Содержание

О невротиках, любви к себе и людям

О невротиках, любви к себе и людям

Возвратитесь в потерянный рай

Я на свете всех умней.

Не боюсь я никого.

Вот какой я молодец,

Буду жить теперь сто лет.

Мироощущение, способное

Вытянуть из любого невроза

Пока ребенка не отравил яд цивилизации, он не сравнивает себя с другими и мало интересуется тем, как они оценят его: он знает, что он естественен и прекрасен. Это и значит, что он душевно здоров. Посмотрите: он безусловно положительно относится к себе, и родителям придется много потрудиться, чтобы внушить ему, что он бывает «плохой» Зачем? А чтобы слушался. И вот ребенку раз за разом бьют по здоровой еще душе (лишают любви, колют злостью и ударяют ненавистью) до тех пор, пока он не почувствует боль, пока в душе его не появляется рана. Теперь родители удовлетворены. Теперь, когда надо от ребенка чего-то добиться, достаточно стукнуть его по душевной ране («Ты плохой»»), и он, дергаясь, подчиняется.

Внушить, что ребенок может быть «плохим», необходимо, иначе ребенок оказывается неуправляемым. Это жестко, но неизбежно и необходимо, как прививки. Правда, в данном случае это прививка душевной болезни, невроза «отвергнутости» и «неполноценности».

Потом мы вырастаем, а невроз остается, чувство празднования себя не возвращается. Мы превращаемся в невротиков.

Невротик – это человек, с которым трудно окружающим, но трудно именно потому, что ему трудно с самим собой. Его проблема в том, что он не любит и не уважает себя. Не имен любви, ему нечего давать, соответственно он ничего от окружающих и не получает – Его установка – «дай», а не «я дам». То, что ему не дают, он требует или тащит, чем вызывает агрессию у окружающих, на которую отвечает тем же. Его совести все это не нравится, поэтому она его грызет и мучит, только добавляя к его страданиям.

И все это только потому, что его недолюбили в детстве…

РЕБЕНОК ЗНАЕТ, ЧТО МИР ПРЕКРАСЕН. ВЗРОСЛЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ЕГО ЭТО ЗАБЫТЬ

Все начинается с любви

All you need is love!

Самый популярный лозунг молодежи

А все, что нужно, это – сказать человеку: «Поверь в Себя, «полюби Себя, и если ты будешь любить Себя много, ты дашь Себе столько любви, что уже не надо будет тянуть с других и Ты Сам сможешь ее щедро раздавать».

Разреши себе хотя бы погладить себя, если не можешь праздновать свое существование!

Вылезайте из неврозов – разрешите себе полюбить себя. Любовь к людям начинается с любви к себе.

Пусть каждое утро вместе с вами первой просыпается установка: «Я – хороший, славный, любимый и замечательный».

Зачем? Во-первых, это очень приятно.

Тот, кто не верит, может попробовать и убедиться.

А, во-вторых, и главное – такого человека начинают любить другие.

Глубинная уверенность, самоощущение «Я – достойный и интересный человек»

(или «Я – Солнышко, со мной приходит праздник») действует как внушение, как гипноз, убеждая людей без всяких слов – на подсознательном уровне. Образ себя становится образом для других. Его любят хотя бы потому, что любить его легко, он открыт к восприятию доброго к себе отношения.

Трудно, если не невозможно любить человека, который отталкивает любовь, закрывается от нее, не может или не хочет (бессознательно) быть любимым. Это относится и к уважению, и к открытости, и к интересу: если я не верю, что все это может относиться ко мне, мое настороженное отношение обязательно погасит эти импульсы.

А душевно здоровый человек не просто верит, он знает, что всегда и безусловно достоин любви и уважения.

Заметим, что это вовсе не снижает его критичность к себе. Доказано, что люди, принимающие себя, не боятся сравнивать себя с высокими эталонами и ставить себе объективные (т.е. часто и низкие) самооценки.

Что ему бояться критики? Да, это у него не получилось и вот это вышло плохо. Это нехорошо, но ведь и на солнце бывают пятна, а в следующий раз он обязательно постарается сделать лучше! Плохая оценка не скребет душу, и, в конце концов, не отменять же из-за нее праздник бытия!

Привлекательно и то, что искренне любящий себя, не отягощенный неврозами человек не имеет препятствий в любви к другим, восприимчив к их достоинствам и всегда готов излить переполняющую его любовь.

ЛЮБОВЬ К ЛЮДЯМ НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ К СЕБЕ

Правда, есть одно СУЩЕСТВЕННОЕ ДОПОЛНЕНИЕ.

То, чего не хватало Карлсону

Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил, самый лучший в мире Карлсон.

Карлсон

Карлсон – здоровяк физически и душевно, но это – дичок, который всех любит и никого не уважает. Карлсону – хорошо, но чтобы с ним никому не было плохо, он должен стать еще и цивилизованным.

Цивилизованность предполагает переориентацию с «Я» на «Другого», возникновение установки «Я вижу и уважаю тебя как человека».

Каждый интересуется в первую очередь собой и заботится о себе.

Полностью преодолеть это невозможно, но в разумных проделах скорректировать необходимо.

Начинать можно с малого: с живого и доброго интереса к людям. «Что это за человек, чем он живет и дышит?» – вместо безразличия и нытья: «Вот, какой я одинокий…»

Прежде, чем стараться привлечь внимание окружающих к себе, научитесь привлекать свое внимание к окружающим.

За этим следует готовность понять и помочь другому. «Что его заботит, что ему нужно?»

Да, все зациклены на своих делах и заботах, но нельзя же до такой степени!

Более чем полезно – выработать взгляд на себя со стороны. «Что ему нужно от меня? Что ему во мне нравится, что – нет, каковы его пожелания ко мне?» – О чем-то догадаешься сам, о чем-то надо спросить.

Соответственно результатам по возможности и действуйте.

Если все это появится у вас, вы действительно станете «лучшим в мире Карлсоном».

Зерно любви

В какую бы объективность мы ни рядились, склонность к той или иной оценке окружающих мы носим в себе всегда. Мы носим в себе и ожидание – предзнание того, каким окажется Встречный или Знакомый. Ожидание – это нечто большее, нежели надежда или желание, что кто-то окажется «хорошим» или «плохим» Это бессознательное знание, знание-вера, живая душевная установка.

То, что вырастает в отношениях между нами, зарождается в первую очередь в нашей душе. Мое отношение к другому формирует отношения между нами, и механизм этого несложен.

Сразу работает эффект внушения. Когда на тебя с непоколебимой уверенностью смотрят как на дурака или эгоиста, трудно чувствовать себя другим. Живое ожидание – сильнейший гипнотизер.

Не сразу явно, но со временем все прочнее формируется ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПЕТЛЯ во взаимоотношениях. Известно: «Как аукнется, так и откликнется». Тот, кому мы симпатизируем, отвечает симпатией взаимной. Мы готовы к обвинениям – наталкиваемся на обвинения в нашу сторону. Подозрительность получаем за подозрительность, открытость – за открытость. Получает же больше всех тот, кто больше всех дарит.

А, самое главное, наше отношение к Другому начинает определяться нашим же душевным вкладом в него. Мы любим людей за то добро, которое вложили в них, и ненавидим за то зло, которое им причинили.

Нет, не Л.Н. Толстой – автор этой мысли. Ее автор – вся история духовной культуры человечества.

Импульсивное доброе дело ищет себе обоснование в «потому что он хороший» так же, как случайный отказ или грубость рационализируется в «так ему и надо».

В результате же первые душевные импульсы, какими бы они ни были (с хорошей или плохой оценкой человека), как правило, находят свое подтверждение. Подумали, посмотрели, поверили – получили. «То, что произошло в отношениях, раньше уже произошло внутри вас».

Эта мысль Шри Раджнеша – лишь пересказ того, что сотни лет другие мудрецы повторяли до него.

Нравитесь вы кому-то или нет – неважно. Главное, чтобы люди нравились вам. Опережающая доброжелательность создает положительную петлю во взаимоотношениях, недоброжелательность – отрицательную. Из зерна любви вырастает сад. Из зерна агрессии поднимаются джунгли. Зерна чего вы носите в своей душе?

НРАВИТЕСЬ ВЫ КОМУ-ТО ИЛИ НЕТ – НЕВАЖНО. ГЛАВНОЕ – ЧТОБЫ ЛЮДИ НРАВИЛИСЬ ВАМ

По какому закону вы живете?

Что говорит Закон Джунглей? – Сначала ударь, потом подавай голос.

Р. Киплинг. «Маугли»

Наше отношение к жизни и людям, как правило, закладывается с детства.

Предположим, мне с детства мои строгие родители внушали: «Сынок, жизнь – это джунгли, где каждый только за себя, и хорошего от людей не жди. Пока человек не доказал, что он порядочный, держись от него подальше».

Наверное, вы встречали людей с подобными убеждениями. У таких людей есть еще одна особенность: об этих своих убеждениях они, как правило, молчат, потому что людям не доверяют.

Или другой вариант, когда мои усталые и грустные родители мне так или иначе вкладывали в душу: «Жизнь, сынок, сложная штука, и люди бывают очень разные. Не будь слишком доверчивым, присматривайся к людям. Убедишься, что хороший – одно, а увидишь, что плохой, – тогда другое. А пока не разобрался, к себе близко не подпускай».

Ребенок верит – и теперь не подпускает.

И, конечно, возможен третий вариант, когда мои добрые родители с детства внушали: «Жизнь – прекрасна! Конечно, бывают люди и недобрые, но ты не ошибешься, если к людям будешь подходить открыто. Пока человек не доказал, что он плохой, считай, что он хороший, добрый и порядочный»

Вы согласитесь, что эти три установки достаточно разные.

Теперь главный вопрос:

Какая из этих установок самая верная?

Когда этот вопрос я задаю в аудитории, часть присутствующих (как правило, улыбчивые и с «открытыми» глазами) дружно кричат: «Последняя – самая верная!» Другая часть присутствующих в это время мудро молчит, глядя на первых как на не вполне разумных детей…

По моему личному мнению, верны все три установки, и верны в равной степени. Это никакой не парадокс – просто каждая установка обладает силой, организующей жизнь, и подтверждает саму себя.

И если я, например, встречаю женщину, которая убежденно, выстраданно произносит, что «Все мужчины – сволочи», я знаю, что она права. У нее будут на руках и доказательства, и факты: она говорит правду. Действительно, все мужчины рядом с ней проявляют себя как сволочи…

Более того, встречаю ее взгляд, направленный на меня, мужчину, и мне тоже начинает хотеться сделать что-то такое…

Точно так же правы мужчины, исповедующие позицию, что «Все женщины – стервы».

Интересно, что этих мужчин по выражению лица, поведению, манере держаться и характерным фразам я вычисляю еще до того, как они высказались по поводу другой (безусловно, прекрасной) половины человечества. Среди всех женщин они находят тех, кто им интересен (интереснейший бывает подбор!), после чего (естественно, этот момент мужчинами категорически отрицается) идет серия мелких провокаций…

Я – тоже провокатор, но я люблю провоцировать окружающих на другое, в результате чего мне на людей исключительно везет: у меня прекрасная жена, масса друзей, с предательством не сталкивался. Если же мне попадается «плохой» человек, я констатирую, что моей «позитивной мощности» на него пока не хватило…

В силовом (эмоциональном) единоборстве побеждает тот, кто сильнее и гибче.

Как вы развиваете свои «душевные мышцы»? Тренируете свои «эмоциональные сухожилия»?

ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ НЕТ. ЕСТЬ ЛЮДИ, НА КОТОРЫХ У ВАС НЕ ХВАТИЛО ДУШЕВНОЙ МОЩНОСТИ

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Читать книгу Как относиться к себе и людям Николая Козлова : онлайн чтение

Николай Козлов
Как относиться к себе и к людям

Моему отцу посвящается


Вместо предисловия

Три истории – как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?

Травма

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше – замедленно: вижу – ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? – Потерял гитару, пишущую машинку и карате. (Кстати, ошибся – потерял только гитару). С этими потерями – жить стоит? – Стоит». Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо».

Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил, как идти, и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: «Ко мне! На помощь! Я порезал руку!» Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: «Два полиэтиленовых пакета и лед – быстро!» (чтобы упаковать руку в холод – я надеялся на микрохирургическую операцию). «В Москву – быстро!» По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все.

По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) – был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это – ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»

В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры – разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: «Девочки, есть желающие?»

И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: «Я согласна».

Мы потом долго обсуждали – все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.

Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей.

Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.

Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»

Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.

Аллочка и очки

Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу. Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…

А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: «Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем».

Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть хорошо.

А теперь – давайте познакомимся.

Здравствуйте!

Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19),

Я еще не знаю, что через 20 лет стану профессором и доктором психологических наук,

я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»).

Мне еще неизвестно, что через много лет мы будем встречаться семьями, потому что люди меняются, потому что Аллочка найдет свое счастье, а я, благодаря ей, найду свою любовь.

У нас два сына – Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик – лапочка. Мне ближе Ваня, Аллочке – Саша.

Любопытно, что через 20 лет Ваня стал мягче, а Саша сформировался вполне по лидерской модели. Ваня теперь отличный педагог, а Саша – очень грамотный и профессиональный психолог. Кто бы знал!

На работе – веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, – приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза – большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем – позже. Скажу только, что без него никогда не была бы написана моя книга.

Тогда, 20 лет назад, я и не думал, что молодежный клуб практической психологии «Синтон» превратится в крупнейший в России тренинговый центр «Синтон», на его тренингах пройдут качественную подготовку более 200 000 человек, что из него вырастут лучшие практические психологии России. Тогда, в 1990 году, все еще только начиналось, все было еще впереди!

О книге

Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я и которые до сих пор уважали меня.

Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную.

В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: «Коллективный разум». Я писал не для специалистов-психологов, а всех остальных проблема авторства волнует мало.

Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик.

И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.

Книга 1
Мудрость в повседневных контактах

Глава 1
Секреты семейного общения
Что делает людей родными

Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью.

Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их – разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда.

Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?

«Как дела?»

Обычный вопрос «Как дела?» при встрече близких людей может быть чем угодно.

В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом.

Военные отдают при встрече честь, в Средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность – надо произнести «Как дела?». На это собеседник так же формально ответит: «Нормально».

Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло.

Другое «Как дела?» может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня – только источник информации, не более того.

«Ну, как дела?», произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: «Ну, попался», когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то «не то» и собирается по этому поводу «врезать».

«Привет! Как дела?» – может быть и началом развлечений, с подтекстом: «Рассказывай, что знаешь интересного». Тогда начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают время. Ну, и, конечно, «Как дела?» может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.

«Как дела?» здесь значит: «Я так рад тебя видеть! У тебя на душе все хорошо?», а ответное «Хорошо» может расшифровываться: «Я тебя тоже очень рада видеть, и теперь с тобой рядом мне просто замечательно…» Эти двое встретились.

Наверное, все эти виды, формы общения – и ритуалы, и развлечения, и деловое общение – имеют право на существование.

Единственное, что мне не близко – это игры-манипуляции. Да, я знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но я эту радость не разделяю.

Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся.

Предположим, ей скучно, она хочет развлечься, а он все по делу и по делу… Плохо. Но и с другой стороны – вдруг ему нужно серьезно поговорить, а она от разговора все уходит – хиханьки да хаханьки.

Его это будет бесить. Ну и, наверное, самый трудный вариант – когда один хочет тепла, близости, а другой этого не дает, заменяя это в своем общении то легким трепом, то бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипуляций…

Плюс надо учитывать то, что общение – это вовсе не только то, что говорится словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу или от…

В связи с этим интересно посмотреть, чем может быть для супругов секс. Действительно, может ли секс быть для них просто ритуалом, традицией? – Конечно. Так, во многих уже немолодых и не склонных к творчеству парах становится заведено: вот подходит суббота, они ужинают, принимают душ, ложатся, и теперь у них традиционная половая близость. У кого-то секс может оказаться развлечением в дождливый осенний день, когда заняться больше нечем. А может ли секс быть деловой процедурой? Да, например, серьезной процедурой в деле зачатия детей. Скажем, у супругов с этим проблемы, они долго готовились, высчитывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как надо, выполняет оплодотворение…

К сожалению, секс может быть и игрой-манипуляцией, которая закончится, например, замечательной фразой: «А ты мне шубу купишь?»

Но, наверное, люди должны стремиться к тому, чтобы для них интимные отношения были в полном смысле слова проявлением близости, доверия, моментом встречи двух любящих друг друга людей.

Насколько близки близкие люди?

Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому человеку, и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими?

По-настоящему близкий человек – это тот, кто нас понимает. Но понимать Другого – трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т. е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека. У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5–7 лет эксперимент Ж. Пиаже.

Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается задание: «Нарисуйте эти пирамидки!» Это задание дети выполняют без труда. «Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша – она сидит напротив тебя. Сможешь?» – Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки – точно так же, как и в первый раз.

Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа…

Дети взрослеют, а эгоцентризм – остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения – но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.

Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. «Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим – как будет рассказывать про это он? – Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было…» Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.

А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.

Супруги прожили вместе более 10 лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять – нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило. Готовы ли вы к подобному эксперименту?

Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. «Я вижу проблему так. А как ты?»

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ

Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? – Например, предлагается фраза «Я больше всего ценю в тебе…» – и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость… Каждый пишет то, что ему важно.

Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:

– Меня часто раздражает в тебе… (пишут быстро и энергично. «Можно больше, чем 10 пунктов?»).

– Я хочу, чтобы ты… (тоже пишут без затруднений).

– Я ценю в тебе… (Это уже существенно сложнее. «А можно меньше 5 пунктов?» Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полезный вопрос, не правда ли?)

– Ему не нравится во мне… Он хочет, чтобы я… Он ценит во мне… (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз…).

Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу «Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист».

Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? (Или: «А что он утром поест, а посуду за собой не помоет?») Тогда, пожалуйста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.

Никто не отменял еще старинного правила: «Человека критиковать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия».

Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обменяться листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес и бурные эмоции. Многие вещи становятся для них открытиями, и, если обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень многое.

Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, более простой и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между супругами.

Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой:

– Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне… (А если я что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и встречу удивленные глаза жены – будет что обсудить.)

– Ты хочешь, чтобы я «больше занимался с детьми» – я сам этого хочу. «Реже ездил в командировки» – и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: «Нет, у меня свои планы».)

– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что… (надо принять как непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. «Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во мне то-то. Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то-то и то-то – это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением».)

Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.

Конечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать на такие темы и элементарно выслушать друг друга.

Душа, откройся! – Нетушки…

Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого.

Ей хочется с ним поделиться чем-то, очень для нее важным, она ему рассказывает, а он вдруг ее перебивает: «Ты в магазин зашла?»… Все: это для нее как ножом по сердцу.

Или муж хочет поговорить с женой, посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что ее волнует только каша… Все понятно, никто не собирается ее осуждать, но итог будет один – муж перестанет с ней чем-либо делиться.

Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: «Давай, рассказывай!» – глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все интересно… «Ты сегодня устал? Был трудный день, да?» Редкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать. Ну а если он начал делиться, все внимание надо отдать ему, наклонить голову, кивать, поддакивать – и не дай бог ему возражать или давать советы («В другой раз будь внимательнее!»), делать замечания за его промахи («Что же ты прохлопал, разиня?»). Тем более нельзя использовать информацию, которую тебе доверили, против него самого. Он открылся – вы «вдарили». Будет другой раз открываться? – Нет.

Одна моя знакомая семья – верующие старообрядческого толка, муж и жена там исповедуются друг другу Все думаю: во многих ли семьях могли бы решиться на такое? И к чему бы это привело?

То, что люди боятся открываться, понятно. Стоящие за этим проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент.

Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события – что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, – в фильме запечатлены также все ваши мысли и чувства.

Интересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и через вживленные электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами человека вдруг, как на экране, начинали проплывать самые разные куски, эпизоды его жизни начиная с раннего детства. Оказывается, человек никогда ничего не забывает, и все, что он когда-либо видел, слышал, воспринимал, – все записывается как бы на маленький внутренний видеомагнитофон.

А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм «Жизнь жены» (а там все, что она о вас думала и думает), «Жизнь мужа», «Жизнь ребенка»…

Интересные реплики могут быть в такой семье: «Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!»

Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает?…

Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?

Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, – все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей1
  Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить.

[Закрыть].

Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая.

Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, определиться затрудняются – показывать? нет? дать посмотреть? не дать? – и определенных ответов не дают.

Многие твердо заявляют – ничего этого не надо. И свое показывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.

Видимо, их проверенный жизнью лозунг: «Меньше знаешь, крепче спишь».

Душа, откройся!

Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит так: «Свое-то я не покажу, а его бы – посмотрела: надо же быть в курсе!»

Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: «Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то… Нет, не надо».

И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются: «Да при чем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято – мы все друг о друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе – я рассказываю ему. У нас нет секретов друг от друга».

Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные.

Но возникает вопрос: «Какие из них самые крепкие?» Хочется ответить, что самые крепкие – это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так.

Наблюдения показывают, что и откровенные, и «закрытые» семьи распадаются примерно с равной вероятностью.

В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались – пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми – а много вы таких знаете?

А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, что чувствует – никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит.

И все нормально, семья хорошая, крепкая.

Но можно поставить и другой вопрос: «А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой – нет, – в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?» Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью – скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.

От частоты повторения истинность не стирается: «Счастье – это когда тебя понимают».

Крепкие и счастливые семьи – не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье.

Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье – это большая ценность, ее надо создавать и беречь.

Читать онлайн книгу Как относиться к себе и к людям

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 25 страниц)

Назад к карточке книги

Николай Козлов
Как относиться к себе и людям,
или
Практическая психология на каждый день

Издание четвертое, переработанное и дополненное

Рекомендовано Министерством образования России в качестве учебника для использования в учебном процессе педагогических вузов и училищ Российской Федерации


Моему отцу посвящается

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Три истории – как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?

Травма

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше – замедленно: вижу – ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? – Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся – потерял только гитару). С этими потерями – жить стоит? – Стоит». Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо». Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: «Ко мне! На помощь! Я порезал руку!» Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: «Два полиэтиленовых пакета и лед – быстро!» (чтобы упаковать руку в холод – я надеялся на микрохирургическую операцию). «В Москву – быстро!» По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все. По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) – был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это – ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»

В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры – разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: «Девочки, есть желающие?» И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: «Я согласна».

• Мы потом долго обсуждали – все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.

Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.

Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»

• Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.

Аллочка и очки

Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу. Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…

А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: «Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем». Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть – хорошо.

А теперь – давайте познакомимся.

Здравствуйте!

Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19), я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»). У нас два сына – Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик – лапочка. Мне ближе Ваня, Аллочке – Саша. На работе – веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, – приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза – большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем – позже. Скажу только, что без этого никогда не была бы написана моя книга.

О книге

Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я и которые до сих пор уважали меня. Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную.

В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: «Коллективный разум». Я писал не для специалистов-психологов, а всех остальных проблема авторства волнует мало.

Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик.

И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.

КНИГА 1
МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ

Часть 1. Секреты семейного общения
Что делает людей родными

Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью.

• Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их – разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда.

Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?

«Как дела?»

Обычный вопрос «Как дела?» при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом.

• Военные отдают при встрече честь, в средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность—надо произнести «Как дела?». На это собеседник так же формально ответит: «Нормально».

Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло.

Другое «Как дела?» может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня – только источник информации, не более того.

«Ну, как дела?», произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: «Ну, попался», когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то «не то» и собирается по этому поводу «врезать».

«Привет! Как дела?» – может быть и началом развлечений, с подтекстом: «Рассказывай, что знаешь интересного». Тогда начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают время. Ну, и, конечно, «Как дела?» может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.

• «Как дела?» здесь значит: «Я так рад тебя видеть! У тебя на душе все хорошо?», а ответное «Хорошо» может расшифровываться: «Я тебя тоже очень рада видеть, и теперь с тобой рядом мне просто замечательно…» Эти двое встретились.

Наверное, все эти виды, формы общения – и ритуалы, и развлечения, и деловое общение – имеют право на существование.

• Единственное, что мне не близко – это игры-манипуляции. Да, я знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но я эту радость не разделяю.

Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся.

• Предположим, ей скучно, она хочет развлечься, а он все по делу и по делу… Плохо. Но и с другой стороны – вдруг ему нужно серьезно поговорить, а она от разговора все уходит – хиханьки да хаханьки. Его это будет бесить. Ну и, наверное, самый трудный вариант – когда один хочет тепла, близости, а другой этого не дает, заменяя это в своем общении то легким трепом, то бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипуляций…

Плюс надо учитывать то, что общение – это вовсе не только то, что говорится словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу или от…

В связи с этим интересно посмотреть, чем может быть для супругов секс. Действительно, может ли секс быть для них просто ритуалом, традицией? – Конечно. Так, во многих уже немолодых и не склонных к творчеству парах становится заведено: вот подходит суббота, они ужинают, принимают душ, ложатся, и теперь у них традиционная половая близость. У кого-то секс может оказаться развлечением в дождливый осенний день, когда заняться больше нечем. А может ли секс быть деловой процедурой? Да, например, серьезной процедурой в деле зачатия детей. Скажем, у супругов с этим проблемы, они долго готовились, высчитывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как надо, выполняет оплодотворение… К сожалению, секс может быть и игрой-манипуляцией, которая закончится, например, замечательной фразой: «А ты мне шубу купишь?»

Но, наверное, люди должны стремиться к тому, чтобы для них интимные отношения были в полном смысле слова проявлением близости, доверия, моментом встречи двух любящих друг друга людей.

Насколько близки близкие люди?

Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому человеку, и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими? По-настоящему близкий человек – это тот, кто нас понимает. Но понимать Другого – трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т. е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека.

У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5–7 лет эксперимент Ж. Пиаже.

• Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается задание: «Нарисуйте эти пирамидки!» Это задание дети выполняют без труда. «Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша – она сидит напротив тебя. Сможешь?» – Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки – точно так же, как и в первый раз.

Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа…

Дети взрослеют, а эгоцентризм – остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения – но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.

Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа.

Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. «Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим – как будет рассказывать про это он? – Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было…»

Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.

• А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.

Супруги прожили вместе более десяти лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять – нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило. Готовы ли вы к подобному эксперименту?

Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. “Я вижу проблему так. А ты как?”

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ

Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? Например, предлагается фраза «Я больше всего ценю в тебе…» – и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость… Каждый пишет то, что ему важно.

Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:

– Меня часто раздражает в тебе… (пишут быстро и энергично. «Можно больше, чем 10 пунктов?»).

– Я хочу, чтобы ты… (тоже пишут без затруднений).

– Я ценю в тебе… (Это уже существенно сложнее. «А можно меньше 5 пунктов?» Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полезный вопрос, не правда ли?).

– Ему не нравится во мне… Он хочет, чтобы я… Он ценит во мне… (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз…).

Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу «Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист».

• Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? (Или: «А что он утром поест, а посуду за собой не помоет?») Тогда, пожалуйста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.

Никто не отменял еще старинного правила: «Человека критиковать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия». Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обменяться листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес и бурные эмоции. Многие вещи становятся для них открытиями, и, если обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень многое.

• Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, более простой и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между супругами.

Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой:

– Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне… (А если я что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и встречу удивленные глаза жены – будет что обсудить.)

– Ты хочешь, чтобы я «больше занимался с детьми» – я сам этого хочу. «Реже ездил в командировки» – и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: “Нет, у меня свои планы».)

– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что… (надо принять как непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. «Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во мне то-то. Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то-то и то-то – это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением”.)

• Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.

Конечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать на такие темы и элементарно выслушать друг друга.

Душа, откройся! – Нетушки…

Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого. Ей хочется с ним поделиться чем-то, очень для нее важным, она ему рассказывает, а он вдруг ее перебивает: «Ты в магазин зашла?»… Все: это для нее как ножом по сердцу. Или, муж хочет поговорить с женой, посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что ее волнует только каша… Все понятно, никто не собирается ее осуждать, но итог будет один – муж перестанет с ней чем-либо делиться.

Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: «Давай, рассказывай!» – глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все интересно… «Ты сегодня устал? Был трудный день, да?» Редкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать. Ну а если он начал делиться, все внимание надо отдать ему, наклонить голову, кивать, поддакивать – и не дай бог ему возражать или давать советы («В другой раз будь внимательнее!»), делать замечания за его промахи («Что же ты прохлопал, разиня?»). Тем более нельзя использовать информацию, которую тебе доверили, против него самого. Он открылся – вы «вдарили». Будет другой раз открываться? – Нет.

• Одна моя знакомая семья – верующие старообрядческого толка, муж и жена там исповедуются друг другу. Все думаю: во многих ли семьях могли бы решиться на такое? И, главное, к чему бы это привело?

То, что люди боятся открываться, понятно. Стоящие за этим проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент.

Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события – что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, – в фильме запечатлены также все ваши мысли и чувства.

• Интересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого – существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и через вживленные электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами человека вдруг как на экране начинали проплывать самые разные куски, эпизоды его жизни, начиная с раннего детства. Оказывается, человек никогда ничего не забывает, и все, что он когда-либо видел, слышал, воспринимал, – все записывается как бы на маленький внутренний видеомагнитофон.

А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм «Жизнь жены» (а там все, что она о вас думала и думает), «Жизнь мужа», «Жизнь ребенка»…

• Интересные реплики могут быть в такой семье: «Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!»

Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает? … Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?

Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, – все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей.1
  Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить.

[Закрыть]

Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая. Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, определиться затрудняются – показывать? нет? дать посмотреть? не дать? – и определенных ответов не дают. Многие твердо заявляют – ничего этого не надо. И свое показывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.

• Видимо, их проверенный жизнью лозунг: «Меньше знаешь, крепче спишь».

Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит так: «Свое-то я не покажу, а его бы – посмотрела: надо же быть в курсе!»

Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: «Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то… Нет, не надо».

И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются: «Да причем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято – мы все друг о друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе – я рассказываю ему. У нас нет секретов друг от друга».

Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные. Но возникает вопрос: «Какие из них самые крепкие?» Хочется ответить, что самые крепкие – это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так. Наблюдения показывают, что и откровенные, и «закрытые» семьи распадаются примерно с равной вероятностью.

• В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались – пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми – а много вы таких знаете?

А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, что чувствует – никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит. И все нормально, семья хорошая, крепкая.

Но можно поставить и другой вопрос: «А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой – нет, – в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?» Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью – скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.

• От частоты повторения истинность не стирается: «Счастье – это когда тебя понимают».

Крепкие и счастливые семьи – не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье.

Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье – это большая ценность, ее надо создавать и беречь.

Назад к карточке книги «Как относиться к себе и к людям»

Читать онлайн Как относиться к себе и к людям

Николай Козлов Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день

Издание четвертое, переработанное и дополненное

Рекомендовано Министерством образования России в качестве учебника для использования в учебном процессе педагогических вузов и училищ Российской Федерации

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Три истории — как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?

Травма

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше — замедленно: вижу — ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? — Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся — потерял только гитару). С этими потерями — жить стоит? — Стоит». Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо». Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: «Ко мне! На помощь! Я порезал руку!» Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: «Два полиэтиленовых пакета и лед — быстро!» (чтобы упаковать руку в холод — я надеялся на микрохирургическую операцию). «В Москву — быстро!» По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все. По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) — был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это — ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»

В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры — разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: «Девочки, есть желающие?» И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: «Я согласна».

Мы потом долго обсуждали — все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.

Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.

Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»

Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.

Аллочка и очки

Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу. Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем — и хочется, и колется…

А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: «Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем». Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть — хорошо.

А теперь — давайте познакомимся.

Здравствуйте!

Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19), я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»). У нас два сына — Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик — лапочка. Мне ближе Ваня, Аллочке — Саша. На работе — веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, — приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза — большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем — позже. Скажу только, что без этого никогда не была бы написана моя книга.

О книге

Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я и которые до сих пор уважали меня. Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную.

В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: «Коллективный разум». Я писал не для специалистов-психологов, а всех остальных проблема авторства волнует мало.

Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик.

И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.

КНИГА 1 МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ


Часть 1. Секреты семейного общения

Что делает людей родными

Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью.

Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их — разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда.

Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?

«Как дела?»

Обычный вопрос «Как дела?» при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом.

Военные отдают при встрече честь, в средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность—надо произнести «Как дела?». На это собеседник так же формально ответит: «Нормально».

Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло.

Другое «Как дела?» может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня — только источник информации, не более того.

Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день

Как относиться к себи и людям, или практическая психология на каждый день Николай Козлов

Вместо предисловия

Три истории – как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?

Травма

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше – замедленно: вижу – ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? – Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся – потерял только гитару). С этими потерями – жить стоит? – Стоит» Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо».

Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: «Ко мне! На помощь! Я порезал руку!» Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: «Два полиэтиленовых пакета и лед – быстро»

(чтобы упаковать руку в холод – я надеялся на микрохирургическую операцию).

«В Москву – быстро!» По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все.

По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) – был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить.

Девочки! Это – ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»

В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры – разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: «Девочки, есть желающие?»

И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: «Я согласна».

Мы потом долго обсуждали – все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.

Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья.

Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.

Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»

Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.

Аллочка и очки

Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу.

Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…

А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: «Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем.

Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть – хорошо.

А теперь – давайте познакомимся.

Здравствуйте!

Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19), я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»)– У нас два сына – Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик – лапочка.

Мне ближе Ваня, Аллочке – Саша. На работе – веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, – приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза – большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем – позже. Скажу только, что без этого никогда не была бы написана моя книга.

О книге

Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я, и которые до сих пор уважали меня.

Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную. В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: «Коллективный разум». Я писал не для специалистов-психологов, а для всех остальных, которых проблема авторства волнует мало. Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик. И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.

КНИГА 1 МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ

Часть 1. Секреты семейного общения

Что делает людей родными

Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью. Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их – разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда. Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?

«Как дела?»

Обычный вопрос «Как дела?» при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом. Военные отдают при встрече честь, в средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность – надо произнести «Как дела?». На это собеседник так же формально ответит. «Нормально». Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло. Другое «Как дела?» может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня – только источник информации, не более того. «Ну, как дела?», произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: «Ну, попался», когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то «не то» и собирается по этому поводу «врезать». «Привет! Как дела?» – может быть и началом развлечений, с подтекстом: «Рассказывай, что знаешь интересного». Тогда начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают время. Ну, и, конечно, «Как дела?» может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.

«Как дела?» здесь значит: «Я так рад тебя видеть! У тебя на душе все хорошо?», а ответное «Хорошо» может расшифровываться: «Я тебя тоже очень рада видеть, и теперь с тобой рядом мне просто замечательно…» Эти двое встретились. Наверное, все эти виды, формы общения – и ритуалы, и развлечения, и деловое общение – имеют право на существование.

Единственное, что мне не близко – это игры-манипуляции. Да, я знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но мне эта радость непонятна.

Читать онлайн книгу Как относиться к себе и к людям

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 25 страниц)

Назад к карточке книги Размышления на свой страх и риск

Все родители воспитывают своих детей на свой страх и риск, и сколько ни прикрывайся суперпроверенной воспитательной системой, за решение любого вопроса отвечаешь только ты сам. Тот, кто это для себя принял, также ответственно сможет отнестись и к тому, что думаю по этому вопросу я.

• Сегодня и пока.

Мои ответы – это не значит ответы правильные. Это просто то, что соответствует моим взглядам на жизнь и моей практике воспитания. Если у вас существенно другие отношения с детьми, у вас обязательно будут и другие ответы на эти вопросы. Но думать вместе – полезно всегда. Итак, по пунктам – и, если разрешите, без лирики.

Лена любит одного парня, встречается с ним и занимается с ним петтингом (откровенными ласками).

Прекрасно, лучше не придумаешь. Безопасно, счастливо, полезно. Буду огорчен, если этого в жизни дочери долго не было. Правда, надо подумать еще и о парне: девочке здесь только хорошо, а парню надо сбрасывать напряжение. Надеюсь, что моя дочь эту проблему решит.

Ребят она побаивается и считает грубоватыми, а вот со своей подругой занимается любовью с огромным удовольствием. Взаимные нежные ласки, доводят друг друга до оргазма, плюс просто хорошо дружат.

Здесь две стороны. Первая, главная и плюсовая – это безопасно, счастливо и очень полезно для развития чувственности, чтобы научиться погружаться и жить в мире ласк, чтобы ласки всей душой и телом принимать и дарить. С ребятами такого достичь труднее – для них ласки только средство, а то и препятствие, на пути к цели. Минусовая сторона – если это сопровождается негативным отношением у ребятам, может произойти сужение горизонта до “только с женщинами”. Если же ориентация на ребят есть, а лесбис воспринимается лишь как удачный промежуточный (или дополнительный) вариант, то все в порядке.

Любит одного парня, встречается с ним и живет с ним половой жизнью.

Все хорошо и прекрасно, лишь бы предохранялись надежно. Презерватив – да, но он не всем нравится. Лучше – гормональные пилюли, но тогда нужно к врачу, взять кровь на гормональную формулу и под нее подобрать что нужно. Без взрослых это сделать затруднительно. Соответственно нужно помочь, и вообще лучше, если встречи будут происходить не неизвестно где, а у нас дома. Так лучше и спокойнее всем.

Встречается и живет половой жизнью с парнем, хотя его и не любит. Он симпатичный, ей приятно, интересно, но о любви и замужестве речи нет.

Тут надо разобраться. Может быть, она хочет любить, но не может – какая-то душевная травма, то ли вынуждена встречаться не с тем, с кем хочется, а на кого хочется – не тянет, – тогда это нехорошо и дочери неплохо бы помочь. Хотя – как? И секс здесь очевидно ни при чем. Другое дело, если она избегает глупых влюбленностей, от которых только боль и глупости, и парень ее просто во всех отношениях устраивает. Никто же не требует, чтобы любовь была к партнеру по бальным танцам! А заниматься танцами – и приятно, и полезно, и партнер должен быть хорошим.

Играет с ребятами в карты на раздевание. Когда все разденутся, начинаются танцы без одежд. Но, по негласной договоренности, никакого перехода к сексу – нет.

Очень спорная ситуация. Мне тут не нравится, во-первых, то, что они играют в карты: это не самое осмысленное проведение времени. Хорошо, если хоть не в “пьяницу”. Есть куча молодежных игр, в том числе и психологических, в которые играть не менее интересно, а смысла больше. Буду также огорчен, если даже в карты моя дочь будет слишком часто проигрывать: и дело не в раздевании, а просто любое дело надо уметь делать хорошо. И в связи со всем вышеизложенным некоторую тревогу у меня вызывает качество компании: что это за ребята? И не перейдут ли они от карт к другим глупым играм?

Встречается с несколькими ребятами (у кого когда свободная квартира) и живет с ними половой жизнью.

Снова – что это за ребята? И почему она с ними? Если дочь кинулась в количество, чтобы заткнуть дыры в неудавшейся жизни, это тревожно. А если это радостное восприятие полноты жизни – это хорошо. Но зачем все по разным квартирам? Что, у моей дочери своей квартиры нет, чтобы встречаться не в зависимости от наличных свободных квартир, а с кем хочется?

Встречается вместе с подругами с несколькими ребятами и практикуют групповой секс.

Если это основное содержание встреч и другого не предвидится – моя дочь в очень глупой компании. Если это просто какой-то этап, обретение опыта – это совершенно понятно. Групповым сексом надо переболеть (но не физически, что, кстати, является опасностью реальной), чтобы потом из этого не было пунктика.

Вместе с подругами зарабатывает деньги (уже неплохие) проституцией. Правда, спит не с каждым, а избирательно: у кого есть хорошие деньги и кто ей нравится. Уже есть постоянные клиенты.

Вопрос очень сложный, и скорее буду против. Но не потому, что это плохо само по себе. Продают себя все, и я продаю и свою голову, и свои руки, и свою душу – но для хорошего и без дурных последствий. Продажны все, и продавать свое тело для секса ничуть не хуже, чем продавать его для спорта или добывания руды под землей. Так что речь не о “продажности”. Но мы живем в обществе, где к проституции относятся как к грязному делу, и дело это в наших условиях действительно грязное и исключительно опасное. Душу это еще не очищало никому. Учитывая эти реалии и то, что моя дочь – талантлива, я буду верить, что она найдет себя в чем-нибудь другом.

Ужасное слово, хорошее дело

Вам не кажутся странными настойчивые попытки склонить мужчин к ласкам клитора, учитывая то простое обстоятельство, что у женщины самой есть руки? Возможность женщины самой доставить себе нежные ощущения и острые, переходящие в оргазм, наслаждения с помощью ласк и стимуляции клитора, называется неуклюжим словом “мастурбация” и является здоровой, нормальной и притягательной частью жизни женщины.

• Если женщина признается, что она делает себе массаж – не удивится никто, все только одобрят это приятное и полезное дело. А в мастурбации женщина не признается никогда, хотя какая принципиальная разница?

Анонимные опросы тем не менее констатируют, что практикуют мастурбацию более трети молодых девушек и более половины взрослых женщин. И, можно предположить, женщины, взрослея, начинают этим заниматься не потому, что глупеют.

Обычные женщины занимаются этим со стыдом, а умные – с удовольствием.

• Женщина после рабочего дня включила телевизор и посмотрела развлекательную программу – нормально? А если у нее сломался телевизор, и она вместо этого получит положительные эмоции от мастурбации, чем это хуже?

Я не могу найти в мастурбации ничего ни стыдного, ни позорного, и отношусь к этому так же, как к посещению женщиной симфонического концерта.

Кроме того, что это просто очень, исключительно приятно (а разве это так мало?), мастурбация помогает женщине сохранить здоровье и развить неразбуженную сексуальность.

Сексуальное напряжение у женщины возникает не только во время полового акта, а нередко и при разнообразных других обстоятельствах (в частности, у многих женщин просто перед месячными). Но мы уже говорили о том, что сексуальное напряжение без разрядки – это дорога в больницу. А мастурбация – это то, что дает самую глубокую разрядку.

• По данным американских сексологов Мастерс и Джонсон, самый физиологически интенсивный (и дающий, соответственно, самую глубокую разрядку) – оргазм при мастурбации, затем – при стимуляции партнерами друг друга без сношения и самая низкая интенсивность при оргазме во время сношения.

По их же данным, при длительных и болезненных месячных сильный оргазм (от самовозбуждения, например с использованием струи душа) делает менструации и короче, и не такими тяжелыми.

Дополнительно это эффективный способ развития чувственности. Та женщина, которая разрешила себе мастурбацию, – разрешила себе секс. Это если не гарантия, то предпосылка гармоничного секса, соответственно вашего здоровья и крепкой счастливой семьи.

• Это все равно что тренировка для спортсмена, который обязан заниматься своим телом, только ваш спортзал – спальня. Это то же, что ползание младенца для развития его умения ходить: не было одного – страдает другое.

Исследования показали, что мастурбация оказывается эффективным способом лечения женской аноргазмии. Те из женщин, которые умеют получать оргазм от мастурбации, гораздо проще и легче достигают его во время полового акта в сравнении с теми, которые к мастурбации не прибегали. При прочих равных, не тренированная мастурбацией женщина нуждается в более долгом «разогреве», усложняя жизнь себе и мужчине. А та, у которой развита чувственность, легко доводит до восторга и себя, и мужчину.

• Все-таки интересно, почему это осуждается: потому что женщина трогает свои половые органы? Потому что она получает наслаждение? Потому что получает его не от процесса производительного труда, а непосредственно?

Прекрасное женское тело

Американские специалисты в популярных учебниках предлагают множество упражнений, помогающих человеку преодолеть свои сексуальные проблемы и сделать свою сексуальную жизнь более гармоничной. Приведу только названия этих упражнений: «Принятие своего тела», «Секс-гимнастика», «Тело, которое в сексе танцует», «Чувствительная кожа», «Знакомство с клитором», «Воображение на службе секса», «Возвращение в первородное «Я», «Рисую себя и свои эрогенные зоны», «Тонкое самоисследование», «Самостимулирование: игра на грани оргазма», «Ласковая вода», «Расширение возможностей: все тело – эрогенная зона», «Усиление оргазма с помощью расслабления мышц», «Тренировка секс-мышцы»…

• Я назвал только индивидуальные упражнения. Парных упражнений примерно в два раза больше.

Они преследуют разные, часто очень конкретные цели, но все их пронизывает одна общая идея: тело прекрасно. И тело надо принять. Попробуйте сделать одно из приведенных выше упражнений: полностью разденьтесь, встаньте перед высоким зеркалом и попробуйте посмотреть на свое тело так, как на него смотрит ребенок. А это как?

Когда на свое тело в зеркало смотрит ребенок, он им любуется. Он не знает, да его и не интересует, что тело можно оценить в понятиях «худое», «жирное», «тяжелый таз», «мелкие глаза» или что-нибудь еще в этом роде. Будь у него хоть шесть пальцев вместо пяти, его не смутит это ни на секунду. Он любит свое тело, а не соответствие его принятому здесь и сейчас эталону.

Он любит все, что с его телом связано: ему нравится дрыгать ногой и пукать, он с удовольствием играет своей пиписей и с интересом нюхает свои какашки. Ему нравится свое тело – любое, потому что оно его и хорошее.

Пройдут годы, пока ребенка в этом разубедят и отучат любить телесное. Ему внушат, что просто так дрыгать ногой глупо, а какашки – это отвратительно. Он долго не верит этому и не может этого понять, но постепенно подчиняется обману.

• Ведь то, что телесные выделения «грязны» – обман. Нормальный пот – это нормально и хорошо. Здоровая моча – стерильна. Менструация – это не «плохая» кровь, а такая же, как и при порезе пальца. Вагинальные запахи при возбуждении женщины не отталкивают, а возбуждают мужчину.

А кого не возбуждают – задумайтесь, насколько уже изуродовано ваше обоняние. В природе течка у самок для того и существует, чтобы привлекать самцов.

Но варварское табу уже прозвучало: не трогать! не прикасаться! Сначала не трогай себя, потом – других. Более того, ребенку внушается запрет даже на «смотрение» на другого человека! Взглянуть – можно. Смотреть – нельзя.

• Одно из самых интересных и трудных для новичков упражнений в клубе – это, сидя друг напротив друга, спокойно и не отвлекаясь смотреть друг на друга. Молча. Просто смотреть. Это действительно очень трудно, потому что с детства нам наложили на это запрет.

Но человеческое тело – прекрасно. Все. На прекрасном теле нет стыдных мест, если ваши глаза не изуродованы. Понять это – значит принять себя и свое тело.

Да, так в какой из ваших комнат стоит зеркало в ваш полный рост?

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Книга ограничена не объемом, а личностью автора. Именно поэтому наша встреча завершается.

Вместе со мной ответственность за эту книгу несут те, кому я выражаю за их помощь и участие искреннюю благодарность: В первую очередь – моя родная жена, а также В. Ларин, Е. Королев, С. Дубинкина, Т. Максимова, Е. Охотникова, О. Поселянина, А. Прутченков, А. Романов, А. Кац, О. Новиков, О. Новикова и все-все-все, кто эту книгу читал и критиковал.

Уверен, что далеко не все в этой книге вы приняли. Правильно, и книгу я писал не для того, чтобы с нею кто-то соглашался. Важнее, если с помощью её люди ещё раз обдумали свою взгляды и ценности – а это бывает часто после хорошего разговора. Будем считать, что мы просто встретились и поговорили.

Будьте счастливы.

До свидания.

Приложение
Вопросник «Семейный договор»

Подробные разъяснения того, что такое вопросник и зачем он нужен, даны в книге в главе «На пороге семьи».

• Как обсуждать вопросник? Творчески! Поставленные в нем вопросы – только помощь вам, только повод для вас спокойно, глубоко и искренне поговорить о волнующих вас вещах.

Какие-то вопросы покажутся вам непонятными и неинтересными – пропустите их. Если вам придет в голову что-то по ходу обсуждения, а в вопроснике этого нет – обсудите все, что считаете для себя важным.

Ваша задача – не просто «поставить галочки» («есть», «понятно», «договорились», «проехали»), а постараться как можно глубже погрузиться в море будущих проблем, нащупать болевые точки. Идите на обострение, ищите проблемы даже там, где их пока не видно: лучше решить несколько несуществующих проблем, чем споткнуться потом об одну неожиданную. И еще раз: конкретность, конкретность!

Вопросы для обсуждения

Примечание: для экономии места все формулировки даются в мужском роде: например, вместо «нужен/нужна» пишется просто «нужен», вместо «супруг/супруга» – просто «супруг». Правильную по смыслу формулировку вопроса делайте сами.

1. Степень взаимного доверия и принятия друг друга.

Представьте, что вся ваша жизнь фиксируется видеофильмом. В нем заснято все, что с вами происходит или происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе и друг о друге.

– Согласны ли вы показать свой фильм супругу? Весь?

– Хотите ли посмотреть его фильм? Весь?

– Насколько, вы считаете, супруги должны быть открыты и искренни друг с другом? Отчего это зависит? Ваши пожелания друг другу?

2. Погадайте…

Каждый отдельно друг от друга допишите незаконченные предложения:

«Я больше всего ценю в тебе ………. » (5-10 пунктов, к примеру: порядочность, чувство юмора, здоровье, надежность, любовь ко мне, терпимость… что у вас?)

«Меня часто раздражает в тебе ………..»

«Я хочу, чтобы ты ………»

«Ты больше всего ценишь во мне ……… » (не спрашивайте у него, а пишите как думаете, как кажется)

«Тебя часто раздражает во мне ………»

«Ты хочешь, чтобы я ……….»

«Ты думаешь, что я хочу от тебя ……….»

Теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что вас заинтересовало.

3. Мы и семья.

– Какая семья была у моих родителей, мое отношение к ней?

– Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?

– Мне нужен ты как возможность создать семью или создание семьи – способ быть вместе с тобой? Что для вас важнее?

– Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее «вкладывать» времени и сил? Кому из нас семья важнее?

– Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен?

– (А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужны именно вы.) Зачем я тебе нужен? Почему тебе стоит жениться (выходить за меня замуж)? Кроме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл?

– Если любовь пройдет – что дальше?

4. Работа.

– Какое место в вашей жизни занимает работа?

– Возможно ли для вас поменять работу? Почему? На что? При каких условиях?

– Как вы будете относиться к большой занятости мужа (жены) на работе? К его(ее) увлеченности работой или желанию продвинуться по службе? К нежеланию?

5. Образование.

– Насколько вас устраивает ваше образование? Собираетесь ли продолжить его, где, как? А если это войдет в противоречие с интересами семьи? Какую помощь ждете от супруга?

– Насколько вас устраивает образование супруга? Хотите ли вы, чтобы супруг продолжил образование? Какую помощь, поддержку в этом вы согласны оказать?

6. Деньги.

– Ваши заработки? Ваши запасы? Ваши перспективы? Помощь со стороны родственников?

– Какая зарплата мужа будет для жены недостаточной? Что может позволить себе жена, если не удовлетворена зарплатой мужа?

– Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела?

– Как и где хранить деньги? Свои у каждого, или муж отдает деньги жене, или у каждого на карманные расходы (сколько?), а общие лежат на полочке? Другие варианты?

– Премии и левые приработки мужа – мужу? или в общий котел?

– Незапланированные покупки: можно ли, какие, как реагировать тому, кто недоволен? А тому, кем недовольны?

7. Квартира и вещи.

– У кого будем жить, на каких условиях? Как к этому отнесутся родители? Прописка? Какие перспективы на будущее?

– Как вы собираетесь обставлять квартиру? Ваш стиль: спортивно-функциональный, уютный, дорогой-изысканный-престижный? Ваш выбор: стенка, ковры, цветной ТV, видик… или: вместо ковров – маты, стенка не чешская, а «шведская», вместо телевизора – палатки, на стене – висят велосипеды… А деньги будем тратить на книги.

– Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?

8. Хозяйство.

Кухня:

– Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.?

– Кто готовит, должен ли другой помогать и в чем?

– Кто убирает со стола и моет посуду?

– Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?

Стирка:

– Кто стирает, гладит, носит в прачечную?

– Какая, в какой форме и насколько регулярная помощь?

Ремонт:

– Что ожидается от мужа? Какова реакция, если сроки затягиваются или качество низкое? Как относитесь к научной организации труда в быту?

9. Порядок и чистота в доме.

– Что это для вас значит и насколько это важно для вас?

– Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет?

– Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?

– Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ?

10. Питание.

– Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола? Поведение за столом?

– Как реагируем, если не вкусно и однообразно? А если наоборот? А если жена старается, а муж не замечает?

11. Режим дня.

– Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

12. Одежда, внешность и уход за собой.

– Что для вас важно во внешности супруга? Что особенно привлекает, что отталкивает?

– Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается?

– Косметика? Парикмахерские, бани? Неухоженные волосы, ногти, кожа супруга? Чистота нательного и постельного белья?

13. Здоровье.

– Состояние вашего здоровья, наследственность, чем болеете чаще всего?

– Насколько вы следите за своим здоровьем? Как вы это делаете?

– Как вы себя обычно ведете, когда заболеваете? Что ожидаете от супруга?

– Будете ли утром делать зарядку? Гулять вечером?

14. Родственники.

– Какие отношения с родителями и родственниками сейчас, какие хотели бы?

– Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?

– Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?

– Жена и мама не ладят, неправы при этом обе, но ставят ультиматум: «Или я, или она!» – кого выберет муж? (аналогичный вопрос жене)

15. Дети.

– Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по именам? Крестить?

– А если детей не будет? А если незапланированная беременность?

– Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?

– Папа – только мамин слуга в уходе за ребенком и воспитании его или у вас будет не так? Имеет ли он право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше?

– Ваши взгляды на принципы воспитания и ухода за детьми? Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, кунание в ледяную воду и пр.)? Как будете решать, если будут разногласия?

– Когда отдавать ребенка в ясли, сад?

– Светское или религиозное воспитание?

16. Духовная жизнь и ценности.

Много ли это значит в вашей жизни? Пренебрежение к каким ценностям, вещам и людям вас бы задело?

Ваше отношение и мнения по поводу:

– События в стране и за рубежом;

– Современная и классическая литература, поэзия, любимые авторы?

– Театр, балет, кино, изобразительное искусство, музыка… Что любите, что отвергаете, почему?

– Религия, философия, психология, парапсихология, астрология, йога, НЛО, «сглазы», приметы и другие спорные вещи?

17. Свободное время и увлечения.

– Сколько его у вас? Как, за счет чего собираетесь его выкраивать, если хватать его не будет?

– Чем вы увлекаетесь? Почему? Насколько серьезно? Могут ли ваши увлечения идти вразрез с интересами семьи? А как тогда?

– Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения? А если он равнодушен?

– Как обычно вы проводите свое свободное время и как рассчитываете его проводить в семейной жизни?

– Ваше отношение к походам в кино, театр, консерваторию? Бары, пивбары? Отношение к туристическим походам? Домоседству? Телевизору? Видику? Чтению книг? Занятию спортом? «Болению» в спорте?

– Любите ли домашних животных? Собираетесь ли заводить?

18. Друзья.

– Кто ваши друзья сейчас, почему, частота и характер контактов?

– В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?

– Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Если в гости приезжает девушка, в которую муж был влюблен или с которой был в связи – ваша реакция? Аналогично наоборот?

– Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?

19. Верность и измена.

– Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Ситуации наоборот – отношение к ним мужа?

– Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его?

– Что вы считаете изменой? Увлечение – это измена? предательство? А если это реакция на вашу холодность или конфликты в семье?

– Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)? Аналогичный вопрос мужу.

– Если вы увлеклись другим (или другой): как будете себя вести? Будете скрывать, отпираться? Хотели бы вы, чтобы супруг в этой ситуации был с вами максимально откровенен?

– Если муж увлекся серьезно: что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами? Ситуация наоборот – вопрос мужу.

20. Секс в нашей жизни.

– Какую литературу по сексологии вы читали?

– Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Что вы здесь ожидаете друг от друга?

– Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?

– Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать?

– Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к специалисту-сексологу?

– Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы выберете?

– Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для вас приемлемо и желаемо, что нет?

– Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть?

21. Личная свобода и принятие решений.

– Супруги остаются свободными людьми, у них может быть отдельная друг от друга личная жизнь? В чем их свобода остается, в чем ограничивается?

– Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие – раздельно, единолично?

– Что вас раздражает друг в друге, когда вы спорите? Какие приемы в обсуждении вы считаете недозволенными?

– Если вы договориться не можете, кому принадлежит право решающего голоса? Кто глава семьи? В каких областях, вопросах глава – жена, в каких – муж?

– Могут ли на решение ваших вопросов влиять родственники? Как? Как вы будете к этому относиться?

22. Манеры поведения и вредные привычки.

– Насколько важно в обществе «вести себя прилично» и что это для вас значит?

– У вас будет все «как у людей» или «у нас будет так, как нам хочется или удобно»?

– Можно ли петь на улице? Быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если дома вы одни?

– Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?

– Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать? Что ожидаете в ответ?

23. Наши отношения.

– Супруги между собой должны быть сдержанными или ласковыми? На людях? Наедине?

– Какие знаки внимания друг от друга вы считаете очень важными? Обязательными? А какие ненужными?

– Любите ли вы дарить и получать подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке или это должно быть сюрпризом?

– Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

– Как реагируем на опоздание? На «забыл», «не успел» и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем «непорядочным», что «предательством», как реагируем на это?

– Допустимо ли в ссорах ругаться? Употреблять резкие, грубые слова и выражения? Переходить на личности? На родителей?

– А если «он первый начал»?

– Как будете реагировать на обиды? На резкости, ворчание, ругань?

– Согласны ли вы в случае острых конфликтов, чтобы все-таки оставаться «в рамках», ставить магнитофон и записывать разговор на пленку?

– Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?

– Кто должен первый подходить мириться?

24. Наши принципы и лозунги.

Ваши мнения по поводу следующих принципов и лозунгов:

«Не пищать!»

«Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами».

«Равноправие. Что можно одному, то можно и другому. «Нельзя» или «обязательно» – также поровну».

«Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег».

«Мы друг друга любим, а не воспитываем».

«Не заботься обо мне против моей воли».

«Не дави! Все вопросы решаем мирно».

«Касается меня – решаю я».

«Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно – ты и делай».

«Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен».

«Ругаться нельзя. Не нравится – помоги или сделай сам».

«Не дуться! У нас плохих нет».

«Не злись и не молчи. Не нравится – подойди и скажи об этом. Ты обиделся – ты виноват».

«Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно продолжил. Противодействовать – можно, бить в ответ – нельзя».

«Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно».

25. Формальности.

– Когда и как будете справлять свадьбу? Это будет дорогостоящий спектакль в ресторане с массой родственников или скромное событие, где будут самые близкие люди? Будете покупать спецнаряды или обойдетесь тем, что есть?

– Смена фамилий?

– При каких условиях вы разведетесь?

– На каких условиях вы разведетесь? Квартира, ребенок, алименты?

– Захотите ли после развода поддерживать человеческие отношения, сохранить для ребенка обоих родителей, или очерните и зачеркнете человека?

26. Напоследок.

– То, о чем вы договорились, это навсегда? Или, если изменятся обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново?

– Хотите ли вы назначить срок, когда вернетесь к обсуждению Договора снова?

– Какие чувства были у вас во время обсуждения вопросов – к вопросам и супругу? Что раздражало, тревожило? Что радовало? Есть ли за что-то чувство благодарности к супругу?

Назад к карточке книги «Как относиться к себе и к людям»

Читать Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день — Козлов Николай Иванович — Страница 1

Как относиться к себи и людям, или практическая психология на каждый день

Николай Козлов

Вместо предисловия

Три истории – как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?

Травма

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше – замедленно: вижу – ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? – Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся – потерял только гитару). С этими потерями – жить стоит? – Стоит» Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо».

Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: «Ко мне! На помощь! Я порезал руку!» Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: «Два полиэтиленовых пакета и лед – быстро»

(чтобы упаковать руку в холод – я надеялся на микрохирургическую операцию).

«В Москву – быстро!» По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все.

По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) – был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить.

Девочки! Это – ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»

В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры – разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: «Девочки, есть желающие?»

И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: «Я согласна».

Мы потом долго обсуждали – все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.

Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья.

Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.

Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»

Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.

Аллочка и очки

Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу.

Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…

А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: «Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем.

Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть – хорошо.

А теперь – давайте познакомимся.

Здравствуйте!

Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19), я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»)– У нас два сына – Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик – лапочка.

Мне ближе Ваня, Аллочке – Саша. На работе – веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, – приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза – большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем – позже. Скажу только, что без этого никогда не была бы написана моя книга.

О книге

Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я, и которые до сих пор уважали меня.

Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную. В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: «Коллективный разум». Я писал не для специалистов-психологов, а для всех остальных, которых проблема авторства волнует мало. Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик. И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.

КНИГА 1

МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ

Часть 1. Секреты семейного общения

Что делает людей родными

Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью. Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их – разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда. Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?

«Как дела?»

Обычный вопрос «Как дела?» при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом. Военные отдают при встрече честь, в средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность – надо произнести «Как дела?». На это собеседник так же формально ответит. «Нормально». Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло. Другое «Как дела?» может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня – только источник информации, не более того. «Ну, как дела?», произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: «Ну, попался», когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то «не то» и собирается по этому поводу «врезать». «Привет! Как дела?» – может быть и началом развлечений, с подтекстом: «Рассказывай, что знаешь интересного». Тогда начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают время. Ну, и, конечно, «Как дела?» может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о