Содержание

Одиночество как добровольный выбор — Психологическая консультация «Зеркало Души»

Как связана социофобия и интроверсияОдиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев доверие психологу не формируется, работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.
Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

 

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Осознанное одиночество — Женское здоровье

— В сорок лет я осталась одна. Без любимого и, как думалось, любящего мужа. Любящий муж полюбил другую.

Первые пару месяцев я страдала. А потом… как будто что-то щелкнуло в голове. И я стала сама себя из пучины горя вытаскивать. Пробовала многое, кидалась в крайности. Но в какой-то момент поняла, что все не то. Первое, что мне нужно, — понять и осознать, что я — одна. И научиться с этим жить: осознанно и, по возможности, счастливо.

Проведите «инвентаризацию» себя. Вам кажется, что жизнь кончена, потому что в ней больше нет вашей роли жены. Но ведь вы не только жена. Возьмите листок, ручку и запишите в столбик, кто вы еще.

Пишите все, что придет в голову: начальник отдела кадров, выращивательница кактусов, вышивальщица крестиком, заботливая дочь, любительница гулять под дождем. Чем больше пунктов — тем лучше.

А теперь посмотрите на список и вычеркните то, что «ушло» вместе с пунктом «жена». Наверняка всего-то пара строчек, к примеру «строптивая невестка» или «убирательница грязных носков». И подчеркнув красным то, что осталось, вы увидите, сколько возможностей все еще у вас есть.

Перестаньте «пережевывать» воспоминания. Максимально возможно смените обстановку в доме. Все вещи, которые вызывают болезненные ассоциации, продайте, раздарите или отдайте «в хорошие руки». Уберите совместные фото, причем отовсюду. Вместо них поставьте и повесьте свои фотографии — самые удачные, в красивых рамках.

И еще — удалите из дома и из компьютера открытки, письма, то есть все, над чем можно плакать.

Идите в народ. Но с умом. Самое плохое, что вы можете сделать, — судорожно искать любовников или замыкаться в себе. И тот, и другой варианты заведомо провальны. Оптимально — общаться с друзьями, заранее обговорив, что «больной» темы вы не касаетесь. Идти туда, где люди не в курсе вашей ситуации: в кружок любителей кактусов, на курсы обучения танго. Можно и даже нужно попробовать себя в волонтерской деятельности: с детьми, с животными, с пожилыми — к чему у вас больше лежит душа.

Удивите всех. И в первую очередь — себя. Сделайте то, чего хотелось, но не было времени, денег, возможностей. Найдите и то, и другое, и третье. И, наконец, прыгните с парашютом. Сделайте пирсинг. Запишитесь на курсы обучения санскриту. Или начните бегать в парке по утрам, даже если на дворе зима. Даже если вы не умеете бегать, а просто ходите.

Уберите из лексикона вопрос: «За что мне это?». Причем не только в контексте своего одиночества, но и во всех других контекстах.

Во-первых, вы выходите из роли жертвы, незаслуженно обиженной. Во-вторых, снижаете интенсивность негативных чувств к «обидчику». И в-третьих, начинаете постепенно понимать, что хочет сказать вам судьба этим одиночеством. Что вы должны осознать и вынести из этой ситуации. Я, к примеру, разматывая этот клубок, неожиданно поняла, что одиночество дано мне, как минимум, для того, чтобы, наконец, заняться своим здоровьем. Потому что после развода активизировались все болячки, до этого тихо дремавшие. А в браке мне всегда было не до себя — так уж получалось.

Загадывайте желания. Каждое утро начинайте с вопроса: «Чего я сегодня хочу?». Давайте себе три ответа. И хотя бы один пункт из трех выполняйте. Даже если все они кажутся невыполнимыми. Но, к примеру, если вы загадали «роскошное авто», поезжайте в автосалон. Приценитесь, посидите в машине, поговорите с менеджером. И какое-то время это авто действительно будет вашим — все честно, желание исполнено.

Резюме.  Свое одиночество я осознавала двадцать пять месяцев. Еще год — получала от него удовольствие. Совершенно честно. Случались в моей жизни и мужчины, но ни один из них не «зацепил» настолько, чтобы задержаться рядом с ним. Тем более что вариант «с кем угодно — лишь бы не одной» теперь мне абсолютно не подходит.

Но вот когда я полностью осознала себя одну, приняла и полюбила этот новый статус и новую жизнь, начались чудеса. Сначала сделал попытку вернуться бывший муж. Потом кавалеры стали возникать один за одним. И я поняла парадоксальную вещь: женщина, осознавшая и полюбившая одиночество, становится очень привлекательной для мужчин! В природе этого парадокса я пока разбираюсь — и, по привычке, осознаю.

Искусство осознанного одиночества — Личный блог Павла Бильского

«Все проблемы связаны с неспособностью человека спокойно сидеть в одной комнате»

Что имел в виду Блез Паскаль, говоря это?

Люди боятся молчания, они боятся скуки и готовы на все, лишь бы их избежать. Нужно куда-то сходить, с кем-то поговорить, на что-то посмотреть – что угодно, чтобы отвлечься.

Почему человеку так тяжело оставаться на одном месте наедине со своими мыслями?

И почему большинство из нас всеми способами стремится избежать одиночества и тишины?

Опасные связи

Блез Паскаль жил в 17 веке, и если тогда его выражение было верным, то сегодня оно как никогда актуально.

Информационные технологии доминируют повсюду. От телефона и радио к телевизору и сети интернет – множество вариантов и способов, которые сближают людей, обеспечивая постоянный доступ и контакт.

Вы можете отдыхать в Таиланде и с легкостью общаться с близкими в Киеве благодаря скайпу. А системы умного дома даже на расстоянии расскажут, что происходит в вашем жилище.

Я не собираюсь отрицать преимущества всего этого. Но в данном контексте такой прогресс можно назвать опасным.

Кроме разговоров об изъянах в конфиденциальной политике и сборе данных, возможно, есть еще более пагубный эффект. Теперь мы связаны со всем миром, но потеряли связь с собой.

Слова Паскаля о нашей неспособности спокойно сидеть в одной комнате смело дополним неспособностью спокойно сидеть без телефона, планшета или ноутбука.

Все верно – зачем быть одному, если у тебя столько вариантов этого избежать?

Одиночество пугает

Оставаясь наедине с собой, человек чувствует себя некомфортно. Когда ты один и вокруг слишком тихо, становится скучно и страшно. В голову лезут мысли, и не все из них приятны. Они правдивы, они о глубинных желаниях и потребностях, об истинных чувствах и страхах. Они пугают и заставляют задуматься. Именно поэтому человек старается их избегать.

Но чем больше вы избегаете одиночества, тем выше вероятность того, что вы не узнаете себя.

Мы используем шум мира и интернета, чтобы заблокировать дискомфорт, связанный с одиночеством. Но это не означает, что дискомфорт уходит.

Мы все склонны думать о себе. И почти все уверены, что они себя знают: знают, как себя чувствуют, чего хотят и в чем их проблемы. Но правда в том, что очень мало людей действительно знают. И те, кто знают, могут рассказать, насколько непостоянно самосознание и как тяжело к нему порой добраться.

Большинство же довольствуются своим мнимым знанием и живут масками, которые носят. И в этом проблема – мы все больше не в контакте с тем, кто мы есть.

Как это – просто быть?

Почти все, что контролирует нашу жизнь: телефон, планшет, ноутбук, телевизор – находит свое начало в потребности действия. Нам очень сложно представить, как это просто быть, а не что-то делать. И потому мы ищем развлечение, компанию, занятие.

Мы игнорируем тот факт, что никогда не сталкиваться с этим просто быть – это то же самое, что никогда не сталкиваться с самим собой. А никогда не сталкиваться с самим собой – это причина, из-за которой мы чувствуем себя одинокими и озабоченными, несмотря на то, что так тесно связаны со всем остальным вокруг нас.

К счастью, есть решение.

Практика осознанного одиночества – это практика просто быть.

Да, от этого вы убегаете, а значит именно это вам и нужно. Позволить себе почувствовать себя, услышать себя, ощутить себя здесь и сейчас.

Вся красота заключается в том, что, пройдя первоначальный барьер отторжения, вы познаете всю прелесть осознанного одиночества, а затем возведете его в ранг искусства.

Когда вы погружаетесь в моменты одиночества и тишины, вы знакомитесь с тем, что было скрыто шумом и отвлечениями. Мир станет богаче и многослойнее. Вы по новой увидите себя и окружающие вас вещи во всей их целостности, противоречиях и привычности. Вы также заметите те вещи, на которые раньше не обращали внимания. Порой осознанная тишина может о много рассказать.

Будьте готовы к тому, что сначала моменты осознанности и одиночества будут неприятными. На первый план выйдет самоанализ – ваши мысли и чувства, сомнения и надежды, которых вы так долго избегали. Но в долгосрочной перспективе это намного приятнее, чем никогда так и не осознать себя.

Искусство осознанного одиночества

Просто быть – практика бездействия и присутствия. Одиночество же более многогранно. Оно может проявляться и в бездействии, и в определенных занятиях.

Долго бездействовать человек по природе своей не способен, поэтому практика просто быть – это первые кратковременные шаги к одиночеству. Это моменты остановиться и ощутить себя и свое тело.

Немного потренировавшись, можно переходить к полноценному длительному одиночеству. Неважно, вы что-то делаете или бездельничаете. Важно – уделить время знакомству с собой: своим мыслями, чувствам и ощущениям. А это невозможно без осознанности.

Осознанность – это внимательность одновременно к целому и к мелочам.

Помните, в студенческие годы корпя над учебниками, вы часто ловили себя на мысли, что прочитали уже страницу, но не запомнили ни слова? В такие моменты ваша осознанность была отключена, и приходилось возвращаться к началу страницы.

Это же касается и вас самих. Когда вы не осознанно относитесь к себя и окружающему миру, вы теряетесь – и приходится возвращаться к началу. Постоянная практика внимательности и наблюдения наполняет вас и мир красками, эмоциями и деталями.

В практике осознанности важно подмечать ощущения, мысли, звуки, запахи и отпускать их. Не зацикливаться, а как бы пропускать сквозь себя. Часто это называют быть в моменте здесь и сейчас.

Высший пилотаж – осознанное одиночество.

И это не обязательно про то, чтобы быть одному. Осознанное одиночество – это возможность на несколько мгновений погрузиться в себя и свой внутренний мир или открыться внешнему миру и насладиться его многообразием.

«Все, что ты делаешь будет незначительным, но очень важно, что ты делаешь это»
Махатма Ганди

Как практиковать осознанное одиночество?Искусство осознанного одиночества

1. Фика, или чашка кофе с печеньем

Фика – это шведский ежедневный ритуал – перерыв на кофе с печеньем. Смысл его не только в маленькой передышке, но еще в практике ненавязчивого общения. Уверен, вы постоянно так делаете на работе и дома, так что в каком-то смысле все мы шведы.

Для практики осознанного одиночества мы несколько трансформируем этот ритуал. Вам понадобится чашка кофе или любого другого горячего напитка, любимое печенье, булочка или конфета и удобное местечко на кухне, в кафе, в парке или на пляже. Ненавязчивое общение тоже обязательно, но не с друзьями или коллегами, а с собой, и не о трудностях или совершенных ошибок, а о любви к себе.

Отложить все дела, уделить время себе, насладиться приятным вкусом любимых сладостей – вот и весь секрет удачного дня. Недаром шведов считают одной из самых счастливых наций в мире.

2. Прогулка

В последнее время все чаще замечаю, как люди делают вид, что гуляют в парке: в руках телефон, в ушах наушники, взгляд опущен в экран телефона или на дорогу. И какой смысл в такой прогулке? Поставить галочку, что вышел подышать свежим воздухом?

Прогуливаясь, спрячьте телефон (еще лучше отключите его вовсе) и откройте все органы чувств, чтобы увидеть растительное многообразие, услышать пение птиц и стрекот цикад, ощутить на коже тепло солнца и прикосновение прохладного ветра.

Погрузиться в свои мысли вы еще успеете, поэтому пока ненадолго погрузитесь в мир – он прекрасен.

3. Готовка еды или мытье посуды

Вспомните последний случай, когда вы готовили обед или просто варили себе кофе. Вы внимательно следите за тем, как появляется кофейная пенка, или тщательно общипываете листочки салата, тонко нарезаете овощи, следуя рецепту. Такие моменты наполнены особым обаянием: мы никуда не торопимся, мы дома.

Поэтому перестаньте делать бутерброды на ходу, уделите время на то, чтобы неторопливо и внимательно приготовить салат или омлет. Наслаждайтесь процессом готовки – еда станет намного вкуснее.

4. В дороге или в очереди

В следующую свою поездку, будь вы за рулем или пассажиром, отложите все дела. Не отвечайте на сообщение, не копайтесь в документах, проверяя ничего ли не забыли, не поправляйте прическу и не ругайте других водителей.

Сконцентрируйтесь на том, где вы. Постарайтесь заметить все объекты, которые проезжаете. Почувствовать скорость и плавность движения машины. Выключите музыку… или сделайте погромче.

Наша жизнь, как спортивный автомобиль – бежит вперед на высокой скорости. Так будьте здесь и сейчас, ощутите, как мир двигается вместе с вами.

То же самое вы можете проделать, просто стоя в очереди. Не переживать, как обычно, что куда-то не успеваете и вообще почему так долго. А прожить это время, обратив внимание на себя, на каждую частичку своего тела. Побудьте в своем теле осмысленно, дайте себе передышку.

Вместо заключения

Это только несколько примеров практики осознанного одиночества. На самом деле вы можете делать это когда угодно и где угодно. Просто стоя под душем, чувствуя, как капли теплой воды стекают по телу, смывая усталость и накопленный за день негатив. Потягиваясь утром после пробуждения, ощущая каждую клеточку тела и наслаждаясь тишиной и покоем. Засыпая ночью и благодаря себя и свое тело за плодотворный и интересный день.

Уверен, у каждого припасен свой любимый вариант. Не забывайте уделять время тому, что любите. Не забывайте уделять время себе.

Осознайте ценность уединения, даже если вы не одни. Найдите время, чтобы просто быть со своими мыслями, чувствами, мгновениями тишины.

Древние философы не зря советовали познать себя.

Не зная себя, довольно сложно найти эффективный способ взаимодействия с окружающим миром. Если вы не потратите время, чтобы понять это, у вас нет основания строить оставшуюся жизнь.

Одиночество не может быть решением всего, но оно может быть началом.

BC Platforma

Сегодня вы можете найти на моем блоге массу полезной информации по развитию личности и качеству жизни.

Причем, я беру все направления жизни человека и вскрываю все самое ценное в них.

НО…

Есть и часть глубоких знаний, методик и практик, которые находятся за прочной дверью нашей образовательной платформы и доступны не всем.

Вы можете получить к ним доступ. При чем, мы обновляем их каждый месяц и они «условно» бесплатны.

Готовы получить доступ к закрытой базе знаний на BC Platforma?

Жмите кнопку «Узнать больше» и подключайтесь.

Искусство осознанного одиночества

Надеюсь, мои мысли по этому поводу были полезны для Вас. Ставьте “Мне нравится” и пишите комментарии, если это так. Я очень ценю ваше мнение.

С любовью, Павел Бильский

Осознанное одиночество и Отношения в паре

Автор Ольга Данилова

Тема личных отношений сейчас актуальна как никогда.
Институты брака трещат по швам. Нам приходится учиться по-новому строить пары. И человек сталкивается с проблемой выбора:
1. Быть в паре с человеком, от которого ты тотально зависишь и не можешь уйти, дабы не лишиться материальной безопасности.
2. Либо быть одному, подвергаясь постоянным атакам друзей и родственников: «тебе нужен мужик! детей пора рожать! тебе уже за тридцатник!!» и т.д.

Выскажу своё мнение на этот счёт: лучше быть одной, чем в паре с человеком, который тебя не любит, не принимает, от которого ты зависишь.

Умение принимать одиночество — это способность, которая нарабатывается с годами.
Это умение быть цельной, не зависимой ни от чего, быть автономной. То есть независимо, живёшь ли ты одна или с друзьями, родителями. Имеется в виду, когда ты не в отношениях, не живёшь в гражданском браке и ты не замужем.

Плюс этого положения в том, что ты начинаешь понимать, чего ТЫ САМА на самом деле хочешь от жизни. Это важный момент!
Фактически, ты вырабатываешь свою систему ценностей. А систему ценностей можно выработать тогда, когда ты находишься вне связки с кем–либо. Когда находишься в связке — ты подстраиваешься под человека, чтоб ему было удобно, чтобы его не потерять.
Ты боишься быть одной с точки зрения социума. Тебя осудят или ты будешь «брошенкой», «разведёнка» и т.д. Толпа разные ярлыки вешает.

Поэтому, с моей точки зрения, важно быть одной. Помимо автономности, своей системы ценностей, есть ещё такая ситуация, когда ты можешь жить в том ритме, в котором тебе комфортно. Это даёт ощущение большой внутренней свободы. Ты чувствуешь себя раскрепощенной. И вот когда ты себя чувствуешь таковой, у тебя появляется избыточное количество энергии. На эту энергетику начинают подтягиваться и мужчины.

Вспоминаются слова Гоши из «Москва слезам не верит» о том, что незамужние женщины смотрят особенно, они смотрят оценивающе. То есть женщина, которая не замужем и счастье которой зависит от внешних факторов, находится в поиске, она цепляется за кого-то. Кого ты выберешь себе, оценивая человека через фильтр? Наверное, выбор будет не самый удачный.

Какие ещё есть плюсы в одиночестве: ты умеешь и любишь тратить деньги на саму себя деньги. Когда находишься в отношениях — часто зависишь от бюджета своего мужчины. Тут же, ты тратишь только на себя и это кайфово. Ты идёшь из положения избытка. Тратишь не из той суммы, которую тебе, допустим, выдали на расходы, а тот излишек, который есть. Это может идти на массаж, на косметолога, на одежду, на тусовки с друзьями, на отдых. И это ещё больше повышает в тебе иньскую энергию. Повышение иньской энергии в одиночестве очень конструктивно.

Скажу больше. По моим наблюдениям, по моему опыту, по опыту моих друзей, женщины, которые проживали корректно свое одиночество — поднимали свою иньскую энергию до такого состояния, что к ним начинают тянутся очень достойные мужчины.
А женщины, которые выходили из одних отношений и сразу входили в другие — не имеют этой энергетики. Она не сфокусированная, она рассеяна в других мужчинах. У таких женщин нет желания задуматься, что у них не так. Какая дыра внутри заставляет снова и снова включать кнопку поиск?

Важно быть в одиночестве, но в ОСОЗНАННОМ одиночестве.

К одиночеству стоит относиться как к подготовке перед чем-то важным в вашей жизни. Заполнить любовью шлюзы души — вот главная задача!
Когда вы находитесь в зависимых отношениях, вы считаете, что его мнение важнее чем ваше. Подстраиваетесь под него. И боитесь даже представить, что он может уйти.
А самое интересное, что это делается со вторичными выгодами: не нужно ответственность на себя брать. Можно переложить на кого-то вину. И вообще «я тут мимо проходила, во всём виноват он, если что».
Отношения в зависимости дают тебе определённую стабильность. Но здесь будет много конфликтов. Потому что мужчина чувствует, когда под него подстраиваются. Чувствует, что ты к нему подсознательно относишься агрессивно. Поэтому, он всё время будет тебя обижать. Соответственно, в зависимых отношениях всегда будут проблемы.

Теперь важный момент отношений по Арканам Таро
Осознанный выбор одиночества — это сильно проработанный Аркан Отшельник. Если у вас сильный Отшельник, вы можете кайфовать в любой момент, независимо от людей во вне. Ваше одиночество — это набор энергии и комфорт.
Если у человека не проработанный Отшельник, то невозможно находиться в одиночестве априори. У меня было много клиентов на консультации, у которых Отшельник не работает вообще. Они не могут находиться одни. Их коробит от самого слова. Это называется — «не работающий Аркан». Он есть, но толку от него никакого.

Какие ещё Арканы могут приводить к одиночеству?
Это могут давать янские Арканы — яркая самодостаточность. Допустим, я знаю людей с Арканом Император, Сила, Смерть, Колесница. У них избыток энергии. Находясь в одиночестве, они найдут куда направить эту энергию в дальнейшем. Поэтому люди с такими арканами не переживают об этом.

А вот Арканы, которые очень плохо переносят одиночество и цепляются за всё, что можно — Повешенный и Луна. Эти два аркана дают постоянное цепляние в отношениях.
Повешенный — яркий Аркан, создающий тотально зависимое отношение. На низком уровне, это человек – жертва. Он ноет, вечно недоволен. То его недолюбили, то внимания недодали.

Какие Арканы дают полноценные партнёрские отношения?
Твёрдые Арканы Сила и Влюблённые — это настоящие любовные отношения. По полной программе. Когда люди умеют любить от сердца. Умеют делать выбор в сторону партнёра для жизни, именно по сердцу.

Люди с Арканом Маг осознанно выбирают себе партнёров. Необязательно на основании сердца, но чтобы они подходили по интересам, общим целям, чтобы вместе комфортно было развиваться.

Хорошие партнёрские отношения дают люди с Арканом Иерофант. Это общие ценности, они умеют грамотно выбирать себе людей, так же как и Аркан Правосудие.

Глубинные Арканы Смерть и Суд выбирают себе аналогичных по глубине партнёров.

Частые ошибки в плане перебора партнёров — это Арканы Колесница, Солнце, Звезда, Дьявол (люди с мощным Эго). Проблема в том, что эти люди нацелены на подавление другого человека. Они настолько чувствуют себя яркими в отношениях, что затмевают партнёра.

Закончить хочу прекрасной фразой, которая отражает здоровые, гармоничные, партнёрские отношения: «Могу с Тобой. Могу без Тебя. Выбираю с Тобой!».

Одиночество осознанное и нежелательное: причины, тенденции

Современное общество внесло существенные изменения в само понятие одиночества и отношение к нему, как таковому.

Причины и тенденции одиночества

Если ранее культивировалось представление о человеке, как части коллектива, поощрялось стремление жить ради других, во имя общих целей, а в древние времена человек просто физически не способен был выжить в одиночку,- то сейчас тенденции таковы, что более ценны индивидуальность, личностная свобода, развитие каждого. Год от года все больше появляется личностей, осознанно желающих проживать свою жизнь «соло».

По результатам исследований Euromonitor International (2006), за ближайший десяток лет количество тех, кто выбрал одиночество, как внутреннее желание отгородиться от других, выросло на треть. Несомненно, что эти цифры продолжают расти.

Вместе с тем, во все времена были личности, стремящиеся к уединению, как к ресурсу саморазвития и творческих сил. Седи них — духовные учителя, люди науки, писатели, полководцы, художники.


Каковы причины и преимущества осознанного выбора одиночества?

1. Трансформировалась роль и представление о себе женщины.

Она — активный член общества, в состоянии не просто работать, но и создать бизнес, руководить им или какой либо структурой общественной или производственной жизни. Многие из современных бизнес-леди не считают своей обязанностью или жизненной необходимостью создавать семью. В планы части из них не входит деторождение. Другая часть не связывает его с обязательным выходом замуж. В качестве одной из причин являются такие доводы, как: «Обеспечить себя и ребенка я в состоянии самостоятельно, а растить его в семье, где нет любви между родителями — вариант далеко не оптимистичный». И в этом есть рациональное зерно.

Ибо именно в таких семьях люди чувствуют себя более одинокими, чем «одиночки по убеждению».

2. Современные технологии и средства коммуникации.

Всевозможные гаджеты, ТВ, всемирная паутина интернета позволяют быть в теме всех мировых событий, быть всегда на короткой связи с любым уголком мира, контактировать с людьми в аудио и видео формате.

3. Урбанизация.

Несомненно, в сельской местности одиночке сложнее. Содержать хозяйство: животных, птицу, взращивать садовые и огородные культуры, вести более сложный быт проще в паре, а еще лучше большим семейством.

В городе же созданы все условия для одиночек. Им в помощь – прачечные, доставка готовой еды или продуктов, различные клубы, фитнес, прочее, чем большей частью пользуются именно живущие в одиночку люди.

4. Социальная активизация пожилых людей и желание жить самостоятельно.

Длительность жизни увеличилась. Потеряв супруга, многие вдовцы:

не стремятся создавать новые семьи;

не спешат они и переезжать к детям «на доживание».

В первом случае сказывается нежелание:

  • тереться боками с кем либо;
  • менять привычки;
  • подстраиваться под «нового» партнера.

Как альтернатива, все чаще также встречаются так называемые гостевые браки, освобождающие от тягостных изменений, одновременно позволяющие проводить вместе время, путешествовать, получать удовольствие от общения друг с другом и даже испытывать взаимные чувства.

Во втором случае — не желают:

  • быть кому-то обузой;
  • причинять неудобство;
  • стать невольными свидетелями проблем семьи детей;
  • вынужденно превращаться в нянек или обслуживающий персонал, отрабатывая «кусок»;
  • испытывать личные неудобства, вторгаясь в чужой дом.

Статистика показывает, что в если еще 20 лет назад лишь 10 % овдовевших американцев предпочти жизнь самостоятельную, то уже 10 лет назад их стало свыше 60%.

При этом качество жизни их выше, здоровье и самочувствие лучше, да и в целом они более довольны жизнью, чем сверстники, проживающие совместно с родственниками.

Это примеры тех, кто осознанно отказывается от вынужденного плотного взаимозависимого общения с кем-либо в пользу личной независимости, без боязни, что некому будет подать стакан воды, поскольку они не нацелены на полную замкнутость, имеют комфортные, ненавязчивые отношения с окружающими, социумом, что позволяет им быть счастливыми, несмотря на преклонный возраст.

Однако есть и иные индивиды, причинами одиночества которых являются психологические проблемы.

Вынужденное одиночество

Неосознанно отказываются от общения, боятся его, предпочитают уединенный, замкнутый образ жизни – так называемые социофобы.

Причины тому могут быть разные.

  1. Проблемы из детства.

Наложили отпечаток обиды, унижения, насмешки со стороны сверстников.

Захваленные родителями, боятся обнаружить несоответствие ожиданиям, проявления своей обычности.

Скандалы семье и ощущение своей ненужности.

Неумение идти на контакт, дружить, поддерживать знакомство из-за неимения перед собой надлежащих примеров и навыков. Таким людям комфортно жить стоящем на отшибе села домике, занимаясь хозяйством, выпасая животных, поддерживая здоровье экологически чистым козьим молоком.

  1. Непорядочный поступок близкого человека, приведший к разочарованию и неуверенности, нежеланию вновь получить такой же негативный опыт.
  2. Недостаточное личностное развитие.
  3. Физический и психологический страх перед реальной жизнью, возможными агрессивными проявлениями (террористами, насильниками). Ощущение себя в сравнительной безопасности, будучи в уединении.
  4. «Подвисание» на виртуальном общении, отсутствие навыков нормальных контактов.
  5. Неприятие себя или других, в основе которого причины психологического характера, следствием могут стать конкретные физиологические проблемы, связанные с вязкостью крови и необходимостью принимать антикоагулянты, заменить которые помогут некоторые продукты, способные разжижать кровь.

Есть и другой тип людей, которые, не являются социофобами, но не способны создавать или сохранять семью. А это уже — суть психологии отношений между мужчиной и женщиной.

Несколько причин женского одиночества

Если в семье была выраженная доминирующая позиция отца и очень слабы позиции матери.

Женщина стремится любой ценой иметь партнера мужчину, склонна быть в безусловном подчинении, готова терпеть неуважение, склонна держаться за отношения даже не имеющие перспектив. Такие взаимоотношения рано или поздно обречены на разрыв.

Семьи, в которых был идеален отец.

Женщина не может найти соответствующего своему идеалу партнера. У таких дам, как правило, отношения поверхностны, ограничиваются просто сексом.

Романтически настроенные особы наделяют партнера качествами, которые ему не присущи. Когда же проявляются недостатки, возникает разочарование.

С женатыми мужчинами, как правило, связываются те, кто имеют страхи ответственности и необходимости совместного сосуществования.

Молодых партнеров зрелые женщины выбирают те, которые склонны к отношениям мать-сын или предпочитают увядшим сверстникам по физическим параметрам. Однако такие отношения также недолговечны.

Кроме того, есть поведенческие моменты, которые отталкивают противоположный пол, либо убивают уже начавшиеся отношения.

По мнению мужчин, такими факторами являются:

Неумение сохранять дистанцию. Не путайте с высокомерием или проявлением безразличия. Неуважение к себе. Настойчивое проявление инициативы по душе лишь маменькиным сынкам. Остальным нравится процесс завоевания.

Подробные рассказы о своем «бывшем» или детях. Сначала должно быть увлечение женщиной, складывание отношений, сближение с ней, а потом уж беседы о чадах.

Демонстрация с первых свиданий вашей борьбы с трудностями жизни вместо проявления легкости, игривости.

Назойливость. Цепляние. Звонки, смс, поиски, неукоснительное желание узнать причины отстранения (временного или окончательного). Если мы появились после долгого отсутствия — ваше право сделать выбор: о прерывании либо продолжении отношений.

N.B. Хотя, по мнению автора статьи, в этом проявляется некоторая инфантильность самих мужчин. К чему прятать голову в песок? Куда проще, честнее и лучше для двух сторон прямо объяснить причины расставания или охлаждения, а не заставлять жить в догадках, пережёвывании ситуации.

Неведение, непонимание что произошло, ожидание, срабатывание психозащиты, заставляют полагать, что партнер хочет продолжения отношений, но тому препятствуют непреодолимые силы. И женщина пытается выяснить и преодолеть все проблемы ради общего будущего. Тем самым происходит разрушение границ личности. Следующий этап – падение самооценки, восстановить которую, увы, не всегда возможно без психологической помощи. Нанесение психической травмы женщине не является проявлением маскулинности, которую демонстрирует сильная половина, проявляя сверхэгоизм и слабость, нежелание и неумение отвечать за свои поступки.

Попытки изменить, улучшить нас, руководить, контролировать, постоянно давать указания как себя следует вести (если ваш партнер не из тех, кто ищет в отношениях «мамочку»).

Как преодолеть дискомфортное уединение

Человеческая психика устроена так, что индивиду необходимо развитие, составляющей которого является общение с окружающим миром, дающее впечатления, являющиеся толчком ко многим преобразованиям.

Если вам некомфортно в одиночестве, обратитесь к психологу.

Если нет такой возможности, попробуйте преодолеть проблему самостоятельно, делая ежедневные шаги навстречу окружающим и своему внутреннему желанию:

  1. Не сторонитесь людей.
  2. Попробуйте сами инициировать общение: предложите книгу, помощь;

поинтересуйтесь чем-либо, задайте вопросы. Интерес к другим людям вернется ответным интересом к вам.

  1. Учитесь не бояться чужих взглядов. Ответьте улыбкой.
  2. Не спешите дистанцироваться. Идите на взаимодействие.
  3. Стремитесь не к количественным, а к качественным контактам.

Поработать над собой помогут также книги по психологии.

Одиночество — осознанный выбор? — Застава НКК

Эдвард Мунк «Крик», 1893, Музей Мунка, Осло

На прошлой неделе я посетила бесплатный (что сегодня — большая редкость) семинар известного самарского социального психолога, семейного психотерапевта, преподавателя психологического факультета СамГУ. В контексте развития по моему Спецу (педагогика-психология) и работы нашей группы Красных психологов я поставила себе задачу посещать подобные семинары, лекции и практические занятия.

Кстати, ура! Теперь в нашу работу с Алексеем еще включился и Евгений. Он, как и Алексей, из Питера. Закончил факультет психологии СПбГУ, занимается консультированием людей, оказавшихся в чрезвычайных ситуациях. Профессионально изучал многие психологические методы и подходы. Также Евгений участвовал с нашими товарищами (Костей, его учениками по карате-группе и Алексеем) в Бегущем Городе! На этой неделе у нас состоится обсуждение наших статей: каждый взял раздел современной психологии, который сейчас изучает, и подготовил для своих товарищей-психологов ознакомительную статью, включив в нее также размышления о том, каким образом возможно использование наработок того или иного подхода в Красной Психологии — в науке о Новом человеке: человеке коммунистическом, человеке Красной Идеи. (Отметим сразу, что этим термином мы не обозначаем новую ступень в эволюции человека. Это, скажем так, условная формулировка, которую мы используем в нашем эксперименте по построению научно-коммунистической культуры).

А теперь о семинаре. Посвящен он был теме одиночества и логически разбит на две части.

В первой части вопрос одиночества был рассмотрен в аспекте чувства, которое возникает вследствие изоляции человека от других людей, которое он сам выбирает. Красной нитью проходила мысль о том, что человек отгораживается от других, изолирует от людей сам себя и переживает это как одиночество. Причины такого огораживания себя, по мнению ведущего, могут быть разные: страх, гордыня… Страх быть непонятым/ покинутым/ разочарованным чаще всего приводит к острому нежеланию выстраивать близкие, доверительные отношения с окружающими.  Гордыня (она же завышенная самооценка и болезненное самолюбие) выстраивает прочный барьер, который постоянно укрепляется высокомерными установками типа «чем больше узнаю людей, тем больше я люблю себя».  В результате же человек приходит к часто неопровержимой мысли — «я никому не нужен». В реальности такой человек живет именно так, что ему самому никто не нужен! Таким образом, одиноким он становится вполне осознанно.

Лектор также привел такой страшный пример. В христианской традиции человека, совершившего самоубийство, было принято погребать отдельно от всех остальных, тем самым обрекая его на «вечное одиночество». Возможно, этому обычаю есть и другое объяснение, но ведущий семинара предложил следующую трактовку. Люди не принимали такого выбора, потому что по сути такой человек индивидуалистически решал, что самым простым решением для него будет не преодолеть себя и в итоге — прийти к людям, а прервать свою жизнь, так и не попытавшись прорваться сквозь страх и гордыню.

Но, как известно, человек может чувствовать одиноким себя и в отношениях. Лектор напомнил о строчке из песни: «Просто встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор». Такое происходит, когда основная задача людей — заглушить отношениями давящее чувство одиночества. При этом они все равно могут оставаться отчужденными друг от друга.

В контексте второй части рассматривались особенности общения, которые создают проблемы в отношениях (в основном речь шла об отношениях между мужчиной и женщиной). Я искала миниатюру для этой заметки и в итоге вспомнила о картинах норвежского художника Эдварда Мунка, которые ярко и образно иллюстрируют отношения, в которых человек не находит, но теряет себя.

Эдвард Мунк «Вампир». 1897, Национальная галерея, ОслоЭдвард Мунк «Пепел». 1894, Национальная галерея, ОслоЭдвард Мунк «Расставание», 1896

Основная идея, которую постоянно повторял лектор на второй части семинара, —  в основном все проблемы во взаимоотношениях возникают из-за недостатка общения. В этом контексте был упомянут так называемый «феномен рентгена»: когда человек ожидает от своего партнера определенных действий, при этом не сообщая о своих желаниях, намерениях и, не дождавшись желаемого, обижается. Типичные фразы, которые звучат при этом: «Я думала, что ты догадаешься…», «Мог бы и догадаться, столько лет мы вместе…», «Я знаю, что ты скажешь…». 

Однако лишь одного доходчивого объяснения своих намерений недостаточно — важно также разделять друг с другом сущностные вещи. Кстати, именно разговоры «о главном» — это то, чему, с точки зрения НКК, следует уделять действительно значительное количество времени (что мы и пытаемся делать!). Отношения, в которых нет таких сущностных разговоров, быстро сходят на нет. Пример этому можно увидеть в фильме «Обыкновенные люди» (англ.»Ordinary people», США, 1980. Реж.Роберт Редфорд), который порекомендовал посмотреть ведущий семинара: нежелание делиться главным, неискренность и постановка в приоритет лишь внешнего благополучия приводят отношения героев к трагедии.

Поделюсь еще вот чем. Где-то чуть больше месяца назад я поставила перед собой задачу: стараться в общении с абсолютно всеми встречающимися людьми (разумеется, варьируя темы, способ ведения разговора, объем сказанного и т.д.) затрагивать те самые сущностные вещи: хоть на чуточку, но сменить тот ракурс, с которого они смотрят на мир. В идеале — это стараться доносить Красную Идею абсолютно до каждого: будь то стар иль млад, менеджер среднего звена или левый активист. Разумеется, в определенных случаях приходится выполнять «Шесть правил Глеба Жеглова» — см. х/ф «Место встречи изменить нельзя» (шутка). Но в общем и целом могу сказать, что люди откликаются на подобные разговоры. Они остро чувствуют, что с ними вдруг разговаривают не о погоде и не о скидках на старую коллекцию, а о творчестве, которому есть место в жизни каждого человека, о радости быть вкладом в других, при этом развиваясь самому, о несправедливости, о которой честному человеку совесть не позволит молчать… Так что все эти мысли не чужды людям. Просто, может быть, стоит больше помогать им обращаться к ним? И постоянно, постепенно и последовательно доносить до их осознания, что «человек является человеком лишь тогда, когда он с людьми» (перевод с африканского языка зулу — «Umuntu Ngumuntu Ngabantu»).

Добровольное одиночество | Stimulas.ru — мотивация и развитие личности

Одиночество многих пугает. Это ужасно, когда человека никто не ждёт. Ему никто не звонит, никто не интересуется его делами. Но в мире одиноких людей очень много. Причём некоторые из них выбирают такой образ жизни сознательно. Какие же психологические мотивы стоят за этим?

Основная причина, по которой человек выбирает одинокий образ жизни – тяжёлая душевная травма. Он был кем-то обманут, причём жестоко обманут. После этого свет стал немил. В качестве обмана может выступать неудачный опыт искренней и наивной влюблённости. Высокий душевный порыв наткнулся на жестокость, предательство и циничный прагматизм. Такое, как правило, случается в юности. Неопытная молодость предрасположена к иллюзиям и слишком плохо знает окружающий мир.

Но не все люди подвержены жестким душевным трагедиям. Через подобное проходят только тонкие и эмоциональные натуры. Если же человек относится к когорте «толстокожих», то у него нет предрасположенности к внутренним метаниям и разочарованиям. Скорее, он сам становится их источником.

Сознание эмоциональной личности, получившей тяжёлую психологическую травму, старается как можно быстрее вытеснить весь негатив и не успевает пережить его. В результате этого психика блокируется, а личностное развитие в данной области прекращается. Если не принимать никаких мер, то такой человек может очень быстро пополнить когорту одиноких людей.

Следовательно, необходимо предложить разочаровавшейся во всём личности пережить психологическую трагедию ещё раз. Человеку нужно прожить всё по-новому от начала до конца. Но осуществить такое можно лишь с помощью опытного психолога. Таким образом, потерпевших фиаско людей вполне возможно вернуть к привычной для всех жизнедеятельности.

Однако здесь следует учитывать, что прекращение развития в одной области способно стимулировать развитие в других областях. Обиженные на весь белый свет одиночки иногда полностью сосредотачиваются на трудовой деятельности и становятся высококлассными, хорошо оплачиваемыми профессионалами.

С такими людьми очень сложно наладить добрые приятельские отношения. Лучше всего при общении с ними соблюдать определённые границы. Тогда они станут надёжной опорой в любой работе. Следует также заметить, что испытывая уважение к себе, одиночка начинает испытывать и уважение к своим душевным травмам. Это вселяет оптимизм, так проблема со временем может быть решена.

Но не всегда причиной одиночества служит душевный травматизм. Есть и другие факторы. Здесь можно сказать несколько слов об интровертах. Это те, кто переживают свои внутренние метания в себе. Им не нужны внешние раздражители, так как их внутренний мир очень богат. Природная потребность таких людей в общении сведена к минимуму. Слишком многочисленные контакты с себе подобными раздражают и вызывают усталость. То есть здесь можно говорить о стремлении к сознательному одиночеству, так как оно обусловлено особенностями организма и психики.

Признаком интроверсии является то, что подверженная ей личность очень быстро начинает уставать от многочисленных разговоров «ни о чём». Такому человеку претит повышенный интерес к его персоне. Он не хочет никому рассказывать о своей личной жизни, своих взглядах, принципах и ориентирах. Интерес у интроверта вызывают лишь отдельные представители рода человеческого, которые сами духовно богаты и умны.

Это идёт вразрез с современными установками на коммуникабельность и энергичную деятельность. Но переделать себя интроверт просто не может. Он способен притвориться энергичным, деятельным и общительным. Но такая игра требует больших душевных усилий.

В личной жизни интроверты всегда верные и преданные партнёры. Но если не находят себе подходящей пары, то живут в одиночестве. Здесь действует один принцип: «Лучше жить одному, чем с кем попало». Одинокий образ жизни для них совсем не в тягость за счёт богатого внутреннего мира.

Существует ещё одна когорта людей, обрёкших себя на добровольное одиночество. Это эгоисты и прагматики. Логика у них самая простая: зачем с кем-то жить совместной жизнью, терпеть недостатки этого человека, брать на себя ответственность за него, если это не принесёт ничего, кроме проблем. Зачем нужны дети? Очень часто они платят родителям чёрной неблагодарностью и равнодушием. Иными словами, эгоисты избегают любой ответственности. Они стремятся жить только для себя. Во главу угла всегда ставится личная выгода.

Среди эгоистов очень часто встречаются вполне успешные личности. Они делают хорошую карьеру и имеют высокий социальный статус. Их не проймёшь банальной фразой о стакане воды, который некому будет подать в старости. Для такого случая у них есть специальный счёт в банке. Эти личности убеждены в безраздельной силе денег, а человеческие привязанности они считают пустым звуком.

Эгоист не придёт на помощь партнёру в экстремальной ситуации. Для него будет гораздо разумнее заменить такого партнёра, чем протягивают тому руку помощи и создавать себе проблемы. Позиция не очень красивая, но базируется она на определённом жизненном опыте и воспитании. А примеров, касающихся неблагодарных детей, обманутых мужей или жён, в окружающем мире огромное количество. Благодаря этим реалиям, и формируются определённые жизненные ценности.

Перевоспитать эгоиста невозможно, потому что горбатого только могила исправит. Следует также подчеркнуть, что подобный тип людей выбирает одиночество вполне осознанно, на основании логических умозаключений. Этого нельзя сказать о первом и втором типах одиночек, которые мы рассмотрели.

Первый тип отгораживается от окружающего мира, чтобы вновь не испытать душевную муку. Второй тип стремится к внутреннему комфорту, а окружающие, наоборот, создают дискомфорт. Эгоист же является носителем определённой философской концепции. Следует заметить, что у неё находится всё больше и больше сторонников.

Некоторые специалисты утверждают, что XXI век войдёт в историю человеческой цивилизации как столетие одиночек. Люди теряют возможность строить грамотные и духовные отношения друг с другом. Каждый слышит только себя и ориентируется лишь на свои желания и пристрастия. И всё же хочется верить в лучшее и следовать завету Христа, который в своё время заметил: «Нехорошо, когда человек живёт один».

Пётр Шакин

VN:F [1.9.20_1166]

Рейтинг: 0 (из 0 оценок)

Рекомендуем к прочтению:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о