Генерал Алексей Михайлович Иволгин — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 3 октября 2018; проверки требуют 20 правок. Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 3 октября 2018; проверки требуют 20 правок. В Википедии есть статьи о других людях с фамилией Иволгин.

Генера́л Алексе́й Миха́йлович И́волгин[1] или Михалыч — герой серии фильмов Александра Рогожкина об особенностях русской охоты, рыбалки, политики и других национальных особенностях, воплощённый на экране актёром театра и кино Алексеем Булдаковым.

На основании фильмов можно сделать выводы, что генерал Иволгин большой любитель застолья, различных спиртных напитков, русской бани, большой знаток традиций русской охоты, немного владеет иностранными языками, играет на пианино, курит сигары, и на отдыхе он всегда в камуфляже без знаков различия. В фильмах никогда не афишировалось, каким военным соединением он командует и к какому именно роду войск относится. Вехи его службы также доподлинно неизвестны, только из фильма «Операция „С Новым годом!“» видно, что носит звание генерал-лейтенанта и имеет отношение к ВДВ (приветствует десантников на предновогоднем параде и в качестве причины своего попадания в больницу называет неудачное десантирование со сверхмалой высоты (на самом деле упал с высокого стула, зацепившись ногой). В фильме «Особенности национальной рыбалки» упоминается его служба в Средней Азии («Если долго смотреть на Луну, то можно стать идиотом. Так у нас в Средней Азии говорили, когда я там служил»), а в фильме «Особенности национальной охоты в зимний период» Иволгин утверждает, что служил также и на Кавказе.

Алексей Булдаков признался в одном из интервью, что фильм снимался «под Лебедя», но накануне выборов генерал отказался от предложенного сотрудничества[2]. По словам самого актёра[3]:

— В своё время много говорили о том, что вы копировали покойного ныне генерала Лебедя.

— Я его не копировал, а просто играл. Роль писалась лично на меня, а Лебедь как раз тогда становился очень популярной фигурой. Вот мы с Рогожкиным и решили: попробуем сыграть знаменитого генерала! Ну а поскольку я всегда удачно пародировал известных людей (в своё время у меня потрясающе получался Леонид Ильич Брежнев), это для меня труда не составило.
— С Лебедем вы были знакомы?
— До фильма нет, а потом уж познакомились, конечно. Александру Ивановичу «Особенности» понравились, он даже сказал: «Я тут посмотрел фильм два раза, так в одном месте даже прослезился, настолько всё точно!» Но нашёл и один недостаток. Оказывается, ко времени выхода картины на экран Лебедь уже несколько лет… не пил. А особенно генералу понравились сцены в бане и купание.

Изначально генерал Иволгин был «генералом Булдаковым». На начальных минутах фильма «Особенности национальной охоты» персонаж Женя на вопрос часового «Вы на охоту?» отвечает: «Да-да. На охоту к генералу Булдакову». В дальнейшем в фильме фамилия генерала не упоминалась, а в следующей части он уже стал Иволгиным. Фраза «Ну, вы, блин, даёте!» была позаимствована Булдаковым у артиста Панкратова-Черного, для которого это его любимая присказка

[4]. Генерал Иволгин, столь похожий на Александра Лебедя, в первоначальной версии «Особенности национальной политики» проигрывал выборы и отправлялся с друзьями на кордон заливать своё горе[5].

  • Актёра Алексея Булдакова часто отождествляли с его персонажем — генералом Иволгиным, в прессе его часто именовали «генерал»[6] и даже настоящие армейские генералы обращались к нему со словами: «Товарищ генерал, разрешите представиться…»[7].
  • «Ему отдают честь военные, народ на рынках и в магазинах предлагает пропустить по рюмочке и обижается на отказы, а женщины с умилением утирают слезы, завидуя Ларисе Долиной, у которой в доме отличный синоптик, создающий безоблачную погоду»
    [8]
    .
  • Когда об истории с оштрафованием Алексея Булдакова узнало милицейское начальство, оно «разом захотело линчевать» сержанта ГАИ, остановившего «Генерала Иволгина»[9].
  • Сайтом «Кинопилот» собраны примечательные тосты и запоминающиеся фразы генерала Иволгина[10].
  • Говорят, что генерал Лебедь, увидев на экране Иволгина, смеялся до колик «и был в восторге, что Михалыч похож на него»[11].
  • За роль генерала в фильме «Особенности национальной охоты» Алексей Булдаков в 1996 году получил премию «Ника» за лучшую мужскую роль[12].
  1. ↑ В «Особенностях национальной охоты» в начале фильма звучит фраза: «Да-да, на охоту к генералу Булдакову»
  2. Марьясов Ф. Роковая звезда генерала Лебедя (неопр.). Архивировано 28 мая 2009 года. // «Вечерний Красноярск», № 2 (2) пятница, 22 апреля 2005 г.
  3. Грабенко Л. Киногенерал Алексей Булдаков: «Моя жена говорит: „Неважно, где ты был. Важно, куда возвращаешься“» // «Бульвар Гордона», № 5 (5), 24 мая 2005.
  4. Бугаенко С. Алексей Булдаков мечтает сыграть Бетховена (неопр.) (недоступная ссылка). Архивировано 16 июля 2007 года. // «Зеркало недели», № 34 (459) 6-12 сентября 2003.
  5. Кудряшова М. Ну, за политику! // «Российская газета», 06.11.2003.
  6. Славина Л. Архивированная копия (неопр.) (недоступная ссылка). Дата обращения 20 января 2010. Архивировано 28 апреля 2006 года. К нам едет «генерал» // «Челябинский рабочий», 06.10.2000
  7. Москальонова Н. «Я не генерал, а старший сержант запаса!» // Национальный кинопортал Film.ru
  8. Кузнецова Т. Алексей Булдаков как генерал и настоящий мужчина // Газета «Русский Почтальон», 18.01.1999.
  9. Коноплицкий Я. Генерал Иволгин тоже дает взятки ГАИ (неопр.) (недоступная ссылка — история ). // «Правый руль», № 7, 2004.
  10. ↑ Фильм «Особенности национальной охоты» (неопр.). Архивировано 4 марта 2016 года. // Кинопилот
  11. Рогоза В. Как Алексей Булдаков познакомил нас с особенностями национальной охоты, рыбалки и т. д. // ШколаЖизни.ру, 26.03.2009.
  12. ↑ Алексей Булдаков. Официальный сайт (неопр.) (недоступная ссылка). Дата обращения 20 января 2010. Архивировано 27 апреля 2016 года.

Почему нельзя долго смотреть на Луну

Удивительная красота ночного светила способна заворожить любого человека. Однако если смотреть на Луну слишком долго, это чревато неприятными последствиями. Более подробно об этом вы сможете узнать из нашей статьи.

Любители ночных прогулок обожают гулять под Луной и любоваться светилом. Кто-то предпочитает загадывать желания, глядя на яркий месяц. Влюбленные пары могут часами держаться за руки и смотреть на Луну, мечтая о совместном счастье. Подобные действия не кажутся нам чем-то необычным, но, как выяснилось, наслаждаться лунным светом на протяжении долгого времени довольно опасно. Дело в том, что Луна оказывает огромное воздействие на все живое, и порой ее влияние может сказаться на нас негативно. Эксперты сайта dailyhoro.ru расскажут вам, что случится, если смотреть на лунный диск очень долго.

Как Луна влияет на человека

Прежде чем узнать, почему нельзя смотреть на Луну слишком долго, необходимо понять, как ночное светило влияет на человека в зависимости от фазы.

Новолуние — это перерождение Луны. Влияние молодого лунного серпа в первую очередь сказывается на организме человека. В этот период человек становится более раздражительным, агрессивным и апатичным. У людей, страдающих от сердечно-сосудистых заболеваний, часто возникают боли в области сердца. Астрологи считают, что эта фаза отражается на организме человека крайне неблагоприятно. Поэтому в этот период нежелательно смотреть на Луну или находиться слишком долго под открытым небом.

pic

Фаза роста наиболее безопасна для человека. В это время ночное светило набирается энергии, а его энергетика возрастает, из-за чего все живые организмы становятся более активными. В этот период у людей повышается продуктивность, улучшается настроение, а любые задачи решаются на удивление легко. Посмотрев на растущую Луну, вы сможете зарядиться лунной энергией и восстановить жизненные силы, которые могли быть утеряны во время фазы убывания. Однако не стоит переусердствовать, так как переизбыток энергии Луны еще никому не приносил пользы.

Во время фазы убывания ночное светило с каждым днем становится энергетически слабее. В это время человек не способен быть активным и быстро устает даже от привычных дел. Не стоит проводить слишком много времени на улице и долго смотреть на убывающую Луну. Даже если это зрелище покажется вам красивым, для вашего энергетического поля влияние этой фазы может оказаться неблагоприятным.

Полнолуние считается самой опасной фазой. Эзотерики считают, что в это время происходит слишком много мистических явлений, которые угрожают жизни человека. Астрологи уверяют, что именно в этот период Луна обладает тяжелой энергией, а ее влияние способно негативно отразиться как на нашем организме, так и на всех сферах нашей жизни. Во время Полнолуния человек гораздо чаще сталкивается с неприятностями, испытает внутренний дискомфорт, становится агрессивным, вспыльчивым и провоцирует конфликты на пустом месте. Избежать воздействия Полнолуния невозможно, но, чтобы обезопасить себя, постарайтесь в это время не смотреть на Луну на протяжении долгого времени.

Почему опасно смотреть на Луну

Теперь, когда вы узнали о влиянии фаз на нас и нашу жизнь, вы сможете узнать о том, в чем заключается опасность лунного света и почему нельзя смотреть на Луну.

Наблюдения показали, что любители смотреть на Луну чаще страдают лунатизмом. Это явление заключается в том, что человек неосознанно ходит во сне.

Люди, которые любят долго смотреть на Луну, довольно часто страдают психическими расстройствами. Чтобы обезопасить себя от подобных недугов, лучше отказаться от данного увлечения.

Уже доказано, что лунный свет негативно сказывается на здоровье и внешнем виде кожи. У любителей посмотреть на Луну нередко возникают сыпи, угри и ранние морщины. Таким образом ночное светило забирает у вас не только здоровье, но и красоту.

Суеверные люди утверждают, что долгое наблюдение за лунным диском может принести в жизнь человека множество бед и неприятностей. В первую очередь это касается Полной Луны, с которой связано немало народных примет и суеверий.

Не только астрология, но и народная мудрость предостерегает от длительного созерцания ночного светила. В древности в народе говорили: если долго смотреть на Луну, можно сойти с ума.

На самом деле Луна не так опасна, как может показаться. С давних времен люди научились использовать лунную энергию себе во благо и с ее помощью притягивали в жизнь желаемое. Благодаря простым шепоткам на Луну вы сможете привлечь любовь, деньги и удачу. Желаем вам счастья и здоровья, и не забывайте нажимать на кнопки и

«Если долго смотреть на Луну, то можно стать идиотом»: a_eliseev — LiveJournal

Александр Елисеев (a_eliseev) wrote,
Александр Елисеев
a_eliseev
Categories: Действительно, жуткая, аномальная, смертельно опасная планета. «Солнце мёртвых». Анти-Земля.
«Несмотря на то, что, по сути, Луна — это просто мёртвый кусок скалы с крайне низкой геологической активностью, движения коры случаются и там. Самое пугающее в этих лунотрясениях то, что у нас нет ни малейшего понятия о том, что именно их вызывает… Одна из самых удивительных и вместе с тем самых опасных вещей на Луне — это лунная пыль. Как всем известно, песок проникает повсюду и на Земле, но пыль на луне — субстанция крайне опасная: она мелкая, как мука, но при этом очень грубая. Благодаря своей текстуре и низкой гравитации она проникает абсолютно куда угодно… Хотя гравитация на Луне равняется только одной шестой от земной гравитации, двигаться по её поверхности — настоящий подвиг. Базз Олдрин говорил, что основать на Луне поселения будет чрезвычайно сложно: ноги астронавтов в громоздких скафандрах утопали в лунной пыли почти на 15 см».
Никакой, кстати, не спутник, скорее космический «засланец», «альтернативная» Земля, пародия: «Большинство людей уверены, что Луна — это спутник. Тем не менее, многие утверждают, что Луна должна быть классифицирована как планета… Из-за своих больших размеров Луна на самом деле не находится на околоземной орбите. Земля и Луна вращаются друг вокруг друга и вокруг некоей точки в центре между ними. Эта точка называется барицентром, а иллюзия того, что Луна находится на орбите Земли, вызвана тем, что центр тяжести в настоящее время находится внутри земной коры. Именно этот факт и не позволяет классифицировать Землю с Луной как двойную планету, однако в будущем положение может измениться».«
Особая тема — «Луна и Сон»: «Согласно эксперименту, проведённому в Университете Базеля в Швейцарии, фазы Луны влияют на циклы сна человека строго определённым образом. Хуже всего люди спят, как правило, именно в полнолуние. Эти результаты в полной мере могут объяснить так называемое «лунное безумие»: согласно эксперименту и уверениям многих людей, именно в полнолуние им чаще всего снятся кошмары». Луна символизирует собой Навь, «тонкий мир», не случайно в индоарийской традиции символом полюса этого самого мира является лунный бог Сома. Мир Нави — это мир призраков, мир теней, поэтому полнолуние так и влияет на спящих. Во время сна душа человека максимально отдаляется от тела («маленькая смерть»), приближаясь к границам мира теней. Кстати, о тенях: «Тени на Луне гораздо темнее земных теней из-за отсутствия атмосферы. Все лунные тени — абсолютно чёрные. Как только астронавты шагали в тень, они больше не могли видеть собственные ноги, несмотря на ярко пылающий в небе солнечный диск. Конечно, астронавты смогли приспособиться к этому, но такой контраст между тёмными и светлыми участками поверхности всё же остался проблемой. Астронавты заметили, что некоторые тени — а именно, их собственные — имеют гало. Позже они узнали, что жуткое явление объясняется эффектом оппозиции, при котором у некоторых тёмных теневых зон появляется яркий ореол, при условии, что наблюдатель смотрит на тени под определённым углом».
Тоже очень символично.
Не случайно капиталистические Штаты сделали упор на лунные программы. А Союз сначала пытался разрабатывать именно марсианскую программу, но потом склонился к Луне и проиграл, что весьма символично.
Сейчас за Луну уцепилась КНР, китайцы попытаются создать там «Звезду Смерти».
Ну, и еще нужно вспомнить про символизм «Незнайки на Луне».

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Особенности национальной рыбалки — Викицитатник

Логотип Википедии

«Осо́бенности национа́льной рыба́лки» — российская кинокомедия 1998 года Александра Рогожкина.

  •  — Ты веревки перепутал, когда страховку вязал?!!
     — Да ты чё, Серега, ты что мне дал, то я и перепутал.
  •  — Сейчас модно держать странных животных. Вон наш участковый Кирюхин поимел себе коалу и теперь эвкалипт высаживает на приусадебном участке. Коалы страсть как эвкалиптовые листья любят. Кирюхин пытался, конечно, эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные березовые листья, но тот ни в какую.
     — Мда… На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.
  •  — А вот её вы зря притащили!
     — Ну не на дороге ж бросать!
     — Оставлять жалко! Хорошая! Как её зовут?
     — «Форд»!
     — Оригинально! У нас так старшину Василюка звали за то, что он носил черные рубашки, так как справедливо полагал, что их нужно реже стирать.
  • Где наш «Форд»? Скотина!!! Ты что тут делаешь???
  • Эта корова, можно сказать, мировой рекорд скорости поставила. Генерал-то шёл не меньше шестидесяти.
  •  — Прокурор! Ну ты чево там?
     — Сопли вспомнил!
     — Михалыч! Как-то неловко!
     — Так я и говорю! Ну, за Родину!
  •  — Два по сто и осетринки.
  •  — Кузьмич! Ну почему тебя всегда в восточную мистику тянет? Почему нельзя по-нашему, по-русски, спокойно заниматься медитацией?
     — Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!
  • По звездам пойдем! Два пальца левее Альголя.
  • Лева! А пальцы как ставить, вертикально или горизонтально? Если даже вертикально, то у Кузьмича они потолще будут.
  • Правь туда!
  • Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!
  • Ну, я так и понял, что он немой. Ну, бывает, что делать… Для женщин это плохо, да… Потому что для женщин, можно сказать, трагедия… У них всё общение на словах построено.
  • Ну, за солидное мужское молчание.
  • Михалыч, ты с жестами-то поосторожнее будь, а то ты шею почесал, а он подумал что ты выпить… хочешь…
  • Смышленый какой! Послушай!!! Где!!! Тут!!! У вас!!! Можно поспать и помыться?!!!
  • Эт-то то, что надо?
  • Не понял меня, да? Я ж тебе говорил, я рыбу приехал ловить! Большую такую рыбу, понимаешь?
  • Я, конечно, как генерал, тосты говорить не умею… Я скажу проще. Ну, прощай, здоровье!
  • Себе-то накапай!
  • На какой Алкоголь…тьфу, Альголь править будем?!
  • Штож так неуклюже всё?
  •  — Кузьмич!!! В какой сарай мы водку сгрузили?
     — Это ты, Лёва???
     — Я?!
  • Кузьмич, у тебя хлебушек есть?
  • Серёжа! Я у тебя денежек немножко возьму — на хлебушек…
  •  — Странно… хлебушка нет. И спиртного не видно.
     — Это магазин для автомобилистов. За рулем не пьют.
     — И хлебушка не едят, да?
  •  — Барышня, а вы любите рыбу ииииик! ловить?
     — Ты бы сначала водички попил, прежде чем с девушкой знакомиться!
  •  — Девчонки! Поехали на рыбалку, а? Счас на природе хорошо. Посидим, рыбку половим, поболтаем…
     — Счас! Червячков подкопаем…
     — …и резиновые сапожки купим!
     — Лева, помолчал бы лучше. Ты своим икотным рыком даже меня пугаешь.
  •  — Где здесь туалет?
     — Везде! Только к сараю не ходи, там крапивы много.
  •  — Шампанское есть?
     — Водка есть. Шампанского Кузьмич не держит. Кто ж на рыбалку с шампанским ходит?
  • А я ещё вчера почувствовал: не то что-то. Чисто, аккуратно — всё не по-нашему! И ностальгия…
  • Да-а, с генералом проблема. На принцип может пойти. Угу!
  • Все болезни от бескультурья.
  • Спасибо. Я и дома могу бананы трескать и книжки читать. Домой хочу! На родину!
  • Я знаю русских, хотя и была маленькой. Русские водку никогда не оставят.
  •  — Сережа! Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить?
     — Нет, конечно.?
     — А зачем мы сюда приехали?
     — Рыбу ловить!?
     — Вот и лови рыбу, а о водке ни слова!!!
  • Я тут на бревне, а ты на Кипре!
  • Ой, да не бери ты в голову! Вон, моя три года назад пошла на «Парцифаль», открытку из Катманду прислала, мол не ищи меня, я нашла свое истинное счастье и призвание! Кипр не Колыма! Вернётся!
  • Сижу на топляке в нейтральных водах.
  • Водка пропала! Утонула!
  • Три часа ни одной поклевки!
  • Копай, копай! Здесь червя много!
  • Огромный лещ!
  • Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом.
  • Надо червя погрузить в воду, чтобы он не умер, а то трупный яд может в ранку попасть…
  •  — Спасибо!
     — Спасибо не булькает…
  • Пельмени считаются чисто русской едой. Хотя пришли они к нам из Сибири. И в переводе на русский язык означают вареное ухо.
  • Пельмень всему голова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.
  •  — Это что такое?!
     — Пельмени!
     — Но это ж равиоли!
     — Но сначала то они пельмени, а уж затем всё остальное! Ну это ж пельмени, Михалыч!
     — Мнда! Равиоли.
  • Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!
  • Михалыч! Трансформатор полетел!
  • Будку надо переносить. Сезона не бывает, чтоб пару-тройку не шандарахнуло. То с туалетом путают, то с пляжной кабинкой.
  •  — Кузьмич! Ну и что подумает интеллигентный человек, прочтя эту надпись?
     — Интеллигентные люди, между прочим, в трансформаторную будку с цветами не ходят!
  • Это вам не такси, это военный корабль! Да я авианосец могу на дно пустить… ну, если повезет.
  •  — Cкажите, где здесь туалет?
     — Направо, по коридору. И тужурку мою накинь, а то ходите как голые обезьяны!
  • Какие вы все умные! Что ж вы строем не ходите и тельник не носите, раз все знаете?
  • Люююдиии! Гдее выыы! Кузьмиииич!
  • Вообще-то, это противозаконно, браконьерство. Поэтому идти надо за остров, дальше. Там тихо, никто не заметит.
  •  — То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией!
     — Терминологию мы не будем оспаривать! Ты подумай… Лева…
     — Сережа…
  • Кто снял мои сандалии?
  •  — Семенов, ты идиот?
     — А я что, похож на идиота?
     — Очень.
  •  — Так сколько вы водки оставили на сопредельной территории?
     — Шестнадцать…коробок…
     — Сколько?!
    —Точнее уже пятнадцать…
     — Так это ж будет…
     — Огого…
     — Так бы сразу и сказали, а то оставили маленько! Точнее место можешь показать?
     — Могу.
     — Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
     — На «Малютке».
     — А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна!
     — Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней!
  • Если сбитого летчика на Балтике в течение 20 минут не вынимали из воды насмерть замерзал. А если успевали достать, то бывало, отогревали. Возвращали к жизни. А лучший способ две женщины с двух сторон. Им лучше всего удавалось отогреть.
  • Нужен мне ваш пакет как ежу футболка…
  • Ну где пакет?!
  • Абордажный лом с хреном тебе во все дыры!
  • Мазуты жидкие под солидолом!!!
  • Краб мазутный
  • Помесь мазутная! Павиана с килькой!!!
  • Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?
  • Заткнись, балласт!
  •  — …Да, Семёнов, ты делай что хочешь… НО БАРКАС МОЙ СО ДНА ДОСТАНЬ!!!!
  • Не писай в рюмку!
     — А вот это как раз очень хочется!
  •  — Наверно опять русские.
     — Видимо опять заблудились.
  •  — Лейте водку в баки, иначе не уйдем!
     — Водку? Сюда??? Да ты что, это же водка!!!
  • Витек, всплываем! Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.
  • Любопытный погребец!
  •  — Водка хорошая была, которую оставили?
     — А какая она еще бывает?!
  • Ну, на, курни наших! Это тебе не ваш солидол!
  • И рааз и дваа. (Витек кидает гранаты)
  • Я же сказал — мазут на берег!
  •  — Товарищ капитан! Ракеты ушли!
     — Ну ты это… сходи посмотри.
  • Да что вы понимаете в военно-морском юморе!
  • Лучше без водки на воле, чем с водкой в тюрьме!
  •  — Михалыч, от меня жена ушла на Кипр, а она меня поцеловала! Кто поцеловал? Как, кто? Русалка!
  •  — А что он там насчет русалок говорил?
     — Да с тех пор, как его с бревна сняли, он явно не в себе. Постоянно про русалок говорит. Меня все допытывал, много ли их здесь.
     — Ну и как, много?
     — Ты материалист?
     — Раньше был. Насильственным материалистом.
     — Я то им давно не являюсь, потому что постоянное общение с природой, с прекрасным позволяет иначе взглянуть на вещи.
     — Кузьмич, короче…
     — Ты будешь смеяться, но они существуют. Нет, я понимаю, в это трудно поверить, но они есть. Не веришь?
     — Кузьмич, ну, познакомь хоть с одной, а?
     — Договорились.

крылатые фразы генерала Иволгина и Ко

В преддверии Нового года Diletant.media вспоминает крылатые фразы и яркие реплики героев комедий Александра Рогожкина «Особенности национальной охоты», «Особенности национальной рыбалки» и «Особенности национальной охоты в зимний период».

«Особенности национальной охоты», 1995 год

«Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется».

«Ну, за справедливость».

«Русский слон — лучший друг финского слона».

«Ну вы, блин, даете».

— Семенов, водку пить будешь?
— Водку?! Водку… Буду!

1995.jpg
Кадр из фильма «Особенности национальной охоты», 1995 год

«Какая сволочь стреляла?»

— Вы арестованы!
— У тебя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны…

«Да… Жить захочешь — не так раскорячишься».

«Цыц! Вы еще подеритесь, горячие финские парни».

«Вот что мне нравится в тебе, Михалыч, это то, что ты емкие и содержательные тосты выдаешь».

«Особенности национальной рыбалки», 1998 год

«Мда… На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено».

— Где здесь туалет?
— Везде! Только к сараю не ходи, там крапивы много.

«Все болезни от бескультурья».

«Я сразу почувствовал, что что-то не так. Чисто, аккуратно. Все не по-нашему. И ностальгия…».

«Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом».

1998.jpg
Кадр из фильма «Особенности национальной рыбалки», 1998 год

— Спасибо!
— Спасибо не булькает…

«Вообще-то, ловить рыбу динамитом незаконно. Поэтому идти надо за остров, где не видно».

— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!

«Нужен мне ваш пакет, как ежу футболка».

«Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну, прощай, здоровье».

«Особенности национальной охоты в зимний период», 2001 год

«Ну!.. не до комплексов».

«Ну, за истинных женщин! А их, уверяю вас, и у нас, да и во всем мире очень много! Ну, за женщин».

«На всякую хитрость есть природная смекалка».

«В стакане были мои контактные линзы».

— Хорошая собачка. Как звать?
— Свистом.
— Свист? Оригинальное имя.
— Да не имя это. Молодой еще — имя не заслужил. А подзывать надо свистом.

2001.jpg
Кадр из фильма «Особенности национальной охоты в зимний период», 2001 год

— Ну, как самочувствие? Нет ли каких-нибудь пожеланий?
— Есть! Налейте-ка мне водки!

«Мы рождены, чтоб сказку сделать бы… Семенов! Ты отмеряешь?»

«Кто пьет, тот жизнь не поймет».

— Ну, мы вызываем самцов на бой, а они боятся и уходят.
— От нас не уйдет!

«Хорошо сидим!..»

Автор — Анна Зарубина

Почему нельзя смотреть на Луну

Если долго смотреть на Луну, то можно сойти с ума

Общеизвестно, что Луна в некоторых случаях оказывает сильнейшее воздействие на Землю. И этот факт не оспаривается учеными. Например, в полнолуние бывают очень сильные приливы, которые могут даже затопить прибрежные бухты и строения.

Также Луна оказывает сильное воздействие на психически больных людей. Известно множество случаев, когда каким-то немыслимым образом шизофреники чувствовали полнолуние, находясь в помещениях без окон, начинали волноваться и проявлять агрессию. Такое поведение связано с тем, что Луна действует на мозг человека, заставляя его вести себя более активно в полнолуние. Впрочем, однозначный ответ на то, как действует Луна на человека, до сих пор еще не найден, поэтому все рассказы о влиянии спутника Земли на шизофреников пока относятся к разряду баек с элементами мистики. Однако считается, что полнолуние способно и психически нормальному человеку расшатать его здоровье и «наградить» безумием, если долго на нее смотреть. Верить этому или нет – каждый решает сам для себя.

Если смотреть на Луну, то можно стать лунатиком

Лунатизм или Сомнамбулизм – это болезненное состояние, при котором человек совершает какие-либо действия, находясь в состоянии сна, причем со стороны его поведение кажется  вполне осознанным и адекватным. Те, кому приходилось наблюдать поведение лунатиков, были просто поражены их видом: глаза у них обычно открыты, они прекрасно ориентируются в пространстве, способны выполнять сложные действия и  давать логичные ответы на простые вопросы.

Даже современной науке доподлинно до сих пор неизвестно, откуда появляется лунатизм, как его лечить и почему у некоторых он внезапно заканчивается. Одна из мистических версий происхождения этого недуга – это воздействие Луны. Вот поглядите на Луну и начнете ходить во сне.

Что такое лунный свет

Лунный свет – это поток отраженного солнечного излучения, передаваемый на Землю в различных диапазонах. Когда Луна находится в первой и последней четверти, то этот поток крайне слаб и не оказывает практически никакого воздействия на человека, однако с ростом Луны потоки отраженного света усиливаются, достигая своего пика в полнолуние, поэтому именно в эту пору нервная система находится слегка в возбужденном состоянии. Получается, что те люди, которые склонны к истерии и подвержены расстройствам психики, ощущают полнолуние особенно остро, а таких на Земле очень много. Следует также прибавить к ним подростков в пубертатном периоде и женщин с ПМС. Вот и получается, что более трети населения Земли подвержено воздействию лунного света.

— Если долго смотреть на Луну, то можно стать идиотом. А когда вглядываешься в глубины космоса, и то

Если долго смотреть на Луну, то можно стать идиотом. А когда вглядываешься в глубины космоса, и только это тебе интересно, всегда, очень тихо, рядом бродит безумие. Сколько себя помню, звезды притягивали меня и мой взгляд. Что же там такое? Почему они светят? А кроме звезд, кто или что, бороздит бесконечность? Люди и космос всегда тянулись друг к другу. Он подбросит нам пару загадок, а мы пытаемся найти на них ответы.

— Кхагол, опять ты пытаешься найти себя в своей трубе?
— Ааа, это ты, Евро.

Худощавая фигура парня осела под стеной балкона, звякнув о мраморный пол бутылкой вина. Странный он был и очень непонятный. Наверное, именно поэтому притягивал так много людей.

— И какие же вопросы ищешь в своем потертом телескопе?
— Ну, тут скорее ответы. И не ищу, а уже нашел. Ты никогда не думал, что люди и наш мирок, очень напоминают Вселенную?
— Так, давай ка ты глотнешь немного вина, не зря же Я тратил на него такие бабки, и расскажешь мне, что имел в виду?

Горлышко бутылки, слегка изогнутое, было слегка теплым от ладони Евро. Не люблю холод. Что очень неудобно для того, чье увлечение и работа требуют ночной жизни. Я присел рядом с ним, согнув колени и обхватив их руками.

— Не задавался этим вопросом раньше. Зачем сравнивать каких-то людей и Колыбель всего? Только вот оказалось, что мы являемся почти той же схемой, только чуть более простой. Кто то похож на звезду. Ярко «светит» и притягивает к себе других. Одни являются простенькими твердыми планетками, другие напоминают газовых гигантов, которым чуть-чуть не хватило сил, или возможностей, что бы стать небесными светилами. И иногда эти звезды дают силы к новым свершениям тех, кто их окружает, как с нашей Землей, или наоборот, подлетевших слишком близко, лишая любой возможности к развитию, иссушая и намертво приковывая к себе. Но ведь это лишь малая часть того, что можно найти во Вселенной, так ведь? Космический мусор, притягиваемый всем, кто достиг хоть чего-то большего, чем он. Большие и маленькие, эти куски всего, чего только можно, зачастую несут лишь разрушения, или пытаются стать частью чего-то большего, падая на поверхности других планет, или бесцельно сгорая в их атмосферах. Ничего не напоминает? Не этим ли занято большинство людей? Есть, конечно, среди них и достойные внимания. Сродни кометам. Величественные и значимые они, почти независимые, двигаются сквозь межзвездное пространство, завораживая и впечатляя. А заодно и разрушая почти все, встреченное ими на пути. Они тоже притягивают к себе всякий мусор, за компанию разрушающий и, в конце концов, приходящий к гибели, встречая то, что разрушить сил не хватает. Правда, не стоит их винить за это. Такова их природа, и с этим ничего не поделаешь.
Черные дыры, тихие убийцы, жадные до всего, что можно поглотить. Некогда бывшие звездами, они утрачивают себя, со временем, и перерождаются в тех, кто больше не может и не хочет, кому либо, дарить свой свет и тепло. Лишь забирать.
И весь этот праздник физики объединяется в солнечные системы, галактики, группы галактик и, наконец, во Вселенную. Почти как мы втискиваем себя в компании, города и страны. Есть те, кто погибнет без всего этого, бесконечно дрейфуя по бесконечности, обреченный на одинокую смерть, где-то на задворках всего, иным же плевать на все эти ограничения, и в полном одиночестве они чувствую себя не хуже, чем в системе других, а иногда и лучше. И самое смешное то, что они, как и мы, далеко не вечны. Многогранность всего отразилось в нас, таких неказистых и слабых, если взглянуть на нас в общей картине мира. Не знаю, радоваться ли мне от того факта, что мы похожи чем-то похожи на космических гигантов, или грустить, понимая ограниченность всего. На этот вопрос Я еще не получил ответа.
— Хм, довольно любопытно. И кем же ты видишь себя во всем этом, Кхагалош?
— Астрономом.

By Raccoon-kun.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о