Письмо: «Хотела приблизить встречу»: evo_lutio — LiveJournal

Про камбэк письмо.

Но такой… очень своеобразный.

Потому что герой — онежий онегин. Такие хорошие, слишком хорошие мужчины, требуют все-таки особенного отношения. Это не КСЖ.

drag_along

Уважаемая Эволюция, добрый день.

Пишу Вам в надежде на разбор. Наверно, для меня лучшее волшебство под Новый год – это если мое письмо попадет к Вам на разбор.

Мне 26 лет, три с половиной года назад я познакомилась с N. на СЗ. N. старше меня на 10 лет, из столицы, с квартирой и машиной. Я из простой провинциальной семьи. Из общего у нас только образование из престижных столичных вузов и профессии из смежных областей. На момент встречи у меня была пусть и скромная, но соответствующая моему опыту и образованию должность в международной компании. Это были мои первые отношения, не считая студенческих влюбленностей.

На следующий день после первой встречи он написал и сказал что хотел бы увидеть меня еще. Потом мы виделись еще несколько раз, в основном он рассказывал, про себя, про родственников, про работу, учил играть в шахматы. Я слушала, задавала много вопросов, что да как.

Мне было очень интересно, ему наверно по началу тоже было, а потом перестало. Он очень хорошо готовит, поэтому я как-то напросилась на борщ. Именно напросилась, потому что постепенно его инициатива стала спадать, и я печалилась и ничего не находила лучше, чем использовать щипцы. Он “позвал” на борщ, там же познакомилась с его братом и женой брата, которые тоже в гости пришли. А однажды мы гуляли по городу с ним и близким другом N., и после пришли к N. домой, друг ушел, ну а мы остались…

С тех пор мы время от времени виделись у N. дома, или он сам звал, или я выражала желание приехать; больше, конечно, я выражала инициативу. Он всегда что-то вкусное готовил, мы смотрели фильмы, или пробовали настойки, которые он собственноручно готовил из каких только можно представить ягод. В какой-то момент у меня появился ключ от его квартиры. Мне все время не хватало внимания, а он видимо устал от меня и моей настойчивости.

Перед тем как писать это письмо, просмотрела переписку с ним с самого начала и сама увидела, что вначале от него был спонтанный интерес и предложения увидеться и провести время, а впоследствии от своей нужды и жадности я постепенно скатилась к щипцам, а в самом конце и к скалкам.

(Она думает, что проблема была в том, что он не хотел, а она хотела. И надо было сидеть тихо и пассивно, втянув голову. Девушки, да не этим вы СЗ свою опускаете. Вам все время мало, вы недовольны, вы несчастны, вы кислы. Вот чем. Инициатива ваша никого не парит. Но вы ведь не просто инициативу проявляете, вы злитесь, что вам приходится это делать, вы беситесь, если в ответ на инициативу мужчина не проявляет свою. Вы все время голодные, и по сексу и по вниманию, и злые от этого. Вот почему вас сначала хочется видеть, а потом нет. Вот чем щипцы отличаются от шаров. Шаром вы удовольствие свое выражаете и радость, а щипцами недовольство и претензии. Понятно, друзья? Я во многих письмах вижу слепоту на эту тему)

К слову, с ним невозможно было поссориться. На щипцы он всегда отвечал что-то вроде “я тебя понял”, “я постараюсь” или “я старый солдат, я не знаю слов любви”, а потом вообще “я устал, не сегодня”, “я заболел” или “надо помочь маме”. По неразумности, разумеется, я ничего не могла сделать с собой кроме того чтобы щипцевать еще больше и потом вообще дойти до скалок, насколько я понимаю это сейчас. Помню, как однажды прямо физически ощутила, что он как-то отстранился и закрылся, но никак не смогла справиться со своей нуждой.

(Это не нужда! Это злость, что вам смеют не дать. Вот от чего скалки. Не от нужды как таковой, а от претензий, что если уж вам надо и вы это выразили, то не дать — это преступление со стороны мужчины. Вот что делает вас такими отталкивающими. Грандиозность и жажда власти)

Однажды он встал пораньше, чтобы приготовить еду, чтобы я могла взять его с собой на работу на обед. Приготовил, а я с утра спросонья забыла пакет, который он собрал. На это только сказал “Ну вот”. После этого я прямо чувствовала, как он отдаляется, закрывается. Пыталась после этого как-то исправиться, привезла продукты, но все безуспешно.

(При чем тут продукты? Она совсем не умеет заглаживать такие косяки, она наверняка пыталась компенсировать это так, будто он ждал оплаты, а не ее радости)

Постепенно он перестал писать вообще, на мои сообщения отвечал односложно. Я понимала, что это конец, но писала еще какое-то время с большим количеством щипцов и скалок; больше, наверно, в состоянии паники. Он отвечал, но односложно. После того как однажды не ответил, я запретила себе писать ему вообще. Далось мне это с трудом.

(Скорее всего, мужчина сделал вывод, что эта девушка все время несчастна и недовольна, все время страдает и ругает его за что-то, а он не может ничего с этим поделать. Ну и закрылся в себе. Наверное она и обижала его в разборках, но не замечала, поскольку была сфокусирована на своей боли. Боли от того, что ее не любят так, как ей хочется)

После прекращения общения прошел год, я за это время старалась отвлечься, писала диссертацию, работала, буквально заставляла себя сидеть и работать допоздна, тренировалась в зале вдвое больше прежнего, пыталась вырастить в себе равнодушие к нему.

Видимо, не особо получилось у меня. Может быть, и сил у меня тогда на это достаточных не было. Через год я увидела случайно его новую аватарку в ватсапе и зачем-то написала и спросила как дела, он предложил встретиться. Встретились в кафе, рассказывал про путешествия, как живет и какие изменения на работе. А я в это же время участвовала в отборе и получила грант на обучение и получение магистерской степени в Америке. Когда узнал, что я дописываю диссертацию в родном вузе и скоро уезжаю в Америку, сказал, что я могу писать диссертацию, например, у него дома, пока он приготовит что-нибудь вкусное. Еще попросил взять его с собой на тренировку, что хочет начать заниматься физкультурой. Я на это ничего не отвечала. Я тогда подумала, что он от меня, можно сказать, отказался тогда, а сейчас я приеду спокойно снова как ни в чем ни бывало…

(Он сделал шаги в ответ на ее маленький шаг, а на нее нахлынули обиды. Хотя он не бросал ее, просто свел общение на нет, когда оно стало очень конфликтным и напряжным для обоих)

И еще по поводу тренировок, я знаю только как самой тренироваться, опыта других тренировать у меня нет, не говоря уже о таком сложном вопросе как постановка техники. Хотя, наверняка, накормила свою корону этим (или пополнила шкатулку), раз до сих пор вспоминаю. После этой встречи разошлись и больше не виделись.

Буквально за несколько дней до отъезда в Америку мне пришел от него запрос в ФБ, я не добавила (удалила я его еще давно, когда перестали общаться). Потом перед самым отъездом пришел запрос в Инстаграме (как он узнал, что я уезжаю именно в эту неделю?), я его вообще заблокировала. Подумала, что вот я буду так далеко, а он будет, можно сказать, «подсматривать» за моей жизнью в Инстаграме (учитывая, что у самого ни одной фотки в Интстаграме).

Я уехала в Америку и до сих пор здесь. В самом разгаре учебы, на третий месяц пребывания в Америке, он написал мне «Привет)». Я на это ничего не ответила, точнее написала сама через три месяца (наверняка, не стоило этого делать), он перезвонил, разговаривали недолго, в основном про изменения, у кого-что. В конце спросил «Ну так значит я могу тебе время от времени звонить?». Я ответила «Ну не знаю, это уж ты сам решай». Он не звонил.

Еще через полгода, когда закончилась моя учеба, но я осталась в Америке в поиске работы-стажировки (учебная виза это позволяет, я решила воспользоваться), я написала ему сама и спросила как дела (опять же, сейчас думаю, не стоило писать). Он перезвонил, опять разговаривали про изменения в жизни. Наверно, не нужно было разговаривать, но что сейчас поделаешь. Попросила у него профессионального совета, ответил обстоятельно, как мне кажется.

На его расспросы о том что я да как, я отвечала очень мутно, типа “сложно сказать, сама толком не знаю, что будущее готовит”. На это спросил не расслабилась ли я там, я сказала «ну ты что, как раз наоборот напряглась». Спрашивал когда я все-таки вернусь в Россию и какие дальнейшие планы. У меня на тот момент четкого понимания не было у самой, хотелось очень поработать немного и получить опыт в Америке, поэтому на все вопросы отвечала как-то расплывчато и неясно, дескать пока сама не знаю. Сказал, что по его новой работе, возможно есть позиция для такого специалиста как я. Я сказала, что как так обсуждать-то, вроде не по телефону такое обсуждается. Спросил “то есть ты хочешь сказать, что кому-то из нас придется приехать?”. Я сказала, что ничего не хочу сказать. Сказал, у него новая должность в другой стране, потому что его туда отправили, поскольку “у него нет жены и дескать может спокойно путешествовать в другую страну часто”. Сказал, что его новая должность скорее всего не закрывает доступ к американской визе, и ее скорее всего ему дадут.

Я нашла стажировку, и через два месяца после этого разговора он мне написал и был такой диалог. В принципе, до этого диалога я чувствовала себя спокойно, но после почему-то опять стала думать в его сторону:

N.: Привет) как твои дела? Ты в итоге будешь возвращаться?)»

Я: Привет! Я вполне) Да, конечно, буду. Виза позволяет пройти здесь оплачиваемую стажировку, поэтому я задержусь ради нее. Это будет хороший опыт. Как твои дела? Ты в X. или Y.? И надолго?
К: Я две недели еще в X. Я 50/50 X. – Y.
Я: Поняла. Полномочия согласовали?) И с твоими полномочиями американскую визу дают?)
N.: Надеюсь, что дадут визу) А так все согласовали. Осталось официальное оформление.

Потом еще через два месяца я написала сама. Я думаю, этого не стоило делать, но что теперь поделаешь. Спросила как у него там с новой должностью, можно ли поздравлять с официальным назначением. Он меня спросил как я и когда вернусь. Дальше был такой диалог:

Я: Я в порядке, работаю, скоро домой.
N.: Когда)
Я: Будешь ждать?))
N.: Да)
Я: После нг ориентировочно)
N.: Отлично)

И вот теперь, через полтора месяца, от него пришло “С наступающим!) Как ты?”

Уважаемая Эволюция, я не знаю, что на это ответить, и как нужно себя вести. Я возвращаюсь в Россию только в марте, потому что готовлюсь и буду сдавать американский экзамен на подтверждение моей квалификации Америке. Не знаю, зачем я сказала ему, что возвращаюсь после нового года. Наверно, хотела приблизить встречу.

Я по-прежнему испытываю к нему сильную симпатию, и я была бы рада встретиться, когда приеду обратно в Россию. Но с другой стороны, это именно он был инициатором прекращения отношений тогда. Разумеется, этому способствовали мои щипцы, скалки, и неразумное поведение, но все же. Нужно ли отвечать сдержанно или нужно наоборот показать открытость, я не понимаю.

(Автор, ну покажите открытость этому онегину, закрытость с ним ничего вам не даст. Попробуйте быть щедрой, но не мучить его никакими претензиями, и посмотрите, повеселеет ли он. Вкладывайтесь в отношения, а не вытягивайте из него. Друзья, сможете автору отличия описать?)

Мне кажется, что сейчас я гораздо устойчивей, но возможно, это только кажется. Я очень переживаю, что все эти рассуждения опять захватят мои мысли, и у меня не хватит сил их от себя отгонять и концентрироваться на том, что действительно важно. И я не знаю, как правильно себя настроить, вне зависимости от того, как сложится диалог или возможная будущая встреча.

(Никак не настраивайте, просто уберите все обиды, все щипцы, все предосторожности. Но и ожидания все тоже уберите. Учитесь спонтанности)

Спасибо Вам за блог, и что он есть в открытом доступе. Я участвовала в тесте №13 про локус и фокус, набрала 55,4. Это был невероятный опыт.

Я отправила Вам посильную для меня благодарность в сумме стоимости учебного пособия профессора, по которому мы постигали науку здесь в Америке. И поздравляю Вас с наступающим 2020 годом!

С благодарностью,
Е.

Эволюция о том, как вернуть бывшего: mari_batinak — LiveJournal

Подборка её статей об этом была опубликована несколько дней назад на рыбачке.

Возвращение бывшего назад в отношения Эволюция называет камбэком. Бросившего человека она при этом называет плюсом, а брошенного, который любил невзаимно плюса – минусом. Камбэк плюса, в свою очередь, она определяет как желание бросившего человека вернуться в отношения.

По мнению Эволюции, камбэк начинается почти во всех разошедшихся парах, но при условии, если минус отпустил плюса, желающего уйти, и отнёсся к этому его желанию с уважением. Нельзя пускаться в оскорбления, слишком унижаться и удерживать плюса угрозами сделать что-то с собой или с ним, если он хочет расстаться, а наоборот, нужно отстать и молчать – тогда камбэк может случиться с большой вероятностью. Однако, если минус слишком достал плюса перед уходом, то камбэк у плюса может так и не начаться из-за сильного страха или отвращения к минусу.

Похожие советы даёт и Егор Горд в своей статье на эту же тему. «Не пытайся СЕЙЧАС вернуть его. Сейчас твои эмоции все испортят. Поэтому потеряйся! Не пытайся выяснять с ним отношения. Не звони и не пиши ему. Вообще на время исчезни и затаись», — пишет он.

По мнению Горда, «когда мужчина уходит, бросает и оставляет тебя одну, то подсознательно ждет негативную реакцию. Которую вы ему даете, не управляя собой в сложной ситуации! Он ждет, что ты будешь страдать и страдает от этого сам! Да! Мужчина всегда страдает, когда уходит. Но это жалость к тебе! Он страдает из-за того, что сделал тебе больно. Он ждет, что ты будешь выяснять отношения. Он ждет, что ты будешь плакать, пытаться его вернуть, разбираться с его любовницей, кричать, что-то требовать. Писать какие-то идиотские статусы в Instaram или двусмысленные посты в контакте. В общем, сплошной негатив».

Поэтому всё вышеперечисленное лучше не делать, и в этом мнения, на мой взгляд, сходятся как у Горда, так и у Эволюции.

Почему бросивший человек всегда через какое-то время хочет вернуться к брошенному?

Как пишет Эволюция, это происходит потому, что значимость брошенного на дистанции всегда немного возрастает – он больше не давит на плюса, плюс чувствует себя свободно и может даже начать немного скучать. Однако основные чувства бывшего плюса по отношению к минусу в начале камбэка – это сострадание к нему, чувство вины, жалость и благодарность за любовь. Поэтому через некоторое время после своего ухода редкий плюс удерживается от того, чтобы не написать что-нибудь минусу.

Эволюция называет это «пингами» — когда плюс пишет минусу «привет», «как дела», ставит лайк или делает ещё какую-нибудь мелочь. Конечно, как подробно описывает это Эволюция в своей статье про этапы камбэка, ничего отвечать бросившему вас человеку на такое не нужно: он делает это просто из жалости и чувства вины, а уважающему себя человеку не нужно, чтобы его жалели. Тогда значимость брошенного для плюса может начать расти.

«Если ты пингуешь, а тебе не отвечают, у тебя начинается рост СЗ (субъективной значимости) этого человека, — пишет Эволюция. — Ты стучишься к тому, кто тебе принадлежал, а он не отвечает». Поэтому, по словам Эволюции, «все, кто виноват перед вами, хотят общаться, и кому вы не отвечаете на пинги, вас рано или поздно найдут, чтобы поговорить».

По мнению Эволюции, главный баг плюсов в дисбалансе (когда один любит, а другой нет) – это их гиперответственность за минусов и присвоение их себе. Поэтому если минус резко возвращается в свои границы, это становится крючком для плюса. И чем больше плюс нарушал свои границы во время отношений с минусом, тем сложнее ему будет отвязаться от минуса, который в эти границы, наоборот, спрятался. Он все время будет думать о том, что это, даже если минус ему был уже не нужен совсем, а думая, он снова и снова будет возвращаться к этому мыслями.

«У плюса, который чувствовал за минуса ответственность, чувствовал, что минус ему как бы принадлежит (а это большинство плюсов), крыша едет, когда минус прячется в границы», — пишет Эволюция. Однако, по её словам, «если минус то собирает себя в границы, то опять вылезает и устремляется за плюсом, соблазненный его мелкими подачками, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы плюс ушел и не возвращался. Камбэк не будет повторяться много раз! Это происходит потому, что, когда минус закрывается, уходит, плюс хоть и бегает вокруг, но понемногу тоже свои границы собирает и отлепляет, и когда два-три раза это повторяется, оказывается уже отцепленным совсем. А значит уходит нормально, без ностальгии и тяги назад».

Поэтому, если следовать советам Эволюции, идти на контакт с бывшим бросившим тебя плюсом следует не раньше, чем когда он сделает тебе какое-то серьёзное предложение: признается в любви, например, замуж позовёт или предложит начать всё заново с чистого листа. А во всех остальных случаях его нужно просто игнорить.

Таким образом, советы Эволюции и Егора Горда о том, как вернуть бывшего, во многом похожи. Оба автора пишут, что нужно отпустить уходящего без истерик и выяснения отношений, просто отстать от него и молчать. Однако Егор Горд не говорит, что делать и как вести себя, когда бывший всё же напишет, а Эволюция описывает подробную схему поведения в этом случае в нескольких своих статьях. В то же время Горд подчёркивает, как важно всё это время после расставания не сидеть сложа руки, а заниматься собой и развиваться, а Эволюция говорит об этом мало (хотя и она как-то, помню, писала где-то, что если тебя бросили, а ты развиваешься, камбэк начнётся со 100% вероятностью).

Если объединить советы Эволюции и Горда, то схема возвращения бывшего получится примерно следующей.

1. Отнестись к желанию плюса уйти с уважением, отпустить его без истерик, обвинений и выяснения отношений, не унижаться перед ним и не пытаться удержать.

2. После того, как он уйдёт – отстать и молчать, не писать и не звонить ему больше.

3. Развиваться и заниматься собой.

4. Если он напишет – ничего не отвечать, игнорить, на контакт не идти.

5. Соглашаться общаться только тогда, когда плюс сделает какое-то серьёзное предложение (либо когда он зажмёт минуса в углу или будет поджидать его возле подъезда, чтобы поговорить, но и тут Эволюция долго с ним болтать не рекомендует).

* * *

Хочу отметить, что мне несколько раз удавалось испытать вышеизложенное на себе. Все, кто однажды со мной расставался (а таких случаев было в жизни у меня уже немало), через некоторое время писали мне, причём даже тогда, когда у меня с ними не было никаких отношений. Правда, на этом у меня всё чаще всего и заканчивалось…

А к вам когда-нибудь возвращались бывшие? Сами возвращались к бывшим, которых бросили? Получалось ли успешно начать отношения заново с чистого листа? Согласны с советами Горда и Эволюции?

Письмо: «Помогите разгрести конюшни»: evo_lutio — LiveJournal

Письмо от девушки, которую камбэк ее рокового возлюбленного настиг тогда, когда у нее уже было все хорошо с другим. Типичная ситуация для отсроченных камбэков.

Комментирую сначала я, потом вы. Напоминаю все пишущим в рубрику: с новых аккаунтов письма не только не публикую, но и не читаю, удаляю сразу. «Как идею для поста» тоже не надо истории присылать, без вас идей хватает, не забивайте ящик.

sovipuhovi

«Здравствуйте, Эволюция!

Большое спасибо Вам за этот блог. Он очень помог мне выкарабкаться из того маленького ада бытия «сильным минусом», коим я была и, как мне кажется, продолжаю быть, только не таким сильным. Я очень давно (около года) решалась Вам написать и все боялась, или находила ответы в ваших статьях. Но теперь ситуация критическая — я испытываю огромный страх, потому что боюсь потерять все, что я приобрела благодаря вашему блогу в том числе, путем долгого смирения, проживания, перевоспитывания себя и т.п.

В очень юном возрасте (лет 17) я влюбилась в человека, старше себя на 17 лет. Он очень классный, медийный, популярный, талантливый и т.д. Мы постоянно вращались в одних кругах, но были не знакомы. Долгое время мне просто доставляло удовольствие смотреть на него. На 5 курсе института я решила предложить ему сфоторгафировать его, т.к. делала серию фото о музыкантах. Он согласился. День нашей встречи я помню до сих пор. Такой силы влечения не возникало у меня ни к одному человеку. В общем-то, он тоже в меня влюбился, но, честно говоря, не так сильно.

И начался мой полет в минус. Я решила стать самой лучшей и заполучить его целиком, как голодные обжираются и умирают. При этом он в какой-то момент сообщил, что любит другую женщину, которая живет сейчас в Италии и наши отношения поэтому не правильны. Но спать со мной все-таки продолжил. В итоге, как вы уже догадались, наши отношения все же развалились с огромным треском, было очень много страшного и для меня и для него. Мы и жили вместе, он и боялся и хотел меня, в итоге как-то раз в пылу страсти заделал мне полусонной ребенка. узнав о беременности обрадовался. но случился выкидыш. я долго валялась по больницам. он запил. постоянно жил на гастролях. я тихо умирала в депрессии. в итоге я все же нашла в себе силы и ушла.

Вышла замуж скоропостижно за очень хорошего, доброго и любящего меня мальчика, мы родили ребенка, сейчас ему три года. Но я постоянно продолжала думать о том мужчине, если запрещала себе — это выливалось то в кошмары, то в эротические сны. Четыре года я старалась с ним не пересекаться никак. До последнего времени меня очень поддерживали ваши посты, например. Я прошла все стадии — отрицание, гнев и тд. У меня 100 часов личной терапии. Приучила себя что я для него — одна из всех, очередная б..дь. Что он обо мне не помнит, не думает.»

Я не знаю, может быть на личной терапии вы к такому решению пришли, но в моих постах такого нет. Я и гнев считаю лишней стадией, необязательной. Если есть, можно с ней работать, а вообще она не нужна, только время и силы отбирает. И обесценивание себя до уровня «очередная б…» это совсем лишнее, ведь это неправда. Какой же мозг согласится верить в унизительную неправду и зачем? Куда проще «любил, но разлюбил» или «любит немного, но это не то, что ему нужно, и не то, что нужно мне».

Это экологичней намного и помогает лучше делить границы.

«Сошлась с собой на мысли, что я просто тихо и не вслух желаю ему всего наилучшего. Конечно, он поздравлял меня, как и всех, с 8 марта, с днем рождения по интернету. Я не отвечала или отвечала спасибо. Два года назад он внезапно (!) организовал мне выставку в одном из престижнейших выставочных центров города, где я раньше жила. Конечно, общалась по поводу выставки я через администратора. На выставку я взяла подругу, которая в курсе моей зависимости и она помогла мне его отшить и игнорировать. Вид у него был как будто я его ударила по лицу, но тогда мне это даже понравилось, я была в стадии ненависти»

Вот здесь первый косяк. Шарики от него полетели к вам, потому что никакой благодарности за выставку, никакой теплоты, а ненависть и игнор. Это с одной стороны говорит о том, что вы все еще в слиянии, а с другой стороны, что вскоре вас понесет в любовь со страшной силой. Нельзя, находясь в слиянии пинать другого, вдвойне прилетит.

«Спустя ещё какое-то время я уехала в другой, очень крупный город. И он стал часто ездить сюда с выступлениями. Я не придала этому значения. Потом случилась неприятная история — украли фото моего ребенка, и я удалила свою страничку в соц.сети. Через несколько часов он позвонил мне в панике — что с тобой? Я увидел что твоей страницы нет? я испугался, ты жива? где ты? и т.д. Так мы начали опять общаться. Сначала в другой соц.сети. Потом созваниваться. Потом я сходила на его выступление здесь и после концерта мы прогуливались.

Я чувствовала себя как под кайфом и утешала себя, что классно, что могу вот так его видеть и общаться после стольких лет, что мы просто друзья. Потом я поехала в родной город по делам, он предложил встретиться в кафе, в итоге я с ним оказалась на концерте, потом в кафе. Он ведет себя теперь совершенно по-другому, если раньше он игнорировал меня на работе, то теперь он бегал за мной, перезнакомил со всеми музыкантами, которые приехали к нему из америки, проявлял заботу, демонстрировал при всех что мы пришли вместе и я была просто счастлива, ведь это всегда было моей мечтой»

Второй косяк — быть под кайфом и уверять себя, что вы просто друзья.

Какая дружба, если вы в полном кайфе и исполняются все ваши мечты?

Камбэк — это матч-реванш. Задача плюса — вернуть все ваши чувства, еще и приумножить, а ваша задача — использовать его желание вернуть ваши чувства для того, чтобы он вас полюбил по-настоящему. В этом смысл камбэка для минуса.

«Недавно он приезжал на несколько дней с концертами в город, где я теперь живу. Мы постоянно проводили время вместе, он брал меня куда только можно, даже в самые «высшие круги», всем представлял, многие спрашивали не пара ли мы. С банкета после концерта, который устроил очень уважаемый им человек он сбежал вместе со мной и всю ночь мы гуляли по городу, пока я окончательно не околела и попросила напоить меня чаем. Он привел меня к себе и секс случился, наконец-то и для меня и для него. Он все время говорил как он меня любит, как ему со мной хорошо, что мол наконец-то мы опять вместе. Просил простить его за прошлое. Осыпал комплиментами.»

А почему вы околели? Почему он довел вас до околения и вы были сами вынуждены выпросить приглашение в гости? Почему он сам не уговаривал? Надо было вам домой к себе поехать. Но вы торопились.

«Мы не спали всю ночь. Утром я уехала. а на следующий день он кое-как отыграл в клубе и как только я смогла встретиться мы сразу встретились. я взяла его телефон залезть в интернет и случайно увидела сообщение от той женщины, из италии. меня прорвало, случился эмоциональный срыв. я плакала, говорила что больше не верю ему, говорила как мне больно, что я стараюсь теперь судить людей по поступкам и его слова про любовь ничего не значат. он уверил меня, что не спит с ней а просто общается. потом опять был секс до утра. ему нужно было уезжать, но он не отпускал меня до последней секунды.»

То есть вы уже решили, что он жить без вас не может. Либо «очередная б…», либо любовь всей жизни, вы никак не можете понять, что чувство к вам у него нестабильное и его еще нужно как-то вырастить и упрочить, а не почивать на лаврах и не закатывать истерику, что он пока не весь ваш.

Зачем вы с ним встретились на следующий день? Почему бы не сделать паузу? Наверное приехали послушать, как он вас любит и жить не может больше без вас. Щипцы уже достали, маленькие, приготовили, а тут вдруг другая баба в телефоне. И началось избиение его скалкой по голове. Ну он сбежит скоро и все.

«При этом всем он говорил, что мы не должны поступать так, что я замужем. Что ему сейчас очень хорошо и «давай сейчас не будем ничего решать, можно?» тысячи раз. И мне тоже страшно что-то решать. Но когда он уехал, я поняла как страстно я мечтаю быть с ним вместе, навсегда. Не быть подстилкой, любовницей, а быть именно им выбранной женщиной из тысяч других.»

Он уговаривает вас не решать ничего, просит не разводиться с мужем, прямым текстом сообщает, что вы торопитесь, что вы зря вцепились в него сразу. Вы же вместо того, чтобы понять, что загоняете его в угол, размышляете о том, что хотите быть им выбранной из тысячи. Какой выбор, если вы в угол его загнали?

«Но я не знаю, как вести себя с ним дальше. Я боюсь, что уже всё испортила. Я боюсь, что у меня нет сил отказаться от роли любовницы ради честного выбора — «или со мной до конца, или без меня». Я боюсь что становлюсь опять унылым огромным жадным минусом.

Простите за такое огромное письмо. Будет здорово, если вы поможете разгрести эти авгиевы конюшни у меня в голове»

Самой лучшей в вашей ситуации была тактика ускользания, раз он начал за вами бегать. Это лучшая тактика при камбэке. Но ускользать надо уметь так, чтобы человеку хотелось добиваться и что-то доказывать. Для этого надо иметь очень адекватную самооценку и хорошие границы, понимать, что вам никто любовь не обещал, никак ее не проявил, ничего не показал реально, следовательно вас пока не любят, и губы раскатывать не стоит, надо быть скромней и держаться в своих границах. Вот при таком наборе тактика ускользания получается сама собой. Манипулятивным путем ее никак не сымитируешь, не изобразишь, только кур насмешишь.

Вы эту возможность уже прозевали. Я это описываю сейчас для других. Для вас остается другой вариант. Раз вы его уже зажали в угол, устроили истерику, раз он умолял не торопиться и оправдывался перед вами, вы теперь уже не можете делать вид, что вы будто бы нежно ускользаете, вы уже пошли в грубую атаку.

У вас один вариант. Один. Имейте в виду, другого нет. Не пишите потом, что якобы научились в моем блоге, если сделаете все наоборот. Вариант такой. Вы сообщаете ему, что вам снесло крышу, вам стыдно за истерику, вы его все так же любите, хотя думали, что разлюбили, что он полностью прав, что решать ничего не надо, все надо оставить как есть, но встречаться тоже не надо. Твердо надо сказать. Не могу с тобой встречаться! Люблю и поэтому веду себя неадекватно и в роли любовницы всегда буду такой, а этого не хочу (!). То есть послать его надо. И не вестись ни на какие предложения, кроме предложения руки и сердца и быть вместе. Это понятно? Ни на какие. На все отвечать, что вы не можете себя контролировать и просто так любовницей не станете, не можете вы, не умеете, не способны и учиться не будете. Все.

Уход экологичный это, в общем. Понятно? Но не пишите поэму ему, очень коротко. И только в ответ на его предложение встретиться. Только в ответ на его вопросы (!), на его просьбы встреч и общения (сами не пишите ничего вообще). Никак иначе. И как можно короче. Если можно еще сократить, сократите еще. Ничего не объясняйте подробно. Если он будет писать, что ему горько, что он так не может, что он не ожидал, что это неправильно, молчите, вздыхайте или ставьте грустные скобочки ((. Пусть выражает любые свои эмоции. Это не к вам, это в воздух. А вы — не воздух. Пока он вам не предлагает серьезные отношения, не соглашайтесь. Если предложит, спросите, что делать с мужем. И только если скажет: разводись, женюсь, люблю, можете начать с ним встречаться. Никак иначе. Не спешите.

Сомневаюсь, что у вас получится, что вы все не перепутаете и не сделаете наоборот. Но пишу это для всех, у кого подобные ситуации. Надеюсь, что хотя бы часть читателей видят, почему это надо делать так, а никак иначе. Кстати, и комментаторам тот же вопрос хочу задать? Почему?



Я в соцсетях:

Этапы камбэка по Эволюции: rybachka_ru — LiveJournal

Это отрывок из статьи Эволюции, в которой она подробно описывает этапы камбэка плюса и как правильно вести себя минусу на каждом из них.

СХЕМА КАМБЭКА

1. Плюс пытается оценить состояние бывшего минуса, не контактируя с ним.

Это может быть исследование странички в социальной сети, вопросы к общим знакомым и тому подобное.

Если на этом этапе плюс выяснит все, что ему хочется, то он может не выйти на контакт вообще или выйти очень нескоро. Поэтому если ваша задача именно вернуть человека (правильность этой задачи обсуждать не будем, каждый имеет право ставить перед собой ту задачу, какую ему хочется) а не забыть о нем, лучше создать вокруг себя информационный вакуум.

Не нужно вешать на страницу соцсети фотографии безудержного счастья или наоборот печальные строки стихов. Ничего. А если страница нужна вам для работы — только рабочий материал. Личного — ноль.

Цель — не дать плюсу возможность считать о вас информацию, помочь ему остаться в его диссонансе дальше.

2. Не получив информацию, плюс идет на косвенный контакт

Нет, он не ждет вас с цветами у подъезда, это вряд ли. Он просто пишет смс «как дела?» или ставит лайк или делает еще какую-нибудь мелочь. Запомните! Его цель пока — не вернуть отношения, а избавиться от собственного диссонанса. Поэтому самое глупое, что можно сделать, это дать ему понять что-то о себе. От диссонанса плюса избавлять нельзя, если ваша цель — его вернуть в поле, а не отпустить на все четыре стороны. Определитесь, потому что если вы то отпускать его будете, то пытаться вернуть, вы замучаете себя.

На смс и тем более на лайки отвечать не нужно ничего. Не переживайте, что отталкиваете робкую попытку плюса вас вернуть. Это пока не попытка, и плюс не робкий, не фантазируйте. Он сам вас бросил, а вы всего лишь не отвечаете на смс. И он не может точно знать, почему. Вы умерли от любви, вы — на свидании с новым любовником, вы пока не видели и ответите позже, вы играете с ним, вы рыдаете и не знаете, что написать, а может быть ваша мама стерла его смс, пока вы отлучились на минуту. Он не знает! И он должен оставаться в том же состоянии дальше.

3. Не получив информации, плюс идет на прямой контакт.

И опять это не для того, чтобы завести с вами новые отношения, а всего лишь затем, чтобы прояснить для себя непонятное состояние. Не заблуждайтесь, на этом этапе ни один плюс ничего еще всерьез повторить не хочет. Поэтому стратегия та же — никакой информации.

Но «пошел к черту!» — это информация о том, что вы больше не хотите его. А вам важно не дать никакой информации. Он должен остаться в том же своем диссонансе и не знать, то ли вы любите, то ли уже нет, и на этом этапе для него ваше отношение уже становится очень важным. Ему интересно, он может даже испытывать что-то вроде тоски и сожаления. Но если вы расскажете ему все, как есть, прямо сейчас, дадите полный и развернутый отчет о своем к нему отношении, он поблагодарит вас и, скорее всего, уйдет. Ему все ясно, есть что обдумать, а возвращаться… нет, он не готов, он уже принял решение раньше и не считает нужным отказываться от него. Просто хотелось убедиться, что он был прав. Так вот, не дайте ему убедиться.

Не дать убедиться — это значит быть почти нежным, немного задумчивым, слегка томным, чтобы человек не мог понять, вы все еще в грусти или уже успокоились. Весь диалог, все ответы на его вопросы должны строиться по принципу ускользания. Ускользнуть от прямых ответов, дать ответы расплывчатые, ускользнуть от продолжения разговора, распрощавшись побыстрей и сославшись на необходимость (не поясняя какую), ускользнуть от его (и ее) желания зажать вас в угол и вытрясти то, что нужно. Мужчин это тоже касается, нет разницы. Если женщина звонит и просит встретиться, поужинать с ней, нужно постараться не дать ей никакой явной реакции. Ни согласия, ни отказа. Можно вздыхать, спрашивать, зачем ей это, чего она хочет, выражать сомнения, но так, чтобы она не понимала, вы боитесь ее, потому что любите и вам слишком больно, или вам она уже не нравится и у вас времени на нее нет.

4. Не получив опять ничего, плюс атакует.

До этого этапа доходят не все бывшие минусы, а лишь те, которые более-менее правильно прошли все предыдущие. Но прошедшие доходят. Плюс на этом этапе уже не плюс. Он либо одержим желанием поймать и вернуть минуса, либо его мучает страх и вина (он сам все разрушил), либо он мечется от ощущения, что с ним играют, чтобы заманить, до ощущения, что его отвергают и заставляют бегать, и злится. Все эмоции привязывают плюса больше. Отвязаться он, начав всерьез атаковать, уже не может. Это главное. Он должен довести ситуацию до какого-то логического конца, и лишь тогда отвязаться, и пока логического конца нет, все карты — в руках бывшего минуса.

Письмо. «А вдруг она остынет?»: evo_lutio — LiveJournal

Главный принцип поведения при камбэке — самоуважение.

Камбэк нужен не для того, что вернуть бросившего вас человека, а для того, чтобы вернуть себе себя. Почувствовать себя нормально, выбраться из зависимого состояния, обрести контроль над ситуацией.

Когда вы в минусе, а второй в плюсе, ваш центр смещен к нему. Его желания воспринимаются как ваши желания, его предложения — почти как приказы. Поэтому так трудно удержаться и не ответить на пинг, не завилять хвостиком, не рвануть целовать хозяину руки. Кажется, что вот уже камбэк произошел и надо быстрей воссоединиться. Но делать этого нельзя, потому что пока хочется бежать на свист, вы — все еще в сильном минусе, самоуважение ваше близко к нулю. Это значит, что никакого уважения к вам быть не может. Немножко появилось на дистанции, а вы уже готовы его разрушить.

Поэтому и нужно молчать в ответ на пинги. Пинг — это не предложение, это милость. Разве нужна милость уважающему себя человеку?

Много раз уже разбирали подобные письма. Но давайте еще раз.

reiegal

Здравствуйте, Эволюция.

20 лет, учёба на очном, где и познакомился со своей девушкой М.

Провстречались около трех месяцев суммарно, последний из которых она была в отъезде.

Был баланс регулярно созванивались, говорили друг другу о любви, но у меня на фоне расставания начались вспышки ревности к её «прогулкам» с друзьями детства. («Говорили о любви» — не признак баланса. Признак баланса — отсутствие ревности. При балансе вы видите любовь к себе и не ревнуете)

По возвращении сказала мне, что всё кончено, я могу идти гулять с девушками, мне это нужно, она меня больше не любит. До этого любил её немного подергать ревностью, общался с бывшей (тоже учимся вместе), довольно развязен в переписках. (Глядите, автор хочет растолковать желание девушки его бросить как пику в ответ на его развязность и флирт с другими. Но мы читаем, что послала его девушка в ответ на его ревность, на его претензии и липкость, когда вернулась из поездки)

В первый момент буквально был ошарашен, как гром с неба, потерял себя, позвонил, начал унижаться, говорить, что всё не так, она не поняла, что я ждал её, не изменял, уговорил на встречу вечером. Вспомнил посты, «послали-иди». Когда пришёл в себя, то от встречи отказался, написал «Надеюсь, ты найдешь того, с кем будешь счастлива. Прощай». Удалил из друзей её и всех её подруг, полностью прекратил общение. (Лучше поздно, чем никогда. Это, в принципе, нормально, если вы растерялись и стали липнуть, а потом пришли в себя и сказали, что принимаете предложение человека расстаться. Хуже, когда вы думаете: «Раз я сам попросил о встрече, я обязан идти». Нет конечно. Ведь до этого вас послали, а на встречу согласились из милости. Откажитесь от подачки так скоро, как только сможете)

Уже на следующий день она написала, что я сам виноват, всё разрушил. Памятуя о том, что меня выгнали не стал ничего отвечать, а дальше всё как по списку. (Да, потому что при вашей низкой значимости и своей высокой, человек ожидает, что вы вступите в диалог. Молчание — очень большой крючок и СЗ ваша начинает расти. Обратите внимание, это происходит всегда. Даже если на той стороне — рыбак. Даже если человек в курсе про эффект камбэка. Независимо ни от чего эти законы работают)

Сначала просила дружбы-игнор. Через день начала просить встречи, что-то хотела мне объяснить, что ей нужно очень. Согласился, но встречи пока не было. (Здесь у него косяк. Соглашаться на встречу можно, если вам сказали зачем и это действительно уважительная причина. «Объяснить» это что-то для вас, опять какая-то подачка или милость. На предложение подачек надо молчать. Согласиться на встречу еще можно, если человек говорит, что ему очень важно вас увидеть. Но и это не обязательно. Если ему так важно, он придет и подождет вас где-нибудь, где вы обычно бываете. Не сахарный)

Теперь она опять пишет, что у неё был стресс, что она всё в себе убила, когда прочитала переписку с подругой, что ей будет легче, если я скажу, что ничего между нами быть не может, что она меня ещё не разлюбила». Опять ответил, что дружбы быть не может. Далее следует вопрос «Ты в себе убил всё?». (Здесь он опять косячит. Он все время вступает с ней в переговоры вместо того, чтобы молчать. Что-то про дружбу, что-то про встречу, но он все время ей отвечает. Поэтому камбэк ее идет через пень колоду. То она впадает в панику от его молчания, то начинает сомневаться, нужен ли он ей или лучше от него избавиться)

Понимаю, что её шатает:

«Ответь, пожалуйста , что ты меня больше не любишь, устала об этом думать».

Не знаю, что дальше отвечать, конкретных предложений от неё нет, возможность встречи она не использует, сойтись не предлагает, а лишь спрашивает «хочу ли я», но за костью бежать не готов. (Смотрите, он правильно рассуждает, но все равно нетерпелив. Ему кажется, что она хочет использовать встречу и предложить сойтись. Но она не хочет, иначе бы предложила. Когда хотят — прямо говорят! Не намекают туманно и не ждут встречи, чтобы это сказать. Говорят по телефону, говорят в переписке, повторяют несколько раз. А она молчит об этом, он ждет и уже готов тянуть из нее это щипцами. Скажите, друзья, видна разница между поведением ради самоуважения и вот такими вот попытками принять гордый вид, но нетерпеливо ждать, когда она позовет обратно)

Опять спрятался в игнор, хотелось бы начать заново, ведь был баланс. Ждать дальше — вдруг остынет, прийти сейчас -уговаривать вернуться, но ломал не я. («Ведь был баланс» — ну и что? Даже если был, уже сплыл. Ждать дальше не надо. Надо осознать, что вы не готовы продолжать отношения с женщиной, которая не хочет быть с вами, которая в вас разочарована, которая не видит смысла в отношениях. Даже если эта женщина вам очень нравится. Пока вы так сильно боитесь, что она остынет из-за вашего согласия с ее предложением расстаться, вы остаетесь в минусе. Причем не только с ней, вы в принципе находитесь в слабом состоянии. Друзья, понятно почему?)

Спасибо за внимание.

Важное пояснение для пар с детьми : evo_lutio — LiveJournal

Должна очень важный пост написать.

Он специально будет коротким, чтобы одну мысль выразить, не отвлекаясь.

Из пары без детей выгодней уходить сразу, если всерьез задето ваше самоуважение (вам сказали, что не любят, изменили, оскорбили), не вступая в разборки.

Почему из семьи с детьми при тех же самых ситуациях уходить нельзя?

Если вас унижают в отношениях, выражают вам свою нелюбовь и неуважение, а вы остаетесь рядом с этим человеком, получается, что вы позволяете ему с вами так обращаться. Вы даете понять ему: смотри, я готов быть рядом с тобой и на таких условиях, я буду грустить, но не уйду, уйти для меня сложней, чем унижаться. Ты мне дороже, чем мое самоуважение. Я готов пожертвовать чувством достоинства, чтобы быть рядом. Я буду жить в иллюзиях и катиться вниз.

Вот это потеря самоуважения. Заметив, что вас не любят, вы должны уйти от этого человека. Чаще всего любовь к вам возвращается после такого ухода, если вы не унижались долго.

Но если у вас есть совместные дети, все иначе!

Вы можете, а чаще всего и должны какое-то время оставаться рядом с тем, кто вас не любит, потому что вы — не только любовники, вы еще и родители. У вас общие дети и когда ваши личные отношения прекращены, вы все равно остаетесь связаны. Вы должны спокойно и сообща разделить опеку над вашими детьми и обо всем договориться. Вам придется налаживать дружеские отношения, благо оба родителя обычно заинтересованы в этом.

Уходить молча нельзя!

Если вы тут же встанете и уйдете, получится, что вам наплевать на детей. Вы игнорируете их интересы. Вы ими жертвуете. Ваше самоуважение от такого ухода не выиграет, а проиграет. Вы почувствуете себя безответственным человеком. А супруг может начать останавливать вас, падать на колени и плакать, но это будет означать, что он любит не вас, а детей, он ответственный родитель, а вы — манипулятор, который играет на его привязанности к детям, заставляет его унижаться перед собой из-за детей. Какое тут самоуважение?

Где красота и экология?

То есть самоуважение = уход от нелюбящего, когда с человеком вас связывает только любовь и все. Нет любви с одной стороны, нет и связи. За прошлые вложения не стоит цепляться. А вот если у вас есть дети, если у вас общий бизнес, но особенно — общие дети, одним прыжком такую связь не оборвешь, это неэкологично. Вы завалите свои позиции в общем поле и будете потом долго расхлебывать. В поле есть третий элемент, очень важный, очень значимый — ДЕТИ. Его нельзя не учитывать.

Исключение — физическая агрессия партнера. Здесь вы можете собраться и уйти, с детьми, сказав, что заботитесь об их защите, партнер — слишком агрессивен и опасен для них. Но чтобы действительно уйти красиво, вы не должны сами быть агрессором (!) то есть не должны сами затевать драку и швырять в человека предметы. Да и оскорблять его, активно провоцировать нежелательно. Иначе часть вины все равно останется на вас. Надо действовать в правовом поле.

Все остальное полученное от супруга (не люблю, не хочу, есть другой-другая) — это повод не уходить, а попытаться разделить территорию и отмежеваться (ну или попытаться выйти из дефолта, конструктивно все обсудив). Безусловно, вы имеете право на развод, но вы не должны хватать или бросать детей и уходить резко, вы должны спокойно и конструктивно обсудить ситуацию с партнером. Как именно договариваться о разделе территорий в общей квартире, чтобы снизить взаимную агрессию и дефолт, как лучше разводиться, если это неизбежно, я еще буду писать. Пока хотелось обратить внимание только на это.

Если у вас есть дети, хлопать дверью нельзя!

Все разговоры про красивые пики, экологичный уход и игнор, про выход из игнора на камбэк, про отказ от френдзоны и прочее — только для новых пар. Не для супругов с детьми! Бывшим супругам с детьми дружба необходима! Запомнили? Не путайте. Я это уточняю в постах про камбэк и френдзону, но многие пропускают мимо.

Вместо пики и экологичного ухода вы должны сказать оскорбившему вас партнеру, что все поняли и ушли бы, если бы не дети, но так как вы оба — родители, вам придется как-то выруливать из этой ситуации, возможно в развод, но обсудите вы все это позже, а пока обдумаете. Вот это — самый экологичный, а значит самый выгодный с точки зрения поля, можно сказать даже — самый рыбацкий вариант.

То есть если вы хотите вернуть любовь человека, этот вариант тоже — лучший, когда вас связывают дети, а когда не связывают — плохой.

Письмо. «Жизнь кувырком»: evo_lutio — LiveJournal

Почти любую историю с печориным, где женщина не истеричка и пока не готова стать рабыней Асией, можно назвать «семь заваленных камбэков».

Истеричек печорины быстро выкидывают, рабынь используют какое-то время, веря в то, что проявляют таким образом человеколюбие, а всех остальных дразнят камбэками, которые девушки целенаправленно заваливают, пока каждая из них не превращается в истеричку или рабыню Асию. Через пять-семь камбэков максимум.

Давайте посмотрим, как это примерно выглядит.

lessja_mielikki

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Пишу вам в надежде на разбор.

Читаю ваш блог три месяца, многое стало понятно, со многим только разбираюсь, но сейчас совершенно запуталась и не знаю, как выруливать из сложившейся ситуации.

С Д. мы познакомились, когда я устроилась на новую работу, оказались коллегами, понравились друг другу, отношения развивались быстро и красиво, c его стороны было много инициативы. Нам по 28 лет, у нас много общих интересов, оба активно занимаемся экстремальными видами спорта, правда разными направлениями, и в целом ОЗ примерно одинаковая.

Начали вместе жить. Однажды сказал, что так стремительно развивал отношения, потому что у меня очень много друзей-мужчин (в связи с родом деятельности и увлечениями) и он боялся упустить момент и оказаться во френдзоне. Я видела, что он влюблен, была влюблена сама, и какое-то время всё было безоблачно.

Однако за год совместной жизни отношения скатились в дисбаланс. Он становился всё холоднее, я стремительно летела в минус, закатывала скандалы, и пока я его усиленно щипцевала и вяло размышляла на тему того, что пора всё это заканчивать, он меня опередил. Прямо и жестко сказал, что больше не любит меня и отношения продолжать нет смысла.

Сказать на это мне было нечего, поэтому я наскребла отстатки самоуважения, собрала вещи и ушла. Неделю проплакала в подушку, потому что очень его любила, потом подумала, что насильно мил не будешь и сделать с этим я ничего не могу, а жизнь продолжается. Ну и ушла с головой в работу, и даже начала подниматься по карьерной лестнице.

Мы регулярно виделись на работе, общались вежливо и сдержанно, он временами проявлял какую-то заботу, видимо из чувства жалости. То домой предлагал подвезти, то шоколадки приносил, я совершенно не знала, как на это всё реагировать и старалась его просто избегать. Мне было больно даже просто видеть его, и я хорошо помнила его слова о том, что он меня больше не любит и что мы не подходим друг другу.

Через три месяца Д. позвонил мне, когда я была в командировке, предложил встретить с поезда. Я согласилась. Встретились, немного поболтали, а через неделю пришел с цветами и предложением снова начать отношения. Сказал: «У меня всё ещё чувства к тебе, давай ещё раз попробуем быть вместе». (Вот что, девушки. Если мужик вас бросил, а потом решил сделать одолжение и попробовать все сначала, пошлите его подальше. Не щипцуйте и не говорите, что все еще любите, это у вас и так написано на лбу, даже если вы уверены, что нет. Скажите ему, что доверия больше нет и чувства тоже наверное прошли. «Наверное уже не люблю» — лучшая формулировка для такого случая. Сделайте так и не бойтесь, что он навсегда отвалит. Если отвалит, значит и так отвалил бы, не цепляйтесь никогда ни за кого. Но так вы получаете шанс на рост его уважения, а это вызывает и рост СЗ обычно. А главное самоуважение выигрываете, а это дороже всего)

Я не верила своему счастью, однако за месяц всё снова скатилось от «не могу жить без тебя» до «наверное я всё-таки не готов сейчас строить отношения, давай будем друзьями». Я и сама видела, что он очень быстро пожалел о том, что решил всё вернуть, стал очень раздражительным и заплюсовал ещё больше, чем раньше. (Ну конечно заплюсовал. Если вы себя не уважаете, кто вас будет уважать?)

Это совершенно сбило меня с ног. Я закатила скандал с кучей претензий, со слезами и истериками, уговорами и прочими унижениями. На всё это он хладнокровно и спокойно сказал: «Хватит. Мне не интересно.» В общем, я повела себя совершенно неэкологично, о чем пожалела на следующий же день. На работе первые две недели только холодно здоровались, мне было ужасно стыдно, а ему, видимо, вообще неприятно смотреть на меня.

Месяц я просидела в депрессии, потом медленно начала восстанавливать себя.

С Д. общение более-менее выровнялось сначала в вежливый и деловой формат, а потом и в почти дружеский. С его стороны иногда мелькали жесты, которые вводили меня в ступор. Он мог подойти и просто обнять меня со словами «я так давно тебя не обнимал», стал чаще появляться в нашем отделе, чтобы «узнать, как у вас тут дела». Я испуганно шарахалась и замирала каждый раз, когда он приближался. И ещё видела, что он даже получает удовольствие от всего происходящего, как будто играет. Он знал прекрасно о моих чувствах, я думаю это ясно читалось по моему лицу, и ему просто нравилось за мой счет тешить свою самооценку. (Нет, это не про самооценку. Самооценку не потешишь за счет той, которая и так на все готова. Это делается ради подогрева. Себя. Они так себя подогревают немного, поскольку от вас никакой интриги не дождешься, вы только замираете и сами ждете)

Однажды руководство организовало нам корпоративную поездку на спортивную базу отдыха. Благодаря дружной компании и атмосфере с Д. общение тоже было веселым и непринужденным, мы веселились, много смеялись, болтали, но я всё-равно старалась близко к нему не приближаться.

Слишком хорошо ещё помнила, как унижалась перед ним и как он меня отверг. А в последний день Д. вызвался проводить меня до номера, и у самой двери остановил, смеясь, сказал, что я всё время бегаю от него, назвал дикаркой, и поцеловал. Ну а дальше я стремительно потеряла контроль над собой. (Вас-то печорины с ума сводят, девушки. Кайф доставляют. А кто же их сведет с ума и кайф доставит? Не такие рыбы как вы, это уж точно)

По приезду мы неделю провели вместе — гуляли, занимались сексом, в течение каждого дня много переписывались и перезванивались. При этом от него ни слова не было о любви или отношениях. Я ничего не спрашивала и не требовала, вспоминая причины прежнимх ссор, старалась его всячески радовать, готовила по утрам завтраки и была весела. (Понемногу превращалась в рабыню Асию)

Однажды после секса сказала, что всё ещё люблю его. Он только улыбнулся и промолчал.

Всё закончилось так же стремительно, как и началось. Он просто пропал, на мои звонки и сообщения стал отвечать сдержанно, а после и раздраженно, встреч стал избегать. Я недоумевала, что произошло, где я опять оступилась и что раз за разом делаю не так.
Спросила в лоб — что всё это было и зачем. Он сказал «Я знал, что ты это спросишь. Но мы ведь неплохо провели время, и тебе тоже было хорошо. Я не против с тобой дружески общаться, но отношений не хочу». Я не слишком удивилась, хоть это и было больно, сказала «Понятно», и ушла.

Поняла, что всё, здесь ловить нечего, никаких чувств у него ко мне нет и не появятся, просто временами скучно становится, а я как бы всегда под рукой.

И мне приходится каждый раз выстраивать свою жизнь заново и поднимать себя из-под плинтуса. (Вы ни разу себя по-настоящему от плинтуса не оторвали, вот в чем засада. Иначе после первого камбэка этот парень был бы ваш)

К счастью, обстоятельства сложились так, что мне предложили другую работу, на которую я с радостью согласилась, и точек соприкосновения с Д. совсем не осталось. Решила, что это к лучшему, ну и ушла забывать его и заниматься своей жизнью. Он, потеряв интерес ко мне, тоже молчал, и я даже узнала, что он гуляет с какой-то девушкой.

В это же время набрела на ваш блог, читала запоем несколько дней. Особенно, когда нестерпимо хотелось ему позвонить или написать, открывала посты про самоуважение и держалась за них, как за спасательный круг.

Так прошло около двух месяцев, я только начала успокаиваться, как Д. снова объявился. Сначала с пингами в социальных сетях, которые я упрямо игнорировала. Потом позвонил, предложил сходить с прежним коллективом на одно интересное мероприятие. Я отказалась, сославшись на занятость. Через несколько дней снова позвонил, чтобы проконсультироваться по одному рабочему вопросу (хотя на этот вопрос ему мог ответить кто угодно из его коллег). Я вежливо ответила и попрощалась.

Через неделю снова звонок, чтобы узнать «как у тебя вообще дела». Я в этот момент была в фитнес-клубе, говорить было неудобно. Он попросил перезвонить, как появится минутка. Не перезвонила. (Здесь получше она себя ведет. Ему даже прикольно стало. Но она быстро сдулась, к сожалению)

А неделю назад он встретил меня на выходе из этого самого фитнес-клуба (он знал по каким дням и во сколько у меня тренировки) с цветами и сладостями, и предложил прогуляться по парку. И я снова проявила слабохарактерность — согласилась. Д. был очень нежным и тактичным, он таким был только вначале наших отношений. Говорил, что соскучился, и мы снова много разговаривали обо всем и много целовались. (Целоваться-то зачем? Вас пять раз бросили, а вы целуетесь за цветы и сладости как маленькие нищенки. Девушки, если самоуважения мало, попробуйте быть хотя бы гордыми. Как ваши бабушки)

Я прекрасно понимала, что всё это ничего не значит и надо спасаться, пока не поздно, но силы воли не хватило. Следующие несколько дней он постоянно вытаскивал меня куда-либо — то в кино, то в кафе, то на вечеринку, дарил небольшие, но милые подарки, звонил и писал… О любви и отношениях ни слова. Сейчас наблюдаю, как спустя неделю активного общения он опять начинает отдаляться и понимаю, что это просто ещё один виток, что ему снова стало скучно, и скоро он снова исчезнет, по своему обычному сценарию.

Ну а у меня эмоции через край и жизнь кувырком. Ни о чем, кроме него, не могу думать. Конечно не надо было в очередной раз вестись на это всё, но как быть именно сейчас — не знаю. Мне очень грустно.

Я всё ещё очень люблю его, и хочу с ним нормальных отношений, но он мне прямым текстом и неоднократно сказал, что ничего со мной не хочет. Очень хотелось бы понять, где я спотыкаюсь раз за разом, и самое главное — как выбираться из этого тупика. (Где спотыкаетесь? О свою корону каждый раз. Победительницы, сокровища и спасательницы. Вам кажется, что он волчонок, убегает в лес, но его тянет к вам, он возвращается, а вы надеетесь, что теперь-то он понял и осознал, что вы должны быть вместе. И машете ему приветливо каждый раз и падаете все ниже и ниже. Вы сейчас уже готовы быть ему рабыней Асией, но ваш печорин не очень заинтересован в этом, поэтому то бросит вас, то поманит, а скоро совсем скиснет и пропадет насовсем. Верните себе хоть часть самоуважения, заблокируйте его везде и не бегите на крошки как голодный голубок зимой на помойке)

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о