, в основном учились — мои же студенты к третьему курсу все работают full-time, путешествуют, берут кредиты. Закончив вузы, работают по специальности, взрослеют, смотрят мир, они амбициозны и мобильны, настроены в первую очередь на самореализацию и карьеру.

У женщин, делающих карьеру, активно растет количество мужских гормонов, они становятся агрессивнее и выносливее

Сначала карьера, потом семья.

Татьяна Гурко: И никакого инфантилизма. Мы в Институте социологии ведем фокус-группы, общаемся со студентами, и, по нашей статистике, большинство парней и девушек считают, что ни к чему заводить семью, пока тебе 25: число юношей, вступивших в брак до 24 лет, снизилось с 1980 года до 2017-го более чем на 40 процентов, а девушек — на 36. Получи профессию, встань на ноги, обзаведись жильем и всем необходимым, почувствуй себя, наконец, взрослым, и только потом — семья, ребенок. По данным переписи 2010 года, к 30 годам свыше 40% мужчин и каждая четвертая женщина ни разу не состояли в браке. Это вполне соответствует тенденциям в развитых постиндустриальных странах.

Революцией по гендеру

А меняются ли в связи с этим отношения в семье?

Татьяна Гурко: Во-первых, они меняются уже и до семьи. Мы в фокус-группах задавали студентам простые вопросы, например: кто платит на свиданиях в кафе? И оказывается, что сегодня почти норма платить поровну, делить счет между мальчиком и девочкой. Выравниваются и роли мужчины и женщины в семье, что тоже наблюдается в постиндустриальных странах. Уходит стереотип «муж — добытчик, жена — домохозяйка», оба сегодня зарабатывают, оба тянут быт. Тем более семье с одним кормильцем прожить сейчас трудно. Мужчины пусть и медленно, но параллельно работе осваивают традиционно женские обязанности, спокойно готовят, стирают, играют с детьми. Западные социологи называют это «замедленной гендерной революцией».

У нас, думаю, она идет только в больших городах.

Татьяна Гурко: Нет-нет. Даже в регионах с традиционно консервативным укладом, например в Ставрополье, мужчины, в том числе мусульмане, готовы к тому, что жена будет работать, что домом и семьей они будут заниматься вместе.

И результаты исследований подтверждает эту революцию?

Татьяна Гурко: Отчасти подтверждает. Я сравнивала включенность молодых мужей в жизнь семьи в 1991 и 2012 годах. И отличия были существенные: отцы стали чаще гулять с детьми — 40 процентов против 25 в 1991-м, чаще отводить ребенка в сад и забирать его (30% против 19%) и укладывать спать (35% против 23%) и так далее. Правда, отпуск по уходу за ребенком папы пока берут неохотно. В скандинавских странах отцов в декрете до 30%, в России — несколько случаев на всю страну. В огромной выборке исследования Росстата 2016 года я нашла шестерых, взявших неоплачиваемый отпуск по уходу за ребенком от полутора до трех лет.

«Наседки» улетели

При всем том Россия остается страной с самым высоким уровнем разводов.

Татьяна Гурко: И это еще один повод для девушек заниматься карьерой, чтоб не остаться при разводе у разбитого корыта — без специальности, без будущего. Исследования показывают, что семья и дети для молодых женщин по-прежнему ценность, но — не единственная. Освоение мужчинами женских, домашних, а женщинами мужских сфер продолжается и нарастает. И это меняет самих людей. Ведь когда люди осваивают иные виды деятельности, у них меняются и психология, и даже физиология. В одной книге я приводила данные о том, что у женщин, занимающихся построением карьеры, у топ-менеджеров, активно растет уровень мужских гормонов и развиваются качества, присущие мужикам — агрессивность, напористость, даже физическая выносливость. А там, глядишь, в генотипе постепенно накопятся наследственные признаки и свойства, чтобы на равных соперничать с мужчинами в способности водить грузовики и самолеты.

Вот только как это скажется на детях в их семьях?

Татьяна Гурко: Уверена, что в лучшую сторону. Во-первых, есть надежда, что активные, работающие, занимающиеся спортом, путешествующие мамы не будут такими «наседками», какими были их предшественницы, у них просто не будет времени и возможности держать своих деток «под крылышком».

А во-вторых?

Татьяна Гурко: Дети будут видеть, что мама работает не меньше, чем папа, им это будет привычно, как и то, что папа не только работает, но и возит его в коляске, играет с ним в песочнице. В странах, где отношения отца и матери симметричны, и рождаемость выше, и дети разностороннее. И в своих семьях лет они неизбежно повторят то, что видели в детстве.

Кстати

Денис Матросов, настоящий «домохозяин».

Герой мини-сериала «Домохозяин», показанного в прошлом году на ТВЦ, — журналист, и ему до поры до времени удается совмещать свою творческую деятельность с домашними обязанностями. Жена Ирина, меж тем, становится успешной бизнесвумен, увлекается работой. С каждым днем Вильям все больше погружается в хозяйство, перестает за собой следить, зато дети у него все сытые, костюмчики у них отутюженные…

— Честно говоря, мне было жалко героя, — говорит исполнитель главной роли актер Денис Матросов. — У меня в жизни была подобная ситуация. Я строил дом, процесс затянулся- и я тоже совершенно перестал за собой следить. У моего героя Вильяма нашлась Жанна, персонаж Елены Захаровой. «Стоп, смотрите, как вы одеваетесь, как выглядите, — сказала она. — Вы всю жизнь отдали детям и забыли о себе. Но вы же умны, талантливы, и вы не только гладить и посуду мыть, но вы ж много чего можете еще».

И в сериале все кончилось хорошо, Вильям признал свои ошибки и стал в итоге шеф-поваром ресторана. А в жизни надо всегда искать компромисс и делить ответственность.

Подробности

В 2014 году социологи американского Pew Research Center выяснили, что в развитых странах — США, Европе, Канаде, Австралии, Японии — наметилась тенденция среди юношей и девушек все позднее покидать родительский дом или возвращаться в семью после завершения учебы. Так, согласно данным Eurostat (статистическая служба Евросоюза), в 2014 году около 48% молодых в возрасте 18-34 лет в 28 странах ЕС жили с родителями.

Меньше всего таковых в Скандинавских странах — 19%, а больше всего в южной и восточной Европе — в Македонии (73%) и Италии (66%). В Италии явление приобрело такие масштабы, что для него даже придумали отдельный термин — bamboccioni («большие дети»).

В США 25% бывших студентов возвращались к родителям в 1990-м, 32% — в 2014-м.

В Японии треть 20-34-летних проживали с родителями в 1980-м и уже почти половина — в 2012-м.

Инфографика «РГ»: Антон Переплетчиков/Андрей Васянин

Смена ролей в сексе | Страница 2

Кто-нибудь практикует смену ролей во время секса, когда мужчина выполняет роль женщины, а женщина, соответственно, мужчины? Речь идет не только (и не столько) о страпоне, а о психологическом перевоплощении.

Расскажите, как это у вас происходит.

Начну с себя: мы с женой практикуем это не очень часто, 1-2 раза в месяц. Как правило, супруга говорит мне о том, что хочет поменяться ролями, примерно за день. Тогда я тщательно убираю все волосы с тела, подбираю себе чулки и короткую юбку или короткое платье, трусики-стринги. Наша фишка заключается в том, что я встречаю жену, одевшись девочкой. Мы около часа общаемся, Иногда она просит меня позировать ей и фотографирует, потом она начинает ко мне «приставать», ну и дальше все понятно — долгий, несколько часов, секс. Страпон или анальные игрушки обязательны :smile:

Сначала мне было немного стыдно что ли, но теперь я уже начинаю сам верить, что я девочка, как только переоденусь в женскую одежду. У меня даже движения, походка, манера вытягивать ноги и выгибать спину становится женской. Причем я уже довольно тонко чувствую характер этой девочки: у нее странное сочетание стеснительности и нимфомании, ей приятно, когда ею командуют, но в умеренных пределах.

Жена моя при этом остается женщиной, то есть у нас получается «лесбийский секс», в котором я выступаю в пассивной роли.

Вот на что я пока не могу решиться (хотя желание есть и немалое) — это на то, чтобы однажды супруга пришла не одна, а со своей подругой, а их бы встречала «девочка» :smile: Изредка мы втроем занимаемся сексом (третья — именно эта подруга), но всегда без смены ролей. То есть классика ЖМЖ, а хотелось бы такое: Ж»Ж»Ж :smile:

 

Что происходит, если женщина и мужчина меняются ролями – HEROINE

Совсем недавно журнал Dazed опубликовал арт-проект китаянки Pixy Yijun Liao, демонстрирующий весьма неоднозначную и сложную в современной культуре тему — смену гендерных ролей в отношениях. Китаянка показала ряд фотографий, отражающих суть как самого общественного строя Китая, так и концептов любви, отношений и пола в жизни человека. Во введении, презентующем фотосессию, автор говорит о том, что несмотря на то, что современное китайское общество стало более свободным, женщины работают так же, как и мужчины, всё равно среди людей бытует мнение, что мужчина должен быть главой семьи и брать на себя типично мужские обязанности. Нам стало интересно, что же значит понятие «нести свои гендерные роли», и что происходит с партнерами и отношениями в целом, если эти роли меняются под влиянием обстоятельств.

Отношения — это химия

Первое и, пожалуй, самое главное, что стоит знать об отношениях и о том, как они функционируют, так это то, что всё основано на гормонах. Современному человеку может показаться удивительным то, что женщины и мужчины на гормональном, а отнюдь не на социальном уровне имеют определенные роли. Такой важный гормон, как тестостерон, решает, насколько счастливыми себя чувствуют мужчина и женщина в отношениях. Наряду с тестостероном идет гормон окситоцин, непосредственно отвечающий за так называемое ощущение счастья и являющиеся естественным антидепрессантом для организмов обоих партнеров.

Уровень тестостерона в организма женщины и мужчины регулируется отнюдь не благодаря биологии, а как раз связан с психологическим состоянием, на которое, в свою очередь, влияет исполнение своей или не своей гендерной роли. Иными словами, если женщина взваливает на свои плечи обязанности, которые положено исполнять мужчине, уровень ее тестостерона увеличивается. В результате женщина испытывает стресс от того, что ей сложно нести ношу своего партнера (ведь она не подходит ей с точки зрения физиологии), а возможности снять этот стресс у нее нет, ведь мужчина, партнерша которого повышает свой тестостерон таким образом, теряет свой, так как ему, по сути, «нечего делать». Всё, что остается мужчине — это принять женскую роль. Принимая женскую роль, он больше не способен исполнить мужскую (что работает совсем не так в случае с женщинами, это не сексизм, а природа — женщина может одновременно выполнять обе роли), а значит, уровень окситоцина у женщины не поднимется, ровно как и не поднимется тестостерон у него самого.

Чтобы объяснить это более простым языком, необходимо подробнее рассказать о том, что для мужчины и для женщины значит наличие тех или иных гормонов.

Не сексизм, а природа

Всем нам знакомы так называемые гендерные роли, которые должны исполнять мужчины и женщины. Мужчина должен работать и обеспечивать себя и свою партнершу или же семью, в то время как женщина должна дарить мужчине ощущение комфорта, вести хозяйство и воспитывать детей. Но на самом деле всё намного сложнее, учитывая, что в современном обществе эти роли утратили свою актуальность. Женщины, как и мужчины, выбирают активный образ жизни, предпочитая работу, увлечения, мечты и самосовершенствование семейному очагу и продолжению рода. Это абсолютно нормально для наших реалий. Но вот естественная потребность в гормональном балансе, к сожалению, не так преуспела в следовании трендам, как современные люди. И поэтому схема, по которой строятся счастливые с психологической точки зрения отношения, не изменилась, но должна лишь найти свое отражение в подходящих ситуациях.

Итак, женщине необходима поддержка, внимание, ласка и, самое главное, возможность быть услышанной. Мужчине также важна поддержка, но больше всего мужчина нуждается в том, чтобы его ценили и благодарили. Если он удовлетворяет потребности женщины во внимании и заботе, то благодарность исходит естественным образом. Мужчина начинает чувствовать, что женщина нуждается в нем, и у него появляется мотивация продолжать делать то, что он делает. В этот момент его гормон тестостерон определяет его стрессоустойчивость и, соответственно, ощущение счастья. Женщина, желания которой учтены партнером, чувствует, что о ней заботятся, а значит, у нее есть мотивация вкладываться в отношения со своей стороны. И ее стресс снимается тем, что мужчина приходит на помощь. Его внимание восполняет затраченную ей энергию, и у нее появляются новые силы, которые она отдает своему партнеру. В этот момент окситоцин выделяется в организме женщины, и она чувствует себя счастливой. Эта простая схема ложится в основу крепких и счастливых отношений.

Что же происходит, когда мужчина и женщина меняются ролями

Смена ролей может происходить в отношениях по самым разным причинам, а сами партнеры могут не замечать этого или же замечать, но терпеть происходящее. Мужчина, как и женщина, может быть не готов к серьезным отношениям, быть финансово или эмоционально нестабильным, иметь проблемы, уходящие корнями в детство, комплексы или же ряд личностных качеств, которые делают партнера неспособным к построению отношений (нарциссизм, эгоизм, агрессивность, женоненавистничество, инфантильность и многое другое).

Если мужчина не способен исполнять свою роль в отношениях, женщина берет ее на себя. Разумеется, далеко не все женщины соглашаются на это, но в большинстве случаев проблемы, угасание страсти и романтики, депрессии и отсутствие счастья происходит именно из-за того, что женщина упустила тот момент, когда в ее жизни необходимо было навести порядок. Женщина взваливает на себя тяжелую ношу, так как стремится сохранить отношения, поддержать своего партнера и всеми силами доказать ему, как он ей дорог. Это происходит опять же, естественным образом, так как «служение мужчине» для женщины на гормональном уровне равняется счастью. В начале отношений каждая женщина, объятая страстью и романтикой, стремится отдавать эмоции, время, материальные ценности, свою любовь и всё-всё-всё своему партнеру, не прося ничего взамен. Это приносит ей счастье — видеть, что она делает кого-то счастливым. В это время в ее организме выделяется окситоцин, и мозг запоминает действие, которое провоцирует его выделение. Это действие — «отдавать».

Но чтобы отдавать и быть счастливой, женщина необходимо получать тоже. Ведь когда флер романтики сходит, и отношения проверяют себя в течение долгого времени, естественной потребностью партнеров является взаимный и только взаимный обмен эмоциями. Если женщина не получает ничего в ответ, она, по логике, должна остановиться. «Я не буду отдавать себя и свое время тому, кто не стремится радовать меня». Так советуют поступать все современные издания, которые учат женщин любить и ценить себя. Но нет! Женщина думает о том, что ей необходимо служить еще сильнее, ведь, возможно, она дала недостаточно. На физиологическом уровне ее организм помнит, что отдача приносит хорошие эмоции, поэтому в надежде, что в этот раз это тоже поможет, женщина продолжает давать. Но вот только окситоцин не выделяется. Не выделяется он потому, что женщина утратила свою гендерную роль. Теперь она выполняет работу мужчины — стремится бесконечно радовать своего партнера. Со временем ее состояние ухудшается, она начинает чувствовать себя несчастливой. В лучшем случае пара распадается, в худшем неудовлетворенность выливается в агрессию по отношению к партнеру.

Что же происходит с мужчиной? Мужчина, которому постоянно отдают, теряет необходимость давать самостоятельно. На подсознательном уровне он чувствует, что женщина способна сделать всё самостоятельно, а значит, он здесь не нужен. И вот, как следствие, в его жизнь приходят плохое настроение, депрессия, скука и даже низкий уровень либидо. Всё потому, что тестостерон не вырабатывается. Мужчина начинает требовать того, что он сам должен давать женщине: внимание, возможность выговориться и даже защиту. Разумеется, женщина должна давать всё это мужчине, чтобы он чувствовал себя любимым, но если хотя бы один из партнеров работает на износ, то страдают оба.

Что же делать?

Для крепких и счастливых отношений оба партнера должны осознавать ответственность, которую они как гендеры несут в своих отношениях. Если мужчине необходимо признание, то женщина должна быть чуткой и внимательной к его действиям. Ведь часто происходит так, что мужчина делает для женщины всё, а она этого не замечает. В то же время мужчина должен быть внимателен к чувствам женщины. Если она чувствует, что не может выговориться (ее не слушают, не понимают, считают глупой, реагируют агрессивно), то она либо замкнется в себе, что уже является первым признаком смены роли, либо станет холодной, что уже не сможет осчастливить мужчину.

Иными словами, фраза о том, что отношения — это дорога с двусторонним движением, — не пустой звук. Работать над собой должны оба партнера и оба партнера должны учитывать нужды друг друга. Если вы понимаете, что «переслужили» своему партнеру, то вам необходимо оценить ситуацию беспристрастно, так как часто чувства, страх одиночества и, конечно же, привычка, мешают людям выйти из режима несчастливой жизни.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

О УЖАС! Смена гендерных ролей в семье: veraprok — LiveJournal

Милота на блюдечке. Не могу не репостнуть эту трогательную историю о том, как тяжела становится жизнь мужчины, когда на него ложится полная нагрузка по взращиванию детей. То, что в нашей стране исторически считается женской, материнской работой — по умолчанию, не предполагающей почестей, вознаграждения, благодарности.

Хотя ребенок общий, и заботы должны быть общими, особенно если оба родителя работают и вносят равноценный вклад в семейный бюджет (а в большинстве случаев это именно так, но стереотип «мужчина-добытчик» почему-то прочно засел в мозгу у российских мужчин, которые после работы отдыхают дома с пивом и телевизором, в то время как жена занимается детьми и ишачит во 2 смену по хозяйству).

Как только мужчина и женщина меняются гендерными ролевыми моделями в семье — женщина вместо мужчины прохлаждается и бакланит, а мужчина делает основную работу, ситуация быстро накаляется и подвергается всеобщему осуждению. Как так? Почему женщина такое себе позволяет? Для чего она вообще нужна? Как только мужчина получает полноценную «материнскую» нагрузку, его постепенно охватывает уныние, жизнь становится серой и однообразной. И вообще, разве это мужские компетенции — знать, чем покормить ребенка, как и где выбрать ему одежду, делать с ним уроки от и до, следить за его здоровьем, отводить на кружки и секции и забирать с занятий? Пусть лучше этим займется мать ребенка, а я и так устаю после работы.

Разводятся со своими жёнами два моих молодых коллеги.
И всё у них- как под копирку: обоим по тридцать лет, оба — хирурги, оба прожили с жёнами по 8 лет.
И у обоих жёны — из семьи торгашей.
Потомственные такие торгаши! В СССР заведовали кто базой, кто магазином , кто за прилавком стоял в мясном отделе и т. д.
Во время перестройки — и того пуще: торговать стали «от себя». Начали с кооперативных магазинов, кончили сетью ларьков и магазинов, оптовых складов.
У одного доктора- мальчик девяти лет, у другого- девочка такого же возраста.
Года два назад стали замечать, что детишки эти — постоянно с папашами.
Папаши водят их в школу, на занятия спортом, на уроки английского. В разговорах- темы не свойственные отцам: где и что прикупить ребёнку из одежды, чем лучше кормить.
Синхронно оба год назад ушли жить с детьми к своим родителям, оставив жильё на жён.
Недавно оба подали заявление на развод.
Оба, независимо друг от друга, говорят одно: жёны дома не живут. То массажные солоны, то сауны, то занятия фитнесом. И при каждом удобном случаи- посиделки с «девочками» в кафе и на дому. С детьми — общение формальное: ути-пути, целовашки с обслюнением, а реальные дела и заботы — на папанях.
Оба недавно возили детишек в Иткол. Учили кататься на лыжах
Спросил одного из них: «Чего без жён то всё?».
Коллега ответил:
— Хочу, что бы парень знал, что жизнь , это не болтание по магазинам и не бесконечные бла-бла- бла за столиком кафе, под коктейли! Что есть другие города, умные люди, горные лыжи, книги, а не бабьи сайты в интернете, походы с друзьями, разговоры без мата….

Пока ещё жена этого врача приходила к нам в отделение. Ревела, просила на мужа повлиять.
Приходила с сыном. Мальчишка — совершенно отстранённо по отношению к матери себя ведёт. Сел поодаль в ординаторской, уставился в окно и молчит.
Видел его ранее с отцом. Совсем другой ребёнок! Оживлённый, что-то радостно говорит, отцу в рот смотрит.
Такая вот беда.
Спросил коллегу:
— Куда ж ты раньше смотрел?
Ответил с горечью:
— По молодости на личико клюнул, на фигурку. Года на два этого хватило. А потом такая хабалка из -за всей этой мишуры выглянула… Не могу!
Беда ведь,что при разводе наверняка оставят детей с этими мамашками. Думаем, чем мы можно коллегам помочь.

Смена ролей в детско-родительских отношениях

Рассматривая аномалии в детско-родительских отношениях, остановимся на явлении, называемом сменой ролей, которое становится следствием чрезмерного и преждевременного ожидания родителями от ребенка взрослых поступков. В этом случае, родители обращаются с ребенком так, как будто он намного старше, чем есть на самом деле. 

В таком поведении можно выделить два существенных момента: завышенные требования, высокие ожидания родителя и пренебрежение к нуждам самого ребенка, неумение или нежелание признать его ограниченные способности и беспомощность. Родители просто не понимают, кто такой их ребенок. Бывает, что ему отказывают в праве иметь свои увлечения, друзей и вести себя не так, как хотят родители.

Дочка – единственный  поздний ребенок в семье (родителям было за сорок, когда она родилась). У мамы три высших образования, поэтому девочку рано отдали в школу, требовали отличной учебы и старались ограничивать общение со сверстниками.  В 16 лет она закончила одиннадцатый класс и поступила в вуз.

Ппосле окончания первого курса, мама пожелала, чтобы девочка поступила еще в один вуз на заочное отделение, чтобы у ребёнка не было ни минуты свободного времени, чтобы не было возможности общаться с друзьями вне стен института.  Но возраст берет свое, и девушка находит возможности обойти эти ограничения, сидит до утра в интернете, когда родители засыпают, а потом спит на парах, что негативно сказывается на ее учебе и здоровье. 

В данном случае, родители очень хотят, чтобы дочка была с ними одного уровня развития: чтобы могла общаться с ними на равных, любить то, что нравится им, не принимая во внимание, что это невозможно.

Некоторые родители пытаются установить со своими детьми (иногда и раннего подросткового периода) доверительные отношения в формате, более подходящем для общения между сверстниками – коллегами или друзьями. Таким образом родители (особенно мама), сами пребывающие в одиночестве и неудовлетворённости своей жизнью, пытаются вырастить себе близкого человека и завладеть ими полностью, живя их жизнями и получая удовольствия руками своих детей. Наверняка вы вспомните среди своих друзей результат такой дружбы – одиноких мать и дочь, или мать и сына, где великовозрастные дети не могут (и не умеют) строить свою жизнь.

Но вернёмся к маленьким детям. В этом случае родитель воспринимает ребенка как своего сверстника, которому хочется доверить свои проблемы, несмотря на то, что ребенок не в состоянии их переосмыслить и понять. Родители для ребенка, до наступления подросткового периода, являются самыми главными людьми на свете и он готов сделать для них все, даже погрузиться в мир сложных родительских проблем, но при этом, его детские проблемы не замечаются и не решаются. Родитель, стремясь, стать для ребенка лучшим другом, вместе с тем, осознает себя выше его.

Отец регулярно объясняет сыну, что все «бабы – сволочи», верить никому из них нельзя. Периодически берет мальчика с собой в кафе вместе выпить пива, потому как только так можно из сына сделать «настоящего мужика». При этом подростку только перевалило за шестнадцать лет, и маме о таких посиделках знать не полагается.

С детьми нужно быть дружелюбными, ласковыми, играть с ними и беседовать на разные темы, с целью развития их интеллекта, но, ни в коем случае не для того, чтобы переложить на них своих проблемы.

Порой родители позволяют себе рассказывать ребенку о своих трудностях, какие они «несчастные и обделенные», назначая виноватых в этих проблемах и втягивая детей в хитросплетения личной и общественной жизни. В этом случае от ребенка требуется эмоциональная поддержка, которую он дать не в состоянии, а кроме того в глазах ребенка происходит разрушение  роли родителя как главного авторитета.

Девушка вышла замуж за пьющего мужчину, в надежде, что сумеет его перевоспитать. Вскоре родилась дочка, которая всю свою недолгую жизнь регулярно видит пьяного отца, ссоры родителей,  выслушивает жалобы матери на  «нескладную жизнь», потому как подруги давно отказали ей в такой возможности, предложив развестись с мужем и не ломать жизнь себе и ребенку. Однако мама сказала, что если бы не ребенок, она давно бы развелась, а так нельзя, какой ни какой, но отец должен быть.

Иные родители уверены, что дети должны стать их утешением и источником душевного равновесия в жизни, если этого не происходит, ребенок занимается своими делами, то его просто наказывают. В таких отношениях бывают примеры того, как родитель, возведя ребенка в ранг взрослого, сам примеряет детскую роль. А когда он вырастает и отказывается от роли «няньки» своих родителей, на его голову сыплются проклятия о неблагодарности ребенка, посмевшего построить свою жизнь.

Моя мамочка выходит замуж, —  заплакала взрослая женщина. Кто сейчас будет обо мне заботиться? Оказалось, что мамочкой она называет свою 25-летнюю дочь, на плечах которой  было все домашнее хозяйство.

Когда я женился, и мы ушли жить отдельно,  у отца случился сердечный приступ, после которого он обвинил меня в том, что я желаю ему смерти. С тех пор приступы случаются постоянно, по каждому пустяк  мать вызывает «скорую»,  и я обязан ехать к родителям, где часами мне рассказывают о том, какой я неблагодарный  сын, не ценю отца и не люблю.

Такие люди, как правило, отличные манипуляторы, которые при этом могут прекрасно позаботиться о самих себе. Они просто не хотят принять аксиому — ребенок утешителем быть  не может, это противоестественно для детской природы, но если заставить выполнять его эту роль, то ребёнку будет очень сложно адаптироваться к взрослой жизни, создавая различные трудности.

Порой на плечи ребенка возлагается чрезмерная нагрузка, а родители не замечают этого, занятые своими проблемами.

«Детство Сергея Русанова прошло в страхе перед разводом родителейСережа любил родителей с неистовой силой и бывал счастлив только тогда, когда видел их вместе…Беременность матери пятнадцатилетний Сергей расценил как знак окончательного примирения с отцом … Сестру Леночку Сережа обожал. Она была для него символом и залогом стабильности семьи, вокруг нее сосредоточились все его чувства, все радости, все надежды. Он ужасно боялся, что отца будут раздражать неизбежные сложности и хлопоты, которые появляются вместе с малышами, и он опять взбрыкнет и выкинет какой-нибудь фортель. Поэтому Сережа взял на себя все, что смог: вставал по ночам, если Леночка плакала, стирал пеленки, бегал в детскую кухню, чуть не силком выпроваживал родителей по вечерам в гости или в кино, клянясь, что не хуже их присмотрит за девочкой…Он фактически вынянчил ее, вырастил на своих руках, и немалого труда стоило отучить ее называть старшего брата папой» (А.Маринина «Шестерки умирают первыми»).

Студент опаздывал регулярно на первую пару, срывался с третьей, что-то объясняя преподавателю о своей занятости. Выяснилось, что по утрам он отвозит маму на работу, потом братьев-близнецов в школу, затем забирает их после уроков, отвозит домой, разогревает обед и когда они покушают, возвращается на учебу. Затем к этому добавилась работа, он объяснял это тем, что за  учебу некому платить. Было стойкое ощущение, что в семье нет отца, и потому юноша так помогает маме. Однако, как выяснилось, отец в семье есть, работает, но с момента рождения близнецов на старшего сына было возложено множество обязанностей, касающихся ухода за ними. 

Никто не спорит, что помогать взрослым с младшими братьями и сёстрами очень хорошо, что ребёнка следует приучать к труду и помощи. Но, конечно, не в ущерб собственной жизни.

Что же происходит, когда такой ребёнок, вовлечённый во взаимоотношения взрослых, вырастает и пытается создавать свою собственную семью? Вариантов может быть несколько.

Во-первых, нередки случаи, когда эти дети не создают семью вообще. Съедаемые чувством вины и превратной трактовкой заповеди о почитании родителей такой ребёнок так и остаётся нянькой для своих родителей, ставя крест на собственных целях, планах и возможностях. При этом родительская фигура занимает в их жизни место собственного супруга и детей.

Во-вторых, ребёнок может создать семью, но постоянно продолжать участвовать в жизни мамы и папы, забирая от супруга и детей рассчитанные на них время, силы и любовь. Фактически, такой человек, продолжая «воспитывать» своих родителей, поворачиваясь спиной к семье. Результат чаще всего бывает неутешителен: зависимости «оставленного» супруга (будь то алкоголизм, наркомания, интернет или игромания), ослабление связей внутри семьи, обиды, развод или унылое существование с перемещением уже собственных детей на место родителей или же игнорирование их и их потребностей.

Третий вариант, пожалуй, самый приемлемый, но при этом занимает больше всего сил. И в нём подросший ребёнок учится ставить родителей на их место и, будучи взрослым человеком, учится проходить все те этапы развития, которые положено пройти человеку. К сожалению, такие опыты над детьми не проходят бесследно, но даже в 50 лет можно выбрать именно этот путь.

Роли мужа и жены в православной семье

Роли мужа и жены в православной семье
Может ли гармонично жить семья, в которой один из супругов любит побыть в кругу семьи, а другому интересны новые люди, новая информация?

Такая семья не сможет жить гармонично, потому что одному интересно одно, другому — другое, и будут возникать семейные конфликты. Однажды ко мне пришел мужчина и говорит: «Я прожил с женой 30 лет, но больше я с ней жить не буду, хочу разводиться. Я человек верующий, но я так больше не могу. Я нашел себе женщину — она со мной везде ездит. Я на рыбалку — и она на рыбалку, я за грибами — и она за грибами, я люблю лес и не могу без леса: я за клюквой — и она за клюквой… А жену о чем ни попрошу, она все принимает в штыки, я просто замучился. А та живет моими интересами». Я пригласил его жену на разговор. Она пришла, я спрашиваю: «Тебе что, сложно оторваться от дома и поехать в лес за грибами? Что, это много сил требует?» Она отвечает: «Я не хочу, устала и не хочу». Я говорю: «Потеряешь брак». В результате он развелся с ней. Таких примеров можно привести много.

Но наш вопрос надо немного переформулировать. Не «один из супругов», а жена должна подчиняться интересам мужа. Как это ни неприятно слышать девушкам, но жена должна жить интересами мужа, так устроено, таков духовный закон. Если жена не живет интересами мужа, то возникают трудности, дисгармония в семье и брак распадается.

Бывает, женщина жалуется: «Да мне десять лет не нужна эта дача и эти помидоры». Но муж любит эти помидоры, и ты вынуждена их поливать и ездить с ним на дачу: он там умиротворяется. И если женщина принимает интересы мужа, между ними сохраняются хорошие отношения.

У каждого свое: один мужчина рыбку поймает и радуется целый день, что он ее добыл для семьи. Другой насобирает ягод, грибов… Жена должна учиться жить интересами мужа и поддерживать их всегда. Многие думают: Сейчас понапрягаюсь, а дальше все пойдет автоматом». Автоматом не пойдет. Как только у супругов оказываются разные интересы, возникают конфликты. Почему мужья изменяют женам и уходят в другие семьи? Потому что возникает дисгармония в семейных отношениях.

А если жена в силу обстоятельств не может подчиняться интересам мужа по уважительным причинам? Если он хочет развлекаться, а она не может это делать, и не один день, а какое-то продолжительное время?

Это все равно будет вносить дисгармонию в брак. Такая жена имеет оправдание в семье, потому что у нее уважительная причина, например, она учится или работает. В этом случае муж должен немножечко подключить голову, потому что нужно так все выстраивать, чтобы их свободное время и интересы совпадали, т. е. это процесс обоюдный. Я пока про жену говорил, но процесс обоюдный, муж тоже должен к общности стремиться. Но если он подстраивается под жену, а она чего-то не хочет все равно, то это уже приобретает другую окраску. Бывает, жена меняет работу (или выбирает), совершенно не взвешивая, как это может отразиться на семейных взаимоотношениях. Не думает, сможет ли она жить интересами мужа и все ли будет получаться. Если при выборе работы жена не учитывает семейных интересов, то она сама как бы закладывает мину замедленного действия под свой брак. Она выбрала то, что ей нравится, но создает неудобства для семейной жизни. В результате муж будет жить своей жизнью, а жена — своей, потому что обстоятельства будут ее закручивать так, что, подчиняясь им, она уже не сможет, жить интересами мужа.

А если жена беременная и потому не может ходить развлекаться? Например, в какие-то дни она плохо себя чувствует… Почему она должна подчиняться мужу и быть заинтересована в его делах? В таких ситуациях разве не должен муж идти навстречу? Как найти компромисс? Жена должна всегда отпускать мужа, чтобы не спровоцировать конфликты в семье?

Компромисс здесь должен быть обоюдный. Жена должна отпускать мужа, если видит, что он не дорос до того, чтобы жертвовать своими интересами. Ей придется это делать, потому что иначе в семье будут конфликты, ссоры, скандалы и отношения ухудшатся. Очень важно жене проявлять женскую мудрость, а не бить в лоб: например, когда мужу куда-то хочется пойти, сказать: «Я себя плохо чувствую, и мне было бы очень приятно, что бы ты сегодня со мной погулял. Конечно, если у тебя не получается, то не надо… Но если сможешь, погуляй со мной на свежем воздухе или просто побудь со мной, пожалуйста, мне так нездоровится…»

Некоторые жены, и мужья тоже, думают, что если они что-то не высказали, то вторая сторона настолько догадлива, что обязательно догадается. Это большая ошибка молодых супругов и даже супругов со стажем. Конечно, на определенной стадии брака муж и жена начинают друг друга понимать без слов, иногда даже говорят одновременно одно и то же, не сговариваясь. Т. е. люди начинают жить душа в душу, действительно становятся два в плоть едину. Но даже в этом случае все равно ошибка, если муж или жена ждет, что вторая половина о чем-то обязательно догадается. Бывает, супруг или супруга ходит, мнется: «Я себя плохо чувствую, а он не понимает… Мне невесело, неужели он не догадается? Почему он не догадывается?.. Ну когда же ты догадаешься, в конце концов? Не понимаешь ничего? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накручивать нельзя. Нужно, конечно, в деликатной форме, донести до супруга, что у вас проблема, что вам нужна помощь, что вы хотите, чтобы ваша половинка вошла в ваше положение. Высказав свои просьбы, вы получите совершенно адекватную реакцию. Но не стоит 30 раз повторять: «Я себя плохо чувствую, я себя плохо чувствую…» — это изводит. Если сказала и видишь сопротивление, надо отпустить.

Семейная жизнь — процесс обоюдных компромиссов, но жена должна учиться жить интересами мужа.

А если муж живет интересами жены, и ему казалось, что это и его интересы? Они ему все равно навязаны?

Идеальный вариант — когда муж и жена живут взаимными интересами, мужу интересны интересы жены, а жене — интересы мужа. Но, поскольку семья, — все-таки система патриархальная, она строится на принципе единоначалия и муж является патриархом семьи, главой. Потому, какие бы изменения в семье ни происходили, жена вынуждена подчиняться. Муж едет в командировку — она вынуждена с этим смиряться, его отправляют на новое место службы — она с ним вынуждена ехать на место службы, ему приходится недосыпать, вставать рано на учения — и ей приходится вставать рано, он приходит чуть живой от усталости и бухается в сапогах на кровать — ей приходится стаскивать с него сапоги. Вот что значит жить интересами мужа. Когда хочется отдохнуть, а он говорит: «Давай пойдем туда. Я понимаю, что тебе хочется сходить в театр, но давай мы сегодня обойдемся без всяких сборищ, я просто хочу побыть с тобой или сходить с тобой на природу». В этом случае приходится что-то в себе переламывать, но идти мужу навстречу. Т. е. жена начинает жить жизнью мужа. Безусловно, в нормальной семье и муж живет интересами жены, каждый старается, чтобы другому было хорошо. Это нормальное явление, но все равно мужской приоритет в христианской семье должен сохраняться.

Как себя вести, чтобы муж чувствовал себя главой семьи?

Муж должен не чувствовать себя главой, он должен стать главой семьи. От женщины для этого требуется очень много. Сейчас, к сожалению, сложность в том, что очень много неполных семей. Одна моя знакомая рассказывала, что пригласила в гости молодых людей, студентов, пришло 7 пар, все парни с девушками. В процессе разговоров выяснилось, что все ребята — из неполных семей. Но есть и другие примеры. Многие из тех, кто приезжают к нам учиться в вузах из Сибири и других регионов, из многодетных благополучных семей.

Однако неполных семей все равно много. И конечно, мальчику, который вырос в семье без отца, чрезвычайно сложно стать главой семьи. Если жена ему не поможет, подножку подставит, то он никогда не вырастет главой семьи и так и будет, что называется, за женой. Каждый супруг должен на себя брать ответственность, выполнять свои функции. С мужем из неполной семьи жене, возможно, придется выполнять и свои функции, и мужские, это нарушит ее нормальное семейное состояние.

Существуют ли правила поведения между супругами и другими людьми, когда семья появляется в обществе других людей?

Муж должен быть рядом с женой, жена — рядом с мужем. С другими людьми муж не должен забывать, что с ним жена, а жена — что у нее есть муж. Они не должны друг другу подавать никакие поводы для соблазна, ревности. Не должно быть момента унижения. Жена должна проявлять уважение к своему мужу, а муж не должен унижать свою жену; он должен уважительно к ней относиться, чтобы она себя не чувствовала изгоем. Целостность семьи должна сохраняться, когда супруги оказываются в обществе. Особенно — если это общество малознакомых людей.

Прот. Сергий Филимонов

Другие материалы по теме:

Как, когда и с кем строить семью
Духовная помощь больному ребенку
Проповеди прот. Сергия Филимонова

Ваш кирпичик в строительстве Дома Милосердия — первый в России проект такого масштаба социального, медицинского служения и просвещения, объединенного вокруг храма свт.Василия Великого. Установка первой закладной сваи для храма состоялась 27 марта 2018 года. Поддержите это нужное дело! 

Назад к списку

Похожие материалы:

  • Как узнать, готов ли ты к браку?

    Многие семьи распадаются из-за неготовности супругов нести семейный крест. А как узнать, готов ли ты к супружеству? Предлагаем вам поучение протоиерея Сергия Филимонова.

  • Как пережить первое сентября: адаптация родителей

    Как нам не сделать родной дом филиалом начальной школы? Как сделать первоклассника ответственным школьником, чтобы за домашние задания, сбор ранца отвечал он, а не родители? Дадим ли мы ребенку взрослеть? Отрывок из книги Анны Гиппиус и психолога Софьи Магид будет полезен не только родителям первоклассников, но и вообще всем, чьи дети учатся в школе.

  • О личном труде для исправления рода

    Наши дедушки и бабушки наделали много ошибок. Кто служил в НКВД, кто был крупным партийным работником, кто молодым комсомольцем рубил церковные кресты, был агитатором, гнал Церковь. Сегодня вы в храме исправляете свою родословную, готовите будущее своих детей и внуков. Из проповеди прот. Сергия Филимонова.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о