Содержание

11 советов, что с этим делать

Мысль «я никому не нужен» возникает даже у тех, вокруг которых крутится толпа людей. И если вы чувствуете себя одиноким и ненужным – вы не одиноки.

На самом деле, это правда

Вы действительно никому не нужны. Да и вообще, люди нужны лишь самым близким: родителям, детям, братьям и сестрам, редко друзьям, которые превратились в «родных». А на самом деле люди заботятся только о себе. Более того, если человек действительно кому-то нужен, вполне возможно, что им просто пользуются и ничего больше. И еще один момент. Даже те, вокруг которых крутится толпа, вполне могут себя чувствовать одиноким. Так что, все мы на самом деле одиноки.

Что же с этим делать

Испытывая одиночество, задаешься и вопросом, как жить, если ты никому не нужен. Здесь есть несколько выходов.

Не зацикливаться

Вы действительно одиноки, или вам так кажется? Нередко чувство одиночества преследует тех, кто страдает от неразделенной любви: человеку кажется, что если он не нужен объекту своих чувств, то он не нужен никому. И одно дело, когда на день рождения вас никто не поздравил, а другое, если человек думает «я никому не нужен»,а ему полчаса написала смс его половинка.

Как жить дальше, если нет сил и ничего не хочется?

Научитесь ценить одиночество

Возможно, оно сейчас вам дано для того, чтобы вы задумались о своем развитии, о своих целях, вообще, о чем-то глобальном. Кстати, некоторые популярные (в смысле, нужные и имеющие много друзей) люди признаются, что в одиночестве себя чувствуют намного лучше и комфортнее. Возможно, они популярны именно из-за свой самодостаточности. Возможно, период одиночества скоро закончится, а пока вы можете заняться саморазвитием. Возможно, именно это вас сделает интересным.

На самом деле, не так уж страшно одиночество, да и без друзей можно прожить, если не попадаются люди, с которыми вам хорошо и комфортно. В одиночестве вполне можно заниматься саморазвитием, путешествовать, читать и изучать иностранные языки.

Заняться делом

Если есть цель и действительно интересное дело, не возникает вопроса, что делать, если ты никому не нужен. К тому же, у вас наверняка найдутся единомышленники и друзья, готовые делать это дело с вами, ведь вы научитесь вдохновлять.

А вообще, если хотите завести побольше друзей, то надо почаще выползать из своего панциря, куда-то ходить, посещать группы по интересам. Там точно найдутся единомышленники. Вообще, чтобы не ощущать себя ненужным, иногда достаточно просто находиться среди людей, даже в контакты с ними не вступать. НЕ прячьтесь от мира, выходите в свет. Но если вы интроверт, не нужно насильно себя вытягивать каждый день куда-то.

Станьте кому-то нужным

Как ни банально, но запишитесь в волонтеры и поймете, сколько людей в вас действительно нуждаются: дети, старики, больные люди. А вы заполните внутреннюю пустоту любовью к миру.

Заведите домашнее животное

И дело даже не в том, что собака или кот при встрече радоваться будет, нуждаться в вас и в общении с вами. Да, это так. Но выгуливая собаку в парке, вы познакомитесь и с другими собачниками. Наблюдали тусовки собачников в парках? А ведь там даже создаются семьи и возникает крепкая

дружба. Можете взять животное из приюта, или просто с улицы.

Сделайте альбом с воспоминаниями

Поищите свои фото, где вы проводите время с друзьями на отдыхе или концертах, где вас обнимают родители, сестры, бабушки…Это будет подтверждением того, что всегда найдутся люди, которым вы нужны. Соберите все это воедино и смотрите, когда ощущаете себя одиноким. Можно даже не в бумажном виде такой альбом создавать, а на компьютере, в отдельной папке. И не нужно расстраиваться, если это было в прошлом. Все-таки было же.

я никому не нужен

Любите себя

Каким бы вы ни были. Во-первых, самодостаточные люди интересны окружающим и довольно популярны. Примите себя как есть, вы не сможете перекроить себя кардинально и стать другим человеком. А значит, нужно принять: да, я такой.

Поймите, что есть люди, которые никогда не будут с вами дружить или встречаться

Это нормально, вы ведь тоже не всех воспринимаете. А значит, не нужно из-за этого страдать. Наверняка есть и люди, которые с вами дружить хотят, и наверняка среди них много интересных личностей.

10 фильмов, после которых вы переосмыслите все

Учитесь быть позитивным

Это тоже делает человека популярным. Да и просто, если вы будете позитивно мыслить, грустным мыслям не останется места в голове.

Ищите единомышленников в интернете

Возможно, это и суррогат настоящего общения и иллюзия, но не настолько, чтобы вы не получали удовольствия от контактов с похожими на вас людьми. В конце концов, лучше поболтать вечером с виртуальным другом, чем вообще ни с кем.

Можете вступать в сообщества по интересам: любимая музыка, кино или спорт. Там тоже всегда будет много позитивного общения.

Не стесняйтесь возобновлять старые контакты

Можете спокойно звонить старым друзьям-знакомым, а дальше они и сами с вами на контакт пойдут. Откуда вы знаете, может друг, с которым вы не контактировали несколько лет, очень за вами скучал и ждал, когда же вы дадите о себе знать.

Оглянитесь вокруг

И вы увидите множество вещей, которые нуждаются в вашем участии. Интересуйтесь тем, что происходит вокруг, и вы станете интересны людям.

Как влияют и прорабатываются установки «ты никому не нужна, тебя никто не любит, ты грязная»

Очень интересные наблюдения и осознания одной читательницы в дополнение ко вчерашнему посту Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов.
Сверхчувствительным читать не рекомендуется. Далее её словами.

набралась смелости и решила опубликовать здесь свой рассказ исследование может не совсем в тему, и все же. рассказ про серый туман и паразитов которые и на тонком и на физике
можете меня манеха пожурить за пикантные подробности в моем рассказе, потому как для чувствительных это будет «фу»,….но это есть в жизни, хоть как верти.

Вспоминая и просматривая некие события в моей жизни из детства, я выявила как звучат эти события, какими словами, и в них есть некая последовательность, а именно:

«ты не нужная, ты грязная»

итак, исследуем

«ты никому не нужна, тебя никто не любит»

когда это прозвучало в моей жизни… я случайное, нежданное зачатие, мама долго думала как ей поступить, советчиков было много, и вот было принято решение, аборт, срок уже большой, шестой месяц и наверно начало седьмого,

иду в это, маме делают укол в живот, смесь препарата для вызова родов и еще такой грязно-серый почти черный туман с крапинками, эта смесь вместе с этим туманом, становиться как яд, отрава, я его чувствую во рту.  я начинаю задыхаться в животе, почти умираю, и рождаюсь, думают, что умерла, кладут на стол, но я оживаю некоторое время спустя,
в момент когда был сделан укол в живот, прозвучало, ты никому не нужна, когда родилась и положили на стол, прозвучало, тебя никто не любит.

звучит печально, но но не все так печально оказывается.

когда это может звучать в нашей жизни, при вот таком рождении, например, когда мама вынашивая ребенка все время плачет, чувствуя, что она не нужна мужу совсем,
когда ты маленький и родители ругаются, а ты думаешь, что это из за тебя снова и снова я проговариваю, ты никому не нужна, тебя никто не любит, слушаю, спрашиваю, что это, зачем такое, спрашиваю у искры, слушаю, идет, что это некое возвращение к себе через такое, спрашиваю у тела, слушаю, через это рвутся внешние привязки, ожидание,
т.е. когда ты это принимаешь, ты никому не нужна, тебя никто не любит, то первый слой, это ревешь навзрыд, и хочется наверно умереть, ведь смысла нет, зачем я тут, если вот так,
второй слой, успокаиваешься, и тогда рвутся внешние привязки, ты не ожидаешь любви, ты не осуждаешь за не любовь, ты не высказываешь претензий, чтобы изменить для своей версии любви, и что остается

третий слой, остаешься ты, ты можешь понять, что у тебя есть только ты, самое дорогое, замечательное, чудесное существо, душа, тело, дух искра, и тогда вот она настоящая любовь, 😋

смотрела это, как это, когда ты любишь себя, когда все начинается с тебя,
картинка,

многие знают, что мы все связаны нитями, как некое поле бытия, части целого, так вот, когда все начинается с тебя, то автоматически идет такой ток золотистый к другим, по этим связям, и это не значит, что ты все отдашь и закончишься, нет, ты просто активизируешься начиная с себя и ток становится просто естественным, нескончаемым, который есть всегда, потому что он есть и все,
теперь если ты ожидаешь любви со стороны,
картинка, связи и сеть такого туманно-белого цвета, разовые золотистые импульсы со стороны, и всегда не хватает этого, голод, голод энергии любви,
смотрю и грустно, чего ж мы такие попрошайки, когда в нас вон скока,

ты грязная

когда это прозвучало в моей жизни
детство, я маленькая в кроватке, без штанишек, играюсь, улыбаюсь, радость, …..и как в любом живом человеке, живом организме, во мне тоже происходят некие процессы ….я опкакалась и сделала я это легко и просто, идет, что это наше какание, это очищение организма, да, но и освобождение, отпускание уже отработанного, прошлого, в детстве этот происходит естественно…..дальше.. пока мамы не было рядом чуток, я успела измазаться, …и еще, беру какашки в руки, мну их, пробую, чувствуется привкус молока и супа, отвращения к процессу нет, ….зачем делают это дети,….чтобы чувствовать какие они через вкус, потому что в этом возрасте все через рот, ….заходит мама, сердится, пытается взять как то меня, чтобы помыть, но измазывается и сама, еще больше сердится, бьет меня за все это, я реву, и от нее идет отвращение ко мне такой грязной,…. я в это поверила,…..это сработало, потому что меня физически наказали, сработало как рефлекс,…

что какать просто и легко это плохо, что ты не есть ты, ты «грязная»
в детстве мы много раз бываем «грязными», но это всего лишь слово, это обычная грязь, пыль земли, любая грязь это земля материя, которая легко смывается водой, отряхается, чистится и только лишь

для чего это происходит в наших жизнях
спрашиваю у искры, слушаю,
идет, так чтобы прозвучать собой, ты чист и совершенен всегда
спрашиваю у тела, слушаю,
идет, чтобы понять какой ты на вкус, вкусный
повторяю, ты грязная, смотрю, слушаю
из нутри ты светишься собой настоящим, звучишь светом, и когда веришь, что грязный, то идет такое налипание такого серого тумана с черными мелкими песчинками, ….что это за туман, ….это наши страхи, ….что за песчинки,….вера в то, что с тобой что то не так, что то не то, что какаой то не такой, как бы не соответствие каким то параметрам в которые ты поверил
и вот ты грязный,
первый слой, принимаешь, что ты грязный, плохой не совершенный, ….упираешься, оправдываешься, я хороший, потом ненавидишь себя и ненавидешь «совершенных», хороших, хочется убить всех и потом себя, все сломать и разрушить, уничтожить

второй слой, включается пофигизм, а пофик, отпускаешь все, и потом начинаешь потихоньку разрешать себе быть собой и пробовать делать то, что тебе на самом деле по душе, нравится,
третий слой, начинаешь потихоньку смаковать ощущения от себя и себя в процессе, появляется вкус жизни

когда я смотрела, ты грязная, исследовала, что же еще связано с моей грязью, я вышла на мое, фу, и это были глисты, набравшись смелости, пошла в это, ……

А что же на самом деле происходит……

Есть некие вещи в нашей жизни, от которых нас карежит или они нас пугают или печалят, ….а так ли все как мы себе нарисовали в уме, а

Исследования про глистов, ….говорю, хорошо, представлю, что я типа, глист, выбралась форма сама, такие слегка длиненькие, не астрицы, ….так я внутри кишечника, спрашиваю и что, где и как живете, ….живут в складках кишечника, что едят,…так интересно,….не едят массу кала, которая движется к проходу, ….едят со стенок кишечника и еще если он встал и стоит, то появляются застоявщиеся элементы, от застоя, он как бы начинает отвердивать, портиться, вот это тоже едят… еще, могут прикрепиться ртом к стенке кишечника, не к ворсинкам кишечника а к стенке, зачем, …..внутри стенки кишечника жидкость и в ней могут быть такие крупинки черненькие, песчинки, ….что за песчинки, идет слово, токсины, такие как бы отравляющие вещества, типа ядов, такая грязь токсичная, вот они ее и едят, немного еще правда и хорошую жидкость берут там же, но это для переваривания этих крупинок, смотрю, переваривается это у них и становится калом таким безобидным, тоже как грязь, только чистая, практически удобрение, …..потом спрашиваю, а если все чисто все здоровы, без болезней, то им нечего есть, не вкусно им когда чисто, когда здоровы,…вон оно как

и вот наконец исследование серого тумана, что же мне увиделось

налипание серого тумана в котором есть черные песчинки…

пошла в это, черная оболочка звучит, как сомнения, сомневайся в себе о себе, думай, что ты плохой не такой, ….иду дальше, а внутри под черным слоем, идет такое кристалическое, холодное и колкое,,….иду дальше,….расколов кристалическое, там выходит некая энергия которая звучит словом, обман, ….

и смотрю я на все это и спрашиваю и че делать, это ж в атмосфере кругом, а дальше пошло, ….тело среагировало, показывает, раз у меня руки в разные стороны, а из них глисты (после того как я с ними поработала, пришло понимание, что у всех есть этот элемент пожирателя, паразит, как часть целого и как все имеет место быть, он может применяться как в минус так и в плюс так и быть сбалансированным, инь, янь)…..и эти червяки глисты стали поедать черные песчинки,….иду дальше, …и что потом с этими писчинками, …в моих чевячках пожирателях с этих песчинок слазит черный налет, кристалическое разбивается, энергия обмана выходит и сгорает, остатки от кристалического становятся как конфетка, они имеют сладковатый вкус, их съедают полезные микробы как глюкозу, а черный налет он расщепляется на мелкие примелкие части, измельчается так, что исчезает или становится безобидным, вроде как типа землей

вот такой мой рассказ про серый туман и паразитов, что с этим делать, решать вам, а я просто делюсь тем, что попробовала сама в одиночку, что это возможно, что да страшно и порой «фу», но возможно, так как нам по силам

Реальность многомерна, мнения о ней многогранны. Здесь показана лишь одна или несколько граней. Не стоит принимать их за истину в последней инстанции, ибо истина безгранична, а у каждого уровня сознания своя картина мира и уровень обработки информации. Учимся отделять наше от не нашего, либо добывать информацию автономно )

О методике | Обучение | Запись на сеанс | Отзывы о сеансах и курсах | Духовные практики | Книга Памяти Звездного Племени | Психология | Медицина | Питание | Спорт | Как проходят чистки в сеансах | Регрессия в прошлые жизни | Реинкарнация | Карма | Дети звезд | Хранители | Авторские статьи | Творец и творение | Аватары богов | Альтернативная история | Матрица | Животные | Градостроение | Кристаллы

ВКонтактеВКонтакте FacebookFacebook YouTubeYouTube InstagramInstagram TwitterTwitter TwitterTelegram

Вам понравилась статья? Поддержите авторов, поделитесь ей у себя на странице:

причины таких мыслей и что делать?

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

одинокая девушка

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

  • Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
  • Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
  • Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов, а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

несчастная девочка

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.

«Как быть, если иногда кажется, что я никому не нужен, кроме самого себя?» – Яндекс.Знатоки

1. Социальность – это потребность. Природа заложила в нас потребность в людях, потому что это было эффективно для выживания. Чем сполченнее были группы приматов – наших предков, тем проще было добывать еду, противостоять внешним угрозам и продолжать род.

Индивидуальные вариации в силе этой потребности есть, но в целом для нормального функционирования психики нам необходимы контакты с другими людьми. Причем, как бы мы к ним не относились на уровне сознания – от любви до ненависти. Если человек попадает на необитаемый остров, он начинает сходить с ума, или «одушевляет» кокос (или что под руку подвернется), чтобы тот «стал его другом».

Это я к тому, что вопрос достаточно серьёзный.

2. Стоит понять, как обстоят дела в реальности. «Кажется», как можно заметить – это не совсем объективная штука. Мысли о собственной ненужности могут быть продиктованы, например, депрессией, или другими расстройствами настроения. В таком случае проблема не в качестве и количестве социальных связей, а в психологических причинах. Тогда лучше всего обратиться к психологу или психиатру для диагностики и, если потребуется, помощи.

Внимательно посмотрите, кто находится вокруг вас, и послушайте, как они сами о вас отзываются. Вот, этой обратной связи надо научиться верить, что не всегда просто вне зависимости от того, хорошие это отзывы или плохие. В любом случае стоит отметить, что нужность самому себе – уже хорошее достижение.

3. Ещё возможен тот вариант, что вам просто не нравятся люди, которые есть в вашей жизни, и вы их сами прогоняете напрямую или косвенно. Тогда вопрос в том, почему вы это делаете. Вопрос этот может быть достаточно сложный, потому что на наше поведение могут влиять очень неожиданные факторы – особенности психофизиологии, жизненный опыт, разные события.

4. Иногда дело в неумении выстраивать коммуникацию. Как ни печально, таким базовым навыкам, нас обычно никто целенаправленно не учит. А на деле это не так просто, как кажется. Тут надо понимать свои собственные цели, что для вас важно и нужно в дружбе или любви, а что недопустимо. Уметь это выразить, отстоять, договориться.

Что делать если ты никому не нужен: инструкция + примеры

Что делать если ты никому не нужен: что рождает чувство невостребованности + преимущества и недостатки комплекса ненужности + до и после преодоления ситуации + 10 лучших мотиваций, помогающих стать для кого-то необходимым.

Приходилось ли вам сталкиваться с ощущением, будто вы совершенно одиноки в этом большом мире?

Если да, сегодня я расскажу о том, в чем особенности такого состояния, и что делать, если ты никому не нужен.

Что представляет собой чувство невостребованности?

Чувство ненужности, невостребованности, никчёмности – одно из самых болезненных переживаний, с которыми сталкиваются современные люди. Оно воспринимается даже более остро, чем одиночество. Одинокий человек страдает от того, что он – в этом мире один. А человек, убеждённый в своей ненужности (даже если он ошибается), чувствует, что его вообще, как бы нет в этом мире.

Что делать, если ты никому не нужен?

Важно: ощущение ненужности – обратная сторона другого, жизненно необходимого человеку чувства – собственной значимости, востребованности, вовлечённости в круг близких людей, единомышленников, коллег. Без этого ощущения невозможна человеческая реализация.

Быть нужным кому-то: плюсы и минусы

Для того чтобы избавиться от чувства собственной ненужности, важно разубедить себя в этом, а значит, стать кому-то нужным. А может, оставить всё как есть? Каковы преимущества и недостатки преодоления комплекса ненужности?

ПреимуществаНедостатки
Понимание того, что ты нужен близким людям, друзьям, коллегам, избавляет человека от чувства собственной незначительности.
Он начинает больше ценить жизнь и своё здоровье, не рискуя понапрасну, думая о последствиях своих действий: а вдруг они принесут неприятности тем, кому ты небезразличен?
Понимание того, что ты являешься для кого-то необходимым, требует особой бережности и деликатности. Хорошо, если чувства взаимны. А если нет? Как выйти из ситуации, не перекрыв человеку, испытывающему потребность в тебе, кислород? А вдруг он сломается? Очень важно ослабить эту одностороннюю связь с наименьшими потерями.
Чувство собственной нужности помогает каждому из нас преодолевать трудности, ставить цели, достигать их. Иными словами, человек воспринимает свою жизнь как нечто, принадлежащее не только ему, чувствует ответственность перед теми, кто поддерживает его, старается быть на высоте, чтобы не подвести.Человек не может позволить себе рисковать по-крупному (а иногда этого очень хочется). Каждый шаг придётся делать с оглядкой на тех, кто переживает, заботится, ждёт, скучает. Иногда, чего уж там, чрезмерная забота напрягает. С этим приходится смириться.
Жизнь человека, который знает, что он небезразличен второй половине, родителям, детям, друзьям, наполнена смыслом. Он знает, что не зря живёт на этой земле. Это даёт ему мощную эмоциональную подпитку и поддерживает в трудные минуты.Зная, что он нужен родным людям и друзьям, человек должен забыть о чувстве абсолютной свободы. Ответственность перед близкими, забота о них не позволяет жить как вздумается, рисковать, пренебрегать своим здоровьем.

Не хочу ничего делать! Как с этим бороться?

Комплекс «лишнего человека»


Человек – существо социальное. Жить в полном коммуникативном вакууме он не может. Да, есть исключение – отшельники. Но, сознательно отказываясь от общества других людей, они полностью посвящают себя Богу, то есть абсолютно уверены в том, что их жизнь больше всего нужна именно Ему. Значит, никакие комплексы ненужности, никчёмности и нереализованности ему не грозят.

А если ты – никакой не отшельник, а нормальный человек, который хочет любить, иметь друзей, профессионально развиваться, но почему-то всё это пробуксовывает? В конце концов ты начинаешь подозревать, что все, по большому счёту, могут запросто обойтись без тебя. И если ты в какой-то момент исчезнешь, то твоё отсутствие и обнаружат-то не сразу, а может, и вовсе не заметят.

Постепенно человек привыкает к собственной ненужности и верит в то, что он – какой-то дефектный, неправильный, недостойный того, чтобы на него и внимание-то обращали. Словом – лишний.

Он добровольно задвигает себя в угол, ни на что не претендуя, и не живёт, а влачит никчёмное существование.

depressija-u-chelovekadepressija-u-cheloveka

Человек, уверенный в том, что он никому не нужен, считает себя «лишним» на этом празднике жизни

«Я вам всем докажу обратное! », или Комплекс Наполеона


Но бывают и другие ситуации, когда такой человек, разуверившийся в том, что кто-то по-настоящему оценит его, принимает решение доказать обратное. Причём в качестве доказательств он выбирает не самые хорошие «аргументы»: например, грубую силу или подлость. Сколько книг написано на эту тему, сколько фильмов снято, да и сама жизнь периодически подбрасывает жуткие сюжеты о том, как какой-нибудь старшеклассник с комплексом Наполеона, серенький и незаметный, вдруг заявляется в школу с огнестрельным оружием и вымещает обиды на тех, кто его в своё время недооценил.

Но это всё – клинические случаи, достойные внимания психиатров.

А нас интересует психология нормального человека, попавшего в ловушку неудачного стечения обстоятельств или ставшего заложником неуверенности в себе. А может, и того, и другого одновременно.

Преодоление ощущения ненужности: до и после

Итак, человек проанализировал причину, породившую чувство ненужности, и решил попробовать всё исправить. Что последует за этим?

Что делать если не хочется жить?

ДОПОСЛЕ
Человеку, испытывающему чувство ненужности, кажется, что он – «пустое место».Осознав свою нужность, человек ощущает эмоциональную вовлечённость в некое коммуникативное пространство, где ему отведено определённое место.
Человек, уверенный в том, что все к нему равнодушны, словно идёт по канату без страховки. Если он упадёт, никто этого даже не заметит. Это формирует комплекс никчёмности.Почувствовав свою нужность, человек начинает верить в то, что в его жизни есть смысл. Он получает энергетическую поддержку, помогающую ему преодолеть трудности и не оступиться.
Человек, по сути, испытывает комплекс неполноценности. Постепенно он даже начинает сам верить в свою никчёмность.Удостоверившись в том, что есть люди, которым он всё-таки нужен, человек получает все шансы превратиться из «гадкого утёнка» в «прекрасного лебедя».

Все мы родом из детства: как не потерять контроль над ситуацией?

Осознание человеком собственной значимости закладывается ещё в младенчестве, когда ребёнок эмоционально и биологически связан с матерью. Малыш чувствует эту связь сначала на подсознательном уровне, а со временем начинает понимать, что он нужен родителям и всей семье в целом.

Близкие радуются его успехам, поддерживают, желают добра. Так ребёнок осознаёт: «Я есть», «Я нужен», «Моя жизнь важна для родных и близких».

Всё это, конечно, «работает» тогда, когда семья – дружная и благополучная. А вот когда она проблемная или её вовсе нет, ребёнок уже в раннем детстве начинает подозревать, что ему в этом мире не очень-то и рады.

Люди, детство которых не отличалось благополучием, по-разному взрослеют: кто-то хочет выровнять ситуацию, создать крепкую семью, оградить своих детей от того, что пришлось пережить ему самому. У многих это здорово получается. Но есть и «отрицательные персонажи», которые, затаив обиду на весь мир, превращаются в одиноких и жестоких волков.

Есть и такие люди, у которых при вполне благополучном детстве в какой-то момент что-то пошло не так. Например, родители развелись, первая влюблённость оказалась неудачной, предал лучший друг.

И вот здесь очень важно включить волю, удержать себя на плаву и не убедить себя в том, что «всё пропало». Иначе комплекс никчёмности и никому-не-нужности накроет с головой. А за ним пожалует и его верная спутница – депрессия. Выплывать потом будет гораздо труднее. Как известно, неприятность лучше предупредить, чем потом ликвидировать её разрушительные последствия.

Итак, что я предлагаю?

Пошаговая инструкция, что делать если ты никому не нужен

Ниже представлены 9 шагов, помогающих перестать воспринимать себя как чужого на этом празднике жизни. Как почувствовать себя нужным?

Шаги Описание
kompleks-nevostrebovannostikompleks-nevostrebovannosti
Шаг 1.
Часто комплекс невостребованности возникает на фоне отсутствия единомышленников. Вас просто некому оценить по достоинству. Ваша задача – найти тех, кто сможет это сделать. В социальных сетях есть профессиональные сообщества, где можно не только показать, на что ты способен, но и найти свою судьбу. Недавно я была на свадьбе замечательной художницы и талантливого скульптора. Таких историй – море. А если вы ещё не открыли в себе никакого таланта – никогда не поздно это сделать.
behrazlichie-k-chelovekubehrazlichie-k-cheloveku
Шаг 2.
Если вы осознали, что кто-то вам жизненно необходим, а вы этому «кому-то» безразличны, нужно включить чувство собственного достоинства. Во-первых, факт отсутствия взаимности нужно осознать – желательно, на холодную голову. Во-вторых, нужно жёстко объяснить себе: это не ваш человек. Вы ошиблись, приняв его за своего и убедив себя в этом. А ошибки признавать нужно уметь. И исправлять их тоже. Не будьте размазнёй.
svoja-svjaz-s-ljudmisvoja-svjaz-s-ljudmi
Шаг 3.
Очень важно чувствовать свою связь не только с людьми, но и с миров в целом, со звёздным небом, морем, вообще с природой. Это даёт ощущение гармонии. Когда вы ощущаете свою недостаточную востребованность, неоцененность – увеличьте количество прогулок. Включите режим созерцательности. Это разворачивает мысли в нужном направлении и очень успокаивает.
dialog-s-vnutrennim-rebjonkomdialog-s-vnutrennim-rebjonkom
Шаг 4.
Срочно включайте диалог со своим «внутренним ребёнком». Поддерживайте себя, вспоминайте лучшие эпизоды детства, когда вы чувствовали свою эмоциональную вовлечённость в круг самых близких и дорогих людей. Эти диалоги лучше вести перед сном и сразу же после пробуждения, когда связь с подсознанием наиболее прочна. Главная задача – вернуть себе самому веру в себя и в то, что всё постепенно наладится.
negativ-v-sebenegativ-v-sebe
Шаг 5.
К вопросу о «внутреннем ребёнке». Не держите негатив в себе. Если вы попали в «зону турбулентности», всё валится из рук, вам кажется, что вы кого-то разочаровали, разрешите себе погрустить. Можно даже поплакать. Ведь дети очень непосредственны в выражении чувств: они смеются, когда смешно, плачут, когда грустно. Именно поэтому их психика гармонична и сбалансирована. Но плакать нужно недолго, просто чтобы сбросить напряжение. Дальше нужно действовать.
u-cheloveka-handra-i-depressijau-cheloveka-handra-i-depressija
Шаг 6.
Постарайтесь поменьше хандрить и вгонять себя в состояние депрессии. Это может вызвать эффект привыкания, когда человек начинает получать что-то вроде мазохистского кайфа: чем хуже, тем лучше. Долго жалеть себя – вредно. Это – удел слабых. После этого нужно включать самоиронию. Ну, посмотрите на себя со стороны: кому может быть нужен тоскливый дятел? А вот если девушка в страдательной позе вечером сидит одна в безлюдном парке, это может обернуться большими неприятностями. Маньяки не дремлют!
domashnidomashnij-pitomecj-pitomecdomashnidomashnij-pitomecj-pitomec
Шаг 7.
Заведите домашнего питомца. Идеально – собаку. Она быстренько отвлечёт вас от плохих мыслей, наполнит жизнь преданностью и любовью, заставит гулять, выровняет режим дня, наладит сон. Животные – лучшие психотерапевты. Если вы в этом ещё не убедились – вперёд, самое время! Если вы пока не можете завести собаку, подумайте о котёнке, хорьке, джунгарских хомячках, попугайчике. Это – очень действенный способ.
ljubimyj-chelovek-rjadomljubimyj-chelovek-rjadom
Шаг 8.
Осмотритесь вокруг. Может быть, пока вы думаете, что никому не нужны, кто-то ждёт, когда вы обратите на него внимание? Не теряйте связи с действительностью, погружаясь в свои меланхоличные фантазии. Очень часто люди страдают от выдуманных проблем, которые к реальности не имеют отношения. Не старайтесь упрямо завоевать внимание тех, кто вас отвергает или не замечает, ищите тех, кому вы действительно нужны.
stradanija-ot-nevostrebovannostistradanija-ot-nevostrebovannosti
Шаг 9.
Бывает так, что, страдая от своей невостребованности и нереализованности, человек ведёт себя как настоящий эгоист. А в это время его самые родные люди с нетерпением ждут, когда же «наш мальчик» (или «наша девочка») наконец-то вспомнит о них. Вопрос на засыпку: когда вы в последний раз звонили родителям? Проведывали бабушку или дедушку?

Что делать если все надоело: 11 вариантов

Что делать, если ты никому не нужен?

История из жизни о том, что делать, если кажется, будто ты никому не нужен

Когда Светлана узнала, что Юра женат, у неё был настоящий шок. К этому времени они уже год как встречались. Он был удивительно внимательным, импозантным, ироничным. Мама, правда, насторожилась с самого начала.

–А сколько Юре лет? – спросила она однажды за ужином.

– Тридцать скоро, – ответила Света. – Смотри, какой он у меня красивый.

И она начала листать фотографии в смартфоне, комментируя каждую из них.

– А тебе двадцати ещё нет, – заметила мама. – По-моему, разница великовата.

– Ой, подумаешь, – отмахнулась Света. – Мне даже нравится, что он такой взрослый, не то, что Толик.

Толик был однокурсником Светы и на два года старше её.

– Ну да, куда уж Толику до этого твоего ловеласа, – иронично сказала мама и ушла в другую комнату, так и не досмотрев фотографии до конца. – Посуду помой, хорошо?

Настроение у Светланы тогда слегка испортилось, но значения она этому не придала. А зря.

Они продолжали встречаться, а накануне дня рождения Юры Света решила сделать ему сюрприз и приехать на работу.  Она подъехала к офису на такси, вытащила огромный букет из воздушных шаров с надписью «Настоящему мужчине», еле прошла с ними в двери… и тут её остановил охранник.

– Девушка вы к кому?

– К Юрию Александрову, директору рекламного агентства «Effect», – бодро ответила Света и улыбнулась охраннику как можно более обворожительно.

– Александрову? Не знаю такого. Директора агентства «Effect» зовут по-другому. Девушка, вы мешаете, отойдите.

Не зная, что и думать, Света вышла на крыльцо и набрала нужный номер на смартфоне. Трубку долго никто не брал. Наконец послышался раздражённый голос Юры:

– Да? Алё?

Света не слышала ещё таких резких нот в его интонации.

– Юра, с днём рождения… Я тут возле твоего офиса стою…

– С каким ещё днём рождения? – не понял Юра, ещё более раздражаясь. – Возле какого офиса? Кто тебя просил? Мы договорились, что я тебе сам позвоню, когда буду свободен… Не звони мне, жди, когда я сам!

Сдерживая слёзы, Света поплелась к остановке. Шарики волочились по тротуару.

Юра позвонил через 10 дней. За это время Света выпила огромное количество «Ново-Пассита» и подумывала переходить на антидепрессанты.

Услышав его голос в трубке, девушка сразу же ожила. Вечер, проведённый с Юрой, был похож на волшебную сказку. Жизнь налаживалась.

А на следующий день приехала подруга Анька и показала Светлане его страничку в Фейсбуке. Это был Юра. Точнее, звали его совсем по-другому. И фамилия у него была другая. Но ошибки быть не могло. Даже шрам на плече был такой же.

– И он женат, – сказала Анька загробным голосом. – Я пробила информацию. У него двое детей.

Света ревела неделю, а может, две. Она запустила учёбу, рассорилась с Анькой, которая принесла ей плохую весть, стала отвратительно вести себя с родителями.

Аня, предприняв несколько попыток вразумить подругу, всерьёз обиделась. Мама уговаривала Свету сходить к психологу, но дочь в ответ устроила безобразную истерику. У отца стало болеть сердце.

Между тем началась сессия, к которой Светлану не допустили. В деканате разговор был короткий: отработаешь прогулы – допустим к экзаменам, нет – отчислим. Никакой заинтересованности в ней декан не проявила. Ну, и ладно, подумала Света. Одна-единственная мысль вертелась в её голове: «Я никому не нужна». Родители были не в счёт.

Ночью, страдая о том, что «всё пропало», Света даже не сразу услышала шум в прихожей. Оказалось, что у отца схватило сердце, и мама вызвала «Скорую». Отца увезли, а мама осталась сидеть на кухне. Худенькая, осунувшаяся, она сидела у окна на фоне ночного неба.

У Светланы сжалось сердце. Перед ней сидела её родная мама, которая даже не дождалась от дочери ни слова поддержки. Глотая слёзы, Света подошла к матери и обняла её. Вместе они просидели до утра, а потом поехали в больницу отцу.

Вскоре его выписали. Света взяла себя в руки, написала заявление с просьбой о переносе сроков сессии и отработала все пропуски.

Готовиться к экзаменам ей помогал тот самый Толик, которому она была очень-очень нужна ещё с первого курса. А ещё через некоторое время Света увидела в нём не просто надёжного друга, а человека, достойного любви. Хорошо, что не опоздала: пока она страдала по ловеласу Юре, у неё появилось немало потенциальных конкуренток, желающих завоевать сердце Толика. Однако ему была нужна только Светлана.

Что делать, если ты никому не нужен? Прежде всего, разобраться, действительно ли это так. Потому что в 99% случаев комплекс ненужности – это результат элементарной близорукости. Если же ваша ситуация попадает в этот 1%, и вы не сумели стать для кого-то важной частью его жизни, – дело в вашей неспособности использовать шансы, которые вам даёт судьба. Начинайте срочно работать над собой, научитесь быть щедрым, благородным и открытым. И тогда обязательно найдутся люди, которые это оценят и захотят установить с вами прочные отношения.  И человек, который станет вашей второй половинкой, тоже обязательно появится.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Меня никто не любит: психология любви

Живет человек. Утром варит кофе, смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят, недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так, переубедить человека сложно. У него есть на то причины: его недолюбили в детстве, и он до сих пор страдает.

Почему меня никто не любит: психология

Первый, кто начинает нас любить (или не любить), — это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого — это они, наши взрослые, которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если «волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей — это не причуды характера или перемены погоды, а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

  • Невнимание

    «Ты знаешь, я очень тебя люблю, но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом — и зоопарк, и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».

  • Излишняя требовательность

    «Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом, много читать, чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной, друзьями и всем миром».

  • Фрустрация потребностей

    «Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд, общение с этими ребятами не пойдет на пользу».

  • Жестокое обращение

    Словесная грубость и физические наказания — эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

От отсутствия любви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами — ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще — к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

От отсутствия любви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

  1. Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
  2. Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание — способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

От отсутствия любви к любви

Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: «Почему меня никто не любит?» А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания «это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить, как относиться к себе и миру.

Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом, потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем, о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.

Психологи выделяют пять языков любви:

  • Слова восхищения

    Говорить ребенку «Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.

  • Качественное время

    Ежедневно, ежечасно проводить время вместе — каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.

  • Материальные ценности

    Железная дорога на день рождения, мешок смартфонов на Новый год, лимузин с шофером на окончание первой четверти — у чада должно быть все лучшее.

  • Акты помощи

    Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.

  • Физическое прикосновение

    Подойти и без повода обнять, поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?

Как избавиться от дефицита любви во взрослой жизни?

Комментирует Ирина Конова, практикующий психолог, психологический центр «Единство»

  1. В первую очередь, нужно принять своих родителей такими, какие они есть, поблагодарить за то, что они сделали, и простить за то, что недодали. Обвиняя и осуждая, ты лишаешь себя теплых отношений сейчас, в настоящем.
  2. Поразмышляй о своем детстве: адекватно ли ты воспринимала любовь своих родителей? Как они ее выражали? Какое влияние оказали они на то, как ее теперь проявляешь ты? Чего тебе не хватало в отношениях с родителями? Как тебе кажется, каким способом ты пытаешься получить это сейчас?
  3. Исследуй свою индивидуальность. Прислушивайся к себе, спрашивай: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Чей это выбор?», «Сколько меня самой в моих мыслях и поведении, а сколько — моих родителей?».
    Полезно будет посетить групповой психологический тренинг, потому что в группе есть возможность закрепить навыки адекватного эмоционального реагирования безопасно для себя и окружающих, получая при этом обратную связь от других участников.
  4. Ну и главное — выражай свою любовь. Не бойся это делать, не думай, что тебя неправильно поймут или осудят. Возьми маму или папу за руку, обними, посмотри в глаза и произнеси теплые слова, которые хотелось высказать. Поддерживай свой сосуд любви и наполняй сосуд любви близких людей.

По Э. Фромму, если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем резко возрастает вероятность проблем при установлении эмоциональных связей с супругом и собственными детьми.

По А. Адлеру, низкий уровень принятия отцом, воплощающим социальные требования, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности и низкой социальной компетентности.

Меня рвет на части. Меня никто не любит, я никому не нужен

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте! Сразу прошу простить свою несостоятельность, свою слабость. Мне 29 лет. Парень. В 2017 ушла жена. Еле перенес развод. Чуть не покончил с собой. Через 3 месяца познакомился с беременной девушкой. Её бросил Отец ребенка, как только узнал. Сразу хотелось дать заботу и любовь. Начались отношения. У меня много долгов. Она в меня влюбилась. Я боялся отношений. В итоге мы начали встречаться. Вся её семья против меня. Через год она от меня ушла к богатому парню. Меня сейчас просто рвет на части. Жуткая ревность. Хочу себя убить из-за того, что она ушла к нему.
Мне не с кем даже это обсудить. Я очень эмоционально тяжело переношу расставания. Хочу уйти раз и навсегда их жизни. Меня никто не любит и я никому не нужен. я устал
Поддержите сайт:

Фейт , возраст: 29 / 09.02.2019

Отклики:

Здравствуйте. Понимаю — вам тяжело, но почти нет в мире человека, который бы не пережил расставание, любовные переживания и т.п. Если бы все сразу кидались в крайности, то и людей бы уже не осталось. К сожалению, отношения с этой женщиной заранее были обречены, она всё равно бы вернулась к тому образу жизни, который вела до вас, впрочем и новый богатый парень скорее всего тоже в её жизни ненадолго. А вы пока отдохните от отношений. Занимайтесь собой, своим развитием, учитесь новому, работайте, путешествуйте. Крепитесь. Вы справитесь со всеми трудностями.

Ирина , возраст: 31 / 10.02.2019


Здравствуйте, дорогой Фейт! Вы молодец, что решили написать сюда. Я вот обратила внимание, что вы упомянули какие-то долги. Вы не игрок случайно? Сейчас это частая и больная проблема для людей, к сожалению. Также как и проблема набранных кредитов. И это кое-что говорит о человеке: чрезмерная импульсивность, самоуверенность, непродуманность шагов, невзвешенность намерений, неумение рассчитывать свои силы, ветер в голове. И простите меня, если мои слепые догадки о вас будут ошибочны!
А то, что вы влюбчивый и ласковый мужчина — это же здорово! Сердце у вас не чёрствое. Осталось только добавить к этому такие качества, как верность (однолюбие) и рассудительность 🙂
Например, я человек медлительный, нерешительный, мне даже не достаёт лихости и скорости принятия решений, как это у вас.
Приглашаю также заглянуть на сайт реалисты:
http://www.realisti.ru/main/family

она , возраст: 34 / 10.02.2019


Привет.
Иногда надо дать себе время чтобы выйти из прошлых отношений. Чтобы новые отношения строились на ровном фундаменте а не на фундаменте боли. Ты лучше тогда понимаешь что хочешь именно ты.
Ты молодец что поддержал девушку в её сложной ситуации. У тебя большое доброе сердце.
Если девушка ушла из-за денег то какая цена таким отношениям.
Деньги приходящее понятие. И если её отношения строились на использовании то зачем тебе такая нужна.
Дай себе время выйти из этих отношений успокоиться побыть одному. И потом обязательно в твоей жизни появится твой человек. Обязательно!

Марина , возраст: 30 / 10.02.2019


Здравствуйте! если на пути Вам встретились не те люди — это не повод уходить из жизни! Обязательно встретится девушка, которая сможет по достоинству оценить красоту Вашей души! И ради этой встречи стоит жить.

Оля , возраст: 42 / 10.02.2019


Думаю надо обратиться к врачу чтобы успокоить нервную систему, спокойный меньше думает о суициде. Успокойся потихоньку и тогда ты сможешь искать новые отношения,не спеши и хорошо присматривайся к человеку и внимательно,чтобы она не разбила твое сердце. Не убивай себя пожалуйста, если оглянешься вокруг то увидишь что есть еще добрые люди и можно еще просто найти друга или знакомого.

василий , возраст: 30 / 10.02.2019


Дорогой Фейт, Вам надо брать себя в руки и жить дальше. Судя по всему Вы не пережили боль расставания и несостоявшихся отношений с женой. После расставания всегда нужно выдерживать время и давать себе осознать и пережить этот опыт, а эмоциям улечься. Если же в этот период человек решает начать новые отношения, они редко бывают удачными. Скорее всего Вы не видели в этой девушке её реальную личность, а просто пытались заткнуть «эмоциональную дыру»и решить проблемы прошлых отношений. В любом случае, крепкие отношения и крепкую душевную связь с этой девушкой Вы не обрели, раз она так легко ушла, это иллюзия.
Вам лучше всего сейчас обратиться к психологу, если есть возможность. И по максимуму отвлечься от мыслей об отношениях, переключить внимание на работу. заботу о родителях, друзей, хобби, делайте добрые дела, жизнь-то продолжается.
Счастья Вам, любви и добра!

Мария , возраст: 30 / 10.02.2019


Здравствуйте, Фейт!

Сейчас Вам очень больно и Вы устали, как пишете, но … всё, что я Вам сейчас хочу сказать, это — «Продержитесь день!», а на следующий день ещё заставьте себя прожить день и изо дня в день заставляйте себя жить! Не надо пока искать смысл и ответы на вопросы — придёт момент, возможно, после очень трудного дня (да, может быть и хуже, чем сейчас), когда станет легче, когда всё прояснится!
У меня был похожий период в жизни и мне вот это «проживи ещё один день» очень помогло.
А потом я прочитала фразу: «Самое тёмное время наступает перед рассветом». Я сначала отнеслась к ней скептически, а потом жизнь подтвердила её правильность!

Жму Вам руку и говорю: «Ещё один день ДЕРЖИТЕСЬ! Бог Вам в помощь!»

Салюта , возраст: 43 / 11.02.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о