Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений :: Свершения :: РБК Pink

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.  

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.


Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».


Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

© Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».


Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть.

«Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».


Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

© sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

Психология любви — хочу влюбиться, но не могу: system_psiholog — LiveJournal

На женских форумах часто звучат фразы «Объясните психологию любви», «Помогите, не могу найти свою любовь», «Хочу, но не могу влюбиться», и риторический вопрос «Почему?». И действительно – почему? Ведь, как правило, этим вопросом терзаются самые красивые, умные, прилежные. Настоящие куколки, за которыми мужчины штабелями могут укладываться. Неужели права пословица «Не родись красивой, а родись счастливой»?

Пословица права только отчасти. Действительно внешняя красота не играет большой роли в жизни человека, а вот счастье – это не заданная величина от рождения, а наработанные состояния, к которым необходимо стремиться. Для зрительных людей счастье – это и есть состояние любви.


психология любви
Психология любви
Психология любви. Как же всё понять?

Для начала давайте разберемся в психологических терминах. Сегодня любовью называют буквально любое чувство, возникающие между мужчиной и женщиной, даже после нескольких дней знакомства. Это не так. Вернее связь между ними есть, но психология любови здесь другая.

Действительно между людьми противоположного пола, когда они друг другу подходят, возникает некая неуловимая связь. И первоначально происхождение у этой связи животное, а не душевное. Она основана на взаимном влечении. Мы хотим видеть человека, хотим постоянно быть вместе с ним.

Взаимного влечения вполне достаточно, чтобы сойтись с человеком и создать пару и даже родить детей. Более того, большинству людей и не нужно любви в возвышенном и утонченном смысле (да-да, и если среди ваших знакомых таких не так много, то попробуйте съездить в деревню или на окраину). Они могут прожить целую жизнь вместе, не скучая друг с другом.

Когда мы говорим о психологии любви, мы говорим о людях со зрительным вектором. Их также влечет друг к другу, но помимо этого в отношениях присутствует романтика и настоящая влюбленность. Развитые зрительные люди не идут в отношения без любви. Им нужна эмоциональная связь с партнером. И только потом – страсть и секс. Чувство влюбленности очень хрупкое и нежное, такой человек нежен и раним. Влюбляясь, он отдает всего себя тому, кого любит.

Психология любви рассказывает о чувстве, над которым нужно работать. Из первой влюбленности и чувства эйфории она должна перерасти в глубокое и сильное чувство. Очень редко, но бывает, что мы видим пару влюбленных, которые даже спустя 40 лет совместной жизни с любовью смотрят друг друга.

Так глубоко любить могут не все. Почему? Все корни в нашем детстве.
В психологии любови существует единый корень, он происходит из чувства страха. Соответственно, развитие чувства любви проходит по четко обозначенным этапам, пропустить нельзя ни один. В самом начале, в детском возрасте у зрительных детей возникает страх за себя, за свою жизнь, страх умереть, страх темноты.

На этом этапе важно помогать ребенку выходить из страха за себя, переводя переживание в страх за кого-то другого (например, за героя литературного произведения). Так рождается способность сострадать. А вместо страха в сердце маленького человечка появляется пока еще хрупкое чувство любви.


психология любви 2
Психология любви начинается с состраданием
Психология любви. Голливудский пример

Страх – любовь – два полюса в жизни зрительного человека. Когда он не достаточно развит или находится в состоянии сверхстресса, то можно наблюдать так называемые «раскачки» из одного состояния в другое. И, наоборот, чем более развит вектор, тем стабильнее он находится в состоянии любви. Если зрительного человека «шатает» из любви в страх, нет ничего лучше для него, чем ощутить сострадание к кому-то другому.

Прекрасный пример для психологии любви – всемирно известная актриса Анджелина Джоли. Которая до замужества с Бредом Питом, казалось, не везло с партнерами. Два коротких брака, второй из которых был очень экспрессивным (пара обменялась кровью, которая хранилась в необычных украшениях, и сделала взаимные татуировки, которые пришлось сводить после развода). Скандальные заявление о бисексуальности. Отсутствие детей. Любила ли она? Бравада напоказ – это не счастье.

Перелом в ее жизни наметился, когда она стала участвовать в благотворительных миссиях ООН и помогать жертвам войны.

«По словам Анджелины, глаза на происходящую в странах третьего мира гуманитарную катастрофу, ей открыла Камбоджа. Актриса находилась там на натурных съёмках фильма «Лара Крофт — расхитительница гробниц», когда обнаружила тысячи людей, страдающих от голода, бедности и мин, забытых в земле после продолжительной гражданской войны. Глубоко шокированная увиденным, Джоли немедленно обратилась в Комиссию ООН по делам беженцев за информацией, и уже в феврале 2001 года состоялась её первая поездка в Сьерра-Леоне и Танзанию.

В последующие месяцы Анджелина вновь посетила Камбоджу, а затем лагерь афганских беженцев в Пакистане, где пожертвовала сумму в размере 1 миллиона долларов на помощь пострадавшим в фонды Комиссии по делам беженцев. Все затраты, которые возникали в связи с её поездками, Джоли возмещала из собственных средств; во всех лагерях, которые она посетила, Анджелина жила в тех же условиях и выполняла ту же работу, что и сотрудники комиссии на местах… В последующие 4 года Анджелина Джоли посетила с гуманитарной миссией целый ряд стран, в том числе Кению, Таиланд, Эквадор, Судан, Косово, Анголу, Шри-Ланку, лагеря иракских беженцев в Иордании».


психология любви 3
Психология любви доступна всем
Системная психология любви

Что точно произошло? Системно-векторная психология Юрия Бурлана просто прослеживает этот механизм. Помогая людям, испытывая к ним искреннюю жалость, сострадание, устанавливая с ними на этом эмоциональные связи, Анджелина Джоли смогла выйти из своих страхов и по-настоящему полюбить. Помимо того, что пара, где один из партнеров уретральный, а другой кожно-зрительный является природной парой, то есть между ними сильное природное влечение, здесь возникло и настоящее чувство. Анджелина полюбила того, кто способен любить ее – развитого кожно-зрительного актера.

Так часто бывает: когда зрительный человек выходит из своих раскачек и становится готов полюбить, появляется и достойная пара. Не из воздуха, просто он начинает обращать свое внимание и останавливать свой выбор на совсем других людях.


психология любви 4
Психология любви проста и действенна

Понимая психологию любви, сегодня можно часто наблюдать неспособность зрительных людей выйти из себя. В таком варианте человек запирается в своих переживаниях, в сожалении к самому себе. Да и правда, если сказать «хочешь быть счастливым – найди человека, которому ты будешь сострадать больше, чем себе», на тебя посмотрят искоса и покрутят у виска. Зачем это нужно, отдавать кому-то свое время, внимание, нервы в конце концов?

Любви хочется, любви « в себя», когда «любят меня», а я ничего не буду отдавать. Вот будет у меня достойная пара, тогда и буду. Это большое заблуждение и непонимание своей зрительной сути и психологии любви впринципе.


Психология любви. Есть решение!

Отказываясь от сострадания, зрительный человек одновременно и автоматически отказывается и от возможности испытать глубокое чувство любви. Совсем не обязательно ездить сострадать в Камбоджу или Танзанию. Оглянитесь, вокруг нас множество людей, нуждающихся в помощи. Будь то ребенок, больной ДЦП или забытый всеми дедушка в соседней квартире.

Если Вы ищете ответ на вопрос «Почему я не могу влюбиться?», попробуйте начать с малого – с сострадания ближнему своему. Запишитесь волонтером, съездите в детский дом, навещайте хоспис. Делайте это регулярно и будьте уверены – очень скоро в Вашей жизни многое изменится.

Виктория Романова

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Другие публикации:

Сексуальность мужчины — пояс верности для мужа (надевается через голову жены)

Дауншифтинг в россии. Унесенные жизнью

Психология управления — лидеру нового времени



Мне понравилось – поставить «сердечко»:



Мне понравилось – отправить этот пост в социальные сети:




Почему я никак не могу влюбиться?

Но зачастую ищут они их не там, где следовало бы – редко кто пытается найти причины в себе самом.

Для начала попробуем разобраться, почему мы влюбляемся. Что способствует тому, что ВНУТРИ НАС рождается это прекрасное чувство? Собственно, ответ на этот вопрос уже выделен заглавными буквами. Любовь в наших сердцах рождается тогда, когда мы готовы к этому. Тогда, когда мы не запрещаем Любви рождаться в нашем сердце. И что самое главное, тогда, когда мы добры по отношению к другим людям. Не к одному, не к двум, не к родственникам или близким друзьям, а ко всем, кто нас окружает. Только тогда, когда мы настроены к окружающим по-доброму, тогда, когда мы не видим в них врагов – мы уже на полпути к тому, чтобы полюбить.

От добра добра не ищут?

Любовь построена на самоотдаче, на поступках по отношению к другим, на желании делать мир другого человека лучше. Противоположность этому – чувство потребления. Человек, который ждет от других поступков в отношении себя, который в большей степени потребляет, чем отдает, – никогда не испытает этого чувства. До тех пор пока внутренние вектора души не изменятся внутри его сердца.

Именно поэтому Любовь родителя к своему ребенку и ребенка к своему родителю – различны по степени силы и своей природе. Силы, которые прикладывает родитель для воспитания своего ребенка, чувства, которые он вкладывает для этого, эмоции, которые тратит на него, рождаются внутри его души. Совершая все эти действия, родитель не ждет, что его чадо ответит ему тем же. Он будет счастлив, если ребенок ответит знаками внимания в разы меньшими, чем совершает сам. Ему достаточно даже того, что ребенок просто похож на него или делает поступки, которым он его обучал. Именно поэтому родитель испытывает невыразимое чувство счастья, когда ребенок называет его папой или рассказывает в садике о том, какой у него хороший отец и как они вместе провели выходные на рыбалке, или когда чужой человек хвалит его чадо. В такие моменты счастье бывает так невыносимо, что даже мужчина готов пустить слезу.

Почему он так счастлив? Просто потому, что он не ждал ответа на усилия, которые прикладывал. Он воспитывал, оберегал, учил всяким добрым вещам и просто дарил свою Любовь ребенку, не ожидая ничего в ответ. Само по себе это для него – приятно и хорошо. И получив в ответ неожиданное и нежданное подтверждение того, что делал он это все не зря, – окунулся в мгновенное и всепоглощающее счастье.

Ребенок же не испытывает таких острых чувств по отношению к своему родителю. Он в роли потребителя. Ему хорошо и комфортно от того, что родители заботятся о нем, оберегают от опасностей и делают подарки на праздники. Он не может испытывать глубинного счастья, которое перетряхивает его психику, потому что он ничего не вкладывает. Родитель для него – просто часть этого мира, которая всегда существовала и будет всегда существовать. Которая будет его оберегать и заботиться о нем. Родитель – это чувство безопасности. С ним он защищен, всегда накормлен и лишен проблем внешнего мира. Ребенку попросту нечего дать в ответ, да и не нужно, потому что и так хорошо. И даже когда он что-то делает для своих предков, он делает это, в первую очередь, из желания получить подтверждение того, что им это было приятно. Что рисунок, который он нарисовал папе на 23 февраля, ему понравился, и что если помыл пол на кухне, мама его похвалит. Не получив похвалы за то, что он сделал, ребенок огорчается, расстраивается. Его усилия не оказались полезными. Получив похвалу, ребенок не становится счастлив. Ему просто было ОЧЕНЬ приятно, что он угадал, что родителям это тоже будет приятно.

Такие же принципы работают и в отношениях мужчины и женщины. В конце концов, все мы были детьми. Но кто-то повзрослел и стал вести себя как родитель. А кто-то остался ребенком со свойственной ему манерой поведения и мироощущения. Наши тела повзрослели и стали взрослыми. Это происходит само собой, в силу особенностей физиологии. Но наши души взрослеют только в том случае, если мы сами хотим взрослеть. Если мы хотим не потреблять, а отдавать.

К сожалению, большинство из нас так и остается детьми. Именно поэтому так мало по-настоящему ВЗРОСЛЫХ отношений между мужчиной и женщиной. Отношений, где каждый отдает, не ожидая ничего взамен, а неожиданно получив – становится счастлив.

Гораздо чаще в отношениях, делая поступок, каждый ожидает получить ответ-подтверждение, что сделано это было не зря и что это приятно партнеру. А не получив, злится и на себя и на партнера, тем самым вынимая кирпичик из фундамента отношений. Это происходит с каждым из партнеров в таких отношениях, и рано или поздно приходит момент, когда желание делать другому приятно и хорошо пропадает совершенно. Пропадает понимание и доверие. Пропадает осознание того, что партнер его понимает. И каждый из них считает виновным другого. Отношения из доверительных превращаются в конфликтные. Накапливается раздражение и эмоциональная неудовлетворенность.

Такие отношения похожи скорее на игру двух детей, где каждый пытается доказать свое превосходство. Их тянет друг к другу столь же сильно, сколь и отталкивает. Они не уверены в первую очередь в своих силах и своих жизненных позициях и стараются доказать это путем давления на партнера. Так они самоутверждаются.

В этих отношениях каждый только берет. Если ему не дают – он отбирает путем шантажа и манипуляций, а иногда и откровенного насилия. Достаточно вспомнить, ЧТО чувствовали мы, когда впервые в жизни говорили: «Я тебя Люблю», – желание получить аналогичный ответ. А не получив его, испытывали неудобство и стыд. И наверняка каждый хоть раз сталкивался, если не лично, то на примере других людей, с ситуациями, когда партнер пытается выдавить из вас это признание силой: «Ну вот, ты меня уже не любишь», что вынуждает доказывать обратное, отдавая партнеру признание не потому, что душа требует, а потому, что вынужден, чтобы не обидеть.

Такие отношения называют по-разному: привязанность, привычка, влюбленность. Редко кто называет их Любовью всей жизни. Вероятно еще и потому, что встреча двух людей, которые одинаково ответственно и по-взрослому смотрят на мир, которые готовы в первую очередь отдавать самого себя ради другого, не оглядываясь на то, отдает ли он столько же, – случается не так часто. А когда случается – пары, которые образовываются в результате, живут долго и, как говорят, до самой смерти, и ставятся в пример.

Почему в юности мы влюбляемся чаще?

Потому, что ребенок готов превратиться во взрослого. Потому, что он видит мир светлым и добрым. Таким же комфортным, как дома, где нет опасностей. Где от него ничего не ждут. Каждый, кого он встречает на своем пути, представляется ему похожим на родителей – делающим ему приятное. И любовь у него ассоциируется с чувством, когда тебе дают, но не нужно задумываться о том, что нужно другому человеку. В этом возрасте, еще не успев получить боль от неразделенной Любви, человек не боится ее. Мир кажется простым и чистым, не требующим напряжений.

А впервые получив любовную рану, он относится более осторожно к другим людям. К людям, которых может потенциально полюбить. Он осторожно присматривается к ним, проверяя, дадут ли они ему что-то или нет. Самое неприятное в этой ситуации, что тот человек ведет себя точно так же. Он тоже попадал в капканы Любви. И теперь попросту боится боли. Боится быть не понятым, боится чувств, которые могут быть не взаимны.

С возрастом мы становимся более трусливы. Оттого – менее счастливы.

Хочешь Любить? Стань смелым!

Чтобы влюбиться, чтобы полюбить, не нужно бояться, не нужно опасаться, не нужно ждать подходящего человека. Нужно самому стать «подходящим». Нужно забыть про страх. Ведь каждый человек достоин Любви. Каждый, кто прочитал эту статью с уверенностью скажет: «Да, я достоин Любви». Каждый! Но каждый ЖДЕТ, что полюбят его. Что когда полюбят его, тогда полюбит и он. В итоге все ждут, и никто ничего никому не дает. А нужно всего лишь отдать свою Любовь другому. Отдать свое добро, свое сердце и понимание первому же симпатичному человеку. Как минимум, можно сделать его жизнь лучше и получить от этого огромное удовольствие, такое же, как получает Родитель, отдавая любовь своему ребенку, своему чаду. А как максимум – найти свою НАСТОЯЩУЮ Любовь. Человека, который увидит в тебе не потребителя, ожидающего внимания к своей персоне, коих вокруг – как травы в лесу, а достойного его самого. Того, кто отличен от окружающих… Того, кто его достоин.

почему мы в одних влюбляемся, а на других даже не смотрим

Доктор биологических наук, психофизиолог, профессор кафедры психологии Воронежского филиала Московского гуманитарно-экономического института (МГЭИ), автор популярной энциклопедии «Психология любви и секса» Юрий ЩЕРБАТЫХ раскрывает секреты любви.

Расстройство психики

Зачем нам любовь? Что происходит с человеком, когда в нем вспыхивает и угасает это чувство? Поискам ответов на эти вечные вопросы посвящены тысячи философских трактатов. Почти вся мировая литература и кинематограф — это по сути один бесконечный рассказ о страсти и муках любящих людей. Исследованием отношений между мужчиной и женщиной занимаются целые институты. Недавно в научно-популярном фильме на Первом канале «Тайны любви» свои взгляды на это загадочное чувство высказали антропологи, биохимики, философы, богословы. Причем медики утверждали, что любовь — это разновидность расстройства психики, биологи называли ее уловкой эволюции для размножения гомо сапиенс. А нейрофизиологи обнаружили фантастические изменения, происходящие с влюбленными. Оказалось, что любовь подавляет зоны мозга, отвечающие за чувство страха, критику, — вот почему любовь бесстрашна, великодушна и слепа! И активно воздействует на те мозговые зоны, которые отвечают за базовые потребности человека в воде, пище, кислороде, сне, — вот почему мы не можем жить без любви! Попытаться разобраться в этом вопросе бытия решили и мы.

Праздник, который всегда с тобой

— Юрий Викторович, любовь — чума, которую Бог послал за грехопадение, или награда за стремление к совершенству?

— Это подарок, который дала нам природа, потому что если бы она запрограммировала нас на размножение и не снабдила положительными эмоциями, которые мы получаем на пике оргазма, то воспроизведение себе подобных было бы просто обязанностью. Любой долг скучен, а с любовью получается праздник. С другой стороны, не все бывает даром, любовь может быть несчастной.

— Но почему любовь сравнивают с алкоголизмом, наркоманией, с патологической нездоровой зависимостью?

— И у влюбленного, и у наркомана вырабатываются одинаковые гормоны, сходные с морфием. Это эндорфины, которые вырабатываются в головном мозге и обладают способностью уменьшать боль. И энкефалины, которые оказывают болеутоляющий эффект. И это действительно зависимость, потому что когда человек получает что-то хорошее, то он хочет этого еще. Лиши его источника — ему становится плохо без «допинга».

Гены пахнут

— Почему мы любим одного человека и совершенно безразличны к другому?

— Эта тяга возникает на подсознательном уровне. Вычислить предмет обожания с помощью научных методов пока невозможно. Есть только теории. Одна из них гласила, что избранник девочки часто похож на ее отца, а у мальчика — на мать. По другой — человек выбирает парнера, похожего на того, к кому он в детстве пережил незаконченное чувство: фрустрацию, неисполнение желаний. Например, юноша влюбился в актрису с обложки журнала. И это вызвало сильный инстинкт, который его влечет к похожим образам. В общем, у взрослого человека есть некий идеал, который он ищет в жизни. А есть еще версия, что влечение мужчины и женщины связано с выделением особых притягательных запахов.

— Но так промахнуться можно: перепутаешь любовь к человеку с пристрастием к определенной марке духов?

— Нет, запахи наших генов не похожи на парфюм. И именно эти ароматы на подсознательном уровне тянут к вашей второй половине. Есть эксперименты, которые показывают избирательность запаха. Они показали, что сила притяжения людей друг к другу зависит от того, насколько наш генный аппарат не похож на тот, что заложен в организме избранника. Чем он больше различен, тем больше нас к нему тянет. Наша кожа имеет два типа потовых желез: обычные и апокриновые, которые выделяют эти вещества в подмышках и в области паха. Они и подсказывают нам объект любви. Они сигнализируют: этот человек генетически с тобой разнообразен, комбинация будет нормальная. Это явление гетерозиса — увеличение «гибридной силы», которое селекционеры используют для скрещивания, чтобы получить гибриды с повышенной жизнестойкостью.

— Но так разводят животных…

— А в человеческой популяции показательный пример этого явления — олимпийские чемпионы, среди которых подавляющее большинство мулаты. Природа заложила в нас механизм, который притягивает нас к тем людям, от которых мы сильно отличаемся генетически, чтобы получить здоровое потомство. Но этой генетической подоплеки страстного влечения мы не осознаем.

Таблетка от сердечных мук

— А сегодня, когда мы ищем своих Ромео и Джульетту вслепую, как избавиться от мук несчастной любви? Может, изобретут таблетки?

— Я против таблеток, если можно обойтись психотерапией. Любовь индивидуальна, а таблетка, как аспирин, одна на всех. И грубо работает.

— Что же делать, доктор?

— С несчастной любовью можно бороться только с помощью психотерапии. Есть тактика — «разрыв зависимости». Это эффективная техника из нейролингвистического программирования. Работа с подсознанием позволяет разорвать болезненную связь, которая вымотала человека.

— Вы внушаете отвращение к охладевшему партнеру?

— Нет! Мы создаем несчастному виртуального двойника, который ему дает силу и надежду жить без реального объекта любви, избавляем от зависимости, которая тянет его назад к нелюбящему партнеру. Ведь несчастная любовь — это слабость человека, который не может без чего-то и кого-то жить. И, только сделав его сильным, можно избавить его от напасти.

Самый мощный коктейль эмоций

— Некоторые исследователи утверждают, что романтическая любовь длится от 18 месяцев до 3 лет. Биологи объясняют это тем, что трех лет вполне достаточно, чтобы совместный ребенок родился и окреп. А вы сколько отводите этому чувству?

— Пик эйфории проходит через несколько недель. А вообще заканчивается меньше чем через год. Если любовь, конечно, растет, как дикая роза в грунте.

— А правда, что все те люди, которых бросили, испытывают почти непереносимую боль, сравнимую с физической?

— Нет, адские муки после разрыва с любимым испытывают только те, у кого любовь была неразделенной и кем в паре манипулировали.

— Без любви человек может прожить полноценную жизнь?

— Может, но скучно ему будет. Человек будет искать замену любви, потому что не сможет прожить без положительных эмоций. Самый мощный коктейль эмоций дает только любовь.

— Чем можно заменить любовь?

— Какой-то игрой с другим важным инстинктом — инстинктом выживания. (Первый, основной, инстинкт размножения.) Ту же остроту чувств многие получают, занимаясь альпинизмом, гонками, серфингом. А кто-то просто подерется с кем-нибудь. Ведь эмоции — это психологическая валюта нашей жизни. Но если есть любовь, то почему же мы должны ее замещать?

Меняем идеал

— А если мы за всю жизнь не успеем просканировать все 6 млрд. землян и не найдем свою вторую половину, то ничего, кроме горных лыж, не останется?

— Вот тут срабатывает народная мудрость: «любовь зла — полюбишь и козла». Если человек долго не испытывает любви, не находит ее, то наше мудрое бессознательное меняет образ идеала. Чуть-чуть. Вот мозговой сканер уже не ловит четкий образ, он немного размыт — и тогда носик может быть больше, ушки меньше. Постепенно начинают расширяться возможности поиска идеала. Сканер показывает: один не похож на принца, другой не похож, а на третий раз он соглашается на знакомство со слугой принца. И если механизм размывания образа запустился и найденный партнер играет роль влюбленного искусно, то можно разжечь эту неидеальную любовь.

— То есть никто на Земле не останется без любви?

— Никто! Наше бессознательное сбивает настройку сканера, потому что долго не может обходиться без положительных эмоций.

— Есть ген любви?

— Вполне возможно. Иначе трудно объяснить, почему у одних людей любовь протекает гораздо более бурно, чем у других.

…Великий доктор Парацельс, живший семь веков назад, утверждал, что человек любит не сердцем и не мозгом, но всем организмом. Как показывают многочисленные исследования, с первых минут жизни мы готовы воспринимать любовь, мы растем, и способность любить растет и усложняется. Мозг оснащен тончайшими биохимическими механизмами, назначение которых распознавать любовь и передавать ее сигналы. Кровь разносит эту информацию по всему телу. Но, даже если отключить мозг и обездвижить тело, человек всегда узнает, есть рядом с ним любовь или нет. В любом состоянии. В любом возрасте.

ЗВЕЗДНЫЕ РОМАНЫ

Дмитрий Дюжев в День влюбленных отпраздновал свадьбу

Актер Дмитрий Дюжев и его возлюбленная Татьяна поженились в 2008 году аккурат 14 февраля. С тех пор забыть про День влюбленных у супругов нет шансов.

В шоу-бизнесе крепкие семьи — большая редкость. Наверное, именно поэтому Дюжев долгое время уверял друзей, что никогда не женится.

До знакомства с Татьяной Дюжев слыл еще тем ловеласом! Ему приписывали романы с актрисами Юлией Свежаковой и Натальей Швец, певицами Жанной Фриске и Лолитой.

С будущей супругой Татьяной Дмитрий познакомился в 2006 году на концерте Мадонны в Москве. Дюжев и Билан пришли на концерт с продюсером Димы Яной Рудковской.

— Скажите, вы пришли с Дюжевым? А вы не могли бы меня ему представить? Мне он давно нравится, — неожиданно попросила Яну красивая девушка, когда мужчины отлучились в холл. — Скажите, пожалуйста, что я ваша подруга.

Когда Дюжев вернулся, Яна обратила его внимание на девушку:

— Дим, познакомься, моя подруга.

Кто бы в тот момент мог подумать, что это знакомство закончится пышной свадьбой и рождением сына.

Раиса МУРАШКИНА, Мария РЕМИЗОВА.

МНЕНИЯ СПЕЦИАЛИСТОВ

Хелен Фишер.

Хелен Фишер.

Хелен ФИШЕР, антрополог, профессор Университета Рутберг (США):

— Поскольку ощущения, возникающие у человека в период влюбленности, связаны с химическими процессами, происходящими в мозгу, мы задались вопросом: можно ли вызвать любовь с помощью инъекции гормонов? Нам ни разу не удалось найти правильную комбинацию ингредиентов, которая заставила бы человека влюбиться. Причина в том, что мы можем создать чувство возбуждения в теле, но быть увлеченным одним человеком больше, чем другим, это требует чего-то большего, чем просто химия.

Константин Коротков.

Константин Коротков.

Константин КОРОТКОВ, доктор наук, профессор Санкт-Петербургского университета информационных технологий, механики и оптики:

— Мы хотели узнать, что происходит во время секса без любви. Провели опыт. Испытуемые находились в закрытом помещении. На них были датчики, и мы наблюдали физиологическую реакцию пары по монитору. Оказалось, что при техническом сексе энергетика у мужчин резко падает, вплоть до стрессового состояния. То есть секс ради секса изнуряет, потому что вся энергия от мужчины переходит к женщине. Мужчина остается пустым. Если же сексом занималась влюбленная пара, то он давал колоссальный энергетический подъем обоим.

Поделиться видео </>

Психолог Юрий Щербатых: Все тайны любви до сих пор не разгаданы.Накануне Дня всех влюбленных, который отмечается 14 февраля, мы поговорим о самом великом чувстве.Светлана КУЗИНА

из-за чего мы на самом деле влюбляемся

Например, любовь с первого взгляда возможна. Многие сомневаются в том, что она приводит к счастливым отношениям. Но на самом деле нет никакой разницы — влюбляетесь вы сразу или через неделю. Однако помимо сразу и необъяснимо вспыхнувших чувств есть и другие причины симпатии.

Поиск схожести с родителями

Согласно одной из психологических теорий, люди влюбляются в того, кто больше всего похож на на их отца или мать. В этом есть некий смысл, поскольку с этими людьми мы живем с самого рождения — они являются для нас примером и зачастую идеалом.

Иногда бывает совсем наоборот — девушки выбирают себе мужа или парня, противоположного в плане характера своему отцу. Это происходит в том случае, если между отцом и дочерью были сложные отношения. То же самое можно сказать и о мальчиках с их матерями.

Такая особенность касается характера, но иногда люди автоматически влюбляются в тех, кто очень похож на их родителей еще и внешне. Мужчины, у которых матери брюнетки, чаще выбирают брюнеток.

Мы ищем того, кем мечтали стать сами

Недаром говорят, что противоположности притягиваются. Порой человек влюбляется в того, кто обладает навыками или качествами, которых нет у него самого. Мы без ума от людей, которые удивляют нас.

Скромные влюбляются в нескромных, тихие в безумных, спортсмены в интеллектуалов, богатые в бедных и так далее. Так происходит не очень часто, но тенденция абсолютно точно присутствует.

Бывает и наоборот — человек влюбляется в того, кто на него самого очень сильно похож. Это тоже хороший повод заинтересоваться кем-то. Кто-то слушает такую же музыку, любит такое же кино. Завязывается разговор, появляются особые эмоции, а дальнейший роман становится делом времени.

Мы влюбляемся в образ, который рисуем себе с детства

Все люди без исключения представляют себе с детства встречу с идеальной любовью. Разумеется, идеал меняется, претерпевает некоторые улучшения со временем.

Идеал есть у всех, но не все ему следуют, потому что у всех разный характер. Кто-то может поступаться идеалом для того, чтобы искать более счастливый союз. Например, многие ставят внешность на второй план, чтобы подбирать себе человека с более гармоничным характером.

Запахи и гормоны

Природа постаралась сделать так, чтобы многие из нас влюблялись по-настоящему от простого пребывания рядом. Иногда бывает так, что мы просто не понимаем, что нас притягивает к человеку. Это и есть игра гормонов.

На первых этапах отношений большую роль играют запахи. Вы можете не замечать этого, но человек, запах которого не подходит нам на химическом уровне, нас не заинтересует так сильно, как мог бы. Это может быть очень приятный запах, но все равно отталкивающий.

pic

Влюбленность есть и на химическом уровне. Люди, которые заставляют нас вырабатывать гормоны счастья, скорее всего, станут нашей любовью. Такая любовь похожа на наркотик, потому что во время бурной влюбленности человек находится под действием особых веществ и гормонов, выбрасываемых в кровь автоматически. Дофамин вызывает потерю аппетита, проблемы со сном и рассеивает внимание.

Некоторые люди обладают особой аурой, которая заставляет кого-то особенно бурно вырабатывать гормоны счастья. Ученые считают, что каждый человек может влюбиться из-за чистой «химии» между людьми. Запах чужого тела может заставлять нас влюбляться в этого человека — это чистая правда.

Понять точный механизм действия чужого запаха и чужих феромонов ученые не могут, но они смогли доказать при помощи опытов, что мы порой действительно влюбляемся из-за запаха. В Америке был проведен интересный опыт, в котором девушкам предлагалось выбрать мужчин по фотографиям или запаху футболки, а потом отправиться с ними на свидание.

Через некоторое время испытуемые девушки должны были дать обратную связь о том, провалилось свидание или было успешным, встречаются они с мужчинами или нет. Оказалось, что там, где женщины выбирали спутника по фото, лишь 18 % отношений развились и стали полноценной любовью. Те, кто выбирали вторую половинку по запаху, показали 41 % успешных отношений. Опыт повторялся и с мужчинами — там результаты были схожими, но чуть более близкими — 23 % и 34 % соответственно.

Итак, мы влюбляемся по разным причинам — всего их пять. Приведенная ниже диаграмма показывает, насколько эти причины являются решающими и определяющими:

pic

Как видно из диаграммы, запах очень важен, пусть мы этого и не замечаем. На втором месте находится наш идеал. Каждый человек за свою жизнь может влюбиться по разным причинам, но очень часто это происходит по какой-то одной из них.

Многие слышали о том, что любовь живет три года. Это не далеко от истины, потому что химическая привязанность длится примерно 30 месяцев. Однако чем крепче была влюбленность, тем прочнее будут отношения после ее ухода. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

14 апреля 06:38

4 причины, почему вы не можете влюбиться, даже если хотите серьезных отношений

Иногда даже самая удивительная и прекрасная девушка не может влюбиться, несмотря на то, что действительно хочет быть с кем-то в отношениях. Закончив университет и получив неплохое назначение, барышни постепенно подходят к кризису двадцати пяти лет. Они начинают копаться в себе, в своих недостатках, полагая, что с ними действительно что-то не так. Почему все бывшие одноклассницы давно уже замужем, а некоторые из них к этому времени успели родить двоих детей?

Девушки, долго остающиеся без пары, не имеют ничего общего с мужененавистницами. Они умны, и недурны собой. Они приятны, дружелюбны и любят романтику. За последние пару месяцев каждая из них ходила на свидание, по крайней мере, восемь раз. Они всегда наслаждались компанией парня. Сложность заключается в том, что дальше второго или третьего свидания новые отношения не заходят. Они не чувствуют той самой пресловутой искры. Если в этом описании вы узнали себя, не проходите мимо этой публикации. Так в чем же причины вашей чрезмерной разборчивости?

Слишком высокие ожидания

Когда вы формируете у себя в голове сознательное усилие для того, чтобы найти отличного парня, чаще всего, вы вязнете в завышенных и нереалистичных ожиданиях. На самом деле вам мешает собственное мышление и представление об идеальном спутнике. Любовь должна исходить от молниеносного порыва, а не превращаться в соревнование по выбору лучшего кандидата. В процессе планирования и построения планов вы забываете наслаждаться временем, проведенным за общением с потенциальным кавалером.

Слишком большое давление

Если вы встретили хорошего парня в библиотеке или на конференции, вы всегда найдете общие точки для плодотворного общения. Ваша заинтересованность друг в друге рано или поздно приведет к романтическому свиданию. Каждый из вас жаждет узнать друг друга больше. Просто вы еще не поняли, кем для вас является этот человек. В этом нет ничего плохого. Единственной проблемой данной ситуации видится чрезмерное давление. Вероятно, вы просто боитесь принять решение.

Вы пока не созрели для серьезных отношений

Иногда вы отказываете своему хорошему знакомому в свидании, потому что не хотите ограничивать свою свободу. Непринужденное общение в общественных местах для вас сродни завуалированному свиданию. Вы предпочитаете проводить с молодым человеком время в библиотеке или за подготовкой к экзамену, но не более. Эта дружба никуда не денется, а молодой человек будет ждать вечность. По крайней мере, вы знаете, что если у вас зародится чувство, вы всегда можете сделать шаг навстречу.

Любовь приходит неожиданно

Если вы предпринимаете колоссальные усилия по поиску своей второй половинки, знайте: любовь не нужно искать. Она сама вас найдет. Вы никогда не догадаетесь, в каком месте это произойдет. И если вы опять начинаете укорять себя за чрезмерную щепетильность, тогда смело бросайте это неблагодарное занятие. С вами все в порядке, а у чувств нет никакого определенного алгоритма. Вам не нужно искать идеальную совместимость характера, сопоставлять гороскопы или копаться в его достижениях. Любовь подкрадется тогда, когда вы меньше сего этого ожидаете. И это прекрасно!

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Не могу влюбиться: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте. Мне 27 лет, мужчина. Проблема, похоже, довольно необычная (а может быть, и нет). Не могу встретить встретить такую девушку, к которой мог бы испытать настоящие чувства. Есть у меня знакомые девушки, которые по всем показателям заслуживают внимания. Вроде бы все при них, и внешне хороши, и общаться с ними очень интересно, и обратная связь нормальная, но вот эмоций от них у меня ноль, полное равнодушие. Платонического нет вообще. Конечно теоретически можно было бы попробовать поиграться с кем-нибудь из них в отношения, переспать, погулять держась за руку. Это теоретически. А практически мне не хочется этого делать, так как не вижу никакого смысла ввязываться в то, к чему душа на самом деле не лежит. Не стоит такая игра свеч. 

Дело в том, что в моей системе координат понятие влюбиться это нечто большее, чем просто найти человека, с которым хорошо общаться, или клюнуть на сексуальную привлекательность. Этого недостаточно. Для меня влюбиться — это переживать особое эмоциональное состояние, эмоциональный подъем и желание быть рядом с этим человеком. Может быть, это нужен особый типаж, образ. Может быть, это нужно особое состояние внутри меня, некая готовность настроиться на это состояние. Не знаю, что это, но испытав такое однажды, я уже не могу быть согласен на меньшее. После такого совершенно очевидно и понятно, что есть настоящее чувство, а что — подделка, невнятное подобие. Чтобы не говорили, что я оторванный от реальности мечтатель, еще раз подчеркну: да, я испытывал подобные чувства. Да, к настоящему, вполне реальному человеку. Давно, лет 5 назад. На отношения не было и намека, но это и не так важно. Важно то, что есть вполне реальный пример и планка. Мне кажется, что я если еще встречу такую девушку, то должен влюбиться в нее именно таким образом. Не меньше. Чтоб быть уверенным на все сто, что да, это мое. Но с тех пор как отрезало. Словно я тогда душевно выгорел, растратил весь эмоциональный ресурс на чувства. Новые лица, новые обстановки, новые знакомства, а ее все нет и нет. Часто посещают мысли о моем будущем и перспективах, о странном состоянии. Может быть, вы поможете разобраться?

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о