Техника избавления от «Ничего не хочу»

Экология сознания: Психология. Вроде бы и шевелитесь, и на работу ходите, и читаете, и смотрите кино, но есть вот это стабильно «плохое настроение», часто сопровождающееся ощущением и внутренней оценкой своего состояния как «ничего не хочу». Что делать с ним, и делать ли?

Осеннее. В быту часто подавленное состояние называют «депрессией». Их важно различать. Депрессия — клинический диагноз, при котором наблюдается так называемая «депрессивная триада»: физическая заторможенность, невозможность испытывать хоть какие-то положительные переживания, изменения мышления — негативные мысли, часто складывающиеся в некую систему.

Ничего не хочу…

Дополнительно часто присутствуют — изменение режима питания и сна (бессонница или, наоборот, гиперсомния, переедание или потеря аппетита). Признаки должны стабильно наблюдаться не менее 2 недель, чтобы заподозрить именно депрессию.

Техника избавления от "Ничего не хочу"

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM

Если это не депрессия, вы вроде бы и шевелитесь, и на работу ходите, и читаете, и смотрите кино, но есть вот это стабильно «плохое настроение», часто сопровождающееся ощущением и внутренней оценкой своего состояния как «ничего не хочу»?

Что делать с ним, и делать ли?

Первый тестовый вопрос здесь об отдыхе и усталости: не нужно ли взять паузу и полноценно (это важно) отдохнуть. Это значит никуда себя не торопить, не заставлять, не подгонять, не делать привычное — отложить все дела, которые смогут подождать. Передать на время заботу о детях няне, бабушке, партнеру. Взять отгулы на работе. Максимально щадящий режим. Тут ещё важен такой момент — организовать хотя бы временную свободу от обязательств настолько, насколько это возможно.

Для некоторых важно выключить телефоны, совсем.

Второй тестовый вопрос: а я знаю, что со здоровьем? Вот уж что в нашей культуре пока ещё не распространено повсеместно — при резком, но явном изменении эмоционального состояния обращаться к врачу. Сходить к эндокринологу хотя бы, гормоны проверить. У меня случай был в практике, когда

клиентское «у меня, похоже, депрессия» было «вылечено» походом к стоматологу

Просто у человека проблема с зубом была, идти в больницу страшно и муторно, в итоге были заблокированы все чувства вообще — зуб-то болит, а надо этого как бы не замечать. Конечно, состояние «ничего не хочу» в такой ситуации вполне понятно.

Третий тестовый вопрос: а чего именно так не хочется делать? Найти ядро, самое неприятное, отвратительное, надоевшее из того, что делать «надо», «приходится», «положено». Возможно, это будет что-то, от чего быстро не избавиться. Например, постылая работа, но необходимая из-за денег. Или давно ранящие отношения. Или общение, которое «высасывает все соки», а не добавляет энергии. Но

когда вы четко очерчиваете проблему, становится виден путь — над чем постепенно работать

(смотреть вакансии, расставаться, искать новые сообщества или друзей), при этом остальные аспекты жизни освобождаются от «отравляющего» влияния этой конкретной ситуации.

Техника избавления от "Ничего не хочу"

Ну и техника, как убрать «ничего не хочу». Если вы уже сами устали от этого «ничего не хочу» в себе, и рады бы переключиться, но как будто «засосало», типа болота состояние, не отпускает.

Нужно сесть в кресло, удобно. Рядом на столе положить лист бумаги и ручку. Сидите, обдумывая эту мысль «ничего не хочу», так и повторяйте мысленно «Я ничего, совсем ничего не хочу». Сидите. Повторяйте мысленно. Старайтесь прочувствовать, что «да, вот и правда, никаких желаний вообще». Не отвлекайтесь на другое, не вставайте, не пейте чай. Не иронизируйте сами с собой, не берите трубку телефона.

Все точно по инструкции: сидим, ничего не делаем, ничего не хотим. В какой-то момент появится первое смутное желание, обычно физиологическое: попить, сходить в туалет, встать, чтобы поменять позу, размяться. Сразу, как вы отследили желание — берите ручку и записывайте в лист: «Я хочу пить». При возможности потерпеть — продолжайте сидеть. Если кто-то звонит и вы заметили, что хотите взять трубку — запишите «Хочу взять трубку» или «Хочу поговорить с…». Но трубку не берите.

И так записывайте всё, что появится, как «хочу». После возвращения из туалета (в какой-то момент придется сходить) — продолжайте сидеть. Если есть/пить/что-то_ещё хочется очень сильно — пишите «Очень хочу пить». 

Так включится ваш «Я-хочу» — режим, и скоро вы глубоко почувствуете, что у вас есть желания и даже интерес к ним. В этот момент задайте себе вопрос: «А что я ещё хочу?».

Если всё делалось более-менее по инструкции, технику вы закончится с целым списком того, что хотите, и с энергией.

И желания в списке часто бывают не тактические, сиюминутные, а крупные, стратегические, важные — про жизнь. На выполнение обычно нужно не более 2 часов. И вы сами поймете, что пора закончить — ваше состояние изменится достаточно сильно, приятное ощущение разных желаний вернётся.

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Елена Плюснина-Гринберг

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Ничего не хочу, нет цели в жизни, ничего не интересно — Психология

Здравствуйте! Мне 23 года. Свое состояние я могу описать так: раздражительность, апатия, лень, слабость, вялость, отсутствие интереса к людям, ощущение бессилия и безнадежности. У меня по всем фронтам ничего не получается: ищу парня — попадаются не те; ищу друзей — они меня либо бросают, либо изначально не заинтересованы в дружбе. К тому же, я понятия не имею, кем хочу работать. Я год назад закончила универ. Отучилась на переводчика. По специальности работать не хочу, потому что отвращение к языкам у меня возникло еще во время учебы. На работу меня устроили по знакомству. Там, куда меня «воткнули», я не нужна, поэтому сижу на работе и целыми днями не делаю ВООБЩЕ НИЧЕГО. Для меня банально нет работы. И скучно, и не комфортно от того, что коллеги пашут, а я сижу книжку читаю. Вот и получается: и сидеть не хочется, и делать ничего не хочется. А куда идти работать и кем — понятия не имею.Мне ничего не интересно и не хочется работать. Мне даже на эту работу дотащиться огромных сил стоит, хотя ехать недалеко. Друзей у меня нет, потому что я не компанейская. Я всегда хотела иметь одну подругу. Вдвоем гулять, общаться. И все подруги, с которыми я так вдвоем ходила, убегали в веселую компанию. К тому же, я не хохотушка. Мне нравится обсуждать конкретные темы, делиться мнениями, обогащать человека чем-то новым и обогащаться самой от него, а не смеяться и болтать ни о чем. В общем, нет желающих ходить со мной, как шерочка с машерочкой, и вести «светские беседы». Парня тоже нет. Со всеми бывшими появлялись взаимные претензии, так что все расставания были обоюдными. Я несколько лет сидела на сайте знакомств. Там адекватных парней нет. То хотят принцессу, то домработницу, то любовницу. В общем, с кем я там ни знакомилась, в каждом находилась червоточина, и становилось понятно, почему в реальной жизни от них все девушки убежали. Друзей пыталась найти через Интернет. Писала людям, которые писали «Ищу друзей». И тоже начиналась свистопляска: то не отвечали, то отвечали, но заинтересованности не было, то люди со странностями были и тоже становилось ясно, почему у них в реале никого нет и поэтому они шарят по Интернету. В итоге я сдалась и не ищу ни парня, ни друзей. Надоело. Да и не знаю, где искать, если не в Интернете. На работе я «работаю» уже два месяца. И тоже ноль. Умные, хорошие коллеги-парни либо женаты, а если не женаты, то с очень отталкивающей внешностью. На обеде все сидят в телефоны смотрят. Все ограничивается «приветом» в коридоре. Так что на этой работе я не получаю ни новых умений, ни знакомств. В семье у меня тоже все мрачно: дедушка парализован, бабушка умерла от рака 4 года назад, папа — от алкоголизма 2 года назад, с дядей мы не ладим. С мамой моей особо не пообщаешься. Общих интересов у нас нет. Искать их она не хочет. Говорит:«Не делай из меня подружку-ровесницу». Если я предлагаю ей свои интересы, она говорит, что ей на это плевать. Так что общаемся только по бытовым вопросам и о работе. А мне этого мало. Я хочу с ней гулять, фильмы смотреть. Ей ничего не надо. Так что хоть я и живу с ней, а такое ощущение, что я одна. Я интересуюсь психологией и научно-популярными фильмами и книгами (про космос, антропологию, эволюцию, лженауку). Да и то эти интересы у меня вялые. Чем бы я ни увлекалась, глубоко ни во что я не погружаюсь. Я даже за собой следить не хочу. Мне никогда не была интересна одежда, косметика и т.д. Но я все равно тренируюсь и правильно питаюсь. Однако удовольствия мне это не доставляет. Я все это делаю с кривым лицом и через огромное «НЕ ХОЧУ» и «НЕ МОГУ». Решила научиться краситься. И то не сказать, что я прям с огромным интересом и энтузиазмом буду это делать. Единственное, чего я хочу, это побывать в других странах. Это реально раз в год в отпуске. А раз в год — это мало. А как путешествовать больше — не знаю. Я на выходных сижу дома в Интернете. Я не хочу даже выйти погулять. Единственные две вещи, которые доставляют мне радость, это еда (в которой я себя стала очень ограничивать, когда наела «уши» на бедрах) и дача. Мама говорит, что я нахожусь в таком состоянии, потому что я лентяйка и жиру бешусь: квартира есть, дача есть, работа есть. И что, мол, еще тебе надо? У меня еще бывают скачки настроения. То мне плохо настолько, что закрадываются суицидные мысли, то могу ходить в эйфории, полная энергии. И эти скачки происходят без видимой причины и длятся по несколько дней. Пару-тройку дней эйфория, потом депрессия. И так по очереди. Я вымотана. Как мне выбраться из этого «овощного» состояния? Как перестать жить в состоянии «ничего делать не хочу и ничего НЕ делать не хочу»? Мне надоело быть без друзей, без парня, без маникюра, без новых впечатлений и ярких эмоций, ненакрашенной, в невзрачненькой одежде, зарабатывать две копейки на бесперспективной работе. Я ненавижу свою жизнь. Я хочу, чтобы все было по-другому, но при этом мне ничего не нужно

как быть родителям в данной ситуации?

— Родители младших школьников жалуются: «Приходит из школы, падает на диван, и, если встает, только за планшетом. Игрушки его не интересуют, кружки выбирать не хочет!»

Но для первоклашки школа — очень большая нагрузка. Он должен вести себя по-взрослому, а не как малыш, концентрировать внимание в течение 4 — 5 уроков, писать, читать, считать — невзирая на то, что хочется ему и что нравится. К тому же классы большие, а в коридорах — сотни других детей, часто более взрослых и шумных. Поэтому, если ребенок приходит и падает, дайте ему часик полежать отдохнуть. Лучше в тишине.

Не загружайте первоклашку кружками и секциями — начинать нужно с какого-то одного дополнительного занятия в неделю, другие — по желанию и самочувствию ученика — подключайте не раньше второго полугодия. Адаптация к школе — сама по себе большая нагрузка.

Если с дивана не сходит ученик 2 — 4-го класса, ситуация несколько иная. Проверьте, не перегружен ли он школьными и внешкольными занятиями? Успевает ли отдыхать? Нет ли у него конфликтов в классе со сверстниками или учителями (это может вызвать чувство бессилия и апатии). С помощью наводящих вопросов попытайтесь понять, не обижают ли ребенка старшие дети? Причем спрашивайте не в лоб, поскольку на прямой вопрос вам могут не ответить — из-за страха или стыда.

Если у школьника есть хотя бы одно увлечение или интерес — этого уже достаточно! Вам кажется, нужно добавить еще языков и спорта? Что ж, начните с себя — запишитесь на фитнес и в языковую школу. А там и ребенок подтянется. Ну или вас это перестанет так тревожить.

Вместо того, чтобы читать, смотрит видео и играет в планшете? Вполне объяснимо. Видеоинформацию воспринимать значительно легче, чем самому складывать буквы в слова. А человек ищет, где легче. Поэтому не надейтесь, что удастся отвлечь подростка от виртуальной реальности с помощью добрых старых книг. Запрещать гаджет тоже нельзя, ведь для ребенка это еще и средство обучения. Установите правила: например, пользоваться смартфоном и планшетом не более часа в день, после того, как выучены все уроки. Когда школьник подрастет и у него появится свой личный гаджет, куда родителям путь будет закрыт (как к личной переписке), сразу оговорите установку специальной программы родительского контроля. Она поможет понять, сколько времени проводит ребенок в сети, и оградит от нежелательного контента.

«Может ли человек не хотеть абсолютно ничего?» – Яндекс.Знатоки

Нет.

Но давайте всё же разбираться, почему? Для начала — что такое «хотеть»? Как минимум, хотеть чего-то можно на уровне мыслей (1), и можно на уровне эмоций (2) и ощущений (3). Кстати, вполне распространенный повод для конфликта – на уровне эмоций хочется, например, секса с кем-то, а на уровне мыслей есть понимание, что не надо этого делать. Следовательно, когда люди говорят, что они что-то хотят, то они имеют в виду либо осознанную необходимость чего-то, либо эмоцию, которая велит им делать что-то (или не делать), либо просто ощущение, призванное известить о неудовлетворенной потребности (хочу есть).

Наверное, один из очень показательных примеров – это депрессия. При тяжелой форме этого расстройства человек не может встать с кровати по много часов, не то, что заниматься своими повседневными обязанностями. Физические ощущения, говорящие о потребностях, крайне притуплены, и поэтому человек может подолгу не есть, не двигаться, могут быть выраженные нарушения сна. Тем ни менее желания, хоть и болезненно деформированные, все равно есть. Например – умереть, или выздороветь (мысли, эмоции), или просто лежать (на уровне физической тяги).

При других расстройствах эти три вида «хочу» могут нарушаться по-другому, как в виде чрезмерного увеличения желаний, так и в виде их уменьшения, либо вообще в виде очень странного искажения.

В норме желания удовлетворения физических потребностей всегда функционируют безотказно. Попробуйте при полном мочевом пузыре убедить себя, что вы не хотите в туалет. С эмоциями и мыслями все сложнее. Вопрос обычно в том, что человек физически и эмоционально не хочет того, что ему надо бы делать.

Наверное, этот вопрос скорее о том, что не хочется эмоционально того, что хочется мысленно. Например, все же хотят быть значимыми людьми? Ну, или как минимум хорошими, что бы это не значило. Но это всё головой. Когда же доходит до дела – хочется лежать на диване, пить пиво и смотреть сериалы (или что-то подобное), что обычно и называется «ничего не делать», «ничего не хотеть».

Вот тут и парадокс – чтобы хотеть чего-то большого и сложного (эмоционально, а не только «головой»), нужно сильно постараться. Нужно понять, что делать, чтобы этого чего-то достичь, и нужно ли оно вообще вам? Не будет ли это погоней за единорогом? Нужно научиться делать все маленькие шажки к цели, и каждый шажок закреплять как надежную привычку, награждая себя за него (оперантное научение), тренируя свои эмоции быть вашим союзником, потому что эволюционно они и есть ваш союзник. Иначе это будет чертовски неприятный путь. А вся наша жизнь и есть путь.

Я ничего не хочу…Вообще ничего!!! / страница 3

Мне 24, я янг мен, но мне тоже часто прохладно на всё, особенно по утрам (но сейчас ночь и я активен). За плечами вуз, работа, предпринимательская деятельность, по силам поднимать по 200 т.р. в месяц, но с рисками. Всю жизнь я жил на отъе..сь, в вузе я поставил себе цель — пройти весь курс не уча, списывая и обманывая преподов. Весело было, на грани фола, но интересно с..ка, сильная цель (преподы читатели с коментами — идут мимо ;)). И сделал! Меня не разу не отчисляли(крупнейший вуз страны). Естественно специалист я нулевой вышел (очень большой минус опыта, сейчас каюсь). Но тогда шёл учиться, чтобы в армию не идти. Я всегда был против — когда что то делалось против моей воли или вопреки договорённости, я просто оживал, становился в 10 раз рискованней и упёртей. Когда была первая любовь — она меня «бросила» и я решил стать богатым, чтобы она с..ка загнулась от зависти, что бросила меня. Потом это утихло и появилась эта ср..ная апатия. Но спустя год , я стал подымать «средние» для обывателя деньги (и хорошие для студента 2 го курса деньги), но на этом на то время и заглохла месть. Через пол года я познакомился с девочкой, ну так «тра..уть на новый год», потом жили некоторое время вместе, боже мой, я так её люблю сейчас, а тогда я просто не понимал что происходит, пиз..ц просто, так вот, потом я её выгнал и нашёл новую, думал красивее и выше — кайфа будет больше, фол, полный фол. Я е..ло ту..ое. 😉 Каюсь сейчас жестоко, нет мне прощенья ;))) Жил потом с «моделью» и с тех пор эта ху..ня (апатия) началась. Я хочу ту, которую «на новый год тр..хуть», она меня так любит, я чувствую просто находясь рядышком с ней, я чувствую что я для неё бог, я просто физически ощущаю как она меня любит!!!!!! (ЭТО ТАК КАЙФОВО ПРОСТО ВАААААААААААЩЩЩЩЩЕЕЕЕЕ!!!!! ЭТО КАК ПОЦЕЛУЙ БОГА!!!!! ЭТО ВСЁ! ЭТО ФУЛ ЛИМИТ! ЭТО КАК ВЕЧНАЯ ПЕРВАЯ ПЕРЕДАЧА ПОРШЕ С ПОЛНОЙ ТОПКОЙ В ПОЛ;) ). Но у неё щас молодой чел, который любит её и она боится, что если соскочет — он загнётся нах..ен.

Мужчина ничего не хочет в жизни. Пошаговый план от психолога

Вы совмещаете четыре работы, включая вечернюю смену по хозяйству, а партнер предпочитает в свободное время полежать на диване с газетой. Как поменять эту ситуацию? 

Если вы оказались в такой ситуации, то вы, скорее всего, ужасно злитесь на вашего партнера, чувствуете разочарование и печаль. Вы рассчитывали на одно, а получили в итоге совсем другое. Это обидно и неприятно! 

Ваши чувства понятны и естественны. Я работаю не только как личный психотерапевт, но и как семейный консультант. И если бы я составляла рейтинг вопросов, с которыми пары приходят на консультации, то первое место я бы с огромным отрывом отдала именно этой проблеме – несовпадению жизненных ритмов. 

Первое, о чем хочу вас спросить – как давно это происходит? Это скорее черта характера вашего мужа/жены или следствие его/ее внезапного увольнения, болезни и сопутствующей депрессии? Выбирайте соответствующий раздел.

Инертность как черта характера

Если ваш муж или жена всегда были достаточно инертными людьми, предпочитали спокойный досуг, были трудными на подъем – то скорее всего, это вещь характерологическая. Они такими родились и поменять их, как бы вы этого не желали, не получится.

Как быть в таком случае? Вариантов немного – либо смириться и научиться принимать партнера таким, какой он есть, либо расставаться и искать того, кто разделит с вами ваши амбиции. Я обычно рекомендую клиентам начинать с первой части. Если в семье нет насилия, то я сторонник идеи попробовать сохранить семью. Развестись всегда успеете.

Попробуйте ответить на простой вопрос: почему вам так важно, чтобы партнер был активным? Почему вы так страдаете от того, что он (или она) выбирает жить свою жизнь в сберегательном режиме? В конце концов, вы два отдельных человека – и ваш партнер имеет полное право на такой выбор.

Почему вы злитесь на партнера

Возможно, вы злитесь, потому что лень партнера означает крах ваших надежд на будущее. Например, вы хотите взять ипотеку, но вашей зарплаты в одиночку не нее не хватит. Или вы хотите уйти в декрет, но понимаете, что мужчина не сможет вас с ребенком содержать. Есть от чего негодовать!

В этом негодовании обычно есть большая доля социального прессинга. У подруги муж зарабатывает, а у меня – нет! У всех нормальных женщин мужья активные, а у меня – диванные войска. Я все делаю правильно: работаю, слежу за домом, воспитываю детей – а муж ведет себя неправильно! Значит, он должен меняться.

Это безусловно справедливо. Если вы читаете эту страничку, то вы, наверное, проговаривали эти мысли у себя в голове много раз. И уже знаете, что они ведут в никуда и только ухудшают ваши отношения в семье. Почему-то муж не совестится – а даже если и совестится, то все равно продолжает жить как жил.

Почему ваша злость на дает результата

Так происходит потому, что по факту эти красивые картинки о семейной жизни, к которым мы привыкли, имеют мало общего с реальностью. А реальность такова: ваш муж не умеет зарабатывать деньги (например). И не хочет учиться.

Это примерно как огромный дуб, который растет во дворе вашего дома. Ожидая, что муж изменится, ругая его, пиля, вы продолжаете биться об этот дуб головой. Но дуб от этого не сдвинется с места. Точно так же и ваш муж, который не умеет зарабатывать деньги. Не сдвинется.

Как только вы примете это как факт, вам сразу станет проще строить планы на вашу дальнейшую жизнь – вместе с ним или порознь.

Первым делом вы сможете трезво взвесить преимущества и недостатки жизни с этим мужчиной (наверняка преимуществ много, если вы с ним остаетесь). Может быть, он помогает вам оставаться в хорошем настроении, когда все идет ко дну. Может быть, у вас прекрасный секс. Или он очень хорошо умеет играть с вашими детьми, с удовольствием водит их по кружкам. Если преимущества значимые, то это повод стараться сохранить брак.

Следующий шаг – спросить себя: как бы я шла к своей цели, если бы рядом со мной не было этого мужчины, вообще никакого мужчины? Что я могу сделать, чтобы вести тот образ жизни, который хочу? Может быть, у вас давно в голове зреет план вашего личного бизнеса или смены профессии. Может быть, вы всю замужнюю жизнь отказываете себе в активном отпуске, который вам так нужен. Если ваш муж предпочитает сидеть дома, а вам такой вариант не подходит, нет никаких причин не делать то, что вам нравится.

Инертность как следствие депрессии

Иногда бывает, что инертность одного из партнеров – это следствие какого-нибудь жизненного события. Например, жесткого увольнения или большой неудачи в работе, предательства коллеги. Работал ваш муж, работал, был успешен – а тут раз и как отшибло. Вы поддерживаете как можете, но время идет и ничего не меняется.

Если это ваш случай, то возможно, ваш партнер столкнулся с психологической травмой и без помощи выбраться из нее у него не получается. Чтобы понять, как устроена психологическая травма, рекомендую книги Питера Левина – их легко нагуглить. У Левина есть и программа для самостоятельной работы. Прочитайте сами и расскажите партнеру. Порекомендуйте ему обратиться за психологической помощью. Травма редко проходит самостоятельно. Состояние может ухудшаться.

На моем сайте есть еще публикации на похожие темы – возможно, они будут вам полезны: «Устала от депрессии мужа» (о депрессиях и чем помочь), «Как перестать чувствовать боль» (о горе и чем помочь).

Если у партнера кризис среднего возраста и на этом фоне он уходит в дауншифтинг, полностью пересматривает свои жизненные цели – то это скорее всего тоже задача на принятие, на поиск компромиссов, на перезаключение вашего негласного брачного договора. Это может быть неприятно – вообще неприятно, что люди внезапно берут и меняются – но это неизбежная часть нашей жизни.

Чем вы можете помочь сами себе

Проконсультируйтесь у психолога. Иногда сложно самостоятельно разобраться в проблеме и расставить приоритеты, иногда это попросту страшно делать в одиночку. Профессионал поможет навести порядок в голове.

Обратитесь на семейную консультацию. Сходите к психологу вместе с мужем и проговорите ваши трудности. Если вы устали, боитесь скандалов, у вас больше нет сил справляться – это хороший вариант. Как психолог помогает парам, я рассказала в этой статье.

Задайте вопрос в комментариях к этой статье. Обязательно отвечу. Записаться ко мне на прием очно или по скайпу можно здесь.

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:
Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:

facebook livejournal telegram

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о