Содержание

Ловушка для недолюбленной женщины

Пустота, возникшая от дефицита любви в детстве, НЕ может быть заполнена заботой партнера. Тогда возникает вопрос, — кто и как может восполнить этот трудно восполняемый дефицит?

Когда ко мне обращаются клиентки с проблемой в построении отношений с мужчинами, я задаю один важный вопрос: «А как бы Вы хотели чувствовать себя в отношениях?». На этот вопрос некоторые отвечают так: «Я хочу, чтобы он звонил мне в течение дня и спрашивал меня, как я себя чувствую», «Я хочу, чтобы он делал мне подарки, необязательно дорогие, без повода», «Я хочу, чтобы он выслушивал меня и помогал принять верное решение», «Я хочу, чтобы он…»

«Я хочу, чтобы ты позаботился обо мне»

Тогда я задаю уточняющий вопрос: «Это так Вы хотите чтобы мужчина проявлял свою любовь и заботу по отношению к Вам. А как именно ВЫ хотите себя ощущать, чувствовать, реагировать в отношениях?» Этот мой вопрос вызывает удивление у тех, кто, как и в детстве, продолжает ждать и искать в своих партнерах родительскую любовь.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Обычно это те женщины, которые получили негативный опыт воспитания «холодной» матерью и/или потерявших в детстве  в результате развода родителей или физического ухода «теплого» и любящего отца. Они продолжают и в тридцать, и в сорок, и в пятьдесят «грезить» о мужчине, который смог бы восполнить этот дефицит любви.

Что само по себе нормально. Известно, что природа не терпит пустоты и стремится заполнить ее чем-то. Женщина, которая недополучила родительской любви или рано потерявшая отца, почти всю свою сознательную жизнь будет стремиться заполнить эту пустоту отношениями с мужчиной. Но просто отношения ее не интересуют. Такой женщине любой мужчина не подойдет! Для этих целей ей нужен мужчина, который умеет и любит заботиться о женщине.

Это первый подводный камень. Ибо таких мужчин в природе очень мало. И они, по закону «подлости», встречаются женщинам, которым не «очень-то и хотелось» этой заботы. 

А вот тем, кто ищет и ждет такую любовь-заботу, попадаются мужчины нарциссического плана и мужчины-инфантилы (за очень редким исключением). Которые в свою очередь воспринимают мир через призму «Я» и поэтому не способны искренно и бескорыстно заботиться о других.

Второй подводный камень, это невозможность при дефиците родительской любви «насытиться» заботой собственного партнера. Я несколько раз сталкивалась в своей практике с такими примерами. В результате семейной терапии мужчина-партнер начинал проявлять по отношению к женщине больше внимания и заботы. И парадокс — женщины говорили, что такое количество внимания и заботы им трудно переносить!

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Когда мужчина возвращался к до-терапевтическому поведению, они начинали жаловаться на очень неприятное чувство изолированности и покинутости.

Замкнутый круг?

Получается, пустота, возникшая от дефицита любви в детстве, НЕ может быть заполнена заботой партнера.

Тогда возникает вопрос, — кто и как может восполнить этот трудно восполняемый дефицит?

Если родители не смогли дать необходимое ребенку количество и качество любви в детстве, то они не смогут этого сделать и в его взрослом возрасте. Это понятно. Тогда кто же?

У меня есть опыт (клиентский и личный), который доказывает, что научившись заботиться о себе сама, женщина заполняет пустоту внутри себя. И становится таким образом наполненной и независимой. Независимой не в том смысле, что теперь ей никто не нужен. А в том, что теперь ей для того, чтобы чувствовать себя хорошо, нет нужды ждать, просить и требовать заботу от партнера.

Близкий мужчина чувствует эту перемену в женщине. Теперь он дарит ей цветы и подарки не потому, что она нуждается, а потому что он этого хочет.

«Я хочу чтобы ты позаботился обо мне!» и «Я не против, чтобы ты позаботился обо мне!» Чувствуете разницу?

P.S. На моем столе розочки сменяются тюльпанами, а тюльпаны уступают место хризантемам. Этот цветочный хоровод я устроила себе сама. Чему очень рада. И да, цветы мне дарят. Но теперь я не завишу от праздников и красных дней календаря. Для счастья мне нужно, чтобы я была рядом…опубликовано econet.ru.

Ольга Федосеева

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Недолюбленные дети: последствия, признаки, помощь

Какие последствия преследуют недолюбленных детей в детском, подростковом и взрослом возрасте? Как узнать такого человека и чем ему помочь?

Сегодня поговорим о последствиях недолюбленности, признаках недолюбленных в детстве детей, подростков и взрослых, а также о причинах этого явления.

Ошибки, допущенные родителями в воспитании ребенка, способны испортить всю его жизнь: могут не складываться отношения с любимым человеком, с детьми, с окружающими, постоянно преследовать неудачи и болезни. Самостоятельно выяснить истинную причину неприятностей не так-то просто, но всё же возможно.

В этой статье речь пойдёт о синдроме недолюбленного ребёнка, у которого есть и другие названия: например, синдром недолюбленности, комплекс недолюбленного ребёнка. Он возникает в результате недостатка любви и внимания родителей в детстве. Им страдают не только дети и подростки, но и взрослые. И те, и другие часто не догадываются о своей недолюбленности (чувствуют, но не осознают), что помогает ей тянуть за собой массивный хвост проблем. Ведь первым шагом к избавлению от данного синдрома являются именно осознание и принятие своей недолюбленности.

Содержание статьи

Что такое синдром недолюбленного ребенка?

В медицине и психологии «синдром» — это совокупность симптомов, имеющих общие этиологию и патогенез. Упростим определение для лучшего понимания: «синдром» — это совокупность признаков, имеющих общие причины и условия возникновения, а также общий механизм зарождения и развития. Например, у гражданина Н. имеется несколько на первый взгляд не связанных между собой симптомов (проявлений, признаков, особенностей и т. д.). Но, узнав о них, опытный специалист сразу заподозрит, что все они являются составляющими одного синдрома (например, синдрома недолюбленного ребенка). И причина возникновения у всех этих симптомов одна (в данном случае, в детстве ребенка не долюбили родители).

Синдром недолюбленного ребенка может возникнуть в тот период жизни, когда детская психика еще не сформировалась. Его начало — это внутриутробный период (вот почему беременным рекомендуется гладить живот и разговаривать с ним), конец — это старший подростковый возраст (а может быть и позже).

У данного синдрома очень много разнообразных проявлений. Нередко недолюбленные дети страдают от последствий недолюбленности всю жизнь. Многие из них так и не узнают о том, что все их мучения имеют общую причину, корни которой уходят в несчастливое (или не очень счастливое) детство.

Комплекс недолюбленного ребенка. Причины

Как уже говорилось выше, причиной комплекса недолюбленного ребенка являются отсутствие или недостаток родительских любви и внимания в детстве. Почему они приводят к проблеме?

Каждому ребенку для роста и правильного развития необходима родительская любовь. Это не преувеличение, а самый настоящий факт. Так задумано природой. Ведь лучше всего в ней выживают те детёныши, которых холит и лелеет мать. А те, кто лишён её любви, в природе и вовсе погибают. Поэтому самкам дан материнский инстинкт, а детёнышам – потребность в её любви.

Итак, потребность в родительской (особенно материнской) любви заложена в детей природой. Вот только удовлетворить её они имеют возможность далеко не всегда. Причины могут быть разными:

  • Нередко мама и папа любят, но не умеют правильно проявлять свою любовь. Они задаривают ребенка игрушками, покупают модную одежду, дорогие телефоны, приставки и компьютеры. Но вместо того, чтобы почитать малышу книжку или поиграть с ним, включают ему мультики и идут заниматься своими делами. Или, желая устроить будущее ребенка самым наилучшим образом, сосредотачиваются исключительно на учебе (пристально следят за успеваемостью, подготовкой домашних заданий и т. д.), не испытывая интереса к другим сферам детской жизни. Такие малыши хорошо «упакованы», всегда вовремя накормлены-напоены и уложены спать. У них есть всё необходимое, чтобы чувствовать себя счастливыми, но, тем не менее, этого не происходит, так как дети остро ощущают нехватку родительских внимания и ласки. Детей нужно не только любить, но и научиться проявлять эту любовь к ним: почаще обнимать и целовать их, говорить им о своей любви, искренне интересоваться их делами и мыслями, почаще разговаривать и играть с ними, читать им книги и т. д. Всё это требует времени и сил, но иначе никак. Вы же не хотите, чтобы малыш сомневался в вашей любви?
  • У всех детей характеры разные. Кому-то требуется больше любви и внимания родителей, кому-то – меньше. Но не все взрослые готовы посвящать ребёнку столько своих времени и внимания, сколько ему требуется.
  • Нередко малыша обделяют лаской и заботой в пользу его братьев или сестер. Один из стереотипов, существующих в нашем обществе, гласит: родители всех своих детей любят ОДИНАКОВО. Но это не так. Любят по-разному, каждого по-своему. Хорошо, если всех своих детей родители любят примерно одинаково. В противном случае, дети чувствуют разницу: знают, кого любят больше, а кого – меньше. И очень переживают по этому поводу.
  • Возможно, малыша не любят вообще или любят мало (и такое, к сожалению, бывает). Причиной этого могут стать незапланированнная беременность, неустроенность личной жизни родителей (обычно матери), нежелание отца ребенка становиться папой и/или мужем, неготовность к тяжелому родительскому труду и т. д. Ребёнок чувствует, когда его не любят. Это делает его несчастным. Родители не смогут скрыть отсутствие любви ни подарками, ни хорошим уходом.

Ох уж эти стереотипы!

Еще один стереотип, принятый в обществе, уверяет нас в том, что ВСЕ родители любят своих детей. Но это тоже не так. Любят не все. Вот интересное видео на эту тему. Особенно поражает статистика. Выходит, масштабы проблемы просто огромны!

Итак, не все родители любят своих детей. И речь здесь идет не о каких-то исключительных случаях. Нелюбимым может оказаться ребёнок родителей любой профессии, с любым уровнем образования и дохода и т. д. С точки зрения общества такие родители могут быть безукоризненными: не только благополучными, но даже и преуспевающими людьми. Они могут обеспечивать ребёнка всем необходимым, предоставлять ему наилучший уход, заваливать его дорогими вещами, регулярно возить отдыхать на недешёвые курорты и т. д. Они могут делать для него всё, и при этом не любить его.

Зачем тогда они всё это делают? Потому что так положено, потому что так принято в обществе. Если будут делать по-другому, то подвергнутся осуждению, потеряют уважение окружающих. Поэтому не любящие своих детей родители (впрочем, как и большинство всех остальных членов общества) стараются соответствовать представлениям этого общества о благополучном (а еще лучше, преуспевающем) человеке: престижная работа, большая зарплата, дорогой автомобиль, хорошо обставленная квартира, ребёнок учится в престижном вузе и т. д. Спрашивается, кто к этому не стремится? Или, по крайней мере, кто не стремится выглядеть в глазах окружающих человеком, который не бедствует, у которого всё «ОКей»? Ведь тех, кто чего-то в жизни достиг, окружающие уважают, а вот неудачников почему-то нет.

В чём опасность стереотипов?

Казалось бы, что плохого в таких стереотипах, если они дисциплинируют людей? Но дело в том, что эти стереотипы людьми воспринимаются как аксиомы, как непреложные истины, как правила без исключений. И что самое страшное, воспринимаются они так подсознательно. Это значит, что человек может сколько угодно рассуждать на тему существования матерей без материнского инстинкта, может осуждать их, возмущаться тем, что они посмели появиться на белый свет, но внутри себя этот человек всё равно не верит в их существование и не понимает, как такое вообще возможно: не любить собственного ребёнка.

В результате из-за существования стереотипа возникает такая нехорошая ситуация. Недолюбленный человек подсознательно чувствует, что родители его не любят. А поверить в это не может, потому что мешает стереотип («этого не может быть, ведь ВСЕ матери любят своих детей!»). Из-за этого стереотипа человек зачастую всю жизнь находится в состоянии неопределённости (вроде бы не любят, а вроде и любят). Но избавиться от синдрома недолюбленного ребенка невозможно, пока человек не осознал, не принял и не смирился со своей недолюбленностью. Получается, что данный стереотип просто не оставляет человеку шансов решить проблему, ведь благодаря ему невозможно выполнить самое главное условие!

Синдром недолюбленности у ребенка и подростка. Признаки

Последствия недолюбленности одновременно являются и признаками, с помощью которых можно вычислить недолюбленных детей. Перечислим некоторые из них.

  • Все дети разные. Кто-то будет молча страдать из-за недостатка родительских любви и внимания. Кто-то будет доставлять родителям неприятности плохим поведением, тем самым стараясь привлечь к себе пусть негативное, но всё-таки внимание.
  • Из-за данного синдрома могут пострадать интеллектуальная и познавательная сферы, могут быть проблемы с памятью и вниманием ребенка.
  • В анамнезе детей с синдромом недолюбленности нередко встречаются такие диагнозы, как: минимальная мозговая дисфункция, синдром дефицита внимания и гиперактивности, перинатальная и резидуальная энцефалопатии, логопедические диагнозы (в основном, дизартрия, дислалия, общее недоразвитие речи), задержка психического развития.
  • Синдром недолюбленности повреждает и эмоциональную сферу ребенка. Недолюбленные дети страдают от эгоцентризма, самомнения, высокомерия, не любят и не принимают себя. Сильно страдает самооценка ребенка («Раз меня не любят даже родители, значит и любить, наверное, не за что, значит никто другой уж точно не полюбит»). Не уверен в своих силах. Пасует перед сложностями. Низкая самооценка нередко приводит к тому, что ребёнка начинают обижать другие дети. О том, как действовать родителям в такой непростой ситуации, подробно рассказано в статье Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.
  • Еще одно весьма неприятное последствие недолюбленности  — неприятие ребенком своей половой принадлежности. Девочка не принимает в себе женщину, а мальчик — мужчину. Из детства проблема переходит во взрослую жизнь.
  • У недолюбленных детей очень часто отсутствует либо снижена мотивация, в том числе в обучении. Такой ребенок безинициативен, не хочет учиться, так как не видит в этом смысла, не заинтересован в обучении.
  • Ребенок не понимает социальные нормы и правила поведения, нарушает их. Не понимает, как правильно общаться с окружающими, не умеет этого. Отсюда сложности в общении, в частности, со сверстниками.
  • Часто в младшем, иногда и среднем школьном возрасте ябедничает, даже по пустякам.
  • В таких неблагоприятных условиях складываются мировоззрение и характер: ребенок ощущает, что окружающий мир настроен к нему враждебно. Он видит угрозу там, где её на самом деле нет, никому не доверяет. Отсюда не всегда обоснованные агрессивные реакции.
  • Между взрослым и ребенком не устанавливаются доверительные отношения. Последний не хочет делиться с родителем своими секретами, не обращается к нему за поддержкой, негативно воспринимает все его советы.
  • Ребенок чувствует себя лишним и ненужным. Это делает его несчастным. В результате может страдать не только психическое, но и физическое здоровье малыша. Во время болезни родители уделяют ребенку больше внимания, чем обычно. Малыш готов болеть, лишь бы дополучить ту любовь, которой ему не хватает в здоровом состоянии. Конечно, здесь речь идет не о симуляции, а о глубинных причинах болезни.
  • Недолюбленный ребенок может чаще, чем сверстники, болеть респираторными и вирусными, а также хроническими соматическими и психосоматическими заболеваниями, чаще имеет психические отклонения.
  • Дети с синдромом недолюбленности чаще совершают самоубийства, приобретают зависимости (алкоголь, курение, наркотики), совершают жестокие преступления.
  • Став старше, ребенок уходит на улицу, к сверстникам, которые его понимают и принимают таким, какой есть, уважают, разделяют его интересы. Родитель уже не авторитет, его советы и требования часто игнорируются. Упустив возможность управлять поведением ребенка через доверительное общение, взрослый вынужден довольствоваться насильственными методами (заставлять, наказывать, если ребенок не выполняет требований).
  • Так появляются трудные дети и подростки. На самом деле они пострадавшие, а вот их родители — трудные, так как по какой-то причине не исполнили свои обязанности как должно, и запустили проблему. Трудный подросток — это одинокий несчастный ребенок, которому требуются любовь и внимание родителей.
  • В подростковом возрасте у детей с синдромом недолюбленности часто возникают следующие проблемы: негативизм, вспышки ярости, противопоставление себя взрослым людям, протестное поведение, злобность, демонстративность и т. д.
  • Синдром недолюбленности может проявиться и другим образом: ребенок замкнутый, не идет на контакт,  слишком застенчивый, тревожный и боязливый.

Конечно, здесь перечислены не все признаки синдрома. И уж совсем не обязательно, чтобы они присутствовали все разом. Не стоит рассчитывать на то, что с возрастом ребенок перерастет все настигшие его последствия недолюбленности. К сожалению, это не так, и многие свои проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у своего ребенка тревожные признаки, лучше обратитесь к специалисту (детскому психологу, психотерапевту). Проблема слишком сложная, чтобы решать её самостоятельно. И конечно, дайте своему ребенку столько любви, внимания и ласки, сколько ему необходимо.

Синдром недолюбленного ребенка у взрослого. Признаки

  • Существуют сложности в общении с окружающими (так толком и не научился правильно общаться). Недолюбленный взрослый никому не доверяет и от любого ждет подвоха.
  • Многое портит низкая самооценка («Не смогу сдать экзамены, поэтому буду поступать не туда, куда хочу, а туда, где легче», «Не справлюсь с этой работой» и т. д.). Нерешителен, боится сделать выбор. Готов выполнять тяжелую работу за гроши.
  • Неудачник по жизни, так как сформировалось определенное мировоззрение. Постоянно попадает в неприятные ситуации (в результате выбора неверных решений), крутится среди не очень хороших людей (а кто мешает общаться с хорошими?). В общем, сам лезет на рожон. Возможно, прочитав статью о том, почему не везет в жизни, такой человек сможет решить проблему своей невезучести.
  • Нередко «болеет» несчастной любовью. Изначально выбирает для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучается с ним.
  • Может часто менять половых партнеров (раз за разом старается убедиться в том, что его любят). По крупинкам (от каждого по чуть-чуть) собирает любовь, которой не хватило в детстве.
  • Сложный партнер для отношений. Нуждается в повышенном количестве любви.
  • Внутри взрослого человека по-прежнему живёт маленький недолюбленный ребенок. Из-за нерешённой проблемы может страдать и психическое, и физическое здоровье человека (он может этого не осознавать).
  • Есть вероятность, что будет воспитывать своих детей также «сухо» и «холодно», как воспитывали его. Но возможен и прямо противоположный вариант: станет заласкивать – зацеловывать, только бы дети не почувствовали того, что испытал он сам.
  • Недолюбленные дети стараются отдалиться от родителей: уехать в другой город, переехать в другую квартиру и т. д. Таким образом они стараются сократить общение с родителями, так как контакты с ними болезненны для недолюбленных в детстве взрослых.
  • Недолюбленные дети не хотят взрослеть, они на всю жизнь остаются детьми: считают, что родители им что-то должны, плохо себя ведут, например, страдают от зависимостей, не работают, не женятся и т. д. Потребность дополучить родительскую любовь, быть услышанным и понятым своими родителями остается у недолюбленных взрослых на всю жизнь. Они жаждут этой любви, но, к сожалению, родители, как правило, и не хотят, и не могут её дать. Невозможность удовлетворить такую важную потребность становится причиной хронической душевной боли. Недолюбленные дети как бы привязаны к родителям своею недолюбленностью, не могут в душе отделиться от них и жить по-настоящему самостоятельно, без оглядки на родителей, без оглядки на реакцию родителей на их поступки, без оглядки на прошлые и настоящие обиды.
  • Несмотря на то, что в жизни всё хорошо, человек чувствует себя несчастным, постоянно ощущает душевный дискомфорт, тревогу, в душе нет покоя. Душевная рана порой кровоточит всю жизнь.

Недолюбленный ребенок, пожалуй, без проблем узнает себя в этом описании. Просто нужно честно ответить на вопрос: «Хватило ли мне в детстве родительской любви?» Сложнее поставить «диагноз» другому человеку. Здесь тоже будут подсказкой его отношения с родителями.

Как понять, любят меня родители или нет?

В общем-то, технически это довольно просто (когда уже знаешь, как определять). Но психологически такая правда принимается человеком очень трудно и больно. Так что будьте готовы.

Человек, которого любят, всегда знает об этом наверняка, потому что если любовь есть, мы её ощущаем. Если человек не может сразу и уверенно ответить на вопрос, любят ли его родители или нет, если начинает логически вычислять это (денег дают, значит, наверное, любят и т. д.), значит он не чувствует этой любви. Значит, скорей всего, её и нет. Даже если родители уверяют в обратном. А они очень часто именно так и делают. И приводят «веские» аргументы в доказательство своей правоты (я же даю тебе денег, я же сижу с твоими детьми и т. д.). Но это не любовь. Это её заменители.

Так что стоит прислушиваться к своему внутреннему голосу. Если человека любят, он ощущает эту любовь, поэтому и не сомневается в ней. А вот недолюбленные люди часто испытывают смутные или явные сомнения на счёт родительской любви, а также ощущают душевный дискомфорт при мысли о родителях, после общения с ними у недолюбленных часто портится настроение.

Кроме того, нужно помнить, что настоящая любовь безусловна (любят без всяких условий, не за что-то, а просто так). Это значит, что, к примеру, нельзя любить ребёнка только тогда, когда он слушается, и не любить его, как только он выходит из подчинения. Так не бывает. Любовь или есть, или её нет. Любовь как награда за хорошее поведение — это не любовь, а манипуляция, управление поведением ребёнка или взрослого.

Отсутствие родительской любви в детстве часто делает человека несчастным на всю жизнь. Поэтому нужно решать проблему, нужно избавляться от этого синдрома. Как это сделать, написано в статье «Снятие синдрома недолюбленного ребенка. Часть 4». Также есть статья «Синдром недолюбленного ребенка у женщин. Часть 2». В планах написать такую же статью и для мужчин.

На тему недолюбленности сняты два потрясающих фильма:

  1. «Похороните меня за плинтусом» (2009 г., режиссер Сергей Снежкин). Фильм снят по книге с точно таким же названием (автор Павел Санаев). Фильм отличный, но книга гораздо глубже и страшнее. Книга мне понравилась намного больше.
  2. «Волчок» (2009 г., режиссер Василий Сигарев). Потрясающий фильм! Мне очень понравился. Фильм снят на основе детских воспоминаний актрисы Яны Трояновой (в фильме «Волчок» она играет роль матери девочки). Яна Троянова — звезда телесериала «Ольга» (она играет роль главной героини Ольги). Эта актриса является женой режиссера фильма «Волчок». Именно она уговорила мужа снять этот фильм, а затем активно участвовала в работе над картиной (сыграла одну из главных ролей, в основу сценария легли мотивы её детства, вместе с мужем выбирала натуру для фильма, вместе с ним отсмотрела 5 000 девочек, в общем, была незаменимым помощником режиссера на протяжении всей работы над фильмом). Если бы не Яна, фильма бы не было.

Вот такая вот безрадостная вырисовывается картина. Писала и собирала материал, в первую очередь, для себя (так как эта беда меня, к сожалению, не обошла стороной). Не ожидала, что статья получит так много откликов. Оказывается, нас много (тех, кто страдает от своей недолюбленности)! Рада, что часы, потраченные на подготовку и написание этой статьи, не пропали зря. Тем более что многочасовое сидение за компьютером уже принесло свой неприятный результат — стала часто болеть спина. Лекарства помогают так себе, поэтому время от времени ищу в Интернете информацию по этой проблеме. На днях вот выписала себе курс «Дедушкин секрет». Уже пару дней серьёзно его изучаю. Хочу попробовать. Вдруг поможет?

Если статья задела Вас за живое и Вам хочется поделиться своими мыслями или воспоминаниями со мной и другими людьми, пострадавшими от недолюбленности, тогда добро пожаловать в комментарии.  Возможно, вместе мы найдем новые решения проблемы.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Если хочется общения, добро пожаловать в группу Вконтакте: https://vk.com/club177142419.

Думаю, после этой статьи ни у кого уже не осталось сомнений в том, что воспитание детей — дело очень ответственное и сложное. Как воспитывать ребенка не надо, мы уже знаем. А на вопрос, как надо, ответит статья Как воспитывать ребенка правильно.

Синдром недолюбленности: десять признаков людей, которым в детстве не хватило родительской любви — Я любимая

По мнению психологов, самостоятельно определить, что истинной причиной неприятностей стало равнодушие родителей, не так-то просто. Даже если человек подсознательно чувствует, что в детстве его не любили, то верить в это, чаще всего, отказывается! Вот почему первым шагом к избавлению от комплекса недолюбленности становится осознание и принятие существующей проблемы, пишет Fabiosa.ru.

Какие же последствия преследуют детей равнодушных родителей по мере взросления? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?

Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленных детей.

1. Базовое недоверие к людям

Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.

2. Сложные любовные отношения

Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.

3. Неумение управлять эмоциями

По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.

4. Страх совершить ошибку

У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку. 

Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.

6. Склонность к депрессии и повышенная тревожность

Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.

7. Обостренная ранимость

Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.

8. Низкая самооценка

Бывший «недолюбленный ребенок» нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.

9. Жизнь вдали от «родового гнезда»

Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.

10. Проблемы с собственными детьми

Есть большая доля вероятности, что «недолюбленная» мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.

Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.

К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!

А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?

Синдром недолюбленного ребенка у женщин. Часть 2

Отдельно стоит упомянуть о последствиях недолюбленности у дам. В жизни женщины любовь занимает особое место, красной нитью проходит через всю её жизнь. Она любит родителей, подруг, детей, мужа, домашних животных, цветы, свой дом и т. д. Вся жизнь женщины наполнена любовью к кому-то или к чему-то, так создала её природа, на любви строится её жизнь. Видимо поэтому женщина нуждаются в любви больше, чем мужчина. И от недолюбленности она страдает сильнее.

Недолюбленная девочка с детства усваивает, что любовь родителей не дается даром, её нужно заслужить. Чтобы получить родительскую любовь, нужно мыть посуду, получать пятерки, занимать первые места в олимпиадах и т. д. Затем это плавно перетекает во взрослую жизнь. По-прежнему мечтая о том, чтобы родители любили, ценили и уважали её, недолюбленная уже девушка (а позднее и женщина) продолжает заслуживать любовь: ориентируясь на желания родителей (а не на свои), поступает в институт, строит карьеру, выходит замуж и т. д. Реализуя чужие планы, мечты и желания, она, по сути, проживает чужую жизнь.

Причем женщина (также, как и мужчина) по жизни (и в карьере, и в отношениях с окружающими, в общем, во всех своих делах) начинает действовать определенным образом. Её привлекает всё то, что дается с боем, что нужно заслужить. А то, что дается легко, ей неинтересно, такие варианты она может просто не замечать. И это отличает успешных людей от неудачников. Там, где успешный человек выберет самый оптимальный вариант, неудачник выберет самый сложный. Почему это так происходит? Потому что с детства девочку приучили, что любовь (а следовательно, и всё остальное хорошее и желанное) просто так взять нельзя, её нужно заслужить, а для этого нужно пахать.

К примеру, неудачник (отрабатывая свою программу «любовь нужно заслужить») выберет «проблемную» вакансию даже зная о том, что в организации большая текучка, или начальник-деспот, или сложный коллектив, или долго добираться, или большой объем работы и т. д. Обычный человек (долюбленный в детстве), взвесив все плюсы и минусы, скорее всего откажется от такого неудачного варианта. Недолюбленный человек подсознательно, а иногда и сознательно, мечтает о том, что, наконец-то, возьмет реванш, добьется успеха там, где другие потерпели неудачу, и тогда его оценят, полюбят, начнут уважать. Тем самым он выполнит свою подсознательную программу «любовь нужно заслужить».

То же самое происходит и в других ситуациях. И в общении с окружающими, и с противоположным полом тоже. Недолюбленного ребенка, как магнитом, тянет к людям, которые не хотят давать ему ни любовь, ни дружбу и т. д. Ни к чему хорошему это не приводит. Недолюбленные люди нередко навязчивы, а «прилипучек» никто не любит. Это вредит общению с окружающими, отталкивает последних.

Для любви недолюбленные женщины выбирают холодных мужчин, тех, что не готовы дарить ни внимание, ни ласку, ни заботу. Почему именно холодных мужчин? Потому что такие женщины всё время воспроизводят привычные им отношения: холодная мать и жаждущая её любви дочь. Недолюбленная женщина старается добиться избранника, заслужить его любовь, заставить его себя полюбить.

Во-первых, многим мужчинам это не нравится уже на стадии знакомства. Их самих привлекают женщины, которых нужно добиваться. Во-вторых, если отношения всё-таки сложились, холодный мужчина в силу своего характера всё равно не даст той любви и ласки, которые так необходимы недолюбленной женщине. И она будет от этого очень страдать.

Неудачи в любви обусловлены тем, что недолюбленная женщина раз за разом выбирает холодных мужчин и строит однотипные отношения. А что будет, если ей попадется теплый мужчина, который будет одаривать её своей любовью безвозмездно? Недолюбленной женщине станет скучно, так как нет драйва, нет борьбы за достижение цели, нет необходимости заслуживать любовь.

Как вариант, недолюбленная женщина будет выбирать несвободных мужчин, потому что здесь опять же есть простор для соревнования: отбить у соперницы, увести из семьи, всех победить, стать для него самой важной и самой любимой. Только вот частенько это неосуществимо и приводит к страданиям самой агрессорши.

Обычная женщина (долюбленная в детстве) в тот момент, когда подсознательно «решает» вопрос влюбляться или нет, скорее всего отклонит проблемную кандидатуру, выберет теплого мужчину, человека без лишних обязательств. Если она всё же сделает неправильный выбор, то не будет его отстаивать с таким же маниакальным упорством, как недолюбленная в детстве женщина.

Если у вас не складываются отношения с окружающими, не везет с мужчинами, вы страдаете от несчастной любви, в первую очередь стоит подумать о том, не является ли источником ваших проблем недолюбленность в детстве.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Недолюбленные девочки — Юлия Кравченко

Что важнее всего для девочки? Чтобы мама и папа любили. А что важнее всего для женщины? Чувствовать любовь своих родителей. Мы вырастаем, но ничего не меняется, мы все также хотим чувствовать себя любимыми, нужными, понятыми. А если этой любви нет? А если папа или мама не любит вовсе или любит недостаточно?

Недолюбленные девочки растут с травмой в душе и всю жизнь стараются ее вылечить. Они делают это неосознанно, можно даже сказать интуитивно. Вот только это желание компенсировать отцовскую любовь и заслужить любовь материнскую, становится чуть ли не смыслом жизни. Может ли девочка, девушка, женщина быть при этом счастливой? Может ли создать здоровые отношения с противоположным полом? Уверенно идти к своим целям? Жить своей жизнью и думать своей головой? Увы, нет.

Внутри каждой взрослой недолюбленной женщины сидит маленькая девочка, которая хочет любви. Которая мечтает, чтобы папа обратил на нее внимание, сказал ей о своей любви. Чтобы мама увидела в ней личность, оценила ее таланты и перестала, наконец, ее сравнивать. С дочерью подруги, соседской девочкой, однаклассницей. И пока эта маленькая внутренняя девочка не ощутит себя любимой, она будет писать сценарий жизни своей взрослой хозяйке. Как это происходит?

Если девочка была обделена вниманием отца, не ощутила его любовь, заботу, поддержку, она растет очень неуверенной в себе, с низкой самооценкой. Ей кажется, что она недостойна ни внимания противоположного пола, ни заботы, ни любви. И потом, когда она вырастает, то жаждет встретить, наконец, такого мужчину, который бы ее полюбил. Она смотрит на всех кандидатов на свое сердце голодными глазами, в которых читается: «Дайте мне любви!». Ее внутренняя девочка хочет компенсировать нелюбовь и невнимания отца, любовью и вниманием других мужчин. Вот только часто бывает так, что в безумной гонке за любовью, она забывает о том, что важно не количество, а качество. Один избранник сменяется другим, её тело ласкают разные руки, а пустота в душе остается. Куда приведут ее вечные поиски любви?

Пока она не простит обиду на отца, не примет его таким, какой он есть, пока она не полюбит себя и не даст себе эту любовь, в которой так нуждается, она не сможет создать счастливую семью, не сможет подарить любовь уже своим детям. Как можно дать другим то, в чем сама так нуждаешься? Подробнее читайте в статье «Главный мужчина в жизни женщины».

Если девочка была недолюблена мамой, то она будет стараться сделать все, чтобы та ее полюбила. Приносить одни пятерки, получать не одно высшее образование, делать успешную карьеру. И все для того, чтобы мама, наконец, ее оценила. Сказала ей: «Я так тобой горжусь. Ты такая молодец. Я всегда в тебя верила». Ради этих слов недолюбленные девочки, девушки, женщины готовы на все. Жаль только, что в вечной гонкой за маминым одобрением, теряется и индивидуальность, и смысл жизни. Такие женщины редко занимаются тем, что любят. Они занимаются тем, что могла бы оценить их мама. К сожалению, им не ведомо, что такое женское счастье, любимое дело, наполненность и умиротворение.

Где же выход? Что делать? Простить свою маму, принять ее такой, какая она есть, не умеющую любить. И тогда все станет на свои места и уже не будет желание ей что-нибудь доказывать. Читайте подробнее в статье «Обида на маму. Как простить?».

Главное не допустить подобных ошибок со своими детьми. Полюбите себя для того, чтобы полюбить мужчину, от которого вы родите детей, которых будете очень любить! И простить своих родителей за их несовершенство, за их душевные раны, психологические травмы, которые, скорее всего, достались им от их родителей.

С любовью, Юлия Кравченко

 

cимбиотическая связь матери и ребенка

Такое понятие как недолюбленная дочь (созависимость) знакомо многим женщинам и от этого происходит много страданий. Многие еще не осознают этой проблемы, но увы, она есть. Давайте разбираться.

Любящая мать

Любящая мать

Еще в  детстве мать представляет собой для ребенка своеобразное психологическое «зеркало». Глядя в него, маленькая девочка постепенно усваивает информацию о том, кем она является и какого отношения достойна от других людей. Любящая мать дает ребенку силы для психологического созревания, постепенного развития автономности.

Совершенно другие уроки достаются той девочке, которая растет с эмоционально холодной, отстраненной, агрессивной или критикующей матерью. Смесь любви и ненависти, которую она испытывает по отношению к самому близкому человеку, учит её: людям нельзя доверять. Отношения с людьми с ранних лет она считает одной из самых ненадежных вещей.

В психологии, поведение недолюбленных дочерей рассматривается в рамках концепции созависимости. Под этим термином понимается состояние, когда человек полностью поглощен другим человеком на эмоциональном (а нередко и физическом) уровнях.

Пожалуй, одна из важнейших особенностей таких женщин заключается в том, что даже при осознании невозможности получить от матери любовь, потребность эта не аннулируется. Она продолжает жить в ее душе наряду с клубком неразрешенных психологических конфликтов.

Неразрешенные психологические конфликты

Неразрешенные психологические конфликты

Какие личностные особенности свойственны недолюбленным дочерям

  1. Низкая самооценка. В сознании недолюбленной дочери постоянно звучит голос «внутреннего критика». Который в действительности является интроектом, полученным от матери. Напомним, что под интроектом в психологии понимается механизм психологической защиты, в процессе которого чужие установки переходят в бессознательное человека и начинают восприниматься как свои собственные. В результате женщина страдает от ощущения бессилия, беспомощности, собственной неполноценности.
  2. Недоверие к окружающим. Позиция созависимой женщины приблизительно следующая: «Я не могу дружить с человеком, прежде чем не буду уверена на все сто, что ему или ей можно доверять. Мне нужно быть уверенной, что в действительности им движут не скрытые намерения выгоды или корысти». Эта позиция была сформирована отношением матери, то благосклонной к ребенку, то отталкивающей. Вполне взрослая женщина с такой двойственной установкой женщина будет беспрестанно донимать партнера просьбами подтвердить его чувства: «Ты любишь меня? Ты и правда меня не оставишь?» и т. д.
  3. Неумение строить теплые и доверительные взаимоотношения. В особенности ярко это свойство проявляется во взаимоотношениях с мужчинами. Недолюбленная дочь то обособляется и держит дистанцию, боясь довериться; то полностью «растворяться» в избраннике. Понятно, что в обоих случаях мало у какого мужчины хватит душевных сил, чтобы жить в постоянном напряжении. Ведь мужчине придется то защищать свои границы, в случае посягательства на них; то играть роль лидера и наставника, успокаивающего или уговаривающего женщину рассказать о своих переживаниях. Это связано с тем, что в детстве ребенок не получал адекватной обратной связи в ответ на свое поведение. Одни и те же поступки могли вызвать благосклонность сегодня и стать причиной для гнева завтра.
  4. Избегание неудач становится основной жизненной стратегией. В подростковом возрасте, когда девочки начинают искать любовь, недолюбленная дочь выходит на эту дорогу с очень скудным «багажом». Вместо психологической установки «Я хочу быть привлекательной, получать и отдавать любовь», она ощущает страх: «Как бы мне избежать разочарования в очередной раз». Мир наполнен для нее е возможностями, опасностями и ловушками. Это касается и любви, и дружбы.
  5. Обостренная чувствительность. Простая шутка, отпущенная кем-то из одноклассников или друзей, может вызвать у нее слезы. Одно слово способно снова пробудить забытые воспоминания. Недолюбленным дочерям сложно совладать со своими эмоциональными переживаниями, поскольку в ранние годы они не получили опыта безусловной любви и принятия.
  6. Желание обрести материнское тепло во взаимоотношениях. Каким бы сложным и трудным ни было детство, человек бессознательно стремится найти то, что ему близко и знакомо. Став взрослой, нелюбимая дочь находит таких мужчин, которые её игнорируют, принижают её талантов и достоинств, позволяют себе отпускать колкие замечания по поводу её внешности.

Должен ли ребенок любить свою мать

В психоаналитической теории существует понятие «изначального долга» – того ощущения обязанности, которое человек испытывает по отношению к матери, давшей ему жизнь. Насколько бы противоречивыми ни были чувства к родительнице, где-то в глубине души человека всю жизнь будет теплиться огонек надежды на то, что связь с матерью будет теплой и доверительной.

Если отношения становятся для человека слишком тяжелыми или обременительными, он принимает верное решение дистанцироваться. Создается впечатление, что это залечит душевные раны. Однако один телефонный звонок или жест со стороны матери могут разрушить выстроенную «броню».

Истина заключается в том, что человек вправе не испытывать трепетных чувств к матери, но не решается воспользоваться этим правом. Конечно, почти каждому ребенку кажется, что родители любили его недостаточно сильно. Однако намного тяжелее приходится тем дочерям, у которых взаимоотношения с матерями не складывались изначально. Ведь в нашем сознании нет разделения между фигурой родителя и той реальной личностью, которую на самом деле он из себя представляет.

Психоаналитик Д. Виникотт впервые ввел в науку концепцию «достаточно хорошей матери». Она делает все, что от нее зависит, чтобы удовлетворить нужды ребенка. Однако если что-то не получается, она не впадает в самообвинения. Из своих ошибок она извлекает нужные уроки. Психолог считал, что именно такая мать нужна ребенку, поскольку, находясь с ней, он прочно усваивает установку: «Жизнь – хороша и прекрасна, людям можно доверять».

Симбиотическая связь матери

Симбиотическая связь матери

Симбиотическая связь между матерью и ребенком

В обществе распространено заблуждение о том, что любовь между матерью и ребенком достигает ранга святости. Считается, что только мать будет любить свое чадо до конца жизни, и поэтому малейшее сомнение в этом порождает сопротивление. Недолюбленной дочери сложно произнести слова: «Мать не любила меня».

Однако симбиотические взаимоотношения между ребенком и матерью изначально не могут быть комфортными для обоих участников. Поначалу мать предстает всемогущей, однако постепенно этот образ разрушается. Со временем ребенок понимает, что удовлетворить всех нужд мать не может. И чем больше игнорируются потребности ребенка – как физические, так и эмоциональные – тем большим становится его разочарование и обида, которая может перерасти в ненависть. Каждый ребенок иногда чувствует враждебность к матери, и это естественно. Однако если таких моментов становится слишком много, то это превращается в проблему для ребенка.

Возможно ли изменить симбиотическую связь с матерью?

Вряд ли станет легче, если позволить себе не испытывать к матери любви. Но это может сделать отношения менее болезненными. Здесь есть немаловажный момент – как и в любых других отношениях, согласие на перемены должно быть двухсторонним. Инициатива всегда принадлежит ребенку. Перед тем, как приступать к выстраиванию новых отношений, необходимо осознать: это очень печально – умереть друг для друга как мать и дочь. Но прекратив эти отношения, мать и ребенок не будут больше мучить друг друга взаимными претензиями, а их отношения станут больше похожими на обычную человеческую дружбу.

Способы работы над собой

В работе над созависимостью основной упор делается на развитии навыков заботы о себе. В большинстве случаев для преодоления рассмотренных выше качеств необходима длительная работа с грамотным психологом. Но что-то можно сделать и самостоятельно. Рассмотрим некоторые шаги, которые помогут недолюбленным дочерям преодолеть созависимость.

Работа над созависимостью

Работа над созависимостью
  1. Развитие умения отстраняться. Так как одним из патологических механизмов формирования созависимых отношений является слишком сильная эмоциональная привязанность, женщине будет полезно внутренне отстраняться от отношений, приносящих ей дискомфорт. И здесь не имеется в виду холодность по отношению к мужу, ребенку или подруге. Отстраниться – это значит «отпустить» поводья, психологически дистанцироваться от человека, к которому имеется привязанность. Основывается этот шаг на той идее, что каждый способен позаботиться о себе сам. Мы не можем отвечать за чужие поступки, и наши треволнения никак не помогут другому человеку. И если своими действиями другой человек сам себе создает дополнительные трудности, мы не бросаемся, как Чип и Дейл, ему на помощь. Напротив, необходимо дать ему столкнуться лицом к лицу с результатами своих действий.
  2. Учиться здоровому безразличию. Недолюбленные дочери – это люди эмоциональных реакций. Поэтому очередная полезная для них психологическая установка звучит так: к ситуации нужно относиться проще. Обстоятельства не должны овладевать полностью нашим рассудком. Не нужно необдуманных поступков, импульсивных высказываний, о которых потом придется горько сожалеть. Ведь реагируя таким образом на обстоятельства, мы передаем право распоряжаться своей жизнью в руки другого человека.
  3. Повышать самооценку. Здесь есть два варианта. Во-первых, можно повышать уверенность в себе за счет реальных достижений. И такая самооценка будет формироваться на уровне сознания. В бессознательное она не проникает. Чтобы поднять самооценку на глубинном уровне, необходимо пережить вытесненные негативные эмоции, прожить ту боль, что была накоплена годами. Второй вариант заключается в работе с психологом и проработке самоотношения, заложенного в глубинных слоях бессознательного. Однако необходимо понимать, что эта работа предполагает регрессию к детским неотработанным переживаниям, она может на некоторое время лишить жизненного баланса. Кроме того, этот путь показан тем, кто добился чего-то в профессиональной сфере. Личные достижения являются хорошей базой, на которой можно начинать глубинную работу над собой. Если же их нет, психологи рекомендуют искать внешние ресурсы, стараться вытащить себя из эмоционального застоя «за волосы», подобно барону Мюнгхаузену.
  4. Отпустить контроль. Многие недолюбленные дочери во взрослых отношениях используют этот инструмент. Они «пилят» мужей, угрожают разводом с разделом имущества, хватаются за голову и сердце, теряя сознание, умоляют и принуждают. Но при этом не задумываются о том, что их методы никогда не срабатывают. Созависимой женщине нужно осознать всю иллюзорность контролирующего поведения. Человек все равно будет делать то, что сочтет нужным; он изменится тогда, когда сам этого возжелает; и чувствовать будет то, что захочет. Реальность такова, что контролировать можно только себя.
  5. Выстраивание личных целей. Цель помогает обрести смысл жизни за пределами эмоциональной привязанности, а работа над её достижением поднимает самооценку. Недолюбленная дочь часто живет чужой жизнью – ребенка, непутевого мужа, несамостоятельной подруги. Она ощущает себя не целостной личностью, а неким «придатком» к тому, о ком она заботится. Однако даже небольшие личные цели помогают ощутить жизнь более полно.

Советую к прочтению: Как наладить отношения матери и дочери.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

10 ПРИЗНАКОВ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫМ В ДЕТСТВЕ НЕ ХВАТИЛО РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ

10 ПРИЗНАКОВ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫМ В ДЕТСТВЕ НЕ ХВАТИЛО РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ10 ПРИЗНАКОВ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫМ В ДЕТСТВЕ НЕ ХВАТИЛО РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИГрубые ошибки, допущенные родителями в воспитании ребенка, способны испортить всю его дальнейшую жизнь. У взрослых, которых недолюбили в детстве, могут не складываться отношения не только с партнером по браку и собственными детьми, но и с коллегами. Кроме того, их могут постоянно преследовать болезни и неудачи.

Какие же последствия преследуют детей равнодушных родителей по мере взросления? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?

Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленных детей.

Базовое недоверие к людям
Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.

2. Сложные любовные отношения

Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины

же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.

3. Неумение управлять эмоциями

По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.

4. Страх совершить ошибку

У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку.

5. Вечные дети

Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.

6. Склонность к депрессии и повышенная тревожность

Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.

7. Обостренная ранимость

Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.

8. Низкая самооценка

Бывший «недолюбленный ребенок» нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.

9. Жизнь вдали от «родового гнезда»

Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.

10. Проблемы с собственными детьми

Есть большая доля вероятности, что «недолюбленная» мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.

Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.

К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!

А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?

Опубликовано ЭТО ИНТЕРЕСНО!
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИТЕ СЕБЕ НА СТРАНИЦУ, НАЖАВ НА КНОПКУ

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о