Содержание

Семейные ссоры — Психология человека

Семейные ссоры и скандалы имеют место быть в каждой семье, это нормально и естественно для семейной жизни, а вот их отсутствие уже можно считать чем-то противоестественным. Нормально это потому, что любящие друг друга супруги, или во всяком случае относящиеся друг к другу с уважением, не могут игнорировать жизнь и поведение друг друга. Следовательно наличие в семье ссор в умеренном количестве, можно и нужно считать вполне нормальной семейной жизнью, но вот если они слишком частые и с весьма критичными последствиями, то здесь конечно уже стоит бить тревогу. В особенности серьезность ссор следует рассматривать в том случае, когда в семье есть маленькие дети, ибо они очень болезненно реагируют на разного рода конфликты между родителями, в особенности, если доходит дело до рукоприкладства. Ссорой я считаю максимум словестную перебранку, ну может быть какие-нибудь незначительные последствия, слезы и непродолжительное игнорирование друг друга. 

Даже небольшие расставания, когда например жена уезжает к своим родителям от мужа ненадолго, в принципе это нормально, иногда супругам надо отдохнуть друг от друга, чтобы усмирить свой эгоизм. Но слишком далеко это заходить не должно, рассудок следует сохранять даже в случае большого разногласия по какому-либо вопросу. Никогда нельзя забывать об ответственности за свои действия, какими бы эмоциями не был одержим человек, особенно повторюсь, если в семье есть маленькие дети. Не так страшна сама ссора, которая конечно же будет неприятна маленьким детям, страдающим от непонимания друг друга их папы и мамы, но важны последствия этой ссоры. Что поделаешь, если папа и мама сами еще дети, и не могут договориться между собой как взрослые и цивилизованные люди, но если все это представить как вполне естественное событие для ребенка, с положительными последствиями, негативное влияние на его психику заметно снизится.

Конечно вовсе не желательно ссориться при детях, но у нас таких семей очень много, рекомендовать им воздерживаться от ссор бессмысленно, ведь когда людей одолевают негативные эмоции, они практически неконтролируемы. В ряду этого понимания, я решил избрать иную позицию в плане рекомендации семейным людям, относительно их ссор, и не принуждать их совершить невозможное и не ссориться никогда. Понятное дело, все мы хотим жить в мире и счастье, но в этой жизни конфликты неизбежны и самим их избегать не следует, если они преграждают вам дорогу, с ними надо просто умело управляться. Можно держать своего ребенка в теплице все его детство, но когда он вырастет, он вынужден будет столкнуться с реальностью, в которой есть все, в особенность в ней много конфликтов. Любой семейный скандал, в какой-то степени является поражением для всех членов семьи.

Они ведь не смогли договориться между собой, не смогли вместе решить свои проблемы, никто не взял на себя ответственность за ситуацию, предрасполагающую к скандалу, и в конечном итоге в семье не смогли предотвратить скандал, который определенно никому не был приятен. Но поражение необходимо превращать в победу, вот что является настоящим искусством, отыграть можно любую партию, жизнь дает нам такие возможности, и в конечном итоге вынести пользу даже из самой крупной семейной ссоры и грандиозного скандала. Именно это и должен видеть ребенок, он должен видеть как преодолеваются трудности и разногласия между людьми, как ищется взаимопонимание, как проявляется уважение к дорогим людям, как ситуация берется под контроль, какой бы критичной она не была. Когда вы сильно раздражены, вы себя не контролируете, это понятно, ну а потом, почему потом люди не исправляют свои ошибки, что мешает им это сделать, почему они не ведут себя более рассудительно и осмысленно, будучи в здравом уме?

Принципы, гордость, чувство собственной правоты, вот что мешает им все восстановить и жить дальше, причем преодоление таких вот трудностей в виде серьезных ссор, только укрепляет семейные узы и дает хороший пример детям. Сколько раз в своей практике, мне приходилось сталкиваться с насупившимися взрослыми людьми, у которых были дети, о которых им надо было заботиться, а не показывать друг другу свой характер. Детская психика безусловно травмируется, этого не избежать в случаях когда родители ребенка ссорятся и сходят с ума, но психика человека как в процессе взросления, так и во взрослой жизни, травмируется постоянно, при всем желании не убережешь себя от негатива, негатив это часть нашей жизни. Но фундамент рушить нельзя, семья должна укрепляться негативом, а не рушиться от него, семья должна жить, даже в тех случаях, когда кажется что она уже умерла. В противном случае это бегство от проблем, рушить семью, значит признавать собственную слабость и несостоятельность как взрослого человека.

Это всегда должен понимать, хотя бы один из супругов, ибо только при обоюдном осуждении, можно завести любую ссору в тупик, из которого видится только один выход – разрушить семью. Количество разводов просто поражает воображение, ведь это прямо указывает на слабость общества, в котором мы живем, и ведь многие решения о разводе принимаются не на горячую голову, они принимаются после, когда голова остывшая. Безусловно бывают ситуации, когда иного выхода как развестись у людей нет, разногласия между ними настолько велики, что ссоры сами по себе становятся естественным явлением, присущим людям с разным пониманием одних и тех же вещей. Разные системы ценностей часто приводят к ссорам серьезного характера, когда один из членов семьи, страдает повышенным эгоизмом и ставит свои интересы на порядок выше семейных. Например, алкоголики, бьющие своих жен и детей, и устраивающие каждый день скандалы. С ними конечно же жить не стоит, детям от такой семейной жизни только хуже.

Не нужно пытаться сохранить семью, в которой кроме сплошного негатива ничего больше нет. Те же алкоголики, просто не достойны внимания к себе и заботы о себе, потому что они эгоисты. Да, они больные люди, но это не значит, что их следует терпеть и мучить из-за них своих детей. Если человек болен – он должен лечиться, уж если не ради себя самого, так хотя бы ради тех, кто его окружает и кто ему дорог. А если алкоголик не желает лечиться ради своей семьи – он ее не достоин! Но говорить про ссоры в семьях где есть алкоголики, особенно если оба супруга выпивают, смысла не имеет, для этих людей ссор нет, для них это образ жизни, это их манера общения между собой. Такой образ жизни еще более пагубно сказывается на психике ребенка, чем развод, негативная среда являющаяся нормой, это ядовитая среда, в которой ничего путного не вырастет. Детей в таких семьях мне очень жалко, да и такие родители, как правило к психологам не обращаются, им вообще плевать как на своих детей, так и на самих себя, они живут полностью неосознанной жизнью, движимые одними инстинктами. Другое дело люди, живущие нормальной жизнью, в которой одной из систем ценностей является семья, просто обязаны ради самих себя и, конечно же, ради своих детей, если они имеются, рассматривать ссоры с более разумной точки зрения.

Я понимаю, что это слишком просто, взять и так вот просто обратиться ко всем родителям и попросить их думать о своем ребенке, когда они ссорятся, все знают как надо и как правильно, только мало кто этому следует. Я даже не стану говорить об ответственности за такое понятие как семья тем супругам, у которых нет детей, ибо и это вряд ли возымеет хоть какой-то эффект. Если бы люди не просто знали о правильных и неправильных вещах, для себя прежде всего правильных и неправильных, а еще и понимали бы их, осознавали бы в полной мере все последствия своих поступков, мне бы не пришлось так часто иметь дела с последствиями семейных ссор. А ведь именно о них я и говорю на протяжении всей этой статьи, если вы заметили, я не призываю стать бесчувственным роботом, без эмоций и чувств, я призываю принимать правильные решения после того, как вы остынете. Большинство людей с точки зрения их психики не являются взрослыми, пусть даже у них много детей и они занимаются ответственной работой, я утверждаю, что большинство людей дети.

А детям свойственно определенное поведение, основанное на эмоциях, безответственных поступках, эгоизме, капризах, обидах и прочих бессмысленных чувствах. Дети могут поругаться, обидеться друг на друга, даже подраться, что же и такое бывает, но что потом? Жизнь не кончается на последнем слове, сказанном не в здравом уме, а сказанном на эмоциях, жизнь должна продолжаться, и продолжаться она в любом случае будет, независимо от того, сделаете ли вы трагедию из ситуации с вами, или оставите муху мухой, не превращая ее в слона. Не имеет смысла, призывать людей не ссориться вовсе, я не хочу никого обижать, но чем выше уровень интеллекта у человека, тем меньше вероятность того, что он допустит скандал с собой, разве что только в самых исключительных случаях. Мне приходилось и приходится иметь дело с очень разными людьми, в том числе и с такими, которые, скажем так, не очень умны. И не они, а я должен быть с ними адекватен, не требуя от них того, чего они в принципе не могут сделать. Ведь надо понимать, что все люди разные и нельзя ко всем применять один и тот же подход. Это просто основа основ понимания людей. Имея дело с последствиями ссор, а не с ситуацией в целом, конечно же стоит брать в расчёт прежде всего все то, что имеешь в настоящем.

Подобно тому, как люди совершившие преступление, обращаются к адвокату с целью спастись от правосудия, люди вогнавшие себя в тупиковую ситуацию, обращаются за помощью к психологу. Преступник, до того как совершить преступление и стать им, не обращается к адвокату за советом, как ему лучше совершить преступление, так чтобы обошлось без последствий или же они были незначительными. Во всяком случае большинство так не делает, у людей часто все происходит случайно, спонтанно, по обстоятельствам. И какой смысл взывать к здравому смыслу людей хоть до, хоть после совершения ими чего-либо, что испортило им жизнь, если только речь не идет о настоящем, в котором конечно следует работать именно с последствиями. И уж если у вас произошла семейная ссора, независимо от того, к чему она привела, думать следует в первую очередь о том, что есть, а уже потом о том, что было и что будет.

Люди же понятное дело в первую очередь думают о том, что было и как это было, ибо не столько смысл настоящего для них имеет значение, сколько впечатления от уже свершившегося, когда начинается констатация фактов, согласно которым, каждый из супругов настоящее исчадье ада. Я знаю множество способов избежать любых ссор в том числе и семейных и о них я напишу не одну статью, но в этой предлагаю вам уважаемые читатели, обратить свое внимание именно на ситуацию после ссоры. Можно во время ссоры совершить массу глупостей, такие ситуации не проконтролируешь, делая что-то неосознанно, человек делает это механически. И пока человек не повысит уровень своего интеллекта или же не станет более осознанным, именно его эмоции будут брать над ним контроль в момент их бурного извержения. Конечно все это очень опасно, быть на взводе и не контролировать себя, часто семейные ссоры заканчиваются очень плачевно для супругов, которые совершали глупость неосознанно, совершенно не контролируя ни себя, ни ситуацию в целом.

Однако не менее печально дела могут развиваться в ситуации, когда уже нет никаких эмоций, кроме их остаточного явления, и ситуация в принципе людьми контролируется. Конечно есть мы психологи, можно обратиться к нам, и после того как мы выслушаем о всех негативных сторонах каждой из сторон, мы приступаем к конструктивному направлению для рассмотрения и решения сложившейся ситуации. И все же последнее слово за самими людьми, и оно зависит прежде всего от их отношения к семейным ссорам и скандалам как к таковым, а уже затем от их собственной ситуации. Если человек полагает, что счастливая семья, это семья в которой всегда все хорошо, нет ни ссор, ни скандалов, нет проблем с детьми и финансами, есть только цветы, любовь, романтика, в общем преобладают в ней исключительно розовые тона, то столь неадекватное отношение к жизни, является серьезной проблемой для урегулирования разного рода семейных конфликтов. Вот почему я увязываю между собой семейные ссоры, детей, которые могут быть в семье и собственно самих виновников ссор, с ситуацией в целом.

А что в целом у нас должно получиться – должен получиться “хепи энд”, как в самом добром голливудском фильме. А почему нет, ведь, как люди умные, не желающие плохого ни себе, ни тем более своим детям, вы не должны делать неправильного выбора, последствия которого будут на вашей совести. Я не склонен вам указывать на какой-то конкретный выбор, ситуации как я уже сказал, могут быть разными, где-то лучше разорвать отношения с человеком, а где-то просто достаточно быть взрослым и не идти на поводу у своих принципов и гордости. Что будет дальше, что будет потом, после того как я приму то или иное решение, какой из вариантов меня более всего устраивает? Можно ведь согласитесь, задать себе такой вопрос, и предопределить конечный исход настолько, насколько это возможно? Все может быть хорошо, если мы сами будем этого желать, я видел много несчастных семей, которые распадались только-лишь из-за нежелания людей прийти к более счастливому концу.

В моей практике, к сожалению тоже были такие случаи, сделав все выводы и приняв все решения заранее, люди приходили ко мне лишь за их подтверждением, страх взять ответственность за принятие своих же решений, даже не отпугивал людей от высокой цены за сеанс, который со временем стал у меня очень дорогим. Есть в людях желание быть жертвой и желание страдать, это ведь тоже в определенной степени удовольствие, пусть и выглядит оно мазохистским, но все же это удовольствие, это эмоции, придающие полноту жизни. Детство далеко не у всех полноценное, в том числе и по негативным эмоциям, что и приводит к их возмещению во взрослом возрасте. Вот я и говорю, не так страшно, когда ребенок видит ссору своих родителей, он ведь видит реальность, от которой не уйдешь, таковы люди, они не роботы, они живые. Но вот последствия любой ссоры, вот что имеет значение, в том числе и для ребенка, для закалки его характера и определения им своей жизненной концепции.

Влезть можно в любое дерьмо, но вылезая из него, всегда можно очиститься и вымыться, так, что со временем и запаха не останется. Тогда дерьмо не будет таким уж страшным и неестественным, но и желания лишний раз в него влезать из-за любопытства, тоже скорее всего не будет. Все в этой жизни делает ее полной и любовь, и ссоры, и ненависть и обида, сравнивая все это между собой, мы по сути и имеем свои представления о добре и зле. Не стоит заострять свое внимание на чем-то одном, ищите во всем смысл, но не заостряйте свое внимание ни на чем конкретном. Любая ссора, любой конфликт, выявляют в человеке как положительные, так и отрицательные черты, и как бы вы того не хотели, в вас есть все. Главное заключается в том, чему вы дадите ход, каким своим качествам, что выберете для себя в качестве аргумента за или против своего выбора.

Если семья для вас является ценностью, гораздо большей ценностью, чем собственные негативные качества, желание свести любую ссору к положительным последствиям, думаю возникнет у вас само по себе. Собственно если бы это было не так, люди бы не искали возможности все исправить, они не обращались бы к психологам, не читали бы статьи подобные этой, они бы просто рушили все, что выстраивалось долгие годы. Но этого мало, желания не достаточно, за желанием всегда идет действие, основанное на вашем выборе, за которым следуют последствия. И поэтому если уж вы действительно хотите, чтобы в вашей жизни было больше “хепи эндов”, уж постарайтесь сделать так, чтобы эта статья и тот труд, который я в нее вложил, не прошли для вас даром.

Ссоры в семье — причины, что делать если ссоры постоянные

ссоры в семье фотоСсоры в семье относятся к досадному и неизбежному недоразумению, ухудшающему взаимоотношениям между супругами. Ссора может возникнуть без видимой причины, однако в ее основе всегда будет конфликт открытый или скрытый. А любой конфликт после разогрева приобретает собственную жизнь. Психологи советуют при желании самостоятельно уладить конфликт, спокойно аргументировать свое мнение, так как в неумении аргументировать свою точку зрения скрывается причина проблем в семье.

Причины ссор в семье

Бесконфликтных семей, априори, не бывает. Семейные ссоры выступают самой распространенной формой конфликтов. По статистике конфликтуют из 100 семей 85, а остальные ссорятся по мелким различным поводам. Американские ученые выяснили природу семейных ссор. Как оказалось, женщины и мужчины по-разному понимают значение слова «любовь». И кроме всего этого, пары неохотно обращаются за помощью к психологам и отдают предпочтение самостоятельному решению между собой своих проблем. Мужчины вкладывают в понятие «любовь» доверие, одобрение, восхищение, поощрение, принятие и признательность. Женский пол ассоциирует с понятием «любовь» нежность, заботу, понимание, преданность, уважение, признание.

Для каждого человека свойствен определенный стиль в конфликтной ситуации. Это зависит от психологического типа личности. У тех, кто мгновенно вспыхивает, как пороховая бочка, поводом может послужить любой пустяк. Такие люди желают всегда находиться в центре внимания, им свойственен высокий уровень импульсивности, не позволяющий держать на контроле свое поведение. Как правило, такие личности быстро отходят. Эти люди незлопамятны, достаточно открыты при выражении своих эмоций. Но провоцировать и дразнить их, выводя на конфликт, не стоит. В момент горячки, а также гнева, они импульсивны и тяготеют к аморальным поступкам, могут ударить и оскорбить.

Напротив, люди сдержанные, контролируют проявление своих эмоций, однако в конфликтной ситуации способны прибегнуть к угрозам, шантажу. Такие личности обид не прощают, а также открыто предупреждают об этом, при этом месть они вынашивают достаточно долго и всегда осуществляют задуманное. Для таких людей свойственна мания преследования, им мерещатся против них заговоры, чудятся хитросплетения интриг. Эти личности опасны.

Третий тип — бесконфликтные. Зачастую они неустойчивы в своих мнениях и оценках, легко внушаемы, не обладают достаточной силой воли. Их поведение во многом зависит от мнения окружающих и ними движет излишнее стремление к компромиссу. Из вышесказанного следует, что от психологического типа личности зависит исход ссоры в семье.

Причины ссор в семье выделяют следующие:

— трудноразрешимые материальные проблемы;

— интимная дисгармония партнеров;

— материальная зависимость от одного из членов семьи;

— измены;

— патологическая ревность;

— противоположность устремлений, интересов, ценностных ориентаций членов семьи;

— вмешательство родственников в семейные дела;

— борьба за лидерство в семье;

— противоположность взглядов на ведение домашнего хозяйства, а также участие в процессе;

— ограничение самовыражения и свободы действий одного из членов семьи;

— наркомания, алкоголизм одного из членов семьи;

— однообразный быт и скука;

— разногласия в вопросах воспитания детей.

Ссоры в семье отличаются формой протекания. Для одних свойственна повышенная эмоциональность сторон, для других различная скорость развития, третьи отличаются формой противоборств (оскорбления, упреки, угрозы, скандалы). Способами разрешения скандалов выступают взаимные уступки, примирение, развод и достижение согласия.

Частые ссоры в семье приводят к тяжелым социальным последствиям и нередки трагические случаи. Причиной также частых ссор в семье является то, что долгие годы один из супругов пытается упорно перевоспитать свою половину. По статистике в двух случаях из трех провокатором скандалов выступает жена. Исследователи пришли к выводу, что частые ссоры обусловлены особенностями женской памяти, для которой свойственна цепкость, способность удерживать все подробности обид, а также огорчений. При возникновении похожего повода и прежних неприятных переживаний, обиды всплывают с новой силой. Если ссоры в семье, как вам кажется, неизбежны, старайтесь проводить их по всем правилам.

Ссоры в семье – что делать?

Изначально обдумайте тему на сегодня для ссоры, если начинать сразу несколько, то толку не будет. При выяснении семейных отношений следите, чтобы рядом не было других членов семьи. Не устраивайте ссору, когда ваша половина отдыхает, ест, умывается. Не нападайте на супруга в порыве гнева, изначально остыньте. Употребляйте только конкретные фразы: «меня расстроило твое поведение», «я рассчитывала на твою поддержку», избегайте бессмысленных фраз, типа «с тобой невозможно жить». Всегда выражайте свои претензии ясно и четко, дожидайтесь ответа. Не упрекайте свою половину в физических недостатках, не переходите на оскорбления его/ее родителей, не напоминайте о прошлых неудачах. При необходимости признавайте свою неправоту, ведь ваше покаяние сегодня позволит открыть путь к покаянию завтра вашему спутнику. Никогда не уходите в глухую оборону, играя в «молчанку». Не давая выход своим эмоциям, а также не высказывая свои претензии к партнеру, вы страдаете гораздо больше, чем те люди, которые выпускают пар.

Как избежать ссор в семье?

Одной из причин в семье ссор является непонимание. Женщины зачастую обижаются на мужчин из-за недостаточного внимания. Если мужчина неэмоционален и спокоен, то женщине кажется, что он к ней безразличен. Чтобы не было ссор в семье, важно научиться избегать их. Контролируйте себя, чувствуйте грань возможного конфликта и не переступайте ее. Вовремя остановившись, спор не перейдет в ссору.

Если в семье постоянные ссоры из-за быта, то сразу старайтесь обо всем договариваться. Изначально составьте список важных дел, обсудите их и переходите к обсуждению мелочей. Например, обговорите все детали обустройства в доме, досуг, распределение хозяйственных обязанностей: мытье посуды, уборка. Если вызвать супруга на разговор не получается, то педантичные женщины кропотливо записывают, например предполагаемые покупки или возможный дизайн дома, предстоящие события и обсуждают потом со своей половинкой. При разумном подходе все решаемо.

Избежать ссор в семье возможно, если попытаться понять своего супруга. Узнайте подробности из детства своей половинки. Интересуйтесь переживаниями своего супруга в настоящем. Может для супруга важно выговорится и объясниться. При отстаивании интересов обоих супругов скандал становится практически неизбежным. Поэтому научитесь держать себя в руках, взвешивая все обстоятельства. Какова бы ни была ссора и ее повод, старайтесь всегда держать себя в руках. Конечно, обида после сандала будет присутствовать, однако вы сохраните семью, понимание и спокойствие. Кому-то в семейной ссоре необходимо быть мудрее, пусть это будете вы! А что делать, если ссор не избежать? Необходимо научиться ссориться таким образом, чтобы по их окончании не закончилась семейная жизнь.

Методы преодоления затянувшихся ссор:

— найти время для беседы;

— необходимо подготовить условия, чтобы вас никто и ничто не отвлекало;

— обсуждение проблемы начинается с такой фразы: «наша проблема возникла из-за разных точек зрения…» или «расскажи, как ты видишь ситуацию…»;

— слушайте супруга внимательно и терпеливо, не позволяя воли эмоциям и раздражению;

— ваша задача поменять позицию супруга «я против тебя» на позицию «мы против проблемы» и конечно лично принять эту позицию;

— обсудите варианты решения вашей проблемы, которые удовлетворят обе стороны;

— заключите соглашение, в котором будет озвучено, что каждый делает для решения общей проблемы.ссоры в семье фото

советы психолога и способы разрешения конфликтов

Часто ли вам приходилось видеть, как люди ссорятся? Это неприятное явление психологи считают совершенно естественным процессом, который неизбежно время от времени возникает в ходе нашего общения. Ссоры, например, могут возникнуть между детьми и родителями, соседями, коллегами, попутчиками и т.д. Считается, что подобные конфликты имеют для людей большое значение. Они способствуют развитию и дальнейшему становлению межличностных отношений. Ведь нередко в ходе подобного словесного противостояния разрешаются многие спорные моменты, которые мешали этому процессу.

Что касается семейных ссор, причины их могут быть самыми разными, ведь люди, которые живут под одной крышей, способны найти множество поводов для конфликта. Это и немытая посуда, и не вынесенный мусор, и разбросанные по дому вещи. Нередко семейные ссоры разгораются из-за отсутствия помощи в бытовых вопросах и маленькой зарплаты. Явление это довольно неприятное. И это становится очевидным даже при просмотре картин семейных ссор на фото. Со стороны подобные сцены выглядят крайне неприглядно.

девушка кричит на парня

Тем не менее причин семейных ссор намного меньше, чем тех поводов, которые провоцируют конфликты с другими людьми. Каковы они и как избежать ситуации, когда близкий человек повышает голос, огрызается, сыпет упреками и оскорблениями по любому поводу, нередко — просто надуманному? Именно невыясненность и неразрешенность истинных причин несут в себе угрозу семейным отношениям.

Психологические аспекты

Семья является малой социальной группой, состоящей из людей, интересы которых сталкиваются практически ежедневно. Так же как и в любой другой общности, при ее создании начинает выстраиваться определенная иерархия. И если власти желают сразу оба супруга, то конфликты возникнут непременно.

Отметим, рассматривая семейную психологию: ссоры возможны в этой социальной группе и в период прохождения определенных кризисов. Например, при рождении детей. От того, насколько гармонично и правильно будет пройдена та или иная стадия, зависит будущее семьи. Как отмечают психологи, разводы, как правило, случаются именно в кризисы. Это периоды, когда эмоции чересчур сильно накаляются, а привязанность людей резко ослабевает.

При создании семьи молодые супруги вступают в этап страсти и воодушевления. Они считают, что их чувства никогда не угаснут. Однако после романтического периода приходится сталкиваться с различными бытовыми вопросами и финансовыми проблемами. Вот здесь-то и происходит разрушение гармонии. Психологи утверждают, что семья требует взаимовыручки и терпения. В том случае, когда этого нет, все ее члены будут считать себя одинокими, несчастными и неудовлетворенными жизнью.

Порой случается так, что несколько поколений живут под одной крышей. Подобная ситуация способствует возникновению определенных проблем. Так, молодежь ведет себя активно, а пожилым нужен покой. Чаще всего при совместном проживании людям не хватает жилого пространства. В этом случае вероятность семейных ссор и супружеских конфликтов также очень высока из-за постоянных неудобств.

Борьба за лидерство

Уклад большинства современных семей в корне отличается от того, каким он был сравнительно недавно, буквально несколько десятилетий тому назад. В те времена мужчину, без всяких сомнений, считали главой семьи и основным ее добытчиком. Женщине же при этом была отведена роль домашней хозяйки. Она же в основном занималась и воспитанием детей. Сегодня женщины наравне с мужчинами поднимаются по карьерной лестнице и зарабатывают деньги. Именно поэтому решение вопроса о том, кто же является главным в доме, становится самым популярным поводом для семейных ссор.

Согласно утверждениям психологов, борьба за лидерство, пусть даже в скрытой форме, имеет место в отношениях абсолютно всех пар. Особенно это проявляется в первые годы после заключения брака, когда супруги только налаживают семейные отношения, проходя период притирки. Каждый из них пытается получить право на выдачу первоочередных указаний. Разумеется, семья при этом вовсе не укрепляется. Напротив, частые семейные ссоры, вызванные извечными противостояниями, с большой вероятностью способны привести к разрыву.

Каким образом можно разрешить подобный конфликт? Психологи советуют помнить, что лидером является вовсе не тот, кто навязывает свою позицию другим и стучит кулаком по столу. Главным в семье должен стать один из ее членов, который сумеет взять на себя ответственность. Этот человек должен решать все возникающие вопросы, быть демократичным, заниматься домом и учитывать пожелания всех близких ему людей. Именно с такой стороны супруги и должны дать объективную оценку друг друга. И только после этого можно будет назначить, но вовсе не главного, а ответственного. Однако и тогда значимость второго супруга не должна быть преуменьшена. Все дела, которые касаются отношений с родственниками и быта, необходимо поделить на сферы влияния.

Ревность

Из-за чего еще могут возникать семейные ссоры? Нередко причиной тому является ревность. Если это чувство у одного из партнеров находится в самой легкой своей степени, то оно, по утверждениям психологов, способствует приданию еще большей яркости отношениям. Но порой ревность бывает патологической. А это уже служит поводом для серьезных семейных ссор. Постоянное проявление недоверия способно разрушить даже самые светлые чувства.

Психологи объясняют, что подобное отношение партнера кроется в неуверенности в самом себе. Он, скорее всего, боится остаться один.

Как не допускать подобных конфликтов? Для этого рекомендуется откровенно поговорить со своей второй половинкой, попытавшись выяснить, чем вызвана такая ревность? Стоит сказать своему партнеру, что любите его таким, какой он есть, подчеркнув при этом, что проявление недоверия не нравится вам. Рекомендуется также выяснить, какие знаки внимания могли бы показать близкому человеку, что он любим и ценен.

Бытовые вопросы

Порой случаются семейные ссоры из-за пустяков. Их причиной может стать незакрытый тюбик с зубной пастой, незастеленная постель и т.д. Вариантов развития для бытовых конфликтов существует огромное множество.

Иногда случается так, что супруги разводятся из-за нежелания одного из них заниматься домом.

Каким образом могут быть разрешены подобные конфликты? Психологи советуют супругам заранее распределить между собой обязанности. И этого очень часто бывает вполне достаточно для достижения в семье гармонии и лада. В тех случаях, когда кто-то из домочадцев не выполняет принятых договоренностей, следует устраивать дежурные дни. Например, сегодня бытовыми вопросами занимается жена, а завтра их решает муж. Если какое-то занятие одному из супругов не нравится, то об этом следует сказать прямо. В таком случае вместо мытья посуды на него будет возложена обязанность, например, глажки белья.

Отношения между родителями и детьми

Из-за чего могут вспыхнуть семейные ссоры и конфликты? Причиной тому может служить проблема взаимоотношений отцов и детей. Тема эта извечная и является хрестоматийной. Порой в семье возникает жесткое противостояние в тот период, когда ребенок вступает в переходный возраст. Это время, когда он начинает остро реагировать буквально на все. Любое проявление заботы со стороны близких людей для него – это попытка ограничения свободы, а невмешательство в его дела воспринимается как равнодушие. В результате возникает шумная семейная ссора с многочисленными упреками и угрозами.

конфликт подростка с родителями

Каким образом можно разрешить подобные конфликты? Психологи советуют родителям, чтобы те дали понять своему бунтующему чаду, что они любят его, и отношения с ним желают построить на доверительном и партнерском уровне. То есть ребенок всегда может подойти к своему отцу или матери и поделиться с ними сокровенным и наболевшим. При этом подросток должен знать, что родители никогда не осудят его и не будут навязывать ему собственную точку зрения.

Отношения матери и дочери

Нередко конфликты встречаются в семьях, где взрослеют девочки. И тогда семейные ссоры матери и дочери становятся чуть ли не ежедневными. В чем причина подобных недопониманий?

Очень часто мамы неосознанно продолжают воспринимать своих взрослых дочерей как маленьких девочек. Они считают, что те ничего не понимают в жизни и очень нуждаются в опеке. Причины этого поведения кроются в страхе матери, что дочь, почувствовавшая самостоятельность, вскоре уйдет. Женщина же при этом останется одна. Совершенно неосознанно мама стремится показать своей дочери, что она еще очень мала и ничего не умеет. Однако уже повзрослевшая девочка стремится к самостоятельности. На этой почве и возникает конфликт.

конфликт матери с дочерью

Помимо этого, у многих людей есть ощущение, что чем младше дети, тем моложе их родители. Повзрослевшая дочь невольно заставляет маму ощущать себя старой. Для того чтобы избежать этого неприятного чувства, многие женщины продолжают считать своих девочек маленькими детьми.

Причиной семейных ссор матери и дочери могут стать их разные взгляды на жизнь. Например, девушка встретила парня, которого полюбила, и чувствует себя при этом счастливой. Однако ее избранник не нравится матери, и она начинает навязывать собственные взгляды.

Как наладить отношения между близкими людьми? Психологи предупреждают о том, что сделать это непросто. И матери, и дочери придется проделать огромную работу. Женщине необходимо понять, что ее ребенок уже вырос, и сам должен нести ответственность за свою жизнь. Дочке же следует осознать, что тот факт, что она стала взрослой и самостоятельной, доказывать с проявлением агрессии вовсе не нужно.

Отношения с родственниками второй половинки

Ссоры в семейных отношениях нередко возникают из-за отсутствия гармонии с родителями мужа или жены. Наладить нормальные отношения бывает очень непросто. Особенно сложно сделать это, постоянно выслушивая нравоучения свекрови или тещи. Мало кто решается высказывать родителям мужа или жены свое недовольство. А вот ссора со своей второй половинкой позволяет снять напряжение, накопившееся в душе.

свекровь и невестка

Каким образом может быть разрешен подобный конфликт? Психологи советуют найти в себе силы и сказать родственникам, неравнодушным к вашей семейной жизни, что вам не нравится подобное вмешательство. Но сделать это понадобится спокойно и не переходить на личности. Следует также объяснить, что вы уже взрослые люди и сами должны решать, как жить дальше. Помимо этого, данную проблему стоит обсудить со своей второй половинкой, но ни в коем случае не использовать партнера в качестве громоотвода. Однако стоит быть очень аккуратным. Ведь подобные разговоры способны стать причиной еще большего конфликта. Многое будет зависеть от того человека, до которого хочется достучаться.

Финансовые вопросы

Нередко причиной семейных ссор становится материальная сторона жизни. В прежние времена она редко выступала поводом для конфликтов, ведь зарабатывал только мужчина, а женщине было предназначено вести домашнее хозяйство. Сегодня многое изменилось. Жены способны заработать больше, чем их мужья. Последние же нередко примеряют к себе роль домохозяина. Подобные перестановки и являются причиной развития конфликтов. Ведь тот, кто зарабатывает больше, нередко начинает обвинять свою вторую половинку в том, что она сорит деньгами, совершая необдуманные покупки. Второй же член семьи убежден, что тратит деньги рационально.

Нередко супруги начинают преуменьшать свой истинный доход. После того как партнеру становится известно о существовании «заначки», он начинает чувствовать себя преданным и обманутым.

Каким образом могут быть разрешены подобные конфликты? Для того чтобы избежать ссор на тему денег, причем при любом доходе, психологи советуют применить определенный прием. Все денежные поступления семьи должны быть разделены на три части. Первая из них будет уходить на текущие расходы (продукты, коммунальные платежи, кредиты). Вторая должна быть использована для накопления семейных сбережений. Третью часть рекомендуется распределить между супругами на приобретение ими любимых мелочей. Это может быть помада жене или билет на футбол для мужа. Размер каждой из этих частей должен зависеть от уровня трат.

Дисгармония в интимной сфере

Семейные ссоры и супружеские отношения тесно связаны между собой. Одной из важнейших составляющей счастливой жизни для обоих партнеров является гармония в сексе. В тех случаях, когда супруги не способны достичь ее, без ссор семья обходиться не сможет.

Нередко конфликты разгораются по причине неоправданных ожиданий или из-за различных темпераментов. Например, один из партнеров горит сексуальным желанием, а его вторая половинка не настроена на отношения. Результатом этого и становится обида. Партнеру кажется, что его отвергли, и он начинает ощущать собственную ненужность.

Каким образом может быть разрешен данный конфликт? Психологи рекомендуют не замалчивать свои обиды. Следует делиться с супругом своими ожиданиями и открыто высказывать свои претензии. Но разговор об этом стоит вести не в спальне, а находясь на нейтральной территории. В противном случае у партнера может возникнуть подозрение, что его обвиняют в несостоятельности.

Алкоголь

Чаще всего семейные ссоры происходят по причине пьянства мужей. И даже если употребление спиртного вполне умеренно, например, бутылка пива в вечерние часы или рюмочка водки по выходным, это непременно приведет к скандалу. Нередко такое распитие алкогольных напитков вызвано напряженной работой мужчины и его желанием расслабиться.

Муж стал пить

При умеренных дозах потребляемого алкоголя стоит поговорить со своей второй половинкой. Ведь для расслабления делать это вовсе не обязательно. При усугублении проблемы понадобится помощь специалиста.

Выход из конфликтных ситуаций

Рассмотренный выше перечень семейных ссор является далеко не полным. Конфликты могут породить самые разные жизненные ситуации. Основная задача супругов при этом – предотвратить ссору или свести возникающее напряжение к минимуму.

капля в виде сердца

А для этого психологи рекомендуют придерживаться определенных правил:

  1. Делать замечание супругу наедине. Это позволит выяснить точную причину его поведения и предотвратить недоразумение. Если делать это, например, при детях, то они перестанут уважать родителей и приучатся к вседозволенности.
  2. Стараться понять позицию своего партнера. Умение выслушать близкого человека определяет семейную культуру общения. Если же супруг нетрезв, то все выяснения отношений лучше оставить на потом.
  3. Уметь признавать собственные ошибки. Это позволит исключить вероятность выслушивания неприятных выражений и критики.
  4. Контролировать свои эмоции и сдерживать их. Не оскорблять супругу или супруга и не кричать на него.

Как видно, правила эти совсем не сложные. Но в них заложен закон взаимности и обоюдного отклика.

парень с девушкой едут на велосипеде

Каким образом человек будет вести себя по отношению к своим близким, так, скорее всего, они и будут общаться с ним.

почему возникают и как избегать?

Дорогие читатели, сегодня мы поговорим о том, что делать, если в семье постоянные ссоры. Вы узнаете, по каким причинам они могут возникать. Вам станет известно, что нужно делать, чтобы избежать конфликтов.

Причины

Скандал мужа с женойСкандал мужа с женой

Давайте рассмотрим, почему могут возникать склоки в семье.

  1. Противоположные предпочтения, интересы в разных сферах жизни. Например, супругам нравятся фильмы разных жанров и вместе они неспособны сидеть перед телевизором или начинают ссориться, что именно смотреть.
  2. Личные привычки. Некоторые особенности поведения ранее могли нравиться или быть незаметными, после лет, прожитых вместе, начинают вызывать раздражение у партнера.
  3. Общий быт. Парень и девушка до того, как вступить в совместный союз, жили каждый своей жизнью, со своими правилами и привычками, устоем. Теперь приходится меняться, подстраиваться под вторую половинку. А не всегда это легко дается.
  4. Финансовые проблемы. Этот вопрос является болезненной темой для молодых семей. Поначалу проблема ощущается не так остро. Со временем приходит осознание того, что нет возможности купить то, что хочется. Начинаются укоры в сторону супруга, что он недостаточно зарабатывает — это провоцирует конфликты.
  5. Ревность. Особенно остро возникает эта проблема, когда у одного из пары имеет место патологическое состояние, которое находится на грани с психическим отклонением.
  6. Финансовая зависимость одного супруга от другого. Особенно остро ощущается, когда женщина сидит в декрете. Она на все свои потребности просит деньги у своего супруга. Если он недостаточно зарабатывает, начинает срываться, укоряет жену, что она тратит деньги непонятно на что.
  7. Дети. Как ни странно, появление ребенка может стать причиной возникновения новых конфликтов с мужем или с супругой. У родителей начинаются ссоры касательно воспитания малыша. Также женщина может начать упрекать супруга — трудоголика, за то, что он практически не проводит время с малышом, всегда пропадает на работе. Муж может выдвигать претензии к супруге из-за того, что она слишком много времени проводит с карапузом и не уделяет былой любви и ласки мужу, также это сказывается на интимной жизни.
  8. Родители. Провокаторами супружеских ссор становятся тещи и свекрови. Особенно остро возникает данная проблема, если родители были недовольны выбором сына или дочери, пытаются их рассорить.
  9. Отсутствие собственного жилья. Когда молодая пара живет под крышей со старшим поколением. Это порождает напряженную обстановку в семье.
  10. Работа. Причина ссоры с женой может крыться в недостаточном заработке мужчины или в полном отсутствии работы. Также начинаются скандалы, когда мужья приносят в дом свое напряженное состояние, возникшее впоследствии ссоры с начальством, отыгрываются на родных.
  11. Пристрастие к спиртным напиткам. Тут необязательно речь идет о муже — алкоголике, некоторые женщины могут остро реагировать на незначительное количество выпитого спиртного. Кроме того, далеко не все мужчины, выпив алкоголь, ведут себя спокойно. Некоторые из них становятся агрессивными.
  12. Друзья каждого из супругов. Тут и подруга женщины может настраивать ее против мужа, если хочет увести мужчину из семьи. Она будет всячески пытаться поссорить партнеров. И жена будет ревновать своего мужчину за то, что больше времени проводит с друзьями, чем с ней. Не стоит забывать и о том, что супруги могут дружить с лицами противоположного пола. Это вызывает отдельные ревностные чувства к своей половинке.
  13. Проблемы в интимных отношениях. Не частый повод для ссор, но достаточно серьезный. Особенно может обостряться, если до замужества партнеры практически не имели сексуальной близости. Малое количество, неудовлетворенность может провоцировать всплеск гормонов, который станет проявляться агрессивным поведением.

Как себя вести

Муж с женой спокойно общаются на диванеМуж с женой спокойно общаются на диване

Когда хотите высказать накипевшее, попробуйте спокойным голосом поговорить об этом с партнером

Если у Вас дома регулярно возникают скандалы и ссоры, пришло время задуматься над тем, как этого избежать, начать жить нормальной жизнью без всплеска негативной энергии.

  1. Говорить со второй половинкой исключительно спокойным голосом, внимательно слушать, не перебивать. Вы должны понимать, что разговор на высоких тонах уже является провоцирующим фактором для вспышки гнева или разгорания скандала.
  2. Если ситуация между супругами накалилась, то лучше отправиться в гости. В непринужденной обстановке получится успокоиться, по-другому друг на друга посмотреть.
  3. Старайтесь избегать конфликтов при помощи компромиссов. И Вы, и партнер должны друг другу в чем-то уступить, чтобы прийти к общему мнению.
  4. Разберитесь, что именно чаще всего провоцирует скандал. Если в Ваших силах это изменить, действуйте.
  5. Никогда не опускайтесь до оскорблений. Любое обзывательство моментально переводит спор в скандал, за которым следуют большие обиды и необдуманные решения.
  6. Не забывайте о том, что в момент гнева супруги могут говорить друг другу много того, чего на самом деле нет или увеличивать их недостатки, желая побольнее задеть.

Что нельзя делать

Расстроенный мужчина сидит за столом. Сзади его жена высказывает накипевшееРасстроенный мужчина сидит за столом. Сзади его жена высказывает накипевшее

Нельзя оскорблять мужчину, указывать на его несостоятельность

  1. Запомнить раз и навсегда, что нельзя переходить на личные обзывательства.
  2. Никогда не выражайте партнеру свое недовольство его недостатками, особенно в момент возгорания ссоры. Если Вам действительно что-то в нем не нравится, расскажите об этом в спокойной обстановке, но не упрекайте и не унижайте человека за то, что он не идеален.
  3. Никогда не распространяйтесь о домашних конфликтах своим друзьям, родственникам.
  4. Недопустимо начинать ссориться в присутствии детей — это негативно сказывается на их психике.
  5. Никогда не сравнивайте своего партнера с кем-то другим, особенно со своими бывшими.
  6. Не нужно кричать во время ссоры. Так Вы еще больше выплесните негатив, вызовите агрессию у своего партнера.
  7. Никогда не ссорьтесь в присутствии чужих людей, чтобы посторонние становились свидетелями ваших конфликтов.
  8. Недопустимо во время семейных ссор оскорблять родителей партнера.
  9. Не используйте в качестве шантажа личные тайны второй половинки.
  10. Нельзя устраивать ссору под предлогом того, что был неудачный секс. Это сильно ударит по его самооценке, сможет глубоко ранить и еще хуже скажется на сексуальной жизни.

Особый случай

Беременная женщина что-то высказывает своему супругуБеременная женщина что-то высказывает своему супругу

  1. Беременность. Пока женщина вынашивает малыша, в ее внешности могут произойти кардинальные изменения, тоже касается и характера под воздействием гормонов. Девушка должна уметь контролировать свои эмоции, чтобы излишними капризами не вызывать раздражение у супруга.
  2. Рождение малыша. Если конфликты начались после появления карапуза, то нужно привязать супруга к процессу воспитания, помощи по дому. Женщина не должна полностью лишать супруга интимной жизни, нужно помнить о его потребностях.
  3. Расставание. Иногда пара расстается, чтобы все осмыслить, понять, стоит ли жить вместе. В такие периоды важно напоминать супругу о всем хорошем, что вас связывало, чтобы он смог принять правильное решение.
  4. Развод. Обязательно поблагодарите партнера за его терпение и понимание, несмотря на регулярные конфликты. Вспомните счастливые моменты совместной жизни. Извинитесь и оставьте вторую половику наедине с мыслями. Не исключено, что супруг решит вернуться в семью.
  5. Измена мужа. Налаживать отношения можно, если мужчина искренне раскаивается, а жена способна дать ему второй шанс.
  6. Измена жены. Такой женский поступок уничтожает мужскую самооценку. Муж начинает искать проблемы в своей сексуальной или финансовой несостоятельности. В очень редких случаях мужчина способен простить свою женщину.

Меры предосторожности

Жена сидит на коленях мужа, они счастливы, мило общаютсяЖена сидит на коленях мужа, они счастливы, мило общаются

Ссоры и скандалы недопустимы в счастливой семье

Прежде чем думать, как решить семейный конфликт, лучше задуматься о том, что нужно сделать, чтобы его просто не допустить.

  1. Попытаться стать дипломатичным, чтоб научиться подбирать нужные слова, которые предотвратят возможные ссоры. Или же быстро переводить тему, пока не вспыхнул скандал.
  2. Научиться контролировать свои эмоции, чтобы спокойно реагировать на любые события, чуть — что не срываться, не повышать голос, не проявлять агрессивное поведение.
  3. Перестать быть эгоистом, начать думать о потребностях партнера. В спорных ситуациях научиться ставить себя на место супруга, определять, что он на самом деле чувствует.
  4. Жить настоящим и будущим, не вспоминать былые обиды.
  5. Никогда не держать в себе претензии к партнеру, а спокойно о них говорить.
  6. Научиться первым делать шаг к примирению.
  7. Не обращать внимания на бытовые разногласия.
  8. Научиться признавать свою неправоту.
  9. Ценить личное пространство супруга, позволять партнеру видеться с друзьями и родственниками.
  10. Научиться ссориться только шепотом. Так Вы не сможете перейти на крик, да и долго ругаться таким способом не получится.
  11. Всегда интересуйтесь увлечениями своего партнера, его желаниями, мнением.
  12. Старайтесь избегать критики.
  13. Станьте хорошим слушателем, разговаривайте на темы, которые волнуют вторую половинку.

Теперь Вы знаете, что нужно делать, чтобы предотвращать постоянные ссоры в семье. Помните о том, что партнер стал второй половинкой, и Вы хотите прожить с этим человеком до конца своей жизни, а, значит, нужно беречь его, беречь спокойствие и уют в семье. Не стоит забывать о том, что в семейных конфликтах часто страдают дети, что негативно сказывается на их психике.

Семейная жизнь. Как избежать ссор? / Православие.Ru

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.
Народная мудрость

Главное – не забывать о главном

Даже в счастливой, гармоничной семье между любящими супругами могут возникнуть напряженность, непонимание, разномыслие. И это вполне естественно, ведь в одной семье встретились два живых, подчас очень разных человека. Разногласия между людьми неизбежны, но супруги должны научиться дифференцировать, разделять, что в этих разногласиях действительно требует серьезного и спокойного обсуждения, а что, как говорил Карлсон, «пустяки, дело житейское».

Некоторое время пожив вместе, муж и жена обычно узнают, что существуют темы, предметы, обсуждение которых обязательно приводит к напряженности в общении, а то и ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же ошибки. Мы с супругой уже изучили свои «подводные камни» и знаем, что разговоры на определенные темы почти всегда приводят к раздражению и осуждению. Семейный корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных мелей. Еще один образ: в семейной жизни, как в шахматах, необходимо научиться мыслить на два-три хода вперед, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или произведенное действие. Нужно стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего. Так шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.

Моя супруга, готовясь к какой-нибудь поездке, очень медленно и тщательно собирается. Кстати, эта черта присуща почти всем женщинам. Одна моя знакомая, отправляясь с семейством к нам в гости – а живет она в Подмосковье, – тратила на сборы два-три дня. Сначала меня эта женская особенность выводила из себя, но потом я понял, что из-за этого совершенно не стоит жертвовать душевным спокойствием и миром в семье. Теперь, если предстоит путешествие, особенно дальнее, я сам забочусь о том, чтобы матушка имела достаточно времени на подготовку. Чтобы не собираться в последние часы, даю ей на сборы пару дней и сам при этом стараюсь освободить ей свободное время, например иду гулять с детьми.

Необходимо так спланировать нашу семейную жизнь, чтобы она приносила нашим близким и нам самим максимальную радость. Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство, неуступчивость, нежелание идти на компромисс – все эти качества неизбежно приводят к ссорам, и их нужно выжигать в себе каленым железом. И наоборот, воспитывать в своей душе доброту, справедливость, снисходительность, уважение к мнению другого человека, почтительность.

Это ужасно, но ведь порой с нашими близкими мы ведем себя хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их. На работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой, можем сорвать на самых близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу. А ведь наши любимые достойны совсем другого отношения. Конечно, это определенный труд – придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних. Когда мы радуем любимого человека, мы также дарим эту радость себе. От доброй шутки, ласкового слова становится радостно на душе у обоих супругов. Как поется в песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты».

Несколько раз наблюдал такую ситуацию. Из-за напряженной, тяжелой обстановки в семье один из супругов на время уходил из дома и жил отдельно (скажем, у родителей). И через некоторое время муж и жена понимали, что не могут жить друг без друга, осознавали свои ошибки, и семья снова воссоединялась. Как говорится в пословице, «вместе тесно, а врозь – скучно», или еще: «что имеем – не храним, а потерявши, плачем».

Конечно, практиковать такой способ решения семейных проблем довольно опасно. Ведь если чувства и привязанность супругов недостаточно сильны и крепки, им, наоборот, может понравиться жить отдельно. В ситуации взаимного раздражения они могут поддаться различным искушениям и начнут искать утешения в случайных увлечениях. И вообще, чтобы осознать всю нелепость семейной «холодной войны» и начать искать способы примирения, совершенно необязательно уходить из семьи. Достаточно просто взглянуть на конфликт как бы со стороны, «оглянуться во гневе» и понять всю ненормальность ситуации.

Один мой друг повторял: «Главное – не забывать о главном». И для нас самое важное – спасти, сберечь нашу любовь, чувства, уважение друг к другу, а все остальное, действительно, «пустяки, дело житейское».

Тяжелая семейная ситуация. Есть ли выход?

Часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные. Но, собравшись вместе, в одной семье, они никак не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней и, не видя никакого выхода, начинают либо жить в состоянии постоянного вялотекущего конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае – в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем – в выпивке и походах «налево».

Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о семейных неурядицах, и могу сказать одно: только тогда, с Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению, когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и неправоту, можно прийти к согласию.

Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: «Я сделал большую ошибку: я никогда не любил эту женщину. И вот теперь мучаюсь». Но я то хорошо помню, как некогда, в ранний период их брака, он был ласков и нежен со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит. Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая была у них.

Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.

Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том числе ко греху), как известно, вторая натура. И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это, конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира, преодоление конфликтов – священная обязанность каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). И воплощать эту заповедь мы должны в первую очередь в своей собственной семье.

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин – нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты – это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции и надеяться на то, что проблема рассосется сама или супруга (супруг) чудесным образом переменятся.

Слова «трудно», «труд», «трудиться» – однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже «рыбку из пруда», тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь жить, ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится, «трудно жить ничего не делая. Но мы не боимся трудностей».

В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства (они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые впоследствии привели семью к распаду. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка к труду отразились и на их семейной жизни. Нежелание прийти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели прийти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда наконец должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он ушел из семьи, бросив жену с еще не родившимся младенцем. Вот такая печальная история. Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа.

Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру, не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, так почему бы им опять не зажить вместе?

И Вера дает такой ответ: «Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак, нужен очень большой и тяжелый труд (а трудиться ей, видимо, не хочется), и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить, как жили, дальше».

То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому, что не может его простить (свою большую вину она тоже видит), но потому, что не хочет меняться – это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и косность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. А христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния. Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. А самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье – это когда тебя понимают»? И любовь строится на понимании. А конфликт есть отсутствие понимания.

Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому, а умением придти к согласию по самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать, обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то, что было тяжело ей как женщине, делала только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же, видимо, так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс тоже дело непростое, требующее умения и труда.

Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора для преодоления конфликтной ситуации.

1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может сделать глупость», – говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто не способен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находится в состоянии аффекта, за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции улягутся, и решение дастся легче.

2. Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.

3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните: мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово или, не дай Бог, обидеть человека.

4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.

5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.

6. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя. Отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.

Что делать, если в семье постоянные ссоры с мужем

Как только влюбленные начинают жить вместе, прекрасные романтические отношения конфетно-букетного периода часто до обидного быстро заканчиваются. Почему? Причинами постоянных ссор в семье становятся мелочи, иногда доводящие даже до развода. И только с возрастом, приобретя опыт и поумнев, люди с ужасом понимают, что серьезных причин для развода не было.

Частые ссоры в семье по пустякам, обычные неурядицы по мелким и незначительным поводам — явление не редкое. К сожалению, современные женщины в борьбе за равноправие, независимость и положение в обществе растеряли чувство меры, разучились не обращать внимания на мелочи, возвели их во главу угла. Именно по ним судят о том, любит их мужчина или нет. При этом требуют немедленного исполнения просьб или даже высказывают их в приказном порядке.

В любой семье бывают разногласия и, прежде всего, бытовые. Но они не должны становиться поводом для кровавой семейной войны.Что делать, если в семье постоянные ссоры с мужем? В такой войне выиграть могут только отчуждение и одиночество. Поэтому стоит научиться терпению, пониманию и умению решать мелкие семейные неурядицы мирно и эффективно.

Почему происходят ссоры в семье

«Я не злопамятная, просто злая, и память у меня хорошая»

«Конечно, ты не купил хлеб, забыл! В прошлом месяце забыл поздравить мою маму с днем рождения, в прошлом году умудрился забыть, что забираешь дочь из садика. Ну как можно быть таким безответственным?»

Что делать

Вспоминать старые грехи – это бесчестный прием. Наверняка с прошлыми прегрешениями мужа вы давно разобрались. Так зачем ворошить прошлое? Тем более что и муж, скорее всего, может привести несколько примеров вашей безответственности.

Что делать, если в семье постоянные ссоры с мужем

Что делать, если в семье постоянные ссоры с мужем

Понятно, что вам хочется высказаться, так скажите: «Сегодня мы едим ужин без хлеба. Может, мне писать тебе сообщения или sms-ки, тогда ты всегда сможешь подсмотреть, что нужно купить. Или ставь себе напоминалку». У каждого из нас есть дела, которые нам нравятся делать, и те, которых мы стараемся избежать. Распределите обязанности в семье так, чтобы каждому по максимуму достались приятные дела, а нелюбимые делайте вместе, по очереди или распределите их по-честному.

Тогда забывчивость не станет камнем преткновения в семье. Если вы оба страдаете провалами в памяти, в наше время всеобщей телефонизации это легко исправить.

«Не виноватая я…»

«Ты что с порога на всех шумишь?! В чем это мы успели провиниться?»

Что делать

У каждого человека возникает желание сорвать накопившееся за день раздражение на близких – детях, муже (жене). А если еще услышишь в ответ что-нибудь обидное, скандала не избежать. Да, бывает сложно целый день держать себя в руках, когда все идет наперекосяк. На начальство не выплеснешь свое раздражение, остаются домашние. Они близкие, они поймут…

Конечно, поймут и посочувствуют, и успокоят, и помогут советом. Только сразу честно скажите, что у вас был тяжелый день, и вам нужна поддержка. Попросите дать вам немного побыть одной и успокоиться. Попросите чаю. Если остыв, вы поймете, что вам нужен слушатель и совет, расскажите, что произошло. Возможно, при спокойном рассмотрении проблемы вы поймете, что она выеденного яйца не стоит, или сами найдете решение безо всякого совета.

Если супруг пришел с работы на взводе, дайте ему возможность прийти в себя. Займите детей, чтобы они дали отцу возможность выдохнуть и успокоиться и сами не приставайте с расспросами и недовольством. Наложите табу на фразу: «Мы ждали тебя с работы, приготовили ужин, а ты пришел и зло на нас срываешь». По сути эта фраза правдива, а по форме – только вызовет скандал.

Когда муж немного отдохнет и успокоится, возможно, он захочет рассказать о причинах срыва, тогда сядьте рядом и спокойно выслушайте. Не надо при этом отвлекаться на другие дела. В такой момент очень важно чувствовать, что близкий человек волнуется за вас, и все его внимание посвящено вам.

«Услышь меня, милый»

«Пойди сюда. Пойди сюда! Да сколько же можно просить! Да подойди же, в конце концов!!! Я что, со стенкой разговариваю?! Ты там оглох?!»

Что делать

Очень раздражает, когда вы хотите от человека каких-то действий, а он никак не реагирует на ваши слова и просьбы. Но не надо заводить с пол-оборота, убедитесь сначала, что муж свободен в ту минуту, когда вам потребовалось его внимание. Да, на ваш взгляд, он может быть занят ерундой: смотрит телевизор, читает, играет. Но при этом он может быть настолько поглощен этим делом, что даже не слышал, что его звали или о чем-то просили. Подойдите, привлеките внимание и попросите: «Мне на кухне нужна твоя помощь, подойди, пожалуйста, когда будет реклама (дочитаешь главу, пройдешь уровень)».

Что делать, если в семье постоянные ссоры с мужем

Что делать, если в семье постоянные ссоры с мужем

Если вы проявите уважение к его занятию, он проявит к вашему. Опять же на просьбу сложно не ответить, а вот на приказной тон очень хочется. Когда взрослому человеку резким тоном что-то приказывают, первым возникает желание сделать вид, что не слышишь, чтобы приказывающий понял: разговаривать таким тоном нельзя. Чувствуете, что переборщили со строгостью, недовольством и приказным тоном – успокойтесь и без вызова спросите: «Мне кажется, ты меня не слышишь. Что надо сделать, чтобы привлечь твое внимание?»

 «Я так решила»

Жена: «Ты помнишь, что мы в пятницу вечером едем к Ивановым на дачу? И ты тоже поедешь! Мы обещали!»

Муж: «Я сказал, что не поеду! Ты обещала, вот сама и езжай!»

Что делать

Никому не дано право принимать решение за другого взрослого человека. Даже если вас о чем-то просят близкие друзья или родственники, рассчитывая на вас двоих, вы можете ответить только за себя и сказать: «Я обсужу это с мужем и сообщу, получится у нас или нет». Не бойтесь показаться в этот момент безвольной амебой. Вы пара, а это два партнера, где все решения принимаются вместе.

Сообщите мужу о приглашении или просьбе и скажите: «Подумай, сможем ли мы принять приглашение (оказать помощь) и скажи мне. Но мне очень хотелось туда пойти (поехать, помочь)».

Мужчины не только не любят, когда за них решают, но и сами предпочитают решать, не торопясь, хорошенько подумав. Кстати, мужчины, как правило, никогда не решают за своих жен и ничего не обещают от их лица. Представьте, если бы ваш муж сообщил вам, что завтра придут его друзья с ребенком, потому что он пообещал, что вы позанимаетесь с ним английским.

Если муж отказывается от приглашения, а вам очень хочется его принять, спросите, не обидится ли он, если вы согласитесь. Нет ничего плохого в том, что муж и жена иногда проводят время по отдельности.

«Мы не рабы, рабы не мы»

«Как мне надоело каждый вечер собирать по дому вещи, которые ты всегда разбрасываешь. Видимо, ты никогда не научишься элементарному самообслуживанию. Ты беспомощен, как дитя. Я тебе не служанка!»

Что делать

Попробуйте предложить мужу разделить обязанности, например скажите: «Пожалуйста, собери вещи и брось их в стирку, пока я мою посуду, а потом мы можем посмотреть кино или сходить погулять». Если вы не будете кричать, конфликта не возникнет. Да, постоянное игнорирование ваших просьб и несоблюдение элементарных правил самообслуживания раздражает, но переломить ситуацию с помощью скандала невозможно.

Проще предложить мужу что-то сделать, пока вы заняты другим делом, и потом поблагодарить за выполненную работу. Да, чаще всего в семьях не принято говорить спасибо за выполнение рутинной домашней работы, за поглаженную рубашку, приготовленный обед, забитый гвоздь. А это неправильно. Подайте пример. Когда муж будет слышать вашу благодарность за выполненную работу, он станет замечать и вашу заботу.

Постарайтесь не употреблять слова «всегда» и «никогда». Они демонстрируют ваше сомнение в том, что что-то может измениться. Как будто вы заранее знаете, что у мужа ничего не получится, поэтому не стоит и стараться. Вместо того чтобы заставлять, просите помочь. Это действует безотказно.

Мужчины – те же дети, и их, как детей, надо приучать к домашней работе многократным повторением, проявлять терпение и хвалить.

«Удар под дых»

«Да воспитывал тебя хоть кто-нибудь? Что у вас с твоей мамой за дурацкая привычка отвечать вопросом на вопрос, когда надо всего лишь сказать «да» или «нет!»

Что делать

Родные люди, и в особенности родители, – это святое. Все мы – дети своих родителей, с их набором генов, с их воспитанием, поэтому многие наши привычки родом из детства. Каждый человек может припомнить и незаслуженные обиды, нанесенные родителями, и беспричинные несправедливые укоры с их стороны, но все равно родители – это самые дорогие нам люди, самые лучшие.

Поэтому нападение на родных грозит началом битвы, в которой не бывает победителей. К тому же глупо винить в недостатках мужа его родителей, он уже взрослый мальчик и сам отвечает за свои поступки и поведение. И если его манеры раздражают вас, не поминайте его родню, боритесь не с генами, а с проблемой. Просто скажите: «Мы же договаривались, что ты не будешь отвечать вопросом на вопрос, меня это очень раздражает. Сначала выскажи свое отношение, а потом задавай уточняющие вопросы».

У вас отдельная семья, и на нее необязательно переносить правила, которые действовали в семьях ваших родителей. Не надо заострять внимание на недостатках его семьи, наверняка у нее есть и достоинства. И у мужа много черт, за которые вы его полюбили, а они – это результат его воспитания в семье.

«Больше не могу терпеть»

«Поскольку мне надоело спорить с тобой по любому поводу и каждому пустяку, я предлагаю развестись. Если ты не хочешь меня услышать, жить со мной, давай разводиться».

Что делать

В любой семье бывают кризисы, и в такие моменты возникает желание прекратить все одним разом, убежать от сложностей и обязательств. Такие желания понятны и оправданы. Обязательства и ответственность за других людей и семью отнимают силы, отбирают ощущение свободы. Очень хочется жить, зная: хочу – живу с ним, хочу – разведусь, станет невмоготу – уйду.

Но этими мыслями нельзя делиться с мужем даже в моменты скандалов. Они звучат как угроза семье. Поскольку часто или редко, но кризисы в семье случаются, не надо торопиться с предложением развода.

Чтобы снизить накал страстей и не довести дело до полного разрыва, желательно до разговора с мужем выплеснуть накопившееся раздражение. Есть возможность пожаловаться маме или подруге? Позвоните и пожалуйтесь. Но этот путь чреват тем, что вы остынете, а у них останется глубокое предубеждение против вашего мужа.

Поэтому лучше выбрать второй путь – репетицию. Посадите перед собой любую игрушку или просто подушку, представьте себе, что это муж, и выскажите «ему» все ваши претензии. Можете просто написать их на бумаге. Это позволит выплеснуть мысли и четче сформулировать свои претензии, а возможно, даже найти решение как прекратить ссоры в семье. Ведь развод – это метод слабого человека, который хочет избежать сложностей жизни. Но невозможно всю жизнь бегать от проблем.

Если кризис проходит, а желание уйти из семьи остается и даже превращается в навязчивую мысль, есть смысл обратиться к психологу, который сможет посмотреть на ситуацию со стороны и помочь сохранить семью. Если и ему окажется не под силу эта задача, значит, отношения исчерпали себя, и их либо надо переводить в новое русло, либо действительно разводиться.

Ссоры в семье. Семейные ссоры, их причины и как избежать ссоры в семье

В прошлой статье ты узнал про причины, почему девушка не хочет секса. Сегодня я расскажу тебе про ссоры в семье и способы их решения.

Семейные ссоры – это норма. Вы не роботы, вы будете ругаться. Более того, ссоры – это отчасти хорошо. Ведь они возможны только в тех отношениях, где есть чувства. Не ссорятся только те, кому друг на друга плевать. Там нет никаких эмоций, никаких непониманий. И никакой любви.

А еще ссоры – это этап, который поменяет вас. Это прокачка отношений. Главное понять, почему возникают конфликты и как правильно их решать.

Согласен? Тогда поехали! 

5 типичных причин, почему возникают ссоры в семье:

  1. Бытовые разногласия
  2. Привычки
  3. Дети
  4. Деньги
  5. Работа
  6. Алкоголь

1. Бытовые разногласия

Молодых супругов не волнует совместный быт. Но иногда, годами после, бытовые разногласия нарастают и отношения все больше напоминают протухший салат в пластиковом контейнере.

Семейные конфликты возникают из-за того, что пара не может определить, кто будет делать те или иные обязательства. Кто будет убирать, мыть посуду или выносить мусор. На что потратить семейный бюджет.

Твоя ситуация? Тогда ответь мне, куда скатилась твоя жизнь? Неужели ты добивался той жизни, где будешь спорить о том, чья очередь выносить мусор?

Нет, виноват здесь отнюдь не неудачный брак. Ты ответственен за свою жизнь. Точка.

Вспомни, о чем ты мечтал, когда был юношей. Когда у тебя были цели, амбиции, желания. Когда у тебя горели глаза. Где делась в тебе жизнь?

Перезагрусь. Прокачайся. Открой в себе второе дыхание — жизнь ведь одна, а как ты ее живешь? Слабо все изменить?

Возьми и сделай. Поступи по-мужски.

Читай также: Прокачай себя

 

2. Привычки

Сперва привычки кажутся причудами, но затем они начинают раздражать. Например, ты разбрасываешь свои носки где попало. Или твоя жена много говорит по телефону.

Вы зацепитесь за любую мелочь, лишь бы не копать глубже.  А знаешь что там, на самом дне?

Обиды, которые необходимо прорабатывать. Проговорить. Очень важно искреннее общаться со своей второй половиной! Не замалчивать супружеские конфликты и не превращать выяснение отношений в битву полов. ПРостая психология.

Если беспричинные ссоры происходят в твоей семье, нужно выяснить, что скрывается на самом дне. Если не справишься сам, запишитесь к семейному психологу. Повер

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о