Содержание

Почему вы продолжаете наступать на грабли

Наступание на одни и те же грабли, повторение одного и того же опыта — это показатель того, что предыдущий опыт усвоен не был.

Если человек не умеет определять границу свою и чужую, то то, с чем он сталкивается в первую очередь — это с тем, что, как слон, ходит по чужой территории, и, собственно, за это и получает по голове. Но в обычном пограничном обществе так поступают все. Если это ребенок делает — это понятно, он еще не умеет. Но если это делает взрослый, и на словах он не понимает, то я не вижу другого способа дать ему знать, что он делает, кроме как крепко наступить сапогом на его территорию, чтобы почувствовал обратную связь.

Когда предыдущий опыт не был усвоен

Но самое лучшее, все-таки, не это. Самое лучше — это изоляция: когда человек не в состоянии со-существовать, со-трудничать, то возможность побыть в одиночестве, почувствовать себя отвергнутым очень помогает начать понимать, чем сотрудничество ценно и почему так важно быть внимательным к границам других людей. Если, конечно, на это хватает мозгов.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Очень многие психологи отстаивают версию, что можно научиться жить в обществе, минуя опыт отвержения, стыда и вины. Нельзя, я считаю. Негативный опыт обучает. Вопрос в форме проявления негативной обратной связи, а не в её наличии или отсутствии. И чем тупее человек, тем более грубую обратную связь он получает, потому что тонкая в его сознание не проходит.

Наступание на одни и те же грабли, повторение одного и того же опыта — это показатель того, что предыдущий опыт усвоен не был. То есть, не было уделено достаточно времени и усилий, чтобы его тщательно проанализировать и усвоить. Человеку кажется, что он понял, о чем был урок, но на самом деле, он не понял: или он сделал вывод, который его ничему не обучает новому, а закрепляет старое, или его «понимание» длилось ровно пять минут, и выветрилось так же быстро, как и появилось: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Это говорит о том, что у человека очень маленький внутренний объем, в котором более глубокая душевная работа не умещается, он не способен углубиться настолько, чтобы дойти «до дна» этого знания, до самого его корня, и раз и навсегда сменить всю структуру своего восприятия и поведения. Ему кажется, что то, что он «понял» — этого достаточно, и можно дальше не трудиться, не усваивать и не копать.

Углубление сознания похоже на добывание руды: нужно шаг за шагом углубляться в «твердь» своего автоматизма, разрушая привычные нейронные связи и освобождая место для свежего воздуха, а добытую руду перерабатывая в золото мудрости. Гораздо проще просто прикинуться хорошим учеником, умненьким и сказать «я все понял», а потом снова наступать на те же грабли.

От человека, который не усваивает опыт и не умеет управлять своими аффектами, слово «извини» звучит как издевка. Потому что точно знаешь, что продержится он очень короткое время, и начнется все сначала.

Сложность с тем, чтобы остановиться и по-настоящему переварить опыт, связана с тем, что в принципе останавливаться никак невозможно: тревога, страх, стыд, вина, гнев просто не дают человеку возможности остановиться и начать медленно изучать, что произошло. Его несет, он хочет «побыстрее» решить проблему. То есть, не переваривая проглотить. И базовая вещь, которая необходима для тщательного извлечения опыта из жизненных уроков — это умение управлять своими аффектами.опубликовано econet.ru.

Автор Нина Рубштейн

Задайте вопрос по теме статьи здесь

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Наступаю на те же грабли | Психология отношений

Просмотров: 5338

17 октября 2017 г.

Наступаю на те же грабли

Поделиться статьей с друзьями

Вы когда-нибудь обращали внимание, что любые ваши отношения как будто идут по кругу, вы опять и опять наступаете на те же грабли. 

Если вы не замужем или находитесь в разводе, то само собой у вас случаются близкие отношения.

Это совершенно естественно. Так устроена женщина, ей хочется любви, внимания, заботы, да и просто ощущения того, что она любима.


Танцую на граблях

Проанализировав все свои прежние отношения, вы можете найти некоторую закономерность. Все они в той или иной степени похожи, а точнее похожи ваши ощущения, которые вы испытываете в течение романа с момента их начала и до окончания.

Мои постоянные читатели наверняка обратили внимание, что я достаточно много говорю о зависимости в любви. Как показывает практика, большинство женщин испытывают зависимость от своей любви и лишь единицы признают ее наличие.

Как правило, за женской, казалось бы, независимостью стоит боязнь стать зависимой. Именно поэтому большинство из них стараются не впускать партнера в свой внутренний мир и сердце. Они убеждены, что из отношений не получится ничего хорошего, и они принесут им только разочарование и боль.

Некоторым женщинам удается сохранять безопасное расстояние, но разве может женщина быть счастлива в одиночестве? Безусловно, ее жизнь без партнера яркая и насыщенная, наполнена делами и людьми, но ее женщина внутри нее спит и пробудить ее способен лишь мужчина.

Почему появляется порочный круг любви

Зависимость от любви является настоящей причиной формирования этого круга . Сегодня я снова вернусь к теме зависимости и к тому, как рождается этот порочный круг.

Возможно, и вы найдете в себе тоже зависимость от своей любви. А ведь именно осознание и принятие — это большой шаг к решению вашей проблемы.

Главная причина несчастливых отношений заключается в том, что женщина жаждет любви, пытается добиться ее от партнера, но искренне не может понять, почему партнер не может ее полюбить, а если и полюбит, то совсем ненадолго.

Вы просто убеждены, что умеете искренне и сильно любить, но вам катастрофически не везет с партнерами. Все кто был с вами, не ценили вашей любви. И снова уходя от партнера, вы остаетесь со своей уверенностью , что причина неудачного романа – именно его неумение и нежелание любить и строить крепкие отношения. Но вряд ли вы хотя бы раз задумывались о своей неспособности любить. Ведь вы  умеете дарить настоящую любовь, готовы понимать и идти на жертвы.

Большинство женщин живут заблуждением в том, что, даже несмотря на то, что сами умеют искренне любить, им раз за разом встречаются партнеры, которые не умеют или не хотят отвечать им взаимностью, а если это и случается, то, как правило, стремительно завершается.

Ни один человек не появляется в нашей жизни случайно. Каждый из них — это ваше отражение. Отсюда можно сделать вывод: если в вашу жизнь приходят  мужчины, неспособные любить, значит,  вы сама не умеете любить.

Когда каждые отношения оканчиваются стремительно, то это лишь доказывает то, что именно вы сами не  умеете выстраивать длительные отношения.

В случае, когда вы переживаете то вспышки сильнейшей любви, то ненависти, значит, ваши эмоции пытаются ожить в отношениях.

Когда в союзе с мужчиной вы несчастливы,  вы многое отдаете, при этом не испытывая радости и не получая взамен от партнера ничего, то это является явным признаком того, что вы по-настоящему зависимы от любви, но вы не можете дарить любовь.

Именно за желанием ощущать себя любимой кроется неспособность любить. Для того, чтобы получить желаемое вы создаете для себя эту ошибочную картину любви.

Как отличить истинную любовь от потребности быть любимой

Если вы периодически испытываете чувство злости, обиду, вам кажется, что партнер недостойно относится  к вам, как и сама жизнь, значит, вам нужна любовь партнера, а ваше умение любить дремлет.

Безусловно, в любых отношениях есть место этим эмоциям, только разница состоит в их интенсивности и силе.

Одно дело когда даже испытывая злость, вы ни на мгновение не сомневаетесь в том, что именно это ваш мужчина, что в вашей жизни всегда есть для него место.

Но, когда в злости вы абсолютно не ощущаете присутствия партнера в своей жизни, когда где-то внутри вы давно исключили его из своей жизни. Если вы допускаете мысли:как хорошо вам было бы без него. Если вы легко можете менять свое отношение к нему: из интересного он превращается в неприятного человека, а уважение сменяется неприязнью, это может говорить лишь о том, что ваши личные потребности не нашли удовлетворения в этих отношениях, отсюда и эти чувства.

Это и есть не Любовь, а именно жажда быть любимой, получать от мужчины это ощущение любви и важности.

Наверняка вы замечали, что теплые доверительные отношения с мужчиной возникают лишь в том случае, если партнер в полной мере соответствует положенным надеждам, он делает все, что требуется вам, и вообще он такой, каким вы хотите видеть своего избранника.

В такие моменты вы ощущаете себя счастливой. Но снова партнер совершает что-то, что не устраивает вас: встретился с мамой, с друзьями, оказывает мало внимания, не позвонил, опоздал, был не в духе… и любовь опять резко сменяется противоположными чувствами.

Почему вы больше не испытываете любовь

Казалось бы, и мужчина тот же, но поступил иначе, чем хотелось вам, не так, как вы ожидали и любовь прошла.

Это не было вашей любовью. Такое кардинальное изменение отношения явно демонстрирует, что вы не можете любить в принципе. Вы словно странник, измученный жаждой, также ищете удовлетворения жажды любви. Но источник вашей любви перекрыт.

Если моменты любви резко переходят в  презрение, неуважение и даже отвращение к партнеру, значит вы сами ищете того человека, который смог бы дать вам безусловную любовь, но вам не нужен реальный человек с его достоинствами и недостатками, желаниями. Вы просто не умеете любить реального человека.

Когда иллюзия вашей любви рассеивается, вы не ощущаете уже себя любимой и необходимой, и на смену нежным чувствам приходят совершенно противоположные. Теперь вы испытываете только панику и тревогу. Кто-то испытывает злость, кто-то всячески старается вернуть любовь к себе и ощущение себя любимой.

Ваша жажда любви прежде не была удовлетворена и сталкиваясь с этим снова и снова вы впадаете в злость и ярость. Если отношения начинают развиваться более глубоко, просыпаются и ваши чувства. Именно поэтому любая мелочь со стороны партнера может вызывать в вас злость.

И снова встречаясь с неудовлетворением потребностей в отношениях, вы злитесь, обвиняя партнера в ваших страданиях.

До тех пор, пока вашей главной целью отношений будет получение любви от партнера, вероятность выстроить крепкие счастливые отношения будет равна нулю, поскольку вы сами не способны принимать любовь в принципе.

И снова все будет повторяться по кругу – кратковременные периоды любви будут сменяться злостью.

Возможно, опыт любви из детства был неудачным, то есть ваша жажда любви не нашла удовлетворения раньше, поэтому во взрослых отношениях срабатывает негативная установка вашего бессознательного и вы из раза в раз наступаете на одни и те же грабли.

Вы на подсознательном уровне убеждены, что любовь и отношения не бывают длительными и счастливыми, все это потому, что вы не имеете положительного опыта. Но желание быть любимой сохранилась, и вы всеми средствами пытаетесь получить желаемое.

Ваше неумение любить заставляет вас на бессознательном уровне рушить зарождающиеся отношения, стоит вам почувствовать открытость мужчины и его желание и готовность дарить вам эту любовь.


Страхи разрушают любовь

Страхи, тревога и подозрительность создают в вас напряжение, которое препятствует более глубокому развитию отношений, поэтому все ваши романы длятся так недолго.

Счастье и удовлетворение вы испытываете на протяжении короткого промежутка отношений, поскольку сама  вы не умеете принимать любовь от партнера и виной тому печальный детский опыт.

Вы боитесь снова быть разочарованной и преданной, боитесь открыться и довериться человеку, поэтому вся любовь мужчины разрушается лично вами.

И партнер начнет относиться к вам так же, когда ощутит от вас любовь, он начнет рушить отношения.

Возможно, вы  задавали вопрос: почему же вам так не везет с партнерами,  когда вы можете дать им настоящую любовь. Но  так происходит лишь потому, что вы сама не умеете давать и принимать любовь, пусть вы и считаете, что вы открытый, искренний человек, готовый на все ради любви.

Это всего лишь иллюзия. В действительности вы просто жаждете брать любовь, а для получения этой цели у всех имеются свои методы.

Кто-то, растворяясь в  отношениях, забывает о себе самой, кто-то отдается власти партнера, некоторые идут на жертвы.

А некоторые так сильно боятся стать зависимой, что просто не допускают развития отношений, лишь поверхностные эмоции и ни шага в глубину.

Так и рождается этот порочный круг, когда жажда быть любимой носит характер заболевания. Неудачный опыт детских отношений рождает страх снова испытать разочарование и боль, а это блокирует возможность принятия любви от партнера.

Это желание получать любовь формирует глубокое убеждение в том, что вас не любят. Отсюда появляется страх и тревога, которые обостряются в моменты одиночества.

Почему многие женщины не придают большого значения выбору партнера? Все потому, что сам факт присутствия его в пространстве женщины дает ей некое спокойствие. Тревоги отступают, но от этого счастливее она не может быть.

Основа потребности  состоит из тревоги того, что вас не любят. Именно она не дает брать и дарить любовь, получать от отношений удовольствие. Пока есть место тревогам – умение любить не откроется.

Любовь для такой женщины становится жизненно важной потребностью, как воздух, как вода.

Но в действительности любовь  дает женщине новые силы, энергию и радость.

Если вы устали наступать на те же грабли и желаете порвать свой порочный круг, расстаться с зависимостью и научиться искренне любить, то 6-ти месячный курс: «Дорога домой» поможет вам в этом.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

Прощайте, но «не наступайте на одни и те же грабли».

Какие бы не произошло события у вас в жизни, и какие бы не сложились отношения, прощайте обижающих вас. Так как сдерживаемый гнев и обида приводят к болезням, и, никогда не улучшают отношения и не разрешают проблемную ситуацию. И, однажды накопленная обида или гнев получит выход, и это возможно нанесет большой вред вашей жизни и здоровью. Поэтому прощайте, но не смиренно, а меняйтесь, меняйте свое отношение и поведение к ситуации и к людям, которые стали причиной ваших бед. Само собой ничего не разрешится, если вы просто будете терпеть, ситуация будет просто накалятся или повторятся.

Не общайтесь с теми, кто вас убеждает, в том, что вы ничтожество, с теми, кто унижая других сам возвышается, с теми, кто уверен, что вы без него ничего не стоите. Так поступают только «мелкие», завистливые, злобные, эгоистичные люди. Они разрушают как окружающих, так и себя самих. И не важно кем бы они себя не мнили и как бы не превозносили, по сути они завистливые, злобные и закомплексованные личности, отыгрывающиеся и мстящие окружающим за себя, за свою жизнь, за свое детство, за собственные не сбывшиеся мечты и т. п.

«Чудовища» не меняются, поэтому не стоит обманываться тщетными надеждами: «а вдруг»…

Это «вдруг» никогда не наступит, по крайней мере, с вами. Если человек не пытается меняться с самого начала отношений или после конфликтов, если он не стремится к компромиссам, если он не желает вас услышать, если он не считается с вами и вашими интересами, не уважает вас, то он уже никогда не изменится, поэтому не нужно терять время и заниматься самообманом.

Если вы просто прощаете его (ее) жестокость, обман, измены, унижения, манипуляции и т. п., но не меняете свое поведение и отношение к его (ее) поступкам и возникающим ситуациям, то он(а) так и будут продолжать поступать, поскольку у него (у нее) возникнет чувство вседозволенности, его (ее) ничего не будет останавливать, так как будет считать, что вы обязаны его (ее) прощать и принимать таким (такой) как есть, а он (она) ничего вам не должен, он уже вас одарил собой любимым и своим внимание, своими проблемами, от чего вы должны быть уже счастливы. И зачем, скажите, ему (ей) меняться, если и так все «сходит с рук». Он(а) тогда не ценит такого человека, а наоборот «садится на шею», манипулирует и тиранит. И, несмотря на возможные его (ее) слова о любви, дружбе, доверии и т. п., на самом деле, вы для него (нее) всего лишь средство для удовлетворения его (ее) потребностей. И, само собой разумеется, вы ему (ей) нужны, и без вас не может, кто же еще захочет быть всего лишь «средством» вместо вас, а не личностью, которую бы уважали… И так, может быть на протяжении всей жизни… Подобные отношения могут развиваться как и у мужа с женой, так и у детей с родителями, и у друзей.

И если, в итоге, вы однажды не выдержите и уйдете или просто выскажитесь, то этот человек искренне обидится или оскорбится, он так и не поймет причину, и объяснить ее ему будет невозможно, он просто привык к вседозволенности. И почему это вдруг все должно меняться, он этого не понимает и не хочет. Его же все устраивает как было или есть. И, тогда, он(а) обвинит вас во всем. Поэтому не теряйте время на объяснения и поберегите свои нервы, вас все равно не услышат, и чем больше вы будете пытаться объяснить, тем больше этот человек будет уверен в своей правоте, ему выгодна такая позиция, для него важно самооправдание и возможность вызвать вину у вас, чтобы продолжить вами манипулировать, и все ваши слова будут направлены против вас. Поэтому поступайте так, как вы решили сами, и так, как лучше для вас самого(ой). При этом, не оправдывайтесь и не обвиняйте, прощайте, но меняйте свое отношение и поведение в сложившейся ситуации и к человеку, иначе все будет повторятся. А значит, не тратьте время, а тем более года в тщетных ожиданиях.

В этой ситуации трудный период в жизни будет не только для вас, но и для него…

Если же, наоборот, вас бросили или перестали потакать вашим поступкам и капризам, то задумайтесь, может вам стоит остановиться, потому что у человека просто закончилось терпение… у всех есть свой предел. И стоит перестать обвинять его и давить на него. И не пытайтесь вернуть все обратно, когда у человека «крик души», он уже никогда не вернется к тем отношениям, какие были. Если он(а) вам дорог(а) по-настоящему, то придется строить с ним новые отношения и совершенно отличные от прошлых… иначе учитесь жить без него (нее)… и не важно то был муж, жена, родители, дети, или же друзья…

Помните, уважайте и вас будут уважать. И не испытывайте терпение, у него всегда есть предел. И не стремитесь управлять человеком хоть хитростью, хоть силой, вам это «аукнется» и всегда в самый неподходящий для вас момент… и вы почувствуете тогда, что значит, когда и как сильно жизнь может бить…

Поэтому, так важно, сразу осознавать и принимать все недостатки и достоинства человека. Помните, идеальных людей не бывает, как не бывает идеальных отношений. Отношения надо строить на протяжении всей жизни, иначе все может рухнуть в один момент.

Но нельзя закрывать глаза на его (ее) недостатки, нельзя идеализировать человека, не стоит «носить розовые очки», иначе всегда будет разочарование, поскольку человек такой, какой он есть, а носящий «розовые очки» приписывает ему желаемые качества, которых нет в нем на самом деле, и в тоже время, не видит его достоинств и недостатков. В результате, он (она) любят или дружат с выдуманным образом, а не с реальным человеком, и, когда «открываются глаза», то видит перед собой совершенно другую личность, чем человек за которого выходила замуж (женился) или дружил, или понимает, что всю жизнь идеализировал своих родителей (детей). И тогда разочарование неминуемо… жестокое, «горькое» разочарование… И чем дольше человек занимается самообманом, тем сильнее будет разочарование. И в этом не они виноваты, что не соответствовали вашим ожиданиям, они не обязаны им соответствовать и не обязаны удовлетворять ваши желания и потребности, вы сами себя обманывали… вот и результат…

И пока человек этого не поймет, он будет снова и снова попадать в подобные ситуации, повторяя одну и ту же ошибку, то есть «наступать на те же самые грабли». В итоге, он(а) сам себя убедит, что все люди чудовища, а мир ужасен и злобен, разочаруется во всех людях, начнет мечтать о другом мире, воображаемом или считать, что он родился не в ту эпоху и т. п.

Поэтому помните, никто не виноват в том, что вы предпочли «розовые очки» реальности, пусть даже и не такой красивой, но за то настоящей жизни. И никто вам не виноват, что вы сами «подарили» своему «чудовищу» чувство вседозволенности и он перестал вас уважать, а стал только использовать для удовлетворения своих потребностей или амбиций. Но вы можете все изменить, ваша жизнь, в ваших руках. И знайте, не все люди «чудовища», обратите свой взор на них. И научитесь давать отпор и говорить «нет».

Также, нет смысла пытаться изменить взрослого человека, это нереально. Нельзя изменить сложившуюся уже личность. Человек может измениться только, если захочет этого сам. Вы можете только попробовать вдохновить его на этот подвиг, но для этого вам самому (ой) придется поменять свое поведение, изменить некоторые собственные личностные качества. Если же вы будете пытаться «воспитывать» под себя человека, вы можете его потерять, взрослый человек всегда будет сопротивляться деспотичному вмешательству в свою жизнь, в свои интересы. Конфликт неминуем… Отношения меняются только тогда, когда меняются люди.

Если же это вы живете под гнетом деспота — мужа, жены, ребенка, родителя, друга, то перво-наперво научитесь себя уважать и избавьтесь от страха его потерять, чего бы вам это не стоило. И не бойтесь говорить им «нет», и не бойтесь поступать так, как лучше именно вам, даже если это противоречит тому, что диктуем вам ваш персональный тиран. Поверьте, чем больше вы ему будете позволять, тем больше он будет требовать, и будет считать, что вы обязаны ему, и обязаны поступать как он желает, и выполнять все его капризы или приказы. Поэтому не позволяйте собой помыкать, защищайте свои интересы, иначе он поломает вам жизнь. Помните, его жизнь — это его жизнь, а ваша жизнь — это ваша. И пусть он учится жить без вас и не за счет вас.

Если вам кажется, что вокруг только злые, непонимающие вас люди, то проблема не в них, а в неправильно подобранном окружении, смените его. Человек чувствует себя уютно только в окружении себе подобных, так найдите таких людей и общайтесь с ними, а с остальными ограничьте общение, только по необходимости.

И не важно, тиранит ли вас муж, жена, дети или родители, или же вы сами являетесь авторитарным человеком и держите все и вся под контролем, прощайте и просите прощение хотя бы мысленно. Все хоть раз в жизни ведомо или не ведомо, но вы точно обидели кого-то. Прощать и самим просить прощение полезно не только для души и отношений, но и для здоровья. Так как сдерживаемые эмоции, а тем более обиды всегда приводят к болезням.

Все люди разные, и, иногда человек и не думает обидеть, он может даже и не подозревать, что его поступки или слова кого-то ранят, он просто поступает так или иначе в силу своего характера, согласно привычным ему стереотипам и жизненным ценностям. Но человек, выросший в другой среде или с другими жизненными ценностями может обидеться. Поэтому если видите, что чем-то задели человека или унизили, стоит объясниться и извиниться, если он вам дорог. И в будущем стараться не поступать так. И помните, как вы поступаете с окружающими, так будут и они поступать с вами. Поэтому уважайте и любите близких не за что-то, а за то, что они просто есть. Ведь так легко потерять тех, кто любит и друзей, и так трудно их найти. Цените любящих вас. Чтобы понять, любит ли человек, смотрите по его поступкам, они все скажут за него, так как слова могут лгать, а поступки всегда показывают истинное отношение человека. И помните, в любви не может быть корысти, в любви не может быть эгоизма, в любви не будут манипулировать пусть даже и тонко, и тот, кто любит не будет стремиться вами управлять, решать за вас все и контролировать, он не будет сделать из вас свою тень и не будет становиться ею сам. Если же это произошло, то это чистый эгоизм, выдаваемый за любовь или компенсация за счет другого.

Ю. Дефуа.

Как перестать наступать на те же грабли в отношениях

Нормальная привязанность и способность легко строить отношения

Этому психотипу людей не нужно думать, как не повторять ошибки. У них складываются вполне нормальные отношения с партнерами. В детстве ребенок был эмоционально привязан к матери, но легко мог обходиться и без нее. Он свободно чувствовал себя в детском саду, в школе, привык доверять семье и делиться самым сокровенным. Люди с таким типом привязанности вырастают в мудрых, полноценных семьях, где к ребенку относятся как к взрослому и не опекают чрезмерно.

Сегодня люблю, завтра не люблю

Такое поведение присуще людям с детскими травмами. В семьях, где к ребенку относились как к игрушке и ласкали его по настроению, вырастают дети, чьи проблемы накладываются на отношения. Этот человек одновременно и боится близких отношений и хочет их. В итоге его поведение похоже на гадание на ромашке: то любит, то не любит, то ласков, то отталкивает. Конечно, с такой каруселью жить счастливым браком точно не получится, и несчастный продолжает наступать на одни и те же грабли, переживая очередное болезненное расставание.

Меня никто не любит

Так говорит подросток, которому не смогли привить чувство собственного достоинства, не дали уверенности в теплых отношениях к нему родителей. Такие дети вырастают в семьях, где не принято проявлять любовь к своим отпрыскам. Им кажется, что их не любят, ведь только и делают, что критикуют. Во взрослых отношениях это похоже на вопиющую истерику: то посмотрел неласково, то не сказал комплимента, не поцеловал лишний раз – и так бесконечно. Партнеры просто не выдерживают постоянного прессинга и уходят.

Любовь на расстоянии

Именно так хотят жить люди последнего психотипа. Повторять ошибки прошлого они будут, раз за разом не подпуская к себе близко партнера. Отношения всегда прохладно-официальные, без доверия, взаимопомощи, совместных планов на будущее. В детстве они не были близки с матерью, не имели к ней теплых чувств, теперь проецируют это на партнера.

Как не повторять ошибки прошлого в новых отношениях

наступать на одни и те же грабли в отношениях

Как разорвать порочный круг и построить здоровые отношения, если психологические преграды мешают этому? Обратитесь за помощью к психологу, сходите на специальные тренинги. Самостоятельно можно тоже справиться с детскими обидами и рефлексами, но для этого надо уметь анализировать и не стыдиться признаться себе в своих проблемах.

Как перестать наступать на одни и те же грабли в отношениях с мужчинами

Содержание:

Реклама

Почему одни женщины счастливы со своим избранником изрядное количество лет, а другим не везет — все время выбирают не того человека? Как только заканчивается романтический период отношений, их начинает раздражать в мужчине то одно, то другое — и дело заканчивается разрывом и поиском новой любви. Как найти свою «половинку» и существует ли она вообще?

Почему именно я должна работать над отношениями

Принято считать, что одни люди находят любовь всей своей жизни и всепоглощающую страсть, а другие, наоборот, выбирают не того человека. Но это совсем не так. Подобные отношения не приходят по воле случая, они строятся, созидаются.

Каждый выбор, каждая реакция либо укрепляет, либо ослабляет взаимоотношения. Все, что вы делаете и говорите, каждую минуту влияет на них определенным образом. Одни реакции улучшают отношения с партнером, другие разрушают. И до сегодняшнего дня вы могли этого не замечать.

Даже благие намерения таких же хороших людей, как вы, заставляют делать то, что влияет на отношения не лучшим образом. И в этом нет вашей вины. Никто не давал вам образования по части отношений. Скорее всего, вы даже не знали, что подобное возможно. Итак:

  1. Великолепные отношения создают, а не находят.
  2. Для преобразования взаимоотношений требуется только один партнер.
Реклама

К содержанию

Почему именно я должна работать над отношениями

Что-то мешает вам принять и признать эти утверждения? Обычно первая причина колебаний и нежелания действовать в соответствии с этим новым знанием кроется в вопросе «почему?».

  • «Почему я должна это делать? Ведь это он (мой муж) неправ».
  • «Почему партнер не может сделать что-нибудь, чтобы исправить положение? Я и так делаю все ради наших отношений».
  • «Почему я должна это делать, если моя вторая половина ничего не предпринимает? Какой в этом смысл?»

Если вас посещают подобные мысли, то вот вам ряд весьма веских причин, почему работать над изменением важных взаимоотношений нужно независимо от того, поддерживает вас партнер или нет.

  • Это ваши отношения. Вы взаимодействуете с партнером каждый день, и это сказывается на вашем счастье, благополучии, уверенности в себе и всех сторонах вашей жизни. Вы должны либо жить в таких отношениях, либо пережить их разрыв, так что, судя по всему, стоит постараться улучшить хоть что-нибудь.
  • Это позволяет взять власть в свои руки. Если вы не собираетесь ничего предпринимать до тех пор, пока вас не поддержит партнер, вы добровольно отдаете ему свою власть, а сами становитесь бессильными. По сути, вы передаете ему права распоряжаться судьбой отношений. Может быть, он что-нибудь предпримет ради их сохранения и улучшения, а может, и нет. И как он поступит, если судить по его настрою в прошлом? Не позволяйте другим управлять своей судьбой. Вы должны иметь возможность добиваться нужных результатов; крепко держите власть в своих руках.
  • Это помогает отказаться от ложных убеждений. Каждый день я встречаю женщин и мужчин, которые решили отложить работу над взаимоотношениями до тех пор, пока их половина не согласится делать это вместе, поскольку считали ее участие очень важным: «Если он (она) действительно меня любит…» Они ждут, когда партнер сделает что-то, подтверждающее, что его в самом деле заботят взаимоотношения. И это неправильный подход: люди часто приписывают слишком большое значение действиям других, и это не дает им двигаться вперед.
Реклама

Возможно, что-нибудь из перечисленного убедило вас? Если да, превосходно. Тем не менее это были не главные причины того, почему непременно нужно работать над улучшением взаимоотношений в паре. А главная причина того, почему вы должны это делать: это нужно не вашему партнеру, а вам!

Изменения нужны не вашему партнеру и даже не вашим отношениям. Они нужны в первую очередь вам, потому что проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, возникают не только по вине партнера, часто их создаете вы.

Решив ничего не предпринимать, вы перенесете себя нынешнюю (и все свои болевые точки) в следующие отношения. А потом, скажем, через полгода — бац! — вдруг поймете, что оказались точно в такой же неудовлетворительной ситуации и что теперешние взаимоотношения ничем не отличаются от предыдущих — кроме человека.

После этого вы осознаете, что у вас проблемы не только с партнером, но и со всеми мужчинами. В этот момент вы можете решить, что все мужчины — козлы, а гармоничные романтические отношения — это фантастическая придумка.

К сожалению, это весьма распространенное заблуждение не соответствует действительности. Правильнее было бы как можно больше узнать о различиях между мужчинами и женщинами, чтобы создать отношения, которых вы хотите и заслуживаете.

Если ваш мужчина выводит вас из себя

К содержанию

Если ваш мужчина выводит вас из себя

Для этого вам нужно сменить угол зрения и посмотреть на партнера и все, что вас в нем злит и раздражает, как на своего рода дары, ведь, по сути, так и есть. Видите ли, каждая проблема, с которой вы сталкиваетесь, — это на самом деле благоприятная возможность для роста и развития.

Дело в том, что люди устроены так, чтобы всегда желать большего. Все на нашей планете предназначено для роста и эволюции. И если вы хотите расти и развиваться, нужно быть готовым вытерпеть неизбежный при выходе из зоны комфорта дискомфорт, который переводит вас на следующий этап.

Чтобы прийти к чему-нибудь новому, ситуация должна соответствовать одному из двух условий:

  1. Вы готовы работать над собой, учиться, расти и целенаправленно ищете такие возможности.
  2. Возможности для обучения — иными словами, задачи — находят вас и бросают вызов, заставляя расти. Каждая такая задача — это возможность отпустить старое и прийти к новому. И от вашего решения зависит ваша судьба.
Реклама

Наиболее благоприятную возможность стать лучше нам всегда предоставляет романтический партнер. Он выводит вас из себя? Отлично, работайте над собой, избавьтесь от болевой точки, и вы перестанете беситься.

Ни один человек в мире не был создан для того, чтобы угождать вам. Так что не просите никого измениться, чтобы доставить вам удовольствие — не для этого они родились на свет. Займитесь лучше собой.

Каждый раз, когда чувствуете боль, знайте: Вселенная говорит вам, что настало время расти, и для этого нужно поработать над собой в той сфере, откуда пришла боль.

Допустим, партнер делает что-то, что выводит вас из себя, от чего у вас портится настроение. Вы наверняка хотите, чтобы он изменился и больше не провоцировал вас на негативную реакцию.

Скольким же людям нужно измениться, чтобы больше не вызывать у вас злости и раздражения? Просто невероятно! Это и супруг (партнер), и коллеги, и дети, и друзья, и родители, и соседи, и братья и сестры — даже ваш любимый кот или собака! Представьте себе этот длинный список того, в чем нужно измениться вашему партнеру, чтобы вы были счастливы — если бы, конечно, таким способом можно было получить результат.

Какова вероятность, что все эти люди (и животные), прочитав ваш список, захотят измениться, чтобы больше не вызывать у вас неприятных эмоций? Ха! Боюсь, она ничтожно мала… Кстати, а вы сами-то готовы меняться, чтобы никогда не выводить из себя окружающих? Да это просто смешно!

Имейте в виду: у каждого человека свои болевые точки, поэтому угодить всем у вас не получится никогда, даже при огромном желании. Чтобы проиллюстрировать эту мысль, притворимся, будто вы живете в фантастическом мире, где люди достаточно послушны и хотят подстроиться под ваши желания. А что, если какой-нибудь триггер в списке изменился, и теперь то, что раньше вас не беспокоило, вдруг стало раздражать до чертиков? Что делать — распространять новый список среди всех, кого он касается, и обновлять его каждый раз, чтобы близкие знали, как им нужно меняться, чтобы не выводить вас из себя? Понимаете, к чему я веду?

Итак, проблема не в человеке, который вызывает у вас негативную реакцию. Проблема — это ваша болевая точка, триггер, который заставляет вас ходить по кругу. И этот триггер реально отключить, работая над собой.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Польша наступает на одни и те же грабли

Польша наступает на одни и те же грабли

Похоже, антироссийская риторика Варшавы и особенно уравнивание поляками СССР и фашистской Германии, Сталина и Гитлера окончательно достало Москву. В Кремле кончилось терпение – Владимир Путин решил лично раскрыть глаза всему миру на роль Польши в развязывании Второй мировой войны. Российский президент даже прочёл всем лидерам СНГ часовую лекцию на эту тему. А в президентской библиотеке в Санкт-Петербурге для них собрали выставку документов «1939 год. Начало Второй мировой войны». Среди массы артефактов там были представлены и тот самый договор Молотова – Риббентропа, и дополнительные протоколы к нему. Более того, Путин пообещал даже написать специальную статью обо всех этих событиях. Что и говорить, накал в российско-польских отношениях достиг невиданной ранее высоты. Поэтому польский МИД поспешил с ответом, который не понравился даже многим простым гражданам Польши.


ПОЛЬСКИЕ дипломаты в своём ответе просто не упомянули обо всех неудобных для них фактах, которые привёл президент России. К примеру, он рассказал, как польские политики отреагировали на решение Гитлера истребить всех евреев. Путин просто процитировал слова польских дипломатов тех лет: «Из других высказываний фюрера следовало, что его осенила мысль о решении еврейской проблемы путём миграции в колонии в согласии с Польшей, Венгрией, а может быть, и Румынией.Гитлер предлагал выслать евреев из европейских стран для начала в Африку. Но не просто выслать, отправить их фактически на вымирание. Понимаем, что имелось в виду под колониями в 1938 году. На вымирание. Это первый шаг к геноциду, уничтожению еврейского народа и к тому, что мы сегодня называем холокостом. Что же ответил на это посол Польши? Он написал своему министру: «Тут я ответил, что если это произойдёт, то мы поставим Гитлеру прекрасный памятник в Варшаве».

Понятно, что в ответе польского МИДа об этом и других вопиющих фактах, которые невозможно вычеркнуть из истории, нет ни слова. Зато там полно западных штампов, уже набивших всем в нашей стране оскомину. Польское внешнеполитическое ведомство нагло заявило, что Россия продвигает «искажённый образ событий». Мол, подобные высказывания Путина – это «отсылка к пропагандистской риторике эпохи сталинского тоталитаризма, который осудил даже советский лидер Никита Хрущёв». К Хрущёву в современной России, конечно, есть масса претензий, в особенности за Крым, но при чём здесь поддержанный поляками холокост и осуждение этим генсеком культа личности Сталина? В огороде бузина, а в Киеве дядька.

Дальше – больше. Как пишет польское интернет-СМИ Gazeta.pl,министерство иностранных дел Польши заявило «о тесных отношениях между СССР и нацистской Германией, пиком которых стал пакт Молотова – Риббентропа. В результате под советской оккупацией оказалось 52% польских территорий, на которых проживали 13 миллионов человек, подвергнувшихся впоследствии массовым репрессиям». Современные польские дипломаты сошли с ума? Могли бы сразу написать, что не 13, а 130 миллионов человек подверглось репрессиям на землях, которые ныне принадлежат Украине и Белоруссии. Более того, они могли бы потребовать от этих стран вернуть утраченные территории, а сами отдать Германии те немецкие земли, которые благодаря Сталину Польша получила после Второй мировой войны. Но об этих областях сейчас в Варшаве, конечно, никто и не вспоминает.

Понятно, что подобная историческая чехарда вызывает удивление даже у самих поляков. Они оживлённо комментируют в Сети ответ своего МИДа Путину. Приведём лишь некоторые высказывания: «В 1930-х годах Польша проводила безответственную внешнюю политику, заключая «договоры» со всеми против всех. Закончилось это плохо, а хуже всего то, что мы ничему не научились. Сейчас Польша проводит похожую политику, и ни к чему хорошему это не приведёт». «Именно наше руководство первым обратилось к теме Второй мировой войны, достаточно вспомнить слова пустышки Схетыны (бывший министр иностранных дел Польши. – Прим. «АН»), который говорил, что Освенцим освободили украинцы. Именно мы разрушаем российские кладбища на нашей земле. Короче говоря, на что мы нарывались, то и получили». «Поляки всегда предъявляют претензии не к себе, а к России. Вечно виноваты не мы, а кто-то другой: то разделы страны, то Катынь, то провалившееся Варшавское восстание, то крушение «Туполева» под Смоленском, то газ, то отсутствие снега на Рождество…» Что ж, лучше, как говорится, и не скажешь.

Впрочем, надеяться на то, что нынешнее польское правительство как-то отреагирует на критику своих соотечественников, бесполезно. Спираль истории делает очередной виток – Польша продолжает наступать на одни и те же грабли.

 

Поделись с друзьями: