Если не хотят общаться не навязывайся. Как понять, что ты навязываешься

Никогда не думала, что эта тема меня затронет, но я хочу поговорить про навязчивых людей. Не знаю, почему, но я с этим реально никогда не сталкивалась. Чтобы мне люди написывали, уламывали, а я отказывалась. Обычно я сразу соглашалась на все предложения) Я помню, как сама кого-то уговаривала, ныла, канючила, кошмар какой-то. Главное, всегда добивалась своей цели и считала, что это круто. Сейчас вспоминаю и стыдно.

Наример, я могла позвонить подруге и уговорить ее пойти на концерт, который ей вообще не интересен. Предлагала за ней заехать, рыдала, что не могу пойти одна. В итоге я заезжала за ней с её выражением «ну так и быыыыыть, я согласна», везла ее на концерт. Сама развлекалась, а она так, скучала вроде. Ну и по домам потом. Так себе картина, конечно)

Сейчас я не могу понять, зачем мне было это надо? Негативные эмоции все эти.

Недавно я стала ощущать навязчивость в свою сторону.

Когда человек, например, ставит меня перед фактом: я купил билеты на выставку, мы идём. А я, в общем-то, и выставки-то не очень люблю. И самое противное, что приходится отмазываться. Я придумываю причину, по которой не пойду. Человек начинает копать, я придумываю еще одну и откровенно завираюсь. Отвратительное чувство. Если бы он принял мое простое «Не могу, спасибо за предложение», всё было бы проще. Но нет. Ему недостаточно. На фразу «я не люблю выставки» следует «ну эта тебе точно понравится!».

Или еще случай. Например, у меня есть причина, по которой я не могу выйти из дома, но я не могу ее озвучить. И я предпочитаю ответить «Я не могу идти гулять, у меня дела». Но человека это не удовлетворяет и он начинает спрашивать, что за дела и когда они закончатся. Говорю, что работа, освобожусь завтра. Начинается канюченье: «Ну может ты отложишь? Давай я подъеду хоть на полчасика». Терпение почти всё и я уже на грани грубости. Но не говорить же ему, что я нечаянно постирала вообще все вещи и максимум, что у меня есть — костюм пикачу. Или я сгорела на пляже и лежу в сметанке))

А самое противное — когда начинают обижаться.

Например, у меня болит весь день живот и на все прогулки я отвечаю «спасибо, но я пас. можем на следующей неделе». Вот тут начинается говно. Эти вот «Ну как хочешь», «Моё дело предложить», «А я через неделю не могу, сегодня единственный день». Ну я не просто так отказываю! Если я не могу, то пусть завтра хоть конец света случится, у меня болит живот/голова и я не планирую выходить из дома! Дело ж не в человеке, честное слово) Если, конечно, он меня не в конец достал и я не отмазываюсь лично от него.

Люди, которые начинают под любым поводом вымогать встречу, звонок, статью или что-то требовать, когда я уже сказала, что не могу, начинают меня дико бесить. Желание общаться с ними в следующий раз или брать трубку пропадает моментально.

Особенно сейчас парни поймут. Когда в ответ на молчание — 100 звонков.

Когда девушка написала смс, ты не ответил. Увидел и прочитал, просто не ответил. Едешь за рулем, тебе неудобно печатать. Поэтому думаешь: «Вот доеду и отвечу попозже». А она начинает обижаться. Пишет сообщения, звонит и требует объяснений. Согласитесь, от этого к ней нежность и желание общаться ни на йоту не возрастает. Это я пишу, чтобы навязчивые женщины смогли на себя со стороны посмотреть) Или ты просто спишь. И вот ты проснулся, или доехал до нужного места. Достаешь телефон. И приходится отвечать

«Как перестать расстраиваться, если человек, с которым ты хочешь общаться, не хочет общаться с тобой?» – Яндекс.Знатоки

А есть из-за чего расстраиваться?

Все это зависит от нескольких факторов:

  1. Были ли вы знакомы или вы просто атакуете звезду соцсетей с целью обрести с этим человеком дружбу — в этом случае это может расцениваться как домогательство.

Давайте сразу этот пункт отметем, потому что иначе ситуацию сложно назвать здравой.

  1. Вы были знакомы, а судьба развела вас по разные стороны баррикад, но никто из вас плохого друг другу не делал. К человеку все еще тянет, а его к вам, увы, нет.

  2. Вы были знакомы и кто-то кому-то сделал гадость.

В любом случае, не нужно делать из этого трагедию. Всегда помогает одна вещь — понять, что вы человеку не нужны. Не нужны и все тут. Так зачем углубляться в страдания и пытаться себя, как вы говорите, отвлечь от мыслей об этом человеке? Если он в вас не нуждается, то почему вы должны нуждаться в нем?

Большинство людей не может смириться с потерей друга и перебирает в голове все воспоминания, с ним связанные. И всегда это, почему-то, воспоминания исключительно позитивные, сопровождаемые восклицаниями:

  1. Ох, как же я без него/нее!

  2. Как же так, мне будет его/ее очень не хватать

Не так давно в моей жизни случилось точно такое же событие: человек просто перестал со мной общаться, перехотел. И глаза мне открыли спустя какое-то время, посоветовав вспомнить не то хорошее, что у нас было, а то плохое, что сделал мне этот человек. И знаете, сразу какое-то отвращение появилось к ситуации в целом, что все переживания вмиг улетучились.

Конечно, не всегда отношения между людьми складываются так, что в них присутствует что-то плохое. В таком случае снова возвращаемся к началу — человек утерял к вам интерес. И я не скажу сейчас слова из программы «Понять. Простить»: «Может быть, проблема в вас?»

Проблема не в вас, если человек не обосновал свой уход, а если все-таки обосновал, то вам ничего не мешает изменить свое отношение к людям вокруг вас.

Стоит завести новые знакомства, которые станут намного интереснее и полезнее тех, с которыми вам пришлось расстаться, потому как не все в этом мире вечно.

И вы же когда-то жили без этого человека вполне себе хорошо, ведь так?

Навязчивость Как научиться не навязываться людям

Навязчивость

От навязчивости страдают обе стороны в диалоге

 

Что такое навязчивость?

Навязчивость как черта личности – это предрасположенность придирчиво, приставуче навязывать оказание услуг, свое общество, тематику беседы, игнорируя при этом желание (его отсутствие) окружающих. Назойливый человек бесцеремонно пытается вторгнуться в ваше индивидуальное пространство, не давая вам права выбора. Человеку-приставучке скучно и тоскливо в своем одиночестве.

Они бедны духовно. Держат обиду, когда с ними не хотят общаться. Выспрашивают, почему вы не отвечали на сообщения, где вы пропадали? Навязчивость – это попытка полностью закрепостить волю другого человека. Такие люди несчастны в любовных отношениях. Назойливость отбивает желание общаться и уничтожает чувства. Невыносимо оставаться с человеком, всецело пожирающим твою энергию, манипулирующим твоим сознанием.

Разница между навязчивостью и настойчивостью

Что означает настойчивость? Это черта, помогающая добиваться цели, при этом, проявляя уважение к мнению окружающих. Это словно долгоиграющий план. В нем нет скорости и мгновенного результата.
А навязчивость? Слабохарактерность, эгоизм, эгоцентризм!

Навязчивый требует покорения от макушки до пят. Преследование и надоедливость позитивного итога не принесут. Суть в том, что граница между навязчивостью и настойчивостью в каждом человеке определяется сугубо индивидуально. В этом и состоит сложность.

Как научиться не навязываться людям

Как перестать навязываться людям
Чтобы не быть навязчивым, не стоит прекращать отношения. Необходимо построить общение, соблюдая определенные условия:

  • Живите своей жизнью, уважая мнение других. Чем вы интересуетесь? У вас есть хобби? Больше времени уделяйте самопознанию, чему-то новому, увлекательному. Это намного полезнее, чем донимать кого-то.
  • Чувство меры. Проявите тактичность – необходимо почувствовать грань, за которой заканчивается приятное общение с вами и начинается терпение вашего присутствия. Будьте мудры и внимательны к мнению людей.
  • Другой метод. Вместо того что бы клянчить и вытряхивать желаемое, попробуйте это достойно заслужить. Что бы человеку было не в тягость дать то, что вы хотите.
  • Заряжайте свою «батарейку». Навязчивость сродни энергетическому вампиризму. Восполняйте силы самостоятельно, не уподобляясь паршивой пиявке. Как восполнять энергию? Получайте ее от природы, любимых дел, но не тяните из людей.

Научиться не навязываться людям возможно. Вас будут ценить и тянуться к вам, ведь каждому приятно уважительное отношение. Вы увидите, что вы хороший друг!

Если подруга не хочет общаться, стоит ли навязываться

Невероятно частое социальное явление — подруга по каким-то причинам решила прервать контакт. Иногда она говорит, чем вызвано такое решение, иногда просто игнорирует.

И вместо того, чтобы оставить ее в покое, вы начинаете писать ей с предложениями встретиться или, что еще хуже, спрашиваете «а что случилось?». Как будто от ваших вопросов она вдруг резко передумает и все между вами станет, как прежде…

Но не все столь безнадежно — некоторые люди хотя бы подозревают, что своей навязчивостью вмешиваются в зону комфорта другого человека и потому, возможно, провоцируют дальнейшее усугубление отношений. Так стоит ли продолжать попытки восстановить контакт, если подруга не хочет общаться?

Чтобы обоснованно ответить на этот вопрос, нам нужно проделать три операции:

  1. Разобраться в мотивах вашего поведения
  2. Взглянуть на ситуацию с позиции подруги
  3. Выбрать оптимальную стратегию для восстановления отношений

Пойдем по порядку.

Для начала я перемою вам косточки. Итак, с вами не хотят общаться. Задайте себе вопрос: «Почему это меня так беспокоит?»

Я вижу два возможных ответа. Первый – подруге вы искренне желаете всего самого хорошего и вас беспокоит, что она не хочет общаться, вдруг у нее что-то случилось? Вдруг вы могли бы ей помочь, выслушать или дать совет? Вдруг она проходит через какие-то трудности и ей нужна ваша поддержка?

Второй ответ – вам дискомфортно от сложившихся обстоятельств, вы чувствуете недоумение и, возможно, даже оскорблены. Вы же подруги, а тут она перестает общаться. “Какого фига вообще? Я хочу, чтобы все было по-прежнему!”

Если дали первый ответ, поздравляю — вы по уши увязли в самообмане! Переполненность ваших мозгов мусором зашкаливает до небес!

Я вовсе не имею в виду, что вам наплевать на подругу. Я лишь говорю, что «добрые намерения» не имеют никакого отношения к чувству обиды от того, что подруга больше не хочет общаться. Кроме того, сами эти намерения отнюдь не так доброжелательны, как вам, возможно кажется.

Если вы дали второй ответ, все не так плохо — вы намного ближе к пониманию истинных причин складывающейся негативной реакции.

  1. Чувство Собственной Важности (ЧСВ). Вы уязвлены. Вы оскорблены. Вы обижены. Все это проявление вашего ЧСВ. Забудьте про вашу дружбу, ваши добрые намерения, ваше желание помочь. На самом деле, вы чувствуете себя оскорбленными, потому что нежелание подруги общаться лучше всяких слов говорит о том, что, возможно, вы ей не так уж и нужны. Конечно, может быть, дело не в этом, но вы подозреваете, что все именно так. Этого, само собой, более чем достаточно, чтобы начать себе трахать мозги, верно?
  2. А что со мной не так? Отчасти это то же самое проявление ЧСВ. Как только подруга заявляет о том, что не хочет общаться или прерывает контакт без объяснений, появляется мысль «Наверное я что-то не то сделала или не так сказала». Вашим эмоциям наплевать на то, что у подруги может быть десяток причин прервать общение, из которых одна может иметь непосредственное отношение к вам. Как только вас лишают внимания, вы сразу, на автомате, начинаете крутить эту пластинку.
  3. Вы не хотите лишаться удовольствия от общения с подругой. То есть, если вы переживаете насчет своей подруги, скорее всего, дело не в подруге, а в самом общении с ней и связанными с этим общением эмоциями. Получается, что скучаете вы не по человеку, а по эмоциям, связанным с ним, по общению и связанным с ним удовольствием. О самой подруге вы скучаете в последнюю очередь, если скучаете вообще. Я подозреваю, что вообще не скучаете, но так и быть, напишу, что «большинство из вас не скучает», чтобы вы могли считать себя частью почетного меньшинства. ЧСВ работает всегда и везде.

Если вы дали второй ответ на вопрос «почему меня это беспокоит», вы намного ближе к решению проблемы. На самом деле, именно для тех, кто дал ответ ?2 я и пишу эту статью. Если подруга не хочет с общаться, а вы говорите «я же хочу ей помочь, мало ли», советую как следует покопаться в себе — увидите все три вышеперечисленных причины негодования, обещаю.

На самом деле, дальше следует идти только если вы осознали и увидели в себе все описанное выше. Если вы этого не видите, но продолжаете читать, это означает, что вы принимаете написанное мной на веру, а это никогда не оборачивается хорошо.

Я буду считать, что вы это осознали — любая негативная реакция от того, что подруга не хочет общаться обусловлена мусором в голове. Разгребете мусор — сразу будет понятно, что делать, и никакие советы из интернета не понадобятся.

Но работа над собой потребует времени, а нам нужно решение уже сейчас, поэтому идем дальше. Под гнетом вашего ЧСВ и желания вернуть все назад, ваши пальцы так и норовят достать смартфон и написать/позвонить подруге. Стоит ли так делать? Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим ситуацию с позиции вашей подруги.

Вы больше не хотите общаться с подругой. Может быть, это временно. Может быть, это навсегда. Так или иначе, если решили прервать общение, то последнее, что вам сейчас нужно – это ее попытки восстановить контакт.

Вы, возможно, из уважения к вашим отношениям и дабы не держать ее в неведении, даже объяснили ей, что не хотите больше общаться. Но вместо того, чтобы отпустить вас с миром, она только продолжает навязываться.

И что здесь делать? Попросить ее перестать? Она ведь не успокоится. Она начнет цепляться за мое сообщение и попытается развести меня на беседу. Игнорировать ее? Так она обидится и тогда будущее восстановление контакта может оказаться невозможным.

Из этой ситуации хорошего выхода нет. Так или иначе, будут задетые чувства. Но восстанавливать общение с ней я не собираюсь, поэтому, будь что будет.

Вот возможный вариант того, что испытывает ваша подруга когда ее нежелание продолжать общение сталкивается с вашими попытками восстановить контакт.

На фоне своего желания вернуть все назад, как было, вы подчас совершенно не учитываете, как чувствует себя подруга. Помните те самые «добрые намерения»? Где же они сейчас, эти намерения, когда на настоящий момент вы по сути лишь надоедаете своей подруге?

Уверен, многие из вас осознают, что, продолжая попытки восстановить контакт, они действительно навязываются. Последнее, что подруге в такие моменты нужно это общение с вами. Проблема усугубляется тем, что вы никогда не можете знать истинных причин поведения подруги. Даже если она вам сказала, из-за чего она больше не хочет общаться, не следует ожидать искренности в разговоре об этом.

Перед нами дилемма. Даже если вы осознаете, почему хотите вернуть все назад, и каково вашей подруге, когда вы ей пишите вновь и вновь, всегда есть шанс, что общение возобновится. И вы понимаете, что, если вообще никак не реагировать на нежелание подруги общаться, эти отношения могут прекратиться раз и навсегда.

Посмотрите на это с другой стороны — подруга больше не хочет с общаться, а вы никак на это не реагируете. Она может воспринять это как подтверждение того, что отношения следовало прервать и, с чувством уверенности в правильности своих действий, общение с вами прекратится насовсем.

Получается, что совсем не писать – это плохой вариант.

С другой стороны, писать из раза в раз это и есть «навязываться», а вы уже знаете, чем обернется такое поведение. Подруга прервет общение навсегда, но еще усугубится неприязнью.

Поэтому нам нужно выбрать компромисс. С одной стороны, нужно дать подруге понять, что мы готовы возобновить общение в любой момент. С другой стороны, мы не должны заваливать ее горой сообщений и трахать ей этим самым мозги.

В чем заключается этот компромисс?

Лишь два слова.

Вот и все. Вам нужно написать ей всего лишь одно сообщение, и все. «И все» означает, что после того, как вы ей его напишете, больше никогда, ни при каких обстоятельствах и ни по какому поводу не пишите.

Единственная ситуация, в которой вы ей напишите – если она напишет первой.

Каким должно быть сообщение?

Выбирайте на свое усмотрение. Стиль общения у всех разный. Главное, чтобы сообщение было достаточно небрежным, выражало ваше понимание и готовность увидеться в будущем, на случай, если подруга передумает.

Можете опереться на статью «Друг перестал общаться – что делать?», там этот вопрос раскрыт во всех деталях.

***

Итак, стоит ли навязываться, если подруга не хочет общаться?

Нет, не стоит. Вы ничего этим не добьетесь.

Напишите одно сообщение и смиритесь с тем, что это, возможно, последнее, что вы ей скажете в этой жизни.

А если не можете смириться, просто проработайте это и не морочьте себе голову. Всегда можно найти новых друзей.

Как ваша подруга отреагировала на сообщение?

Отношения: где грань между навязчивостью и открытым проявлением чувств | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Мы боимся проявлять чувства, потому что не всегда уверены в том, что они нужны другому человеку, и из-за собственных страхов упускаем шанс стать ближе тому, кто нам дорог, шанс обрести свое счастье.

По словам директора владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейного психолога, консультанта по межличностным взаимоотношениям Елены Кузнецовой, зачастую наши страхи показаться навязчивыми неоправданны. Они берутся из нашей головы от собственных комплексов: неуверенности в себе, излишней мнительности.

«Любую ситуацию мы оцениваем с высоты своей колокольни, и поэтому все наши страхи – это только наши страхи. Еще кто-то из великих сказал, что граница твоего эго – это граница твоего сознания. То есть, мы сами создаем себе проблемы и сами в себе взращиваем комплексы. И если вы по какой-то причине считаете, что вы навязываетесь человеку, то, чаще всего, вы ошибаетесь», — говорит психолог.

При этом больше всего мы боимся показать навязчивыми тогда, когда человек нам по-настоящему нравится. Это нормально – все наши страхи обостряются в тот момент, когда мы заинтересованы в отношениях, потому что не хотим потерять того, кто нам дорог. В ситуации, когда человек нам не нужен, мы ведем себя очень естественно. Мы не боимся спрашивать: «Пошлют, так пошлют», не реагируем на грубость: «Что поделать, собеседник — хам», — думаем мы. То есть не воспринимаем любую ответную реакцию визави на свой счет, как в случае заинтересованности в партнере.

Навязчивость – это…

Елена Кузнецова определила навязчивость так: незнание меры, отсутствие такта и проявление эгоизма – все в совокупности. В реальной жизни навязчивость проявляется в многократном повторении одной и той же ситуации. Причем действия совершаются стремительно, одно за одним, практически без временных промежутков.

Типичный пример. На стадии завоевания партнера женщина (либо мужчина) придумывает ситуацию, чтобы остаться с объектом обожания наедине. Например, барышня просит ее подвезти. Один раз такая ситуация «прокатывает». На следующий день эта просьба тоже может «прокатить», с учетом воспитанности молодого человека. На третий раз эта же самая просьба будет выглядеть неуместной и навязчивой, и мужчина, скорее всего, просто откажет даме.

Другой пример: женщина предлагает молодому человеку сходить в кино, но получает отказ. Дама может подумать, что она просто не нужна мужчине, и больше не станет ничего предлагать, чтобы не навязываться.

Более мудрая женщина поступит иначе. Она выдержит паузу в неделю-две и повторит предложение о совместном походе куда-нибудь. И тут два варианта: мужчина либо ответит согласием, либо откажет повторно. Во втором случае уже можно делать вывод о том, что он действительно в даме не заинтересован. 

Но в вышеописанной ситуации женщина с ее предложениями не выглядела навязчивой, поскольку между ее предложениями прошло некоторое время, в течение которого она, возможно, встречалась с предметом своего интереса при других обстоятельствах, например, на работе, и видела реакцию мужчины на свою персону, могла оценить эту самую реакцию.

« Навязывание – это пакет действий, которые совершаются стремительно, то есть попытка «впихнуть» всю кампанию по завоеванию, которая должна длиться несколько месяцев, в один день. Навязывание имеет краткосрочный период», — подчеркивает психолог.

Когда вы в отношениях…

На стадии завоевания мужчины или женщины действовать надо очень тонко, чтобы не спугнуть объект страсти. Когда люди в отношениях, они чувствуют себя более уверенно, но здесь их может подстерегать другая опасность – убежденность в том, что обладание партнером дает право его жестко контролировать. Например, устраивать допросы или звонить в любое время суток.

Типичная ситуация, когда женщина и мужчина договариваются созвониться, при этом позвонить первым должен мужчина. Женщина нарушает договоренность и начинает доставать партнера звонками с заявлениями типа: «Мне надоело ждать, ты обещал мне завтра позвонить, а я решила сегодня в ночи. И вообще я до тебя пыталась дозвониться, ты не взял трубку. Я еще раз пыталась дозвониться…». Вот это классика навязывания. Важно с пиететом относиться к своему партнеру, идти на компромисс, уметь слышать любимого.

Еще пример: мужчина и женщина с утра договариваются о том, чтобы вечером сходить в ресторан поужинать. Не успели расстаться, как дама звонит: «Вечером увидимся?». Через час – опять: «Все в силе?». Еще через час: «А ты уже выбрал ресторан?» и так далее  – ежечасные звонки в течение всего дня.

«Не нужно «доставать» партнера бесконечными звонками личного характера. Частые созвоны оправданы только в том случае, если вы решаете какие-то деловые вопросы», — констатирует Кузнецова.

Психолог также отмечает, что всегда важно внимательно следить за реакцией партнера – как быстро он ответил, например, на ваш звонок или сообщение.

«Женщины очень любят растаскивать фразеологию. Мужчины часто по своей природе отвечают кратко. И здесь барышне надо постараться все делать дозировано, дожидаться реакции партнера. Например, она проявила инициативу, что-то спросила, мужчина должен ей ответить. После этого, если у женщины остались еще какие-то вопросы, она должна продумать, вовремя ли она звонит партнеру, может, стоит отложить разговор, потому что ее мужчина еще на работе, и не расположен к личным беседам. Все эти моменты надо тонко чувствовать и учитывать», — советует консультант по межличностным отношениям.

Про мужскую навязчивость…

Чаще всего навязчивыми называют женщин, завоевывающих мужчин. Представителей сильного пола, настойчиво завоевывающих пассию, причисляют к лику героев. Это объясняется нашим менталитетом и воспитанием.

Исторически сложилось так, что русский мужчина – инициатор отношений, а женщина должна быть прославлена своей скромностью, отмечает Кузнецова. Так уж повелось, что дама, как существо более слабое, сидит у окна и ждать своего принца, который после того, как встретит возлюбленную, должен за ней некоторое время ухаживать и дарить лютики-цветочки. А если барышня не падает в объятья принца, то для мужчины – нормально проявить настойчивость и добиться расположения женщины.

Впрочем, представители сильного пола также бывают навязчивы. На стадии завоевания это может проявляться в том, что они категорически не хотят слышать отказ и продолжают напирать даже после того, как женщина уже несколько раз открытым текстом сказала, что не хочет отношений.

Когда люди находятся в союзе, навязчивость мужчины может проявляться в гиперопеке по отношению к даме. Есть представители сильного пола, которые ежечасно звонят своей девушке и спрашивают ее о том, поела ли она, тепло ли она одета, не промочила ли она ноги и так далее. Возможно, такая излишняя забота некоторым барышням придется по вкусу, но кого-то – она будет раздражать.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Как получить желаемое, не навязываясь человеку

Многие люди страдают из-за отсутствия приятного общения другими людьми. Часто человек объясняет себе это так: «Я боюсь звонить знакомым, приглашать их куда-то, потому что я боюсь, что они посчитают меня навязчивым». Или так: «Я не проявляю инициативу, не говорю, чего мне хочется, потому что боюсь быть навязчивым».

Но давайте научимся отличать обычный дружеский интерес или обычную просьбу / предложение от навязчивости! Это очень важно! Ведь понимание этой разницы поможет нам нравиться людям и получать от жизни то, чего мы хотим.

Что значит навязываться человеку?

Представьте себе: сидите дома, с чашечкой чая, за окном мороз…  и вдруг звонит Ваш телефон. Это Ваш друг Саша. Вы берете трубку и слышите:

— Привет! Поздравляю с началом зимы! Я собираюсь пойти покататься на катке, составишь мне компанию?

— Привет, Саш. Спасибо, тебя тоже с началом зимы… Нет, спасибо, на каток я не хочу, нет настроения.

— Жаль… ты в порядке?

— Да, спасибо, все нормально, просто чувствую себя не очень хорошо.

— А, ну ясно… хорошо, выздоравливай, будем на связи.

— Спасибо, хорошего тебе дня!

Что Вы чувствуете к Саше после такого диалога? Было ощущение, что он навязывается Вам?

А теперь сравните предыдущий диалог со следующим:

— Привет! Поздравляю с началом зимы! Я собираюсь пойти покататься на катке, составишь мне компанию?

— Привет, Саш. Спасибо, тебя тоже с началом зимы… Нет, спасибо, на каток я не хочу, нет настроения.

— Ай, да брось ты…  Давай пойдем, покатаемся, у тебя сразу же настроение улучшится!

— Саш, прости, я все же откажусь.

— Ну что ты прямо раскисаешь… пойдем, покатаемся, поболтаем, я тебя пивком (мороженным, кофе…) угощу… Мы ведь целую неделю не виделись!

— Нет, давай в другой раз

……

Что Вы чувствуете после этого диалога? Напряг? Желание поскорее закончить разговор? Одним словом ощущения от первого диалога и от второго РАДИКАЛЬНО отличаются. Надеюсь, Вам удалось прочувствовать эту разницу (если нет — перечитайте оба диалога еще раз).

Мы навязываемся человеку тогда и только тогда, когда отказываемся принимать его отказ, когда пытаемся его переубедить. Если же мы просто предлагаем человеку что-либо (встретиться, поехать на пикник и т.д.), или просим его о помощи и при этом готовы принять любое его решение – это никогда не будет восприниматься, как навязывание…

Давайте углубимся еще на шаг…

Что на самом деле думает и ощущает человек, который говорит «Я не люблю навязываться людям»?

На самом деле этот человек не хочет слышать «нет» от других людей. Именно страх получить отказ обычно скрывается за отговоркой «Я просто не хочу навязываться людям».

Ведь мы с Вами только что на конкретном примере выяснили, что такое навязывание.  Не хочешь навязываться? Отлично! Просто соглашайся с любым решением человека.

Но как правило, многим это правило не помогает стать более открытыми и инициативными… Потому что их самый большой страх — что им откажут.

Подумать только! страх отказа заставляет людей сидеть дома, в одиночестве, вместо того, чтобы весело проводить время с друзьями, жить насыщенной жизнью. Страх отказа мешает попросить о помощи тогда, когда Вы действительно в этом нуждаетесь! Люди предпочитают решать свои проблемы самостоятельно. Просто из-за того, что боятся услышать «нет» в ответ на зов о помощи.

Но этот дурацкий страх отказа можно устранить. Точно также, как и другие социальные страхи.

Только представьте себе, какой была бы Ваша жизнь, если бы Вами не руководил страх услышать нет.

Поскольку я сам раньше страдал от боязни людей (в том числе и от страха услышать «нет»), я сделал БЕСПЛАТНУЮ рассылку, в которой даю людям рабочие приемы, позволяющие преодолеть боязнь людей. Эти приемы помогли уже не только мне, но и тысячам моих подписчиков.

Просто введите свое имя и имейл в форму, которая находится в самом верху-справа этой страницы, и Вы получите упражнения, которые рубят социальные страхи у самого корня.

Комментарии

Комментарии

Как перестать навязываться подруге (часть 3)

Теперь, внимание, бомба.

Это третья часть статьи о том, как перестать навязываться подруге.

Первый способ перестать навязываться подруге заключается в ограничении частоты выхода на связь. Он помогает решить проблему, но никак не бьет по фундаментальной причине – почему ты навязываешься подруге, то есть по эмоциональной зависимости от нее.

Второй способ заключается в том, что ты начинаешь намеренно общаться с бОльшим количеством людей. Это помогает не только перестать навязываться подруге, но и затронуть эмоциональную зависимость. Если у тебя широкий круг общения, ты с меньшей долей вероятности будешь навязываться кому бы то ни было из этого круга. Кроме того, твое подсознание будет привыкать к тому, что мир на твоей подруге не заканчивается.

Здесь же мы будем вплотную браться за эмоциональную зависимость. В отличие от предыдущих методов, которые проблему зависимости от подруге не затрагивают вовсе, или же затрагивают, но чуть-чуть, сейчас мы будем браться за нее вплотную.

Принципиальным моментом в этом подходе заключается то, что мы фокусируем свои силы не на том, чтобы перестать навязываться подруге (хотя, именно желание перестать навязываться нас сюда и привело), а на том, чтобы побороть свою эмоциональную зависимость от нее. Если эмоциональная зависимость исчезнет, то уже не будет необходимости переставать навязываться подруге – тебе просто не будет этого хотеться. Самодостаточность станет для тебя не просто устремлением, а чем-то естественным, натуральным и самим собой разумеющимся.

Как именно будет устраняться эта зависимость?

Посредством ее проработки.

Уровень сложности: Medium – Hard.

Плюсы:

  • Идеально сочетается с первым методом, используя его недостатки как рычаг.
  • Бьет в корень проблемы, устраняя эмоциональную зависимость.
  • В долгосрочном периоде оборачивается огромными бонусами для ментального и эмоционального состояния человека.
  • Идеально подходит людям, которым в принципе надоело трахать себе мозги, предлагая им радикальное и стабильное уменьшение частоты и степени интенсивности ментальной мастурбации.

Минусы:

  • Требует железобетонного намерения измениться – не просто “поправить отношения”, а измениться самому и сильно. Из-за этого подходит очень небольшому количеству людей.
  • Практически неизбежно обернется болью разочарования от разрушения прежних представлений и убеждений в среднесрочном периоде.
  • Потребует минимум 2 месяца ежедневной работы над собой, чтобы почувствовать изменения

Временные затраты: от двух месяцев до года.

Этот способ заключается в подсознательной проработке эмоциональной зависимости – главной причины, почему ты навязываешься своей подруге.

При такой проработке из твоей эмоциональной зависимости устраняются подсознательные корни, и те модели поведения, которые были сформированы на основе этих корней, автоматически разрушаются. На практике это оборачивается изменениями в твоем поведении, и даже в твоей мотивации.

Навязывание подруге – это ведь не просто сухие действия типа “слишком много ей пишу” или “постоянно болтаю о себе”. Это еще и целый клубок эмоций и психосоматики. Когда тебе хочется написать подруге, ты чувствуешь это желание будто бы всем своим телом – тебя так и подмывает. Примерно так же, как курильщик испытывает определенные эмоции, даже думая о сигарете, ты на автомате испытываешь эмоции, думая о том, как ты сейчас ей напишешь.

Если ты весь этот клубок из автоматических эмоций, реакций в теле и последующего поведения проработаешь, ты не просто обретешь какую-то там “силу воли”, которая позволит тебе сказать себе НЕТ, когда тебя начнет тянуть ей написать. Что куда важнее, так это то, что изменится твое восприятие отношений с этой подругой, то, как ты мыслишь в связи с этими отношениями, и то, как проявляются твои эмоции в связи с этими отношениями.

Проще говоря, тебе тупо перестанет хотеться ей написывать. Тебе, в конечном счете, не придется себя сдерживать или общаться с другими людьми – проблема исчезнет. Первые два метода – это борьба с симптомом, то есть с навязыванием подруге.

Третий метод – это атака самого заболевания – эмоциональной зависимости от подруги.

Предыдущие два метода – это что-то вроде пластыря. Они просто прикрывают эмоциональную зависимость, создавая на ее пути препятствия.

Этот же метод бьет по эмоциональной зависимости как таковой. И в этом его главный плюс. Избавившись от эмоциональной зависимости от подруги, перестаешь ей навязываться автоматически.

Еще один плюс – это хорошее сочетание этого метода с первым методом.

Если ты когда-нибудь пробовала отказывать себе в чем бы то ни было – будь то выход на связь с подругой, кусок шоколада или же сигарета – ты знаешь, что любого рода отказ себе чреват потоком ментальной мастурбации в голове.

Твое эго начинает выдумывать всевозможные способы заставить тебя-таки связаться с ней, съесть кусок шоколада, выкурить сигарету. Например, оно может тебе сказать, что “подумаешь, ну один раз ей еще напишу, а вот завтра начну ей писать меньше. Что такого, что еще один разочек всего я так сделаю?” А ты в ответ своему эго скажешь: “А действительно, что в этом такого?! Что, не могу что ли? Я все могу”. И потом твоя рука тянется за телефоном…

Это если у тебя силы воли нет. А если есть, то это даже еще хуже – чем сильнее твоя воля, тем чаще тебе придется разговаривать с самим собой, постоянно отговаривая себя от того, чтобы написать ей. В голове будет то фоном, то на первом плане разворачиваться внутренний диалог, целью которого будет истощить твои ментальные ресурсы и заставить тебя сдаться.

Этот диалог может быть очень изворотливым. Он даже может тебя начать хвалить за то, какой ты сильный, что не поддаешься соблазну. И как только ты согласишься, что ты молодец, он тебе скажет: “Так себя же можно и похвалить за это! Вот как раз кусочек шоколада давай съедим, чтобы отметить! Ведь ты такой молодец…

Если у тебя под рукой есть способ проработать этот внутренний диалог, то это даже хорошо! В этом случае ты не будешь с ним “бороться” при помощи силы воли.

Ты будешь прорабатывать его на глубинном, подсознательном уровне – том самом уровне, где он зарождается.

Будет происходить следующее – ты отказываешь себе в контакте с подругой, твое эго начинает бузить. А ты ррррраз и выписываешь все содержимое этого внутреннего диалога. Потом берешь протоколы для подсознательной проработки своего ментального материла, бум, и видишь, как у этого диалога будто бы кончается топливо.

В следующий раз, когда он возникнет, он уже будет слабее. И так, со временем, ты снизишь его интенсивность до очень слабой и безобидной.

Такого результата можно добиться только теми методами, которые “бьют” по твоему подсознанию и устраняют оттуда эмоциональный заряд твоего ментального материала. Тот метод, который предлагаю я, как раз попадает в эту категорию. О том, что за метод, я напишу ниже.

Еще один плюс – это то, что устранением эмоциональной зависимости дело не кончится. Метод бьет по всему содержимому твоего подсознания, устраняя из него весь твой ментальный мусор – все то, что мешает тебе жить свободной жизнью.

Работая по нему, ты добьешься:

  • Радикального снижения интенсивности и частоты автоматического эмоционального реагирования.
  • Повышения осознанности и чистоты восприятия.
  • Хорошего знания себя – своих мотиваций, желаний и чем они вызваны (а параллельно – мотивации других людей).
  • Принятия себя, каким есть – перестанешь подгонять себя под стандарты других людей.
  • Радикального снижения интенсивности и частоты негативного внутреннего диалога.
  • Свободы от ограничивающих убеждений.
  • Устранения менталитета жертвы.
  • Свободы от обид и эмоциональных травм прошлого
  • Иммунитета от будущих обид.
  • Устранения всех своих эмоциональных зависимостей (не только от этой подруги).
  • Устранения всех своих ущербных и вредных моделей поведения.
  • Высвобождения энергии и сил, ранее отводившихся на поддержание в подсознании заряда прошлых травм, страхов, обид, гнева и пр.
  • Прекращение жизни в прошлом и будущем, и возврат к жизни “здесь и сейчас”.
  • Раскрытие интуиции.

Не знаю как тебе, а мне такой список результатов кажется весьма заманчивым. С одной стороны, вещи сравнительно абстрактные, а с другой – на практике оборачиваются очень конкретными результатами. Одним из которых как раз является отсутствие любой потребности навязываться подруге.

Поэтому, финальный плюс – если ты хочешь в целом прекратить насиловать себе мозги, то этот метод для тебя. Ведь ты насилуешь себе мозги именно теми вещами, которые видишь в списке выше. Это и автоматизм эмоционального реагирования, и менталитет жертвы, и негативный внутренний диалог, подогреваемый ЧСВ… Хочешь понизить интенсивность насилия мозга – советую прорабатываться.

Теоретически, я бы порекомендовал массированные проработки своего подсознательного ментального материала каждому. Но на практике, к сожалению, у этого метода есть свои недостатки, и довольно серьезные.

Главный минус этого метода – требования к практикующим. Если ты иногда любишь почитывать статьи и посматривать видео по саморазвитию, постоянно вдохновляясь на какие-то изменения в себе, но при этом толком ничего не делая, то я не советую соваться в проработки.

Проработки требуют принципиально иного отношения к делу. Не “было бы неплохо что-то в себе поменять”, а “я готов меняться, быстро, радикально и необратимо”. Если ты относишься к проработкам как к очередному безобидному эксперименту над собой в попытке избавиться от пары-тройки проблемных вещей в себе, лучше даже не начинать.

Мотивация поправить свои отношения тоже не прокатит. Безусловно, проработка эмоциональной зависимости повлияет на твои отношения, и, в частности, избавит тебя от прежних моделей поведения, которые тебе мешали (например, то же самое навязывание). Но проработки направлены не на то, чтобы улучшить отношения, а на то, чтобы измениться самому.

Вот когда ты изменишься сам, тогда придут бонусы в виде самодостаточности и эмоционального баланса. Но если ты думаешь, что, проработавшись, ты останешься прежним, просто твои отношения от этого поправятся, то лучше в проработки не лезть. Ты просто не получишь те результаты, которые мог бы получить, занимаясь проработками с намерением измениться тотально.

Еще один большой минус – боль разочарования от крушения прежних ориентиров. Осознаешь ты это или нет, но твоя жизнь во многом управляется теми вещами, которые ты будешь прорабатывать. Типичный пример – твои убеждения. Массированные проработки неизбежно будут затрагивать неосознаваемые тобой ограничивающие убеждения, которые управляют твоими отношениями, твоим мировосприятием, твоим финансовым состоянием, эмоциональным состоянием и пр.

Занявшись проработкой этих убеждений, ты обнаружишь, что аспекты твоей жизни, которые опирались на те убеждения, будут претерпевать изменения, и порой не в “лучшую” для них сторону.

Допустим, есть убеждение о том, что отношения сделают тебя счастливой. Если ты проработаешь это убеждение и избавишься от него, как это повлияет на твои отношения? С большой долей вероятности, твои отношения от этого разладятся, а если ты сейчас не состоишь в отношениях, то у тебя может пропасть мотивация их искать. Потом это пройдет, когда ты перестанешь искать счастье в чем бы то ни было… но в краткосрочном и среднесрочном периодах боль разочарования практически неизбежна.

Или еще пример – тот же самый менталитет жертвы. Если раньше тебе было комфортно жить в своем мирке, где можно было свалить какие-то из своих неудач на внешние обстоятельства, то проработки лишат тебя этой возможности. Ты больше не сможешь винить обстоятельства – ты будешь сам во всем виноват, и ты будешь осозновать это всем своим нутром.

На словах свобода от менталитета жертвы – это замечательно. Но на деле это оборачивается переворотом всего твоего мировосприятия. И пока ты не привыкнешь к тому, что ты ответственен за все аспекты своей жизни, тебе может быть дискомфортно.

Наконец, в отличие от первых двух методов, метод проработки своего подсознательного ментального материала, включая эмоциональную зависимость, займет время. Прорабатываться придется каждый день, по часику. Проработки станут для тебя новым хобби. Они требуют серьезного отношения, времени и даже самоотверженности. Если ты не готов уделять проработкам должное время и силы, лучше в них не лезть.

Для тех, кто готов меняться.

Для тех, кто хотя бы готов принять то, что ответственен за всю свою жизнь.

Для тех, кто понимает, что сам является источником всех своих проблем.

Для тех, кто хочет радикального повышения своей осознанности и чистоты восприятия.

Для тех, кто хочет свободы от мусора в своей голове.

Для тех, кто хочет быстрых и мощных изменений в себе.

И, наконец, для тех, кто готов работать над собой ради этих изменений.

Обрати внимание, тут нет пункта “для тех, кто хочет здоровых отношений”. Здоровые отношения появятся сами, как бонус. Но фокус должен быть именно на изменениях в себе самом.

***

Теперь, наконец, пару слов о том, как будут вестись проработки. Вначале берется определенный ментальный материал (убеждения, понятия, травмирующие воспоминания из прошлого, обиды и пр.) – будь то твой личный, или же уже готовый, свойственный всем. Потом дается команда подсознанию проработать весь этот материал по заданным алгоритмам.

В случае эмоциональной зависимости от подруги, удар будет наноситься по всем эпизодам твоего прошлого, когда твои сверстники отвергали тебя, смеялись над тобой, насмехались и пр. Также будут прорабатываться отношения с родителями – твоя зависимость от одобрения подруги во многом обусловлена отношениями с родителями в детстве. Также будет прорабатываться страх общения с новыми людьми. Будут браться все твои убеждения относительно дружбы и твоей подруги в том числе. Материала будет много.

Что хорошо, так это то, что тебе не придется заново перепроживать травмирующие эпизоды из прошлого – достаточно указать на них подсознанию, и оно само его проработает в фоновом режиме.

Поскольку работа ведется на подсознательном уровне, ее можно легко масштабировать. Например, вместо того, чтобы прорабатывать эпизод, где тебя обидели одноклассники, ты можешь дать команду подсознанию обработать сразу все эпизоды из прошлого, когда тебя обижали одноклассники. И даже все эпизоды, когда кого-то другого обижали, а тобой это воспринималось. Такой подход к проработкам позволяет брать целые пласты ментального материала и успешно их прорабатывать.

Твоя задача будет заключаться в том, чтобы выписывать свой материал, и потом прорабатывать его по определенным алгоритмам (они простые, учить ничего не надо), а также, в проработке материала по уже готовым протоколам, доступ к которым ты получишь, если начнешь заниматься по системе.

Сама система проработки подсознательного ментального материала называется Турбо-Суслик, и более подробно с ней ты можешь ознакомиться здесь.

Удачи в проработке эмоциональных зависимостей и всего остального ментального мусора! Будешь прорабатываться с намерением полностью измениться – офигеешь от результатов.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о