Содержание

4 секрета, которые кроются в обыденных вещах

Можно сидеть на попе ровно и ждать, когда же в дверь постучит удача? А можно перестать перекладывать всю работу на судьбу и учиться самим создавать свое счастье. Если вы из тех людей, которые выбрали второй вариант, мы подскажем, в каком направлении двигаться, чтобы каждый день в браке приносил радость. Думаете, невозможно? В этой статье расскажем, что поможет создать счастливый брак.

счастливый брак

Счастливый брак: секреты, которые кроются в обыденных вещах

Секрет 1. Создавайте больше позитивных откликов

Не нужно быть выдающимся ученым, чтобы понять простую истину: нам хорошо там, где количество позитива вдвое больше негатива. Когда восхищения звучит чаще критики, когда радость и взаимный интерес превалирует над унынием и скукой. Как обернуть это знание в свою пользу? Учиться выдавать позитивные сигналы партнеру. Если вы поссорились – загладьте вину поцелуями или приятным сюрпризом, который компенсирует полученный негатив. Если наговорили лишнего – искренне извинитесь, найдите в партнере 10 хороших качеств, а затем приготовьте его любимое блюдо. Плюсов всегда должно быть больше минусов. Вот почему каждый день лучше делать друг для друга что-то приятное: устраивать романтические прогулки, обниматься, восторгаться характером и внешностью любимого человека, его родительскими или профессиональными талантами, звуком голоса, стилем езды. Забота и благодарность важны, они дают нам причину быть вместе.

счастливый брак

Смотрите также: Что вас ждет, когда вы начнете жить вместе

Секрет 2. Перестаньте доказывать свою правоту

Что важнее: быть всегда правым или все-таки счастливым? Загвоздка в том, что в любящих союзах супруги стараются слышать друг друга, идти навстречу и чаще соглашаться: «ты прав, дорогой», «извини, что вспылил, ты для меня важнее глупого спора». Чем больше критики, препирательств, попыток отстоять свое драгоценное мнение – тем дальше партнеры друг от друга. Вместо поддержки они начинают стоить баррикады, защищаться, сыпать оскорблениями. Но стоит ли победа такой цены? Даже если вы окажетесь правыми и докажете, что ваша женщина дура, неужели вам станет легче? Секрет счастливой семейной жизни заключается в том, чтобы признавать ошибку, даже если вы были правыми. Не придумывайте себе оправданий, рассказывая, почему вам труднее. Будьте дальновидными – соглашайтесь с партнером и идите на мировую.

счастливый брак

Читайте также: Как определиться, нужен ли вам перерыв в отношениях?

Секрет 3. Не соперничайте – сотрудничайте

Не бывает идеальных отношений, ссоры, конфликты и недопонимания случаются у всех пар. Но если в несчастных браках люди делают из этого трагедию, акцентируя внимание на противоречиях, то в счастливых – стараются договориться. Они помнят, что любят друг друга и хотят одного и того же – счастливую крепкую семью. В этом и кроется секрет их успеха! В умении правильно расставлять приоритеты, знать, ради чего затевался спор (улучшить взаимопонимание и удовлетворенность в отношениях, а не порвать все контакты). Теперь, когда между вами пробежит черная кошка, не доставайте топор войны – разговаривайте, делитесь желаниями и тревогами, ищите варианты решения проблемы, которые устроят всех. В конце концов, вы союзники, а не враги.

счастливый брак

Читайте также: Любовь VS эмоциональная зависимость

Секрет 4. Помогайте партнеру «сохранить лицо»

В счастливых парах нет места критике, сравнениям и язвительным шуточкам, цель которых – унизить и пристыдить любимого человека. О недостатках и ошибках говорят напрямую, но мягко и изобретательно, чтобы не задеть партнера за живое. Очень важно вдохновить человека на изменения, показать, что вы все замечаете, но при этом на его стороне. «Знаешь, в последнее время мы оба расслабились, совсем не уделяем внимание здоровью… Давай займемся бегом?» — говорит супруг жене, которая набрала лишний вес. «Ладно, с кем не бывает? Но в следующий раз будь внимательнее, все-таки эта вещь была мне дорога…» — журит жена мужа, который разбил ее любимую вазу. И никакого хамства, оскорблений и агрессии, только любовь и понимание. А это действительно ценно, когда вас ни в чем не обвиняют, но любят и поддерживают.


Как видите, счастливый брак очень даже реален. Секреты просты: чем больше положительных эмоций, тем больше приятных поступков. И наоборот, любящие поступки подпитывают позитивные чувства. Главное, не ждать у моря погоды, а действовать – строить свое счастье здесь и сейчас.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Стоит ли продолжать отношения? Задайте себе эти 5 вопросов

Поделитесь постом с друзьями!

Счастливый брак

Счастливый брак… Раньше мне казалось, что такой существует только в сказках, да и то под кодовым называнием “и жили они долго и счастливо“. Потом мне посчастливилось такой счастливый брак увидеть, почувствовать его возможность и реальность. Это случилось, когда я познакомилась с родителями моего будущего тогда мужа. От них я училась и учусь готовой формуле счастливого брака. Уже давно хотела про нее написать, но как-то не решалась — вдруг это всего лишь исключение?

Вчера я закончила читать книгу Гозман Л.Я. “Психология эмоциональных отношений” , которая вся от и до посвящена тому, как возникает симпатия, превращается в любовь и как любовь уходит или становится

счастливым браком. Чтиво, конечно, не такое легкое как книга Фредерика Бегбедера “Любовь живет три года”, все-таки написана лучшими умами МГУ, но я ее осилила и поняла, что все, на чем строится счастливый брак родителей моего мужа, имеет под собой научную основу. Так в чем же она состоит — секрет счастливого брака?     

Но обо всем по порядку. Сначала о самом приятном — о любви, как она возникает и о том, какую роль она имеет для счастливого брака.

Как возникает любовь?

Любовь возникает из симпатии. Прежде всего, внешней. Определенную роль может играть социальный статус партнеров, схожие интересы, увлечения, работа, даже температура в помещении и скученность, но в любом случае, гормоны начинают делать свое дело, если люди друг другу понравились, то назад пути нет. Так уж заложено природой.

Исследования показывают, что романтическая любовь в большинстве своем строится на очень поверхностных знаниях одного партнера о другом. Для любви не важно, какой у партнера интеллект, темперамент, компетентность профессиональных вопросах. Настоящий интерес к свойствам личности возникает гораздо позже — когда природа снимает “розовые очки”.

Любовь живет три года?

Романтическая любовь, подпитываемая естественными выбросами гормонов, живет недолго. У кого-то несколько месяцев, а у кого-то три года. Если партнеры постоянно живут вместе, срок этот сокращается. Если встречаются время от времени, то можно любовь растянуть. Но факт остается фактом -природа дает нам достаточно времени для того, чтобы зачать, родить и поставить на ноги (в буквальном смысле этого слова:) ребенка. А что будет потом, природе, к сожалению, уже не так и важно.

Борьба за любовь.

Очень много разводов приходится на 3-4 год брака вне зависимости от того, родился ребенок или нет. Партнеры озадачены, обескуражены: человек-то оказался совсем не таким, каким был до брака! Как бы не так! Люди так быстро не меняются:) Психологи объясняют этот феномен тем, что люди, оказавшиеся в психологической зависимости (а любовь — это пусть своеобразная, но зависимость), в какой-то момент хотят от нее избавиться, плюс физиологическая составляющая притягательности в паре постепенно сходит на нет, и люди начинают смотреть внутрь друг друга, причем смотреть на недостатки.

Закон супружеской неверности, который работает и в счастливых браках

Американский психолог Эллион Аронсон сформулировал “закон супружеской неверности“, который гласит, что “в контексте супружеских отношений привычка к взаимным высоким оценкам снижает сензитивность (чувствительность) партнеров к положительным их подкреплениям, исходящим друг от друга, зато делает их чрезвычайно чувствительными к малейшему проявлению неодобрения”. Вот почему критиковать партнера нужно гораздо осторожнее и нежнее, чем подчиненного или друга:) Партнеры в счастливых браках знают об этом и стараются критиковать друг друга по минимуму (см. более подробно об этом в постах “Привычка критиковать и обвинять“, “Не критиковать, а предлагать. Не обвинять, а просить“, “Жизнь без критики. Отчет о недельном эксперименте“).

Повышенная чувствительность к неодобрению со стороны партнера и нечувствительность к похвале — конечно, не единственная причина расставаний, но очень показательная.

Для счастливого брака нужно отпустить любовь…

Как это ни жестоко звучит, каждой паре для продолжения счастливых отношений и счастливого брака приходится отпустить ту любовь, которая их связала и начать совсем другие отношения. Если эти отношения строятся правильно, то они превращаются в любовь другого сорта. Она не такая страстная, не такая сумасшедшая, не такая романтическая. Она основана на заботе, уважении, нежности, ответственности, взаимопомощи, удобстве. Такую любовь некоторые ученые называют “братской” (Э.Фромм) или “супружеской” (Гозман). Если партнеры не находят ключа к новым отношениям, то брак или распадается, или продолжает “существовать” по каким-то другим, более “важным” причинам, чем любовь (деньги, дети, удобство).

Секреты счастливого брака:

1. Принять тот факт, что тот человек, с которым вы познакомились с “розовыми очками” на носу, был нереальным. Он был продуктов вашего воображения, раненого стрелами Амура. Реальный человек разбрасывает носки по квартире, незаметно для всех ковыряет в носу пальцем и при этом поучает ребенка, что делать это крайне неприлично:)

2. Четко разделить сферы бытовой ответственности. В семье моего мужа это было сделано так: муж — деньги, жена — дом и дети. Именно поэтому моей свекр до сих пор не умеет ввинчивать лампочки и укладывать детей спать, но как хирург — он был асс. Конечно, если жена тоже работает, то сферы ответственности нужно распределять по-другому, самое главное, чтобы было как можно меньше бытовых поводов для ссор и обид.

3. Иметь общие занятия, приносящие удовольствия. Воспитание детей, готовка (она готовит, он ест и хвалит — тоже подходит:), хобби, путешествия, работа — все годится. Главное, чтобы было что-то объединяющее и это должно приносить удовольствие.

4. Свобода для саморазвития. Отношения в счастливом браке не должны быть путами для партнеров. Личная нереализованность может серьезно пошатнуть отношения в браке. Здесь, конечно, большую роль играет умение партнеров договариваться и давать друг другу время. Немаловажными являются поддержка начинаний и вера друг в друга. Не сдерживать, а поддерживать и “создавать тыл”. Очень важным является разрешение прошлых конфликтов, которые мешают построению новых отношений. Обычно такую работу нужно проводить индивидуально — с психологом.

5. Знание языка любви партнера. Есть замечательная книга на эту тему Г.Чепмена “Пять  языков любви”. Каждый человек говорит на своем языке любви. Для кого-то важными являются подарки, для кого-то слова поощрения, для кого-то время и т.д. Если вы будете дарить партнеру подарки, а ему будут нужны прикосновения, то это будет примерно как, если вы говорите “Я люблю тебя” на китайском. Эту книгу нужно обязательно прочитать всем, кто хочет иметь счастливый брак.

А какую бы переменную вы добавили к формуле счастливого брака? Есть ли у вас свой

секрет счастливого брака? Оставьте комментарий и тем самым примите участие в конкурсе с с отличными призами! С условиями конкурса вы можете ознакомиться здесь.

Ваша Маша,

автор блога о счастье и о том, как стать счастливым.

P.S. Если вы хотите углубиться в законы супружеской жизни и узнать секреты процветающих браков,  узнать, как жить с партнером долго и счастливо, как улучшить с ним отношения, то приглашаю Вас пройти наш онлайн-тренинг “Позитивное супружество”, который базируется на результатах 40-летних научных исследований известного семейного терапевта Джона Готтмана, его подход признан одним из самых эффективных в области супружеской терапии.

5 признаков счастливого брака.

«Брак — это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться, а те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее» — так точно подметил однажды французский писатель Эрве Базен. Да, жить в браке – это каждодневный труд, это умение уступать, умение прощать и доверять. Есть ли секрет счастливого брака? «Секрет счастливого брака остается секретом» — сказал британский юморист Хенни Янгман (ох, и люблю я цитаты! ) А если серьезно, то несколько признаков успешного супружества психологи все же выделяют.

Для начала я хочу вас очень обрадовать. Первый признак семейного благополучия – это… присутствие конфликтов! Да-да, если вы время от времени ругаетесь – будьте спокойны, с вашими отношениями все в порядке. Так утверждают психологи. Естественно, если в ваших семейных бурях при этом отсутствует явная агрессия и физическое насилие. Остальная пятерка выглядит так:

Топ-5 признаков счастливого брака.

  • 1. Принятие друг друга такими, как есть. Вы не пытаетесь переделать друг друга, принимаете многие недостатки партнера, не размениваетесь по мелочам. Минимум упреков и максимум уважения – это верный признак семейного благополучия.
  • 2. Личная свобода и доверие. Иногда всем нам хочется побыть наедине с самим собой. В крепких и счастливых семьях царит доверие и, как правило, супруги позволяют себе отдыхать друг от друга. Дома у каждого должен быть свой уголок, где можно уединиться (если не позволяет площадь – тоже не беда: лично я люблю в ванной медитировать на вращающийся барабан стиральной машины ) Это могут быть также футбольные матчи с друзьями, рыбалка, девичник в кафе, а иногда даже и порознь проведенные выходные. При всем при этом у супругов практически нет друг от друга тайн и уж тем более ревности. Обилие всевозможных «нельзя» говорят лишь об отсутствии доверия. Если вы полностью доверяете друг другу, то точно знаете, что всегда можете рассчитывать на понимание, помощь и поддержку. А после прогулки наедине вам хочется поскорее вернуться домой.
  • 3. Сюрпризы, подарки, семейные торжества. Вы реально смотрите на вещи и не требуете друг от друга дорогих подарков, неприемлемых для семейного бюджета. Но при этом все ещё устраиваете друг другу сюрпризы, дарите пусть даже и без повода какую-нибудь сущую безделицу. А потом радуетесь ей вместе. Веселые семейные торжества или просто совместный ужин и обед – тоже неотъемлемый признак дружной семьи. За общим столом и трудности разрешаются легче, и радостные события вдвойне веселей!
  • 4. Любимое дело. В счастливых семьях, как правило, все работают или чем-то занимаются: у каждого есть любимое дело, хобби или увлечение. И это доставляет радость, и этой радостью приятно делиться с домочадцами. Нередко это бывает семейный бизнес, приносящий хороший доход. А если дела в работе вдруг идут не очень хорошо, то партнеры вместе проживают этот непростой период, поддерживают друг друга и совместно решают проблемы.
  • 5. Компромиссы и уступки. В браке без этого никуда. Кому-то это удается легче, кому-то сложнее. Но даже через тернии путь все равно ведет к звездам: если супруги готовы к продуктивному разговору, готовы идти на уступки, готовы разбираться в себе и своих отношениях – это верный путь к успеху. К счастью, сегодня в любой момент можно обратиться за помощью к семейному психологу.

Любите друг друга, цените ваши отношения и не уставайте над ними трудиться!

Другие статьи блога «Семейная жизнь»:

Иметь ребенка — счастье или несчастье?
Когда решиться на второго ребенка?
Cчастье в браке — компромисс или жертва?
Любовь, заверенная нотариально.
Увлекаться так вместе!

Как сделать брак счастливым: рекомендации психологов

Как сделать брак счастливым: рекомендации психологов

Счастливый брак – это отношения, в которых есть взаимопонимания, уважения, партнёры между собой разговаривают, все проблемы решаются быстро, не оставляя за собой обиды, разочарования. Каждая семейная пара хочет этого достичь, но не получается, поэтому зачастую обращаются к семейному психологу.

Как стать счастливыми в браке

Каждый в отношениях хочет быть счастливым, но не все этого достигают. Иногда один партнёр любит, а второй позволяет любить. Кто-то к браку относится, как армии, пытаясь подчинить другого человека себе, чего делать нельзя. Многие задаются вопросом, как самого себя сделать счастливым в браке и это возможно. Во-первых, не забывать о собственных интересах, увлечениях, можно и партнёра посвятить в них. Заниматься саморазвитием, ухаживать за собой, покупать новые вещи.

Во-вторых – научиться считаться мнением с окружающими, это позволит множество конфликтов отпустить, забыть. Не пытаться всё пропустить через себя, больше отдыхать. Если этого не делать, возможны нервные срывы, депрессии. В-третьих – не забывать, что отношения до брака и после штампа в паспорте не меняются.

Рекомендации психологов сохранить брак

  1. Ежедневно работать над браком, уделять особое внимание. Если этого не делать, то семейные отношения могут закончиться. Представить в голове, что брак – это живое существо, которому необходимо оказывать помощь: кормить, заботиться, ухаживать, обеспечить свободное пространство для развития. Нельзя забывать о браке либо относиться к чему-то должному, терять бдительность, ведь отношения может испортить не только любовница, но и ревность, отсутствие взаимопонимание.
  2. Если с супругом происходят частые ссоры, нужно с ним поговорить, попытаться пойти на уступки, проводить время вместе. Стараться не оставлять между собой недомолвок. Если не выговаривать свои претензии, проблемы не исчезнут, а наоборот, будут копиться, угнетать изнутри. Нельзя делиться семейными трудностями с посторонними людьми, они всё равно ничем не смогут помочь. Надо говорить обо всём со второй половинкой, ведь он не умеет читать мысли, а, может, даже не догадываться о совместных проблемах.
  3. В отношениях нужно быть честными, самое ужасное это играть с чувствами другого партнёра. Если у кого-то плохое настроение, самочувствие нужно об этом говорить, ясно выражать собственные мысли. Если этого делать начнут появляться обиды, недопонимания. За счёт чего происходят проблемы, агрессия, потому что он обиделся и не может объяснить почему, а второй просто не понимает. Нельзя игнорировать этот момент, потому что могут быть плохие последствия.
  4. Нельзя переделывать под себя партнёра, а также нужно показывать собственность ранимость. Многие, кто пытается найти себе спутника жизни и, которого начинают переделывать, но все эти методы заканчиваются плохо, ведь партнёр начнёт думать, что с ним что-то не так, зарождаются комплексы вследствие чего частые ссоры. Чтобы не доводить до этого, нужно разговаривать, что от него хотят, пытаться миролюбиво всё решить.

Только два партнёра могут сохранить собственный брак, главное, слышать друг друга и идти на уступки.

Елена, www.garmoniazhizni.com

Психолог рассказывает, почему поздние браки счастливее ранних

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Каждый человек так или иначе ищет свою любовь. Но, к сожалению, многие отношения заканчиваются разрывом. Случается это потому, что иногда давление социальных стереотипов становится сильнее истинных желаний и люди торопятся создать семью не ради самой семьи, а из-за мимолетных чувств и боязни одиночества.

AdMe.ru предлагает вам здраво оценить свою готовность к построению крепких отношений с помощью этих 7 факторов.

1. Любовь помогает расти

Психолог рассказывает, почему поздние браки счастливее ранних

Зрелый человек никогда не перестает работать над собой, а любовь только придает этому сил. Он не боится менять свои взгляды и признавать недостатки, умеет быть гибким и понимающим. Два любящих человека будут стараться стать лучше не только для себя, а прежде всего друг для друга.

Если партнер требует принимать его таким, какой он есть, и предлагает вам подстраиваться под его привычки, то ваши отношения перестанут развиваться и рано или поздно вы станете чужими друг другу.

2. Любить — это прежде всего отдавать

Психолог рассказывает, почему поздние браки счастливее ранних

Самодостаточный человек не ищет в партнере источник вдохновения, не старается заполнить им пустоту в душе, а, напротив, стремится поделиться тем, что имеет сам. Инфантильные люди столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Психолог Морган Пек в своей книге «Непроторенная дорога» называет такую болезненную зависимость от партнера «формой антилюбви».

Не удивляйтесь, если партнер, который привык только получать, оставит вас в одиночестве в трудную минуту.

3. В основе любви лежит воля, а не чувства

Психолог рассказывает, почему поздние браки счастливее ранних

Быть рядом и в горе, и в радости — известные слова из брачной клятвы. Они предполагают, что люди, желающие создать семью, понимают любовь не просто как чувство, переполняющее нас, а как обязывающее, обдуманное решение. Суть зрелых отношений в совместных целях и искреннем желании находиться рядом, сосредотачивать свое внимание и энергию на одном человеке, даже если возникают соблазны и сомнения.

Если при малейшей ссоре вы собираете чемоданы и вспоминаете о бывших, то подумайте, могут ли продлиться долго такие отношения?

4. Любовь — это работа

Психолог рассказывает, почему поздние браки счастливее ранних

Проявлять терпение к недостаткам и особенностям партнера, быть предельно внимательным — все это часто бывает скучно, неудобно и всегда утомляет, отнимает силы, но это и есть основа гармоничных отношений. Чтобы взрастить любовь, нужно кропотливо трудиться.

Если вы откладываете обиды и недоговоренности в долгий ящик, то со временем их накопится столько, сколько вы не в силах будете выдержать, и отношения дадут трещину.

5. Любовь — это ответственность

Психолог рассказывает, почему поздние браки счастливее ранних

Ответственность — это то, что отличает взрослого человека от ребенка. По этому показателю можно судить и об отношениях, насколько они «взрослые». Здорово же, когда есть плечо, на которое можно положиться? А как насчет того, чтобы самим стать таким плечом? Да, такие отношения накладывают серьезные обязательства, но и укрепляют их, делают настоящими.

Поэтому если ваш партнер обесценивает, например, женитьбу и говорит, что «штамп в паспорте» ничего не меняет, то это может быть звоночком к пониманию, что он не готов взять ответственность за ваши отношения.

6. Любить — значит уважать индивидуальность друг друга

Как понять, что вы несчастливы в браке: 11 признаков

Оценки эмоционального состояния — вещь крайне субъективная. Для одного счастливый брак — тот, что дает ощущение стабильности, другой счастлив до тех пор, пока брак не ограничивает свободу, а поддерживает и дает энергию. Однако семейные консультанты Элен и Джерри Дуберштейн пообщались с достаточно большим числом пар в кризисные моменты, чтобы попытаться вывести определенную закономерность. Вот несколько признаков несчастливого брака, по которым эксперты предлагают проверить себя.

1. Низкая самооценка, хроническая тревога или депрессия

Люди, состоящие в несчастливых отношениях, более склонны к негативным эмоциональным состояниям. Среди них наблюдается высокий уровень неврозов и психических заболеваний, которые, в свою очередь, усугубляют чувство неудовлетворенности семейной ситуацией.

2. Отсутствие близости и привязанности

Физическая близость отличает романтические отношения от всех остальных. Если мы больше не занимаемся сексом или если один из нас чувствует себя отвергнутым в интимном плане, вероятно, в паре есть более глубокие проблемы. Сексуальные отношения часто отражают качество эмоциональной связи и уровень удовлетворенности браком, уверены Элен и Джерри Дуберштейн.

3. Накопленное раздражение

Те маленькие «странности», личные особенности, привычки, которые когда-то казались милыми (или, по крайней мере, терпимыми), теперь вызывают негативные эмоциональные реакции — например, раздражение или даже отвращение.

4. Никто не слушает, никого не слышат

«Слушание» — самый действенный способ показать любовь. Когда партнер нас слушает, мы чувствуем, что мы важны, что нас ценят. Хотя слушание дается не всем, этот навык можно развить.

Прежде всего, необходимо полное присутствие, а значит, нужно исключить все отвлекающие факторы. Важно не только быть максимально внимательным и стараться понять собеседника, но и контролировать мимику, эмоции, тело. Мы как бы отходим на второй план и вместе с тем пытаемся встать на место говорящего.

Когда человек дарит другому сочувствие и сострадание, шансы на полноценное общение значительно повышаются.

5. Замена партнера другими

Вместо того чтобы справляться с проблемами в отношениях с супругом, многие предпочитают обращаться к друзьям. Они помогают отвлекаться и избегать конфликтов с партнером.

6. «Неотвратимые всадники» развода

Сюда Элен и Джерри Дуберштейн относят критику и обвинения, оборонительную позицию и отказ взять на себя ответственность, презрение и сарказм, эмоциональное отключение и саботаж.

7. Фантазии о жизни без супруга

Воображая счастливую жизнь без партнера, мы отрешаемся от него и от проблем, с ним связанных. Такой мысленный побег лишает нас энергии, которая нужна для развития или «починки» брака.

8. Эмоциональная или физическая измена

Интернет размывает рамки понятия «измена». Если раньше под этим понимали вполне конкретное действие, то сейчас можно изменять, как бы ничего не делая, никуда не отлучаясь. Фактически измена может происходить в присутствии другого супруга за общим обеденным столом, когда один из вас флиртует с кем-то в телефоне. Но и физическая, и виртуальная измены одинаково явно говорят о проблемах в отношениях супругов.

9. Расходящиеся пути

Если у нас с партнером разное мировоззрение, ценности, мечты и цели, то жизнь, которую мы представляли в день свадьбы, может больше не ощущаться как «долго и счастливо».

Если не обсуждать свои надежды, мечты и страхи и не пытаться улаживать возникающие разногласия, наши траектории могут в скором времени превратиться в стремительно расходящиеся линии жизни.

Тайны и молчание

Если перечисленные девять признаков лежат на поверхности и обнаружить их можно, даже будучи непосредственным участником отношений, то те, о которых говорит лайф-коуч Мици Бокман, далеко не такие очевидные.

Бокман описывает ситуации, которые многими воспринимаются как нормальное супружеское поведение, но на самом деле это симптомы токсичного брака. «У меня было много секретов от мужа, — вспоминает она. — Я не говорила с ним о том, что чувствовала к нему. Я не делала прививки нашему сыну, пока ему не исполнилось пять лет, и не говорила об этом супругу. Не оплачивала счета несколько месяцев, но сделала вид, что удивлена, когда отключили телефон. Тайно ненавидела рубашки с коротким рукавом, которые муж носил летом в офис. Все это я обсуждала с друзьями, но не с ним самим. Они поддерживали меня и в каком-то смысле заменяли мне супруга».

Секреты Бокман не были настоящими тайнами, но она скрывала много мелочей, чтобы избежать скандалов и защитить себя.

Если вы не делитесь с партнером тем, что, как вам кажется, может его расстроить, у вас, скорее всего, есть повод для беспокойства

«Теперь я знаю, что секреты могут убить брак, — признается она. — Если два человека, которые решили строить совместную жизнь, не могут делиться друг с другом мелочами, то их брак, скорее всего, обречен. Даже если они думают, что лгут, чтобы защитить партнера, на деле они предают его своим молчанием».

Так что, если вы не делитесь с партнером тем, что, как вам кажется, может его расстроить, у вас, скорее всего, есть повод для беспокойства. Еще одним поводом задуматься лайф-коуч считает «тишину»: «Молчание означает отсутствие общения и то, что обиды удерживаются и остаются невысказанными».

Когда жизнь идет по накатанной, а партнеры давно привыкли друг к другу, заметить перемены в отношениях бывает нелегко. Мы часто спохватываемся лишь тогда, когда наша совместная жизнь превращается в круглосуточную драму. Но, как с любым недомоганием, ранняя диагностика (и прояснение сути конфликтов) может стать залогом успешного «лечения».

Читайте также

«Счастливая жена — счастливый брак». Психотерапевт на собственном опыте понял, что это значит

Двадцать лет психотерапевт Гарри Бенсон работает с супружескими парами, помогая им сохранять брак. Но однажды его собственная семья едва не распалась. Пытаясь понять, где он ошибся, специалист открыл главный секрет счастливого брака. Вот его рассказ.

«Когда моя жена Кейт касается подбородка, значит, у нее что-то болит. Если она принимает определенную позу, я понимаю, что это радикулит. Теперь я замечаю десятки крошечных деталей, говорящих о ее чувствах и состоянии. Когда она говорит, я смотрю ей в глаза, хотя раньше мог спрятаться за газетой, изображая интерес.

Наш брак сейчас я могу назвать крепким и счастливым: в нем много смеха, разговоров и, самое главное, — любви. Причина в том, что мы с Кейт находимся в гармонии. Я научился ставить ее интересы на первое место, думать о ней и о ее потребностях. Это трудно, но в итоге мы оба остаемся в выигрыше.

Я узнал на собственном горьком опыте, что брак может распасться, если муж перестает достаточно заботиться о своей жене. «Мы отдалились» — уже официально более частая причина разводов в Великобритании, чем неверность. И трагедия в том, что зачастую этого можно было избежать.

Отношения, которые могли бы быть спасены, находятся под угрозой разрыва так часто, что уже почти половина британских подростков не живут с обоими биологическими родителями.

Тем не менее, есть надежда. Как это ни парадоксально, но жизнь вместе в несчастливом браке — иногда лучшее, что может сделать пара для сохранения своих отношений. Достаточно лишь признать, что ваше несчастье — лишь переходное состояние к чему-то иному.

Плохая ситуация может улучшиться. Дети растут, и с ними становится проще. Люди могут менять свое отношение к разным вещам. Наши намерения — это наиважнейший фактор. Если мы хотим быть вместе, в горе и радости, в болезни и здравии — мы будем вместе.

За 20 лет я помог тысяче пар вернуть свой счастливый брак. И моя формула проста: «Счастливая жена — счастливая жизнь». Опираясь на нее, я спас и свой собственный брак.

Вы удивитесь, но, опросив около трехсот жен и матерей, которые сейчас называют себя счастливыми в замужестве, я узнал, что половина из них в прошлом были «несчастны», а четверть — «очень недовольны» своим браком.

Ключевыми качествами, которые опрошенные женщины хотят видеть в мужьях, оказались «заинтересованность во мне», «заинтересованность в детях» и доброта. «Золотые руки», большая зарплата, сексуальность и предприимчивость оказались в нижней части списка.

Когда счастлива мама, счастлива и остальная семья, и особенно — папа. Это простая истина, которую я узнал и принял. Когда я взял на себя ответственность за наш брак, Кейт заняла первое место в списке приоритетов.

О том, что она глубоко несчастна, жена сообщила мне спустя 8 лет после свадьбы.

«Ты знаешь, что я люблю тебя, Гарри. Но с тех пор, как у нас появились дети, мне стало все труднее и труднее говорить с тобой. У нас уже сложившаяся жизнь, и ты замечательно ладишь с детьми. Но мне кажется, ты совсем не интересуешься мной. Мы перестали быть друзьями, и я мне одиноко. Не знаю, как долго я смогу выдержать это», — сказала мне Кейт.

Для меня это был как гром среди ясного неба. Мой брак разваливается? Я никогда не думал о таком повороте событий.

Оглядываясь назад, я не могу поверить, что не обращал внимания на то, как близко мы подошли к опасной черте, после которой уже не было дороги назад. У нас были две маленькие дочери, которых мы обожали. Моя работа позволяла нам вести комфортный образ жизни. Но потеря Кейт означала для меня и потерю моих детей. Эта мысль поразила меня до глубины души.

Мы все знаем, что даже хорошие браки распадаются, но никогда не верим, что это случится с нами. Но, к счастью для нас обоих, Кейт не оставила меня. Поэтому для начала я попытался снова стать для нее другом, быть внимательным к ней.

Теперь, спустя 30 лет брака, мы оба счастливее, чем когда-либо. Если бы я с самого начала знал то, что знаю теперь, мы бы никогда не оказались на грани развода. Моя основная роль — это нести ответственность за наш брак, любить Кейт, быть ее другом, быть добрым по отношению к ней. Когда я справляюсь с этим, наш брак остается крепким, а мы как родители становимся настоящей командой.

Вот чего хотят мамы. Вот что нужно знать папам. Это простая формула, на которой держатся самые крепкие браки.

После ультиматума Кейт 22 года назад наша с ней жизнь кардинально изменилась. У нас родились еще четверо детей. Я стал чаще говорить «Я люблю тебя», замечать ее новое платье и спрашивать, как она себя чувствует.

И я хотел бы посоветовать всем, кто уже приготовил документы для развода, все-таки сделать паузу, прежде чем пойти на этот шаг».

Источник: dailymail.co.uk

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о