Содержание

Уроки судьбы. Предательство и возмездие.

Хочу поделиться с вами, друзья, реальным примером из практики, который меня заставил задуматься в очередной раз о теме предательства в отношениях с одной стороны, а с другой — о важности правильной оценки человека, особенно для близких отношений.

Как-то вечером, пишет мне клиентка, только зарегистрировавшись, с решительным намерением заказать у меня приворот, готовая заплатить сколько угодно, но чтобы поскорее, почему то решив, что я как раз тот, кто ей нужен. Уточнив, что приворотами я не занимаюсь принципиально, в силу убеждений и несколько иного профиля работы, в основном предпочитая естественные способы решения проблем, предлагаю ей провести диагностику ситуации, которая показалась сначала вполне стандартной для такой услуги — один разлюбил, или не любил, другой хочет ответных чувств и ответного желания быть вместе, но я ошибался.

Как оказалось, настоящее и будущее счастье её вообще не интересовало, ни с ним, ни с кем- то другим, что мне показалось весьма странным, а после диагностики все прояснилось — она показала стандартное для такой ситуации наличие другой женщины у объекта, вполне логичное отсутствие его эмоций по отношению к клиентке, и самое интересное — меня поразила глубочайшая ненависть клиентки к человеку, которого она собралась приворожить, и тогда я все понял, конечно же пожалев о том, как старательно и красноречиво перед диагностикой я расписывал возможные негативные последствия магического воздействия для жертвы, а ведь именно эти последствия ей и были нужны.

Её несчастье состояло в том, что она искренне и беззаветно полюбила ненадежного, но очень обаятельного во всех отношениях мужчину, не распознав фальшь, купилась на его слова и обещания, на которые он не скупился, этим дал изголодавшейся по настоящей и искренней любви женщине надежду на будущее счастье, лишь для того, чтобы цинично удовлетворить собственную похоть. Насытившись готовой ради него на все что угодно влюбленной женщиной, он небрежно самоустранился не соизволив даже объясниться, и этим оставив огромную рану на душе опьяненной будущим счастьем и искренне любящей его женщины, и эта рана была такой глубокой, что она потеряла сразу все — смысл жизни, поставила не себе крест, на всех возможностях, не хотела ничего слушать, и собственное будущее её вообще не интересовало, она была одержима лишь жестокой местью. Этот план мести и предвкушение того, как она будет унижать и топтать его чувства стал теперь её основным и фактически единственным желанием.

Она дала себе жесткую установку после этих событий, что никогда не будет счастлива, и что никогда не доверится ни одному мужчине, и это было настолько устойчивая программа, что все мои попытки дать ей хотя бы надежду на то, что она вполне может в будущем найти свое счастье с другим, не вызвали никакой реакции вообще, она меня не слышала.

В итоге, убедившись, что переубедить её было нереально, и исходя из той мысли, что если зло неизбежно, то лучше делать его правильно и профессионально, посоветовал ей коллегу- специалиста в этой области, который, по моим ощущениям в состоянии это осуществить, не переборщив с дозировкой.

Вот так, бывают складываются обстоятельства, что из двух зол, пришлось выбирать меньшее, и я фактически принял участие в процессе мести, изначально того не желая, укрепив у клиентки желание её осуществления, и фактически сосватав заказчика и исполнителя.

И тогда я подумал, о том, что ложь, обман и лицемерие, и подобная месть, как возмездие за них, являются с одной стороны жестоким и бессмысленным, с точки зрения личной мести человека другому, а с другой стороны, вполне справедливой карой за осознанное предательство чувств, с точки зрения справедливости в принципе.
А тот факт, что я фактически помог осуществить это правосудие, вопреки собственным убеждениям и принципам, что я не мог фактически этому помешать — дает странные ощущения предопределенности и неизбежности этого конкретного случая.

Какой вывод следует из этого показательного случая —

Никогда не лгите о взаимных чувствах влюбленному в вас человеку, или тому, кто вам слепо доверяет, не играйте на чувствах, не давайте повод для напрасных надежд на счастливое будущее, если вы этого не хотите, или не уверены в этом — это приносит невыносимую боль, и помните, что за это вы можете получить серьезный и очень опасный урок судьбы, как справедливое возмездие за совершенное зло.

На мой взгляд, этому товарищу, который так жестоко обошелся с моей клиенткой, была предоставлена судьбой отличная возможность измениться самому и изменить свою жизнь к лучшему, когда он встретил ее и получил как возможность и шанс безусловную любовь авансом, и для использования этой возможности ему было необходимо осознать и освоить важнейший навык- научиться ценить или хотя бы уважать настоящие чувства, но он не был готов воспользоваться этим шансом.

А со стороны клиентки, очевидно, была одна из самых распространенных женских ошибок — доверчивость и неспособность правильно оценить мужчину по поступкам, а не по словам, но она этому не научилась — как результат, оба свои уроки не усвоили, поэтому будут повторять их снова и снова, до полного осознания, пока живы.

Дополнение автора от 13.02.15 22:19:59
Ирина, спасибо за важные вопросы.
Открыть ей глаза и помочь осознать смысл всего, изменить отношение к произошедшему было моим естественным желанием, и я бы с огромным желанием это сделал, если бы она захотела этого, или хотя бы была более открыта, но в том состоянии помощь ей была не нужна, более того, она не чувствовала себя несчастной, она даже наслаждалась предвкушением мести. Желание клиента принять помощь — это необходимое условие для её получения и в  такой ситуации эксперт  не имеет морального права насильно лечить душу, если она против, даже наблюдая за саморазрушением личности.  

Что касается продолжения этой истории — оно мне не известно, кроме пары фактов, по которым можно смоделировать  наиболее вероятный вариант развития её ситуации и даже будущей судьбы, учитывая, что обряд был заказан и выполнен качественно, без претензий, а затем, примерно через полгода,  был повторный, и также очень срочный заказ на снятие.   

С большой долей вероятности, её объект мести,  через некоторое время, почувствовал непреодолимое желание общения, стал искать встреч, на что она изначально согласилась, чтобы дать ему надежду, как и он ей, с единственной целью сделать больнее, и,  сначала была даже удовлетворена этим. Но достаточно скоро она осознала, что собралась мстить не тому наплевавшему на неё подлецу, который предал, а безвольному и зависимому искусственной зависимостью тюфяку в его оболочке, который был настолько жалок, что дальнейшая месть и не потребовалась, а появилось лишь желание избавиться от этого прилипшего банного листа, который стал безумно раздражать, не желая  даже слушать  о расставании. Пришлось раскошелиться на обратный обряд, что и было сделано.

Сейчас, скорее всего, она пополнила ряды пассивных мужененавистниц, потускнела, разочаровавшись в жизни, не видя в ней смысла. Так может пройти год, два, десять, и в зависимости от того, какой она путь она изберет, насколько правильно осознает свое прошлое,  то есть насколько усвоит тот важный урок,  и  зависит её дальнейшая судьба.
Вселенная иногда будет ей подсказывать правильный путь, притягивая умных людей, ситуации, которые будут способствовать осознанию всего и трансформации личности — если она воспользуется этим, не спившись раньше,  не наложив на себя руки, или не став жертвой сектантства, то есть не загубит себя, правильно осознает прошлое и поверит в саму возможность собственного счастья,  то судьба, поставит «Зачет», и, скорее всего, даст ей ещё один шанс на счастье, притянув,  как бы случайно, соответствующего по кармическому уровню мужчину.

А если она не почувствует желания устроить личную жизнь, то никто её заставлять не будет.

Дополнение автора от 15.02.15 14:42:01
Иволга, благодарю за ценные мысли, весьма интересная версия произошедшего, заслуживает более детального рассмотрения. Насчет внутренней мольбы о помощи -нет, здесь не соглашусь, хотя и вашу версию, и мою, однозначно подтвердить нельзя.

Дело в том, что после первого вопроса о моей спопобности сделать эту, вполне определенную услугу, и, услышав отрицательный ответ, она не имела желания разбираться в ситуации, и попрощалась. Я фактически по своей инициативе, чувствуя, что дело пахнет разбитыми судьбами, естественно бесплатно, сделал диагностику и вытянул из неё некоторые нюансы, она сама не хотела излить душу, и жилетка ей точно была не нужна — человек был спокоен и уверен в том, что он хочет и делает. Характерных признаков сомнений, горя, разочарования, неуверенности, раздражения, или повышенной восприимчивости, которые часто сопровождают ситуацию со внутренней мольбой о помощи не было совершенно — все было сухо, конкретно и без соплей.
Я уже говорил о том, что считаю не правильным «помогать» без четкого желания или намека на это клиента, включая и такие ситуации, хотя некоторая работа в направлении того, чтобы она осознала ситуацию правильно, были приняты по-максимуму в той ситуации, с учетом моего опыта на тот момент. Поэтому, у неё фактически не было шансов получить помощь от меня в той форме, как воспринимаете её вы, так что это её притяжение ко мне фактически было бесполезным, что ставит под сомнение вывод о её обращении как о шансах для меня все исправить, скорее от меня не зависело тогда ничего, и это ясно я ощущал, что и написал выше. С другой стороны, возникает вопрос- почему Высшие силы не направили её к вам, например, как к мастеру, который считает что смог бы помочь, если она заслужила другой участи?

На мой взгляд, все получили, то, что заслужили, по — другому не могло и не должно было быть. Более того,

Считаю, что мастера, которые практикуют приворот, и не особо волнуются по поводу последствий, являются, по сути, санитарами общества (волками) в определенном смысле, убирая из него подобный не эволюционирующий шлак (больных душой и не готовых выздоравливать «зайчиков» и «белочек»), отводя его в аналы общества — чтобы  не мешать и быть деструктивными примерами, ради безопасности остальных, но у которых, тем не менее, есть шансы в будущем все изменить, осознав суть.


Жестоко? Цинично?  — Возможно, но на мой взгляд, справедливо и разумно, в более глобальных масштабах. )

Психология предателей от А до Я. Предательство — это сломанная зависимость.

психология предательства

Эта статья с одной стороны является продолжением эксперимента (уже удавшегося благодаря участию Жени и marias), а с другой будет чем-то вроде центра или корня из цикла статей про предательства. Смысл ее полностью изложен прямо в названии. Но чтобы его понять глубже и конкретнее, стоит описать сами события… выстроить историю. Собрать ее из обрывков неприятных воспоминаний. Мне эта работа видится чем-то похожим на расследование частного детектива. И именно в этой форме хочется предложить ее вашему вниманию. Вы конечно можете сразу заглянуть в конец и узнать, кто же этот преступник «на самом деле», но это будет не спортивно с вашей стороны.

Описанная история полностью вымышлена, все совпадения случайны. И ни один кролик при съемках не пострадал.

Итак, приходит некий клиент Х к психологу Y, и начинает рассказ…

Начинает его с самого конца. О том, что людям нельзя доверять. О том, сколько злости в них скрыто. О том, что стоит только расслабиться и открыться, то тут же найдется кто-нибудь, кто воспользуется моментом и сделает больно. И сделать с этим ничего нельзя, разве что сравнять все с землей и начать заселение этой планеты с чистого листа, уже со здоровыми намерениями, бережно, любя, понимая, заботясь.

Предательство везде, и сделать с этим ничего нельзя

Тут у воображаемого терапевта возникает одновременно волна жалости и сопереживания такому одинокому и покинутому клиенту («любовь и забота так нужны нам всем, без них многое теряет смысл») и некий страх неожиданно оказаться среди тех, кого ему так искренне и непроизвольно хочется сравнять с землей. Терапевт выдерживает паузу, надевает воображаемую каску и кладет еще одну рядом с клиентом (мало ли что), и спрашивает: «А всегда ли ваше отношение к миру было таким беспросветным?»

Если клиент сумел выразить свое отношение к миру и почувствовал себя услышанным, то у него появляется некоторое количество свободного внимания и интереса… «Меня кто-то услышал? Кто здесь? Странно… о, каска, хорошая штука. В ней правда безопаснее. По крайней мере по голове кирпичом или битой сзади не получу.»

А через некоторое время, когда клиент освоился и почувствовал себя в относительной безопасности, его интерес и внимание переключается на речь. В частности на вопрос «А всегда ли так было?». И спустя еще бесконечно неприятное время у клиента выплывает ответ: «Ну не на пустом же месте мое отношение к миру появилось (подробнее здесь), раньше я был более открыт и доверчив, но люди так часто и болезненно меня предавали, что я потерял надежду. Причем самое обидное, что предавали самые близкие и в самые трудные минуты моей жизни… вот вы бы стали людям после такого доверять?!»

Меня предавали самые близкие в самые трудные минуты

«Ок!», — на это думает психолог: «Теперь для помощи клиенту не нужно менять весь мир на корню, задача стала чуть легче и конкретнее — общение с самыми близкими людьми в трудные моменты.» А потом еще отмечает про себя: «Однажды, если у нас работа зайдет глубоко и отношения с клиентом станут доверительными, со мной может произойти то, что практически без исключений происходило со всеми близкими клиента. Интересно, что именно в такой момент происходит…?!» И уже вслух: «А что именно вы называете предательством?»

А клиент этого вопроса как будто ждет… он-то себе историю этих предательств рассказывал много раз, с дрожью в голосе, со сдавленным криком, с холодной ненавистью: рассказывал про себя и заводился еще больше, рассказывал другим и сталкивался либо со встречными обвинениями, либо c безвольным согласием-присоединением. Рассказывал о том, какие эти близкие распоследние сволочи и твари. Как много самого ценного клиент для них делал всю предыдущую жизнь. Сколько сил на них потратил. Скольких радостей себя лишил ради них. А стоило только клиенту попасть в безвыходное положение и в этом случае решиться на просьбу о помощи, причем просьбу самую элементарную, легко выполнимую… и даже тут эти близкие отвечали отказом. Такая мелочь, и все равно отказ, как будто отношения с клиентом стоили для «близких» меньше грязи в ближайшей канаве. Только последние твари так поступают, и место этим последним тварям прямо в той канаве, где их когда-то клиент подобрал и где так много такой ценной и родной для них грязи. Пусть снова там поживут годик-другой, оценят реально что к чему, а потом уж обратно приползут, никуда не денутся… и тогда разговор с ними будет совсем другой, нежели раньше. Заплатить придется за все! На этой утешительной ноте клиент впервые за долгое время расправляет плечи, глубоко дышит и чувствует свою значимость в собственной вселенной. И немного расслабляется.

Я дал так много заботы и тепла близким, а они ответили равнодушием… черствые, бездушные твари. Они свое еще получат.

причина предательства

В то же самое время терапевт фильтровал поток клиента в поисках ответа на свой вопрос, насколько позволяло расстояние и виртуальные каска с бронежилетом. Оказывается, предательство начинается с отказа на какую-либо незначительную просьбу, за которой у клиента прячется огромное напряжение сил ради заботы о близком. Т.е. клиент делает что-то для близких, жертвует собой и втайне рассчитывает на встречные жертвы с их стороны. И далее вслух: «Похоже до предательства вы очень много трудились над укреплением ваших отношений с близкими и вложили в них столько сил, что лично у вас их почти не осталось… настолько их мало, что какой-то простейший поступок близкого для вас оказывается жизненно важным, решающим. И эти отношения вы тогда считали хорошими, чуть ли не идеальными… Что вы имели в виду, когда называли эти отношения хорошими?»

Клиент, реагируя на последний вопрос: «Ну как же, я заботился, любил, дарил подарки и видел, какую радость близкому человеку приносит моя любовь и забота» или наоборот «Я принимала все и поддерживала его во всем, что он только не задумывал, и видела как он обретает уверенность в своих силах. Что хорошо ему, то хорошо и мне, ведь это укрепляло-развивало нашу семью/дружбу/бизнес (о том, что действительно укрепляет отношения, здесь) и, естественно, мне также становилось лучше. Не скрою, в некоторой мере я присоединялся к чувствам близкого, но разве не такими должны быть действительно нормальные отношения?»

При напоминании терапевта о том, чем все это закончилось, утешительный образ единения лопается в дребезги, хочется найти хоть какую-то поддержку и на помощь приходит возмущение, ярость, презрение из предыдущего пункта: «Я все для них делал, а они… разве нормальные люди так бы себя повели? Тваааари!» или противоположное «Ну да, раз так со мной поступили, значит я действительно где-то ошибся и должен отвечать за все сам…». После нескольких заходов по привычному кругу столкновения и утешения у клиента начинает возникать неясное чувство беспокойства… «Что это за хорошие отношения, в которых я только даю и ничего взамен не получаю?! Да меня ж используют с самого начала. Как такое могло произойти со мной?»

Я отдал все ценное, что у меня было. У меня ничего не осталось, и меня бросили. В какой момент это началось?.

Терапевт про себя: «хорошо, теперь проблема предательства не безлична, как в начале, и не полностью под контролем третьих лиц (тех, кто предал раньше и предаст в будущем), теперь можно посмотреть, как предательство создается здесь сию секунду между нами двумя.» И вслух: «А как вы узнаете, что о человеке можно заботиться, любить его, вкладывать в него свои силы — или иными словами, что должно произойти, чтобы вы стали (незаметно) отдавать себя ему?»

Клиент: «Нуууу, он должен быть надежным, располагающим к доверию, сильным, способным, щедрым, внимательным, любящим (и еще тыща эпитетов). Мы будем жить в мире и согласии, всегда поймем друг друга с полуслова и между нами никогда не будет этих невыносимых скандалов. Я смогу дать ему столько, что никто другой дать просто не в состоянии…»

Я выбирал тех людей, кто принимал мою сильную веру в НАС. И все равно остался ни с чем. Осталась одна надежда, на вас.

Терапевт, перебивая полет фантазии: «Хммм, а давайте на секунду предположим, что вы выбрали меня как психолога ориентируясь в том числе и на эти описания… тогда вы уже прямо сейчас как-то обо мне заботитесь и растрачиваете себя, считая что наши рабочие отношения в полном порядке. И это очень легко проверить: просто представьте себе, что на этом наша совместная работа прекратится. Как вы себя будете чувствовать в этом случае? Будете ли вы считать уже проделанный нами путь ценным приобретением для себя? Легче ли вам будет сделать следующий шаг для помощи себе или вы опять провалитесь в предательство и будете возмущаться уже в мой адрес?»

Клиент: «Знаете, мне не нравится эта тема, я не хочу даже думать об этом… Вы же психолог, а я клиент, мы работаем, у меня явный прогресс, кроме того меня сейчас гораздо больше волнует случай с коллегой по работе, который…»

Терапевт: «И все же, ваша проблема может быть прямо здесь и сейчас. Что сейчас с вами происходит?»

Клиент: «Я хочу рассказать про коллегу. Он такой (в монологе прошло еще полчаса) и сякой… ну что вы молчите?»

Терапевт: «Все еще жду ответа на вопрос. Без него нет смысла продолжать делать то, что мы делали до этого. Терапия однажды закончится. Останется ли с вами результат нашей совместной работы или все мгновенно исчезнет?

Клиент: «Слушайте, если вы мне отказываетесь помогать, я просто встану и уйду сейчас, не заплатив.»

Терапевт: «Это конечно лучше, чем штаны просиживать впустую, однако отказ заплатить за время консультации будет нарушением нашего договора, этим вы расторгнете наш договор.»

Клиент: «(Долгая пауза) Ну не знаю я. Нет у меня ответа. Отстаньте от меня со своими дурацкими вопросами.»

Терапевт: «Ок!» (и молчит)

Я сейчас верю в нашу работу. И я не хочу думать о том, что она будет впустую. Я в замешательстве.

Клиент: «Работать-то будем?… ой опять… ну ладно, так и быть. Да, если мы сейчас закончим, мне будет плохо. Я не знаю, что дальше делать. Ну что (делает гримасу), довольны?»

Терапевт: «Я видел как вы злились, чтобы скрыть свою беспомощность… ни то не другое в вас не доставляет мне радости, однако вы сейчас сделали серьезный шаг вперед… и как ощущения?»

Клиент: «Препоганейшие! Я ничего не могу сделать, а вы сидите, и не хотите мне помочь. Я зол на вас!»

Терапевт: «А на что именно вы злитесь во мне?»

Клиент: «Да любой нормальный человек на вашем месте согласился бы со мной и помог в меру своих сил. А вы издеваетесь. Только последние сволочи так себя ведут… и, похоже, терапевты.»

Терапевт: «Нууу, насколько я помню, с нормальными людьми ваши отношения не сильно-то ладятся. И все же, в чем вам нужна помощь, когда вы говорите, что злитесь?»

Клиент: «Мне страшно ее показать, потому что после этого я останусь один».

Вы разрушаете мою веру в вас. Я в ярости от этого и мне становится страшно.

возмущение предательством

Терапевт:» Действительно, страшно оставаться наедине со свой злостью и неизвестно чем еще.»

Клиент: «Неизвестно чем еще… Что вы имеете в виду?».

Терапевт:» Вы же чего-то боитесь. Что бы это могло быть?»

Клиент: «Если и вы не сможете мне помочь, то никто не сможет. Я останусь с этим совсем один (голос тускнеет и замедляется), у меня сжимаются челюсти и комок в горле образуется. Холодно что-то. Я сейчас очень маленький и у меня дрожат руки, а ноги ватные.»

Терапевт:» Можете ли вы это чувство еще усилить, дрожать сильнее, ежиться, горло сжимать и… дышать?»

Клиент: » Ууууууууууууууу… в глазах начинает щипать и давление сильно поднялось».

Терапевт:» Это слезы подступают, а вы их не пускаете. Такое случается, когда страшно и больно.»

Клиент издает всхлипывания, глубоко дышит и прячет голову в колени, после чего всхлипывания перерастают в рыдания в голос, звучат обрывки фраз и его тело сотрясает в конвульсиях. Проходит некоторое время… Он замирает, распрямляется и глядит вперед невидящими глазами, слегка пошатываясь.

Я остался ни с чем. И чувства пустоты, страха и боли накрыли меня с головой.

Терапевт:» Что с вами сейчас?»

Клиент: «Я вспомнил, как хотел пойти с родителями в зоопарк, когда они ссорились, просил их об этом, а они обещали сделать это завтра и закрывали дверь с другой стороны, а потом продолжали кричать друг на друга… вскоре после этого они развелись, и о своем обещании так и не вспомнили. А я ждал… и сейчас еще жду. Но это уже никогда не случится.» Тут он глубоко вдыхает и распрямляет плечи… впервые за долгие годы без помощи злобы и возмущения. «Воды хочу… горячей… нет, лучше чаю! У вас есть?»

Терапевт:» Есть, кулер с горячей водой там, а пакетик вооон там. Можете себе сделать.»

Клиент налил себе чаю, пьет… терапевт позволил себе слегка расфокусироваться и уйти в свои воспоминания, оба молчат и никуда не торопятся. Так проходит некоторое время. Клиент оживляется.

Я ждал что у меня будет семья. Теперь в моей семье появился первый человек — я сам.

предательство от начала до конца

Клиент, продолжая: «Я ждал, что моя семья восстановится и все окажется лишь кошмарным сном. И когда взрослым стал, также искал людей, которые подыгрывали мне в моих ожиданиях, присоединялись к моим ожиданиям, что это когда-нибудь само произойдет. Теперь я вижу, что заботясь о других до потери сознания я на самом деле пытался восстановить ту семью, которую потерял. И не замечал за этим сверхжеланием потребности и боль своих близких. Им было со мной не так уж сладко, как я себе представлял. И перекормленные ненужной им заботой они взрывались из-за моей небольшой просьбы и сбегали. Жаль, что так произошло. Как я этого мог не замечать?»

Терапевт:» Хороший вопрос. Но прежде чем к нему переходить, я б хотел вернуться назад к другому вопросу, ответа на который так и не прозвучало. Что останется с вами, если наша работа прекратится прямо сейчас?»

Клиент, скалясь: «И не стыдно вам так меня нагружать, дайте передохнуть хоть немного!»

Терапевт: «Ок, вам нужны силы, чтобы ответить?»

Клиент: «Да нет, просто вы меня раздражаете этим вопросом. Такого подарочка я в качестве результата работы точно не ожидал, и спасибо за вернувшуюся боль у меня вам язык не поворачивается сказать.»

Шел в терапию, думал счастье найду, а оказалось — опыт нашел.

Терапевт: «Мдааа, такая у меня работа, и вы за нее уже заплатили. А > в контракте не прописано, хотя мне приятно их слышать, когда искренне говорят. Похоже на то, что пора подводить некоторые итоги и сравнить их с исходным запросом про предательство.»

Клиент: «Хорошо, давайте попробуем…»

На этом диалог прерву и расскажу историю от третьего лица в хронологическом порядке.

  1. Ребенок сталкивается с какой-то невыносимой проблемой, связанной с отношениями со взрослыми близкими и оказывается беспомощным.
  2. Близкие заняты своими разборками и чтобы ребенок не мешал им обещают что-то утешительное на скорую руку.
  3. Происходит сильная ссора и разрыв между близкими.
  4. Ребенок в ужасе и намертво цепляется за фантазию, которую обещают близкие.
  5. Постепенно конфликт рассасывается, забывается, заталкивается в дальние углы памяти всеми участниками. Фантазия все больше расходится с реальностью, ребенок теряет веру в то, что о его проблеме вспомнят. И ребенку также ничего не остается, кроме как забыть этот кошмар.
  6. Вспоминать ребенку о своих потребностях прямо нельзя (чтобы не напоминать о конфликте), поэтому он гадает и манипулирует. Он думает, что раз обещание не выполняется, то он что-то не так делает. Он старается стать лучше, быть примерным ребенком. Подавляет в себе все неудобные близким чувства, превращается в привлекательную для них вещь.
  7. Ребенок растет, и время от времени в трудные моменты его жизни остатки запертых эмоций из того конфликта вновь выплывают наружу вместе с обещанной фантазией.
  8. Подросший ребенок вместе с болью вспоминает, что ему должны выполнить обещание, и у него растет злость на это предательство. Он чувствует себя вещью, и винит в этом близких. Но прямо об этом не говорит, пока себя контролирует.
  9. В какой-то из особо трудных моментов его злость прорывается и выражается в требовании отдать обещанное. Люди при этом могут быть совершенно другие. Но для сильной злости это не имеет значения. Мир должен, и все, кто в нем живут, должны знать об этом долге.
  10. Наш герой хочет отношений и ищет тех, кто готов принять его как вещь со скрытой в ней болью и злобой (проигнорировать их). И находит их.
  11. Герой заботится о новых близких, растрачивает себя и привычно не получает ничего ценного взамен. Забота близких о нем не приводит к решению, потому что об истинных его потребностях никто уже не в курсе. Силы обеих сторон потихоньку тают. Напряжение копится. Растет груз ожиданий и обещаний.
  12. И однажды происходит взрыв.
  13. Люди, начинавшие удобные отношения с человеком, который всячески делал из себя удобную вещь, сталкиваются «неожиданно» с кучей злобы и «в удивлении» рвут контакты со взбесившимся «чемоданом». Они ожидали комфорта, а получили сильную опасность… уж лучше остаться в живых с ярлыком предателя и проклятиями, чем остаться с таким взрывным человеком… жизнь дороже.
  14. Бывший ребенок тем временем переживает повторение первого разрыва с близкими и убеждается, что его картина мира все тверже, больнее и холоднее. Озлобляется и отчуждается.
  15. После нескольких циклов герой новые отношения начинает сразу с проверок предательства, с демонстрации своей злобы, и естественно убеждается в правильности прогноза: люди не ценят, не понимают и не любят его.
  16. Попытки заводить новые отношения заканчиваются как бесполезные. Человек остается один на один со своим предательством и болью. Смысл заявлять о своих потребностях вообще теряется.
  17. Проблема налицо, других людей рядом нет, и не на кого ее повесить. Если в таком состоянии накопится достаточно отчаяния и решительности, можно идти к психологу.

Ну прочитал. А что самому можно сделать?

Меньше верить обещаниям, раньше замечать свои неудовлетворенные потребности. Вместо ожидания от других, заботиться в меру сил о себе самом. Учиться себя поддерживать. Учиться спрашивать себя/других, что для вас/них важно. Помнить, что слепая вера в обещания ведет к предательству. Делиться тем, чего у тебя много. Учиться просить о том, чего у тебя мало. Учиться выражать безопасно возмущение и злость. Развиваться для себя.

Примечание воображаемого супервизора воображаемому психологу

п.с. только для психологов

Ну да, очень выразительная история. История, в которой много эмоций и смысла. Любой клиент с подобной проблемой захочет пройти по этому пути и обрести душевный покой и волю жить снова. Все четко, предсказуемо, безопасно. И все довольны… пока реальные события в консультациях соответствуют тому, что ты увидел в своем воображении в сценках между воображаемыми клиентом и терапевтом. Пока реальный клиент не столкнется с тем, что всю жизнь играл в чужие игры ради чужих ненужных ему воображаемых призов. Накануне такого момента лучше снять воображаемую корону терапевта и держать под рукой воображаемую каску с красным крестом, иначе есть риск в спешке про корону забыть и натягивать каску прямо поверх нее. Безопасность и устойчивость терапевта — это забота прежде всего самого терапевта. Только чувствуя свои границы, можно помочь другому обрести его границы и безопасность внутри них.

Как пережить предательство? Если вас предали или вы предали

Предательство – это всегда больно. И почти всегда неожиданно. И потому его очень сложно переживать.

Но, к сожалению, это часть отношений между людьми. Иногда нас предают, иногда мы предаем. Но даже если мы этого не делаем – это не дает нам гарантий, что и нас никогда не предадут. К сожалению.

В предательстве всегда есть две стороны:

  • тот, кто предал,
  • и тот, кого предали.

Тому, кого предали, может казаться, что больно только ему. Он может испытывать сильнейшую обиду, боль, ненависть, растерянность и ужас.

Но и тому, кто предал, может быть очень нелегко проживать такой опыт.

В этой статье я рассмотрю такую непростую тему в отношениях, как предательство. И поделюсь некоторыми своими идеями, что может помочь пережить предательство обеим сторонам. И как жить дальше после этого.

Что такое предательство?

Как пережить предательство? Если вас предали или вы предали

Каждый человек вкладывает свой собственный смысл в понятие «предательство». Что будет являться предательством для одного человека необязательно будет предательством для другого.

Но в целом под предательством обычно понимают те поступки, которые нарушают доверие. И получается, если мы человеку не доверяем, то и предать он нас не может.

Некоторые люди как раз и защищаются от возможного предательства тем, что никому не доверяют. С одной стороны, это дает определенную безопасность. Но в то же время лишает возможности строить близкие отношения с другими людьми. Ведь близость и глубокие любящие отношения невозможны без доверия.

Какие поступки могут считаться предательством:

  • Измена. Причем предательством может быть не только, когда изменяет любимый человек. Случается, когда, например, партнер изменяет женщине с ее подругой. Тогда она проживает двойное предательство.
  • Обман. Чаще всего именно намеренный обман понимают, как предательство.
  • Нарушение важных для человека договоренностей.
  • Рассказ третьему лицу какой-то тайны. Нарушение конфиденциальности.
  • Расставание. Когда важный человек неожиданно прекратил отношения.
  • Насилие. Например, насилие со стороны родителей воспринимается ребенком, как предательство. И очень сильно нарушает его доверие к ним и т.д.

Кто больше рискует столкнуться с предательством?

Никто не сможет на сто процентов защититься от предательства. Но некоторые люди в силу своих личных особенностей и привычек рискуют больше других:

  • Рискует тот, кто слепо доверяет другим людям, «не проверив» их. Доверяет тому, кого плохо знает. Или тому, кто уже не раз давал понять, что ему не стоит верить.
  • Рискует тот, кто верит неправдоподобным обещаниям.
  • А также тот, кто сам часто предает.

Кто чаще предает?

Чаще предают те люди, для которых верность, доверие, надежность и честность не являются особыми ценностями.

Также чаще других предают те, кто слишком много терпит. Ведь если человек не высказывает своего недовольства, всегда милый и хороший, всегда такой правильный. То есть риск, что он свой накопленный негатив рано или поздно может выразить «за спиной». То есть не напрямую, а, например, через измену или сплетни.

Как пережить предательство? Если вас предали или вы предали

Внутренний предатель

Каждый из нас потенциально способен предать другого человека. Мы не идеальны, у каждого из нас есть «темная сторона».

И признание себе, что в Вас есть «внутренний предатель», немного облегчает переживание предательства.

Когда вы понимаете, что в определенных ситуациях и при определенных обстоятельствах вы тоже способны предать. А может быть, у вас уже был такой опыт, где вы предавали. Это осознание помогает чуть меньше переживать по поводу случившегося или возможного предательства со стороны других людей.

Причины предательства

Люди предают по разным причинам. Не так часто люди делают это из-за того, что намеренно хотят ранить другого человека.

Часто называют предательством ситуацию, когда человек просто действует в соответствии со своими собственными интересами. Которые расходятся с интересами других людей.

Иногда люди предают по незнанию, из-за недостатка осознанности. То есть, когда сами не догадываются, что какими-то своими действиями предают доверие другого.

Также предавать часто побуждает своя собственная боль. Когда нам больно, мы более склонны причинять боль другим людям.

Как пережить предательство?

Как пережить этот непростой опыт тому, кого предали:
  1. Разрешите себе чувствовать свою боль и плакать. Вы столкнулись с очень непростым опытом. И совершенно естественно, что вы испытываете болезненные чувства. Но часто люди не позволяют себе проживать их, пытаются уйти от них с помощью различных средств. Например, алкоголя. Но важно позволить себе прожить эту боль, чтобы отпустить ее.
  2. Когда утихнет ваша боль, и вам станет полегче. Имеет смысл разобраться в ситуации, как она произошла, из-за чего. Чтобы извлечь из нее полезные уроки. И стать мудрее, благодаря этой ситуации предательства. Напишите список из минимум 10 пунктов, чему научила вас эта ситуация.
    • Например, предательство может учить, что доверять людям нужно постепенно и с осторожностью. Или учить, по каким признакам определять, кому доверять не стоит. Может учить правильности выбора людей для сближения. Или учить, что нужно более здоровым способом строить свои отношения. Или что нужно ценить себя и больше о себе заботиться. Или учить самому не предавать и быть надежным в отношениях, что когда тебя предают – это больно.
  3. Подумайте, не слишком ли сильно вы «опирались» на того, кто вас предал. Не слишком ли сильно зависели от него. Возможно, вам не хватало и не хватает внутренней опоры. И вы ожидали от другого то, чего не делаете для себя сами. Подумайте, что вы можете сейчас сделать для себя. Как вы можете сейчас позаботиться о себе. Напишите план того, как вы будете о себе заботиться в ближайшее время.
  4. Подумайте, не было ли такого, что вы очень многого ожидали от этого человека, слишком сильно и необоснованно доверяли ему. Предательство часто нас учит тому, что доверять нужно с некоторой осторожностью и большей осознанностью. И важно учиться выстраивать свое доверие к человеку медленно и постепенно. И подпускать его близко ровно на столько, на сколько вам с этим человеком хорошо в отношениях, и на сколько вы хорошо знаете его.
  5. Только после того, как ваша злость и боль утихнут, подумайте, как изменятся ваши отношения с тем человеком, который совершил предательство. Учитывая все то, что произошло между вами. Будете ли вы продолжать с ним общение? Если да, то что изменится в ваших отношениях? Увеличите ли дистанцию с ним или нет? Сможете ли вы простить этого человека или нет? И постарайтесь быть в этом честной с собой.
пара1
Как пережить предательство тому, кто сам его совершил:
  1. Чаще всего сильно переживать по поводу предательства побуждает чувство вины. Поэтому важно с ним разобраться. Чувство вины – это показатель того, что вы нарушили свою внутреннюю норму. Важно понять, за что конкретно вы чувствуете себя виноватым в этой ситуации. То есть какую именно норму вы нарушили.
  2. Есть множество разных способов освобождения от чувства вины. Один из них – это извиниться. Или как-то еще компенсировать ущерб тому человеку, по отношению к которому вы совершили предательство. Подумайте, что бы вы могли сделать для этого человека, чтобы как-то загладить свою вину перед ним.
  3. Если другой человек вас не прощает, то вы можете простить себя сами. Нет смысла тратить свою жизнь на то, чтобы обвинять и ругать себя. Будет намного лучше, если вместо этого вы извлечете уроки из случившегося. И больше не будете допускать подобных ошибок в своей жизни.
  4. Поразмышляйте, для чего вы совершили это предательство. Какую цель вы преследовали, чего этим хотели добиться. Какие свои потребности вы пытались этим поступком удовлетворить. И постарайтесь быть искренними с собой в этих вопросах.
  5. Подумайте, чему вас может научить эта ситуация предательства. Напишите список из минимум 10 уроков, которые вы можете извлечь из случившегося.
    • Например, что вы не всегда такая хорошая и честная, как вы привыкли о себе думать. Или что люди не всегда предают, потому что отношения были им не важны. Или что нужно стремиться больше не предавать других людей, потому что предательство – это больно для обеих сторон. Или учить прощать других людей и их несовершенство.

Как доверять людям после предательства?

  • Чтобы после предательства не утрачивать свое доверие к людям, важно разделить поступок этого конкретного человека, который вас предал, и других людей. Напоминайте себе почаще, что не все люди такие, как этот человек. Что вас предал один конкретный человек, а не все человечество в целом. И что если один человек такой, то это не значит, что и все остальные люди такие же.
Как пережить предательство? Если вас предали или вы предали
  • После пережитого предательства вам может очень хотеться вообще перестать доверять людям, чтобы подобное не повторилось снова. Постарайтесь не уходить в тотальное недоверие ко всем. А лучше постарайтесь научиться доверять обоснованно и осторожно, т.е. выстраивать свое доверие медленно. И разобраться с тем, кому доверять можно, а кому доверять не стоит.
  • Если вы в связи с предательством «уйдете в одиночество», не дадите себе возможности получать от других людей поддержку в этой непростой ситуации. То есть большой риск, что вы еще больше убедитесь, что никому нельзя верить.

Поэтому важно просить и получать поддержку от других, чтобы не утрачивать свою веру в людей. Поэтому иногда общайтесь с людьми. Особенно с теми, кто обычно не подводит вашего доверия. И которым вы доверяете. Делитесь с ними своей болью и просите поддержать вас.

Если рядом с вами нет таких людей, которым вы действительно можете доверять, то можете обратиться к психологу. Который тоже может стать для вас на некоторое время такой поддерживающей фигурой. И поможет вам окружить себя достаточно надежными людьми. Научиться выбирать именно таких людей и строить с ними крепкие, доверительные отношения.

Если вы столкнулись с предательством или у вас есть какие-то другие сложности с доверием, то можете обратиться ко мне на консультации.

Автор статьи: психолог Анна Тычук.

Психология предательства Психологический Вампиризм Мои статьи Отдельные статьи Михаила Литвака

« Назад

24.05.2016 11:56

 

«Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь». «Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.» Такие или примерно такие высказывания мне довольно часто приходилось выслушивать от пациентов или клиентов, которые обычно при этом находились в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяли: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил. Все налаживалось, но через какой-то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать.

Но только тогда, когда и меня предали, я оценил высказывание Гюго: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга». И я решил до конца разобраться в этом явлении, попробовать разработать меры по профилактике предательства, выяснить особенности поведения, когда тебя уже предали, выяснить, не предавал ли ты кого-нибудь сам, описать психологический портрет предателя. Материал у меня уже накопился.

Кто предает? «Преданные» люди: любимчики (ученики, сотрудники, подчиненные и т. п.), и все те в кого вы вложили и душу, и материальные средства. Закономерность здесь такова: чем больше благодеяние, тем сильнее предательство.
Распространено предательство повсеместно. На лекциях по психологии предательства я попросил поднять руки тех, кого предавали. Подняли руки почти все (а мои слушатели — это больные неврозами и психосоматическими заболеваниями). Практически каждый испытал на себе предательство. Предавали то дети, то родители, то друг, то любимый ученик.

Так что же такое предательство? Предательство — это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей. Предательство следует отличать от отступничества. Отступничество — это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор. Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства.

Подробно предательство описывается в «Божественной комедии» Данте. В девятом круге в четырех рвах мучаются предатели. В первом рву, который он назвал поимени Каина, убившего своего брата Авеля, отбывают наказание предатели родных, во втором рву — предатели родины и единомышленников, в третьем — предатели сотрапезников, в четвертом — предатели Учителей. Именно в этом рву находятся Иуда, Брут и Кассий.

Мы, воспитанные в определенных традициях («раньше думай о Родине, а потом о себе»), можем недоумевать по поводу того, что предательство сотрапезника наказывается более сурово, чем предательство родных, родины и единомышленников. Правда, нас учили предавать. Ведь идеалом для пионеров был Павлик Морозов (слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи об обязанности доносить на кровных родственников)! А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей (вспомним пресловутую сессию ВАСХ-НИЛ, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР «защитившую» И.П. Павлова)!

Но почему же все-таки предательство сотрапезников наказывается строже, чем предательство родных и родины? Здесь-то и проявляется гениальность Данте. Гений отражает всегда то, что соответствует Законам жизни, а не писаным законам. Законы же обязательны для всех и не знают исключений. Так каковы же эти Законы в плане отношений между людьми? Раньше появился сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте, сотрудником, или родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который может быть, и живет в совсем другом месте? Конечно, сотрапезник, сотрудник. Что значит для нас еда? Еда — это жизнь! Поэтому сотрапезник — это человек, помогающий нам выжить. И если я сделаю подлость человеку, у которого я ел, то я автоматически становлюсь предателем. Поэтому я для себя сделал правилом не сидеть за столом с человеком, с которым нахожусь в конфронтации. И наоборот, если случилось так, что я у кого-то в гостях, то я против него уже никогда не выступаю. При неопределившихся отношениях с человеком я сажусь с ним за стол, чтобы потом не стать предателем.

Прав был Данте, что предательство родных считал самым легким. Да и в народе говорят, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила. И трижды прав Данте, что наиболее высокую кару определил предателям Учителя, ибо Человеком становятся благодаря Учителю. И если у тебя разногласия с Учителем — уйди от него, но не выступай против. 

Мои научные работы связаны с проблемой судьбы. Один из основных моментов здесь — треугольник судьбы, описанный Карпманом. Если человек попал в сценарий, то жизнь его идет по этому треугольнику, где его роли меняются. Каковы же эти роли? Это роли Преследователя, Избавителя и Жертвы. Ко мне на прием пациент или клиент приходит в роли Жертвы. Возврат к счастливой жизни может наступить только в том случае, если он научится строить равноправные отношения с людьми. Тогда он избежит роли Преследователя и Избавителя, что с психологической точки зрения одно и то же — общение со знаком превосходства над партнером. Если начальник преследует подчиненного, то последний, если наберет силу, станет преследовать начальника, который из Преследователя превратится в Жертву.

Судьба Избавителя аналогична. Если родители в процессе воспитания избавляют своих детей от трудностей, то последние будут сидеть у них на шее, и родители станут Жертвами. Из этих рассуждений вытекает правило: не преследуй и не избавляй, и тогда тебя никто не предаст, и ты никого не предашь.
Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть — функция души, а у предателя ее нет.

Данте глубоко подметил, что «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, ни один предатель не осознает, что он предатель. Обычно он объясняет свой поступок интересами дела. Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а потому, что идеи его уже устарели, его деятельность является тормозом для дела и т. п. Предатель, для того, чтобы оправдать первое предательство, совершает второе, третье и так до бесконечности, «доколе срок для плоти не угас».
Несколько слов о личности предателя.

Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен. Пассивным предателем можно считать Евгения Онегина. Так, от скуки ухаживая за Ольгой, он провоцирует Ленского на дуэль и убивает его. Активный предатель — Печорин. Он ухаживает за княжной Мери, неопытной девушкой, скрывая свой роман.

Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился.
Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», — гласит восточная мудрость.

Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения? Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, я буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, ваша душа будет со мной. А потом она приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важных решений возникают сомнения, то лучше отказаться от намерения (например, строить семью с данным человеком).

Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас у меня врагов в ближайшем окружении нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть. Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне делают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, мне плохо всегда.

Я даже научился использовать свою доверчивость. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное! Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах, В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».

Читайте также:

Психологический Вампиризм. Механизмы

Лжец 

«Любовь» предателя

Книги и аудиозаписи по теме:

Психологический вампиризм

Как узнать и изменить свою судьбу

Аудиозапись семинара «Игры по правилам жизни»

Категории статей

Суть предательства

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Каждый из нас с предательством сталкивался и, скорее всего, не один раз. В любом обществе предательство осуждается. Лучше прослыть вором и бандитом, чем предателем. Это – крайняя степень человеческого падения, этих людей презирают.

Но в чём суть предательства? Как его определить? В чём оно выражается? Кого осуждать и презирать надо, а кого – нет?

Разберём суть предательства на примере нескольких историй

Соня жила счастливо со своим мужем, у них было две дочки-погодки, подросткового возраста, на которые родители не могли нарадоваться. Всё было хорошо в их семье, и Соня считала себя самой счастливой женщиной на свете.

Однажды, случайно, она прочитала в телефоне мужа интимную переписку с другой женщиной и несколько дней не могла оправиться от шока. Оказалось, уже давно у него есть другая женщина. Когда всё выяснилось, мужа как подменили. Он стал грубым, потом собрал свои вещи и ушёл.

Прошло несколько месяцев, Соня еле-еле стала приходить в себя от такого предательства. Но муж вернулся, на коленях просил прощения, и они начали всё сначала. Но прошло время, и Соня поняла, что другая женщина никуда не делась.

Жизнь её превратилась в ад. Муж то уходил, то возвращался, и она принимала его обратно, ругая себя за бесхарактерность.

Вторая история внешне не похожа на первую. Молодой мужчина, Виктор, через полгода после рождения сына развёлся с женой. Он любил их, инициатором развода была жена.

После развода, он прекратил видеться с сыном и давать им деньги. Я спросила — почему? Ведь ребёнок не виноват? Его ответ меня ошарашил. Виктор сказал, что ему всё это очень больно.

Он решил, что лучше полностью вычеркнет из жизни бывшую жену и сына. Виктору было легче совсем не видеть ребёнка, чем испытывать душевную боль. Сын вырос без отца, и это при том, что они живут на соседней улице. Все эти годы Виктор бегал от сына, в буквальном смысле переходил на другую сторону улицы, прятался, старался не встречаться с ним даже мельком.

Третья история с виду совсем простая. Родители бьют своих детей. Мама бьёт дочь, по поводу и без повода, и разрешает бить её своему мужу, отчиму девочки. Она так и выросла, ежедневно избиваемая, как-то умудрилась сохранить рассудок и построить свою жизнь, но подальше от матери. На что сейчас мама обижается и считает это несправедливым.

Что объединяет все эти истории?

На мой взгляд — предательство. Предательство любимых, родных, слабых, беззащитных. И хочется наказать предателей, которые воткнули нож в спину, неожиданно и подло. И праведный гнев закипает в сердце, и обличительные слова готовы вырваться наружу…

Слабый всегда предаст

Суть предательства в том, что его совершает слабый. Слабый предаст всегда, это закон. Но кто он такой — слабый человек? В чём слабость? Как происходит предательство? Что это вообще значит — предать?

Распространённое определение предательства звучит так: это нарушение верности кому-либо, неисполнение долга перед кем-либо. Но согласитесь, это только верхушка айсберга. Это не показывает суть такого явления, как предательство.

Кому мы должны и что? Перед кем мы взяли обязательства и какие? Мы эти обязательства взяли или на нас их «повесили» без нашего ведома и согласия?

Что и кому мы должны?

Основная задача в жизни человека — это счастье, развитие, реализация заложенного потенциала. С этими задачами каждый из нас приходит в жизнь.

То, насколько человек смог реализовать себя, насколько он идёт именно своим путём, зависит и его здоровье, и благополучие, и счастье. Путь человека может быть очень непростым, но мы приходим сюда именно затем, чтобы пройти его.

С некоторых пор я считаю, что состояние счастья, равновесия, душевного покоя — это человеческий ДОЛГ. Вот буквально так — мы ДОЛЖНЫ жить счастливо, учиться у обстоятельств нашей жизни, развиваться.

Искусству жизни и счастья нужно учиться, точно так же, как математике и физике

Наши предки передали нам огромный багаж опыта горя и бед и совсем не поделились опытом счастья. Не научили жить именно СВОЮ жизнь, а не чужую. Не научили ЖИТЬ, а не преодолевать обстоятельства и бесконечно бороться за свою жизнь.

Вот так и получается, что основной долг каждого человека — перед самим собой. Изначально, именно это «невыполнение обязательств» происходит по отношению к самому себе. Постепенно, незаметно, мы предаём себя.

И почему-то никто не клеймит нас позором, не презирает, не показывает пальцем. Никто не говорит — вот идёт человек, предавший себя!

Жить, предавая себя, считается нормой

Почему-то считается нормой в ущерб себе заботиться о другом, подстраиваться под более сильного, наступая на самого себя, приносить себя в жертву родным и близким и т.д. Этим даже гордятся, когда говорят, что для меня на первом месте мои близкие, общество, работа, а не я сам.

Предательство себя имеет множество лиц, оно давно стало нашей привычкой. И даже наоборот, если человек живёт не предавая себя, он кажется нам просто белой вороной, чем-то экзотическим и удивительным. И чаще всего вызывает агрессию, в основе которой — зависть.

Когда человек предаёт себя, его будут предавать другие

Всё, что есть внутри, проявляется снаружи. Если вернуться к нашим историям и вглядеться в них более внимательно, то мы заметим, как предательство себя превращалось в предательство другими людьми.

Соня, от которой ушёл муж, все годы брака заботилась о своей семье, уставала, работала. Она ставила свои интересы на последнее место, после детей и мужа.

Предательство себя накапливается незаметно

Когда женщина устала от забот, которым не видно конца, то ей не до счастья и здоровья, это всё откладывается «на потом». И, конечно, ей не до отношений с мужем, не до душевной близости с ним. Из жизни исчезает наслаждение общением, исчезает та искра, которая объединила их когда-то. Исчезает некий тонкий душевный контакт, ради которого и создавалась семья.

Это происходит так незаметно! В результате жена годами может не знать о другой женщине в жизни своего мужа. Она совсем не знает, что происходит в душе детей. По сути, женщина вообще не знает, что происходит в её семье. Годами медленно и незаметно она предаёт себя.

Мы всегда «транслируем» во внешний мир то, что у нас внутри

Женщина — всегда хозяйка во внутреннем мире своей семьи. Если она перестаёт держать «руку на пульсе», если ей самой плохо, если она не слышит сердцем мужа и детей — жди беды.

Постепенно накапливается отдаление. Мужчине жизненно необходимо, чтобы его женщина была с ним счастлива. Тогда у него получится карьера, бизнес, собственная реализация. Он будет успешен и щедро поделится этим с женой и детьми — ведь это всё для них!

Если жена несчастлива, у него опускаются руки, нет сил на реализацию. Может, он даже становится своей заботливой жене буквально сыном, а не мужем. Это трагедия мужчин, жёны которых становятся им матерями. Эту трагедию никто не видит. А может, он должен стать ей отцом и бесконечно любить как маленькую девочку — сути это не меняет.

Но никто не знает и трагедию женщины, которую не научили быть счастливой и быть женщиной, а не мамой для своего мужа. Не учат в школах искусству счастья!

Не может мужчина сделать женщину счастливой, если она не умеет быть счастливой

Она должна научиться этому сама. И постепенно восстановить любовь, взаимное уважение, утраченные душевные связи в своей семье. Потому что всё можно сделать только от избытка, только наполнив спокойствием и счастьем вначале саму себя.

Ставя себя на последнее место, Соня давала «некачественное» наполнение своим близким. Муж жил с этим сколько мог, у него не получались ни карьера, ни бизнес, рушилось здоровье, впустую уходили годы, наполненные материнскими заботами жены.

Мужчина в такой ситуации находит другую женщину, которая с ним счастлива. Но так жить — это огромный душевный конфликт и тоже — предательство себя. Муж возвращался в семью и не мог там оставаться. Уходил – не мог жить без них жить.

Скажите, где тут предательство? С чего оно началось, кто запустил его?

Если быть честными, то годами предавала себя женщина, а мужчина только проявил это во внешнем мире. Женщина обвиняла его в предательстве, не понимая самой сути этого, не видя этого в себе. Так в чём же он виноват? Он старался сколько мог. Зачастую появление другой женщины – это способ спасти свою жизнь!

Сдаться слабости и стать несчастным — суть предательства себя

Ситуация с Виктором, предавшем своего сына, в чём-то похожа. Он слаб, он не смог пройти через боль и обиду. Он не стал даже бороться за то, чтобы быть отцом своему ребёнку, сдался своей душевной боли и предал своего сына.

Требуется большое душевное мужество и внутренняя сила человека, чтобы в обстоятельствах своей жизни не сломаться, а наоборот — учиться, развиваться, ЖИТЬ.

Слабость в том, чтобы сдаться и стать несчастным. Изменить себе, наступить на себя, затолкать самого себя куда-то подальше.

Если мы это делаем, то перестаём чувствовать себя, жизнь начинает терять краски. Если мы не чувствуем себя и свою боль, то мы не можем ощутить боль и переживания другого человека. В таком случае мы теряем человечность, сочувствие к себе и к другим. То есть, просто перестаём быть людьми…

Мама, которая била дочку, попала именно в такую ловушку. Её тоже били в её детстве. Тот ужас, который она испытала, сломал её. Но она не захотела прожить свою боль, спрятала её в самые дальние уголки души.

А дочка, её маленькая дочка, самим своим присутствием активизировала детскую память матери, вызывая агрессию и жестокость по отношению к себе. В этой ситуации агрессия является защитой от внутренней боли женщины, от её детской памяти.

Не зная, не чувствуя, не умея исцелить свою боль, эта женщина была бесчеловечной к маленькому ребёнку, предавала её, не была ей матерью.

Я привела в пример только три истории. Но их сотни и сотни, ежедневно работая с людьми, я наблюдаю различные ситуации предательства самого себя.

Когда человек начинает учиться счастью, в буквальном смысле слова учится жить собственную жизнь, всё постепенно начинает меняться.

Почему любые общества осуждают предателей и покрывают их позором?

Потому что каждый в этом человеке бессознательно видит себя. Себя, предавшем свою жизнь и других людей, самых близких и самых родных.

Никто никогда в этом не признается, но каждый будет осуждать и презирать предателя, покинувшего свою семью, бросившего своего ребёнка, нарушившего свои обязательства перед другими людьми.

Не судите, да не судимы будете…

Посмотрите на самого себя глазами сердца и ответьте себе – где и как вы предали себя? Как скоро мир это проявит и кто-то предаст вас?

Порочный круг предательства можно прервать

Да, придётся набраться мужества и научиться признавать свою слабость, свою боль и несовершенства. Умение проживать и исцелять свою боль так просто не даётся. Но и этому можно научиться, главное захотеть.

Только от избытка можно помочь другому, только от избытка можно быть рядом с кем-то и любить его. Любовь к себе даёт возможность любить кого-то другого и жить счастливо.

Заключение

Цепочка предательств всегда начинается с себя. Будучи слабым, предавая себя, мы предаём других, а они предают нас — тысячами разных способов. Осуждая других за неблаговидные поступки, мы почему-то никогда не замечаем, что всё это — зеркальное отражение нас самих. Признать это и исцелить требует знаний и душевного мужества. Хоть и трудно быть честным с собой, но без этого невозможно заметить и прервать лавину предательств в своей жизни.

Я желаю вам счастья. 🙂
С уважением, Елена Волженина.

Ответы@Mail.Ru: будет ли предатель счастлив?

думаю будет но как бы хотедось что нет

Он по определению НЕСЧАСТЕН))

Обязательно, если будете переживать. А вот если отпустете обиду, начнете общаться с порядочными людьми, ой, как предателю плохо будет! Предал-то он в первую очередь сам себя.

в жизни, по моим меркам не прошаются 3 вещи—предательство Родины, предательство Любви, и предательство Матери… Не один из такиx предателей счастья не достоин

Предательство бывает разным. Одни люди действительно жестоко предают, другие обманывают во имя блага, а мы расцениваем это как предательство. Если человек злорадостный, почему бы и нет?!

вполне вероятно

Зависит от ситуации.. . Когда как.

будет, но без того кого предал.

чем быстрее вы его простите тем быстрее станете счастливы ВЫ, а остальное УЖЕ не важно. Удачи в Новом Году

нет муки совести.

Если он действительно предатель, и нарушил заповедь Всевышнего, то рано или поздно он заплатит за свою ошибку, быть может, даже не поняв, за что ему это наказание. Но вряд ли от этого станет легче тому, кого предали. Вообще-то, вполне может быть, что предательство — это всего навсего ощущение человеа, которому кажется, что с ним поступили несправедливо. Тема очень серьезная, и разбирать ее нужно во всех деталях, чтобы вынести четкое суждение. И напоследок старая избитая истина : «Жалок тот, кто предал, а не те, котрых предают! «

Cвященник Максим Каскун: Когда нас предают, мы должны научиться не осуждать

Беседы с батюшкой

Беседа с клириком Свято-Троицкой Сергиевой Лавры священником Максимом Каскуном в эфире телеканала «Союз»

– В эфире православного телеканала «Союз»  – программа «Беседы с батюшкой». С вами ведущий Михаил Карелин. Гость нашей  студии – клирик Свято-Троицкой Сергиевой Лавры   священник Максим Каскун. Здравствуйте, отец Максим, благословите наших телезрителей.

– Божие благословение вам, дорогие братья и сестры.

– Наша беседа  с отцом Максимом посвящена коварству, предательству и подлости. Отец Максим, предательство Иуды, наверное, самое страшное из всех предательств, которые были совершены на Земле. А почему  Иуда совершил это предательство?

– Действительно, грех Иуды – самый страшный, потому что грех предательства – один из самых страшных  человеческих грехов. Тем более, когда на чашу весов возлагается жизнь Бога и спасение мира человеческого. И человек предает это все, причем предает где-то по подлости, где-то по сребролюбию. И самое главное, предает потому, что он разочаровался в своем Учителе как в Человеке, Который должен был, по его мнению, дать  Израилю мировое господство. Тяжесть греха Иуды – он предал бесконечного Бога, не распознал (хотя был свидетелем исповедования апостола Петра), что наш Господь Иисус Христос есть Сын Бога Живого.

– Батюшка, это предательство как-то связано с тем, что Иуда был, что называется, кассиром, хранителем ящика для пожертвований?

– Да, у Иуды был ящик для пожертвований, и, как говорит апостол Иоанн Богослов, Иуда не столько заботился о нищих, сколько был вором – он так и назван в Священном Писании. Подобные люди по сути  являются ворами, они подмазываются, пристраиваются и несут служение лицемерное, фактически живя и паразитируя за счет церковной казны. И поэтому, конечно, грех сребролюбия, – как говорит апостол Павел, корень всех зол, – одна из причин, по которой Иуда предал своего Учителя.

– Что такое предательство в обыденной жизни?

– Слово «предательство» одного корня со словом «передавать». И, как правило, слово «предательство» употреблялось  по отношению к тем людям, которые передавали информацию о своем Отечестве, о соотечественниках  врагу. А позднее этот термин стал употребляться и в отношении других людей – люди тоже могут поступать по отношению друг к другу предательски, передавая информацию, тайны своих друзей, своих близких, родных другим людям. Иногда даже и бездумно люди могут совершать этот грех.

Грех этот сегодня  приобрел большое распространение. Во-первых, потому что в стране у нас отсутствует патриотическое воспитание, понятия долга, дружбы фактически исчезли, они профанируются; культивируется эгоизм, себялюбие, эгоцентризм, когда человек считает себя центром Вселенной. И все это хороший фундамент, чтобы развивалась в людях черта предательская, когда люди уже не замечают, что для них делают другие, а просто ради своей цели спокойно и без зазрения совести предают  близких. Об этом и сказано в Священном Писании, что настанут последние времена, когда люди станут коварны,  злы, будут исполнены подлости и будут предавать друг друга  врагам.

– Но это ведь было в нашей истории…

– Было неоднократно. Грех предательства происходит практически ежедневно, ежечасно, и в христианской среде  тоже. Грех Иуды был попущен Богом, чтобы мы все, видя этот грех, ужасаясь его низости, подлости, могли бы оберегаться и избавлять себя от этого. Но, увы, мы Иуду осуждаем, как будто сами не участвуем в этом грехе.

– Отец Максим, но ведь Спасителя предал не только Иуда – помнится мне, что и апостол Петр трижды отрекся от Христа…

– Действительно, апостол Петр отрекся от Него трижды. После этого он горько плакал, раскаивался, все мы об этом хорошо знаем из Священного Писания. Но предательство апостола Петра было не осознанно, не было спланированной акцией. Потому что апостол Петр отрекался от Него, когда его спрашивали: «ты был вместе с ними?» и «ты один из них?», он говорил: «нет». Он это делал только потому, что хотел увидеть, чем все закончится, во-первых. А во-вторых, как в жизни часто бывает, когда нас спрашивают, мы, не отдавая себе отчета о своих словах, начинаем отнекиваться и отпираться, потому что имеем какую-то цель. То же самое было с апостолом Петром. Но когда на него воззрел Спаситель, все мнимое человеческое лукавство  обнажилось, и он узрел свою душу, узрел, что он действительно предал Спасителя, предал, хотя и не хотел, предал, хотя и без особого умысла, но все-таки предал. И поэтому плакал горько.

С  Иудой же все было не так – он предал осознанно, предал, нанося мщение, предал, удовлетворяясь своей ненавистью ко Спасителю, удовлетворяясь своим презрением, и после своего предательства он не раскаялся. В Священном Писании сказано, что Иуда пошел,  чтобы удавиться, но это удавление не свершилось, ветка, на которой он висел, оборвалась, он упал и не смог покончить жизнь самоубийством. Но в своем озлоблении он все равно не раскаялся, все равно не пришел к упокоению, не попросил у Бога прощения, хотя мог это сделать, – и получил бы это прощение,  мы об этом с уверенностью говорим. После этого, по слову апостола, «расселось чрево его» как нераскаявшегося грешника, и уже потом он погиб  позорной смертью.

– Батюшка, а за что же Иуда возненавидел Христа, ведь он от Него получал только любовь – разве любовь может вызвать ненависть?

– Бывает так, что у некоторых людей любовь вызывает ненависть. Почему? Потому что, когда человек вор, он всегда будет завидовать. Когда человек подл по своему характеру и не искореняет в себе этот порок, он ко всем благодетелям своим будет относиться с  презрением. И всегда будет искать возможности отомстить, чтобы себя поставить выше. Иуда получал от Спасителя все блага, но он хотел большего, хотел властвовать вместе со Спасителем, когда Он восстановит царство Израильское (как многие иудеи тогда думали, Христос, Который придет, будет царем над всем миром. И сегодняшние иудеи, которые ждут Христа, то есть антихриста,  ждут его как правителя мира. Это учение не умерло, и они до сих пор ждут своего царя, который будет царствовать не в Небесном Иерусалиме, а здесь, в царстве земном).

– Была ли возможность, что Христос, как и Петра, простит Иуду?

– Безусловно, была. Почему? Когда веревка оборвалась, Господь дал ему в этом знамение того. Как говорится в Предании, даже дерево наклонялось трижды, чтобы он не мог укрепить веревку высоко. Господь давал ему такую возможность, и давал, думаю, еще до совершения греха. Потому  Он и на Тайной Вечере предупреждал, что «рука ядущего со Мной предаст Меня», или «рука предающего Меня со Мною». Господь  давал  знаки и возможности, но Иуда ими не воспользовался, потому что закостенел в своем грехе. Хотя после того, как он  увидел, что предал кровь невинную,  посмотрел, как Христа распинали,  понял, что сделал глупость большую и навредил самому себе, потому что никаких целей он не достиг.

– Что ему нужно было сделать в результате?

– Ему нужно было просто покаяться, предпасть перед Богом, попросить у Него прощения: нет такого греха, как говорят святые отцы, который мог бы превзойти милосердие и человеколюбие Божие.

– Батюшка, с тех пор минуло почти две тысячи лет, и мы, казалось бы, все знаем об этом грехе, как, впрочем, наверное, и обо всех других грехах. Почему же мы продолжаем совершать  предательства?

– Предательство, во-первых, мы совершаем в отношении Господа, своими грехами мы распинаем, предаем Его, как говорится у святых отцов, очень часто. А, с другой стороны, проявляется такая людская немощь, когда мы не можем не грешить. Мы находимся в рабстве грехов, в результате чего нарушаем законы и заповеди, тем самым нанося раны нашему Спасителю, и предаем Его через это.

Бывает, что мы  отрекаемся от Христа с употреблением своей воли, своего желания, то есть осознанно идем на грех – грех манит человека, прельщает его, делает безумным и практически заставляет творить непристойные дела.

Бывает, что человек совершает предательство неосознанно, по малодушию. Часто в жизни такое бывает между друзьями, и один говорит: прости, я действительно как-то не смог решить эту ситуацию. Просит прощения, и друг проявляет великодушие, прощает его, и люди живут потом в мире. А бывает так, что человек, согрешивший раз, не просит прощения, а кто сделает этот грех единожды, потом будет делать его постоянно. Поэтому покаянием всегда можно спастись от этого греха.

– Слушаем звонок из Новокузнецка.

– Батюшка, скажите, пожалуйста, а вступил бы в силу Новый Завет, если бы Христа не распяли и если бы Иуда Его не предал? Ведь Завет – это завещание, а завещание в силу вступает тогда, когда завещатель умирает…

– Действительно, многие люди говорят: «Как же так произошло, ведь если бы не было страданий Иисуса Христа, тогда бы не было спасения, тогда бы не было Крови Завета. Потому что завет может получиться только посредством Крови. В данном случае это была Кровь Иисуса Христа, чистого и непорочного Агнца, единственного безгрешного Человека». Действительно, мы с Богом заключаем новый Завет, а в Завете Кровь Его Сына Иисуса Христа. Это правда, которая могла совершиться только если бы Господа убили, в данном случае Его распяли.

Могло случиться так, что предательства бы и не было. Завистников у Него было очень много. Его ненавидели саддукеи, Его презирали фарисеи, Его не переваривали иродиане – была такая политическая партия сторонников Ирода, ненавидели Его римляне… Если бы не было Иуды,  они все равно бы нашли  повод, за который можно было бы Его  распять.

Но  предательство Иуды еще не принесло смерти Христу Спасителю. Потому что и Пилат мог бы Его оправдать. Он не пострадал бы, если бы  молчал на суде и не сказал бы: «Я Сын Благословенного, я Сын Человеческий» – сказал и не отрекся.  Но Господь пошел на страдания вольно, и случилось это через предательство. И Господь говорит, что Сыну Человеческому, Ему, надлежало пострадать. Но «горе тому человеку, посредством которого Сын Человеческий предается. Лучше бы было ему не родиться».

– Отец Максим,  еще один звонок – из Оренбурга.

– Меня  давно интересует такой вопрос. Еву искусил сатана, а каким образом сатана так опустился, с чего началась его гордость? Или Бог его таким создал, что привело его к падению как ангела – я так и не поняла…

–  Точно в деталях мы не можем рассказать, что произошло с сатаной. Мы знаем только в общих чертах, что он согрешил прежде гордостью. Но как в нем произошла гордость? Гордость произошла оттого, что он смотрел на красоту свою, на могущество свое, на власть свою. Потому что он был одним из высших ангелов и управлял тысячами тысяч других ангелов. Как рассказывает Священное Писание, он был светозарен, похож на восходящую утреннюю зарю, был просто духовный красавец. И он этой красотой духовной гордился. Посчитал, что  сам, без Бога, достиг такой духовной красоты. И как только он подумал, что без Бога он что-то может сделать, в его сердце родилась гордость, а из гордости породился грех.

И сатану, конечно же, никто не искушал, Господь ничем его не провоцировал. Просто по своей природе ангелы имеют хорошую способность, которая, как говорит преподобный Иоанн Дамаскин, дает им власть самоопределяться. И когда Господь сотворил ангелов, они тоже были, если можно так выразиться, еще «сырыми» по отношению к добру и ко злу. Но, благодаря своей силе, они  все самоопределились к добру. Но в момент этого самоопределения, когда они еще не устоялись во свете, произошло грехопадение от Денницы. То есть он обратил внимание не на Бога, а на себя, и это явилось причиной того, что ангелы согрешили.

– Батюшка, звонок из Серпухова.

– Почему Иисус Христос говорит  людям, когда они Его схватили: «почему вы вышли на Меня с кольями? Ведь Я же вас учил добру», почему именно Иуда его предал, ведь все же знали Иисуса, все слушали Его проповеди, а почему-то все считают, что только Иуда предал Христа?

–  Иуда предал Христа в том, что он Его передал тем, которые искали душу Его, чтобы Его погубить. Почему они пришли с мечами и с кольями на Него как на разбойника и вора? По одной простой причине: днем они боялись брать Его в храме, дабы не было возмущения в народе, ибо многие из народа почитали Его великим пророком. Поэтому они пришли ночью, с мечами и кольями, чтобы Он не убежал, потому что они знали, что Он находится в окружении учеников. И хотя он говорил о добре, вспомним,  Петр  все же взял меч и отсек рабу первосвященника ухо. Все знали, что могла быть кровопролитная потасовка – много было пророков, которые приходили в Иудею и возмущали народ, и все заканчивалось кровопролитием. Они  шли наверняка, потому что появилась единственная возможность поймать Спасителя, – как они считали, возмутителя народного спокойствия, – и предать Его смерти. А Иуда послужил только поводом. Грех не только на нем одном.

– Спасибо, отец Максим;  вопрос из  Чебоксар.

– Батюшка,  что делать, если часто предают?

– Когда нас предают… Господь специально посылает нам это искушение, потому что Сам его претерпел. Знаете, почему? Чтобы мы научились не осуждать: грех предательства настолько ранит душу человека, что человек сразу впадает в грех осуждения и может находиться в ненависти к обидчику, предателю и удерживаться сатаной в грехе  злопамятства. А как мы с вами знаем, и святые отцы об этом говорили,  печать антихриста есть грех злопамятства. И поэтому сегодня, когда нас так часто предают, мы должны, прежде всего,  научиться не осуждать – бояться этого греха. Во-вторых, должны научиться поступать великодушно по отношению к нашим предателям и молиться за них. В-третьих, мы не должны от людей, которым делаем добро и к которым относимся всей душою, ожидать что-то взамен. Мы делаем добрые дела для Бога, и от Бога получим награду на Небе. Даже святые отцы говорят: на земле не надо ожидать от Бога никакой награды, потому что тот, кто не ждет, может внезапно обогатиться, а тот, кто ждет от Бога награды, ничего не получит. Господь молился за Своих обидчиков. Единственное, когда человек в предательстве не исправляется,  мы можем ограничить общение с ним – не ради ненависти, а ради его спасения.

– Батюшка, предательство доставляет немалую боль, которую очень нелегко забыть. А почему  нельзя забыть предательство? Вернее, можно, но это стоит очень больших трудов.

– Как я уже говорил, это все происходит потому, что предают нас близкие люди: друзья, жены, мужья, дети – те, о которых мы думали, что именно они никогда этого не сделают. Кто никогда не предаст человека – это Господь Бог и святые, которые находятся вместе с Ним. Все остальные могут сделать это согрешение, и  никто из нас не должен надеяться, что именно с нами этого не будет, – будет. И бывает. И Господь дает нам эту школу, чтобы мы научились не осуждать, быть великодушными, молились за своих обидчиков. Боль душевная в том, что родной человек поступил подло, поступил некрасиво. И вот эта подлость рождает в душе состояние удивления, которое потом перерастает в осуждение: «как он мог? Я для него все, а он мне вот так». Так вот, это удивление и есть начало великого осуждения. А осуждение – такой грех, который похищает из души всю благодать Божию, всю радость.  Блажен тот, кто  простит, останется великодушным и, так сказать, богоподобным в этом отношении.

– А иной человек  решит, что лучше вообще никому не доверять. Может быть, в этом выход?

– Да, бывают люди, которые разочаровываются,  нелюдимыми становятся, замыкаются в себе. И очень трудно потом с ними разговаривать и разбудить их к нормальной, естественной жизни. Да, конечно, не всем нужно доверяться, это правда. И в Священном Писании сказано о том, что знакомых у тебя да будут тысячи, а советником только один из них, то есть другом. И блажен человек, который находит друга себе.

– Отец Максим, давайте поговорим о близких родственниках предательства – коварстве и подлости.

– Коварство и подлость подпитываются, как мы уже говорили, низостью души. Что такое низость души? Это когда человек не думает о вечной жизни, о Боге, не думает о посмертном воздаянии, а думает о вещах насущных, и что всего хуже – о вещах греховных. И, думая только о себе (потому что эгоизм –  проявление низости души), человек совращается.

Так вот, низость души нашей поправляется молитвою, размышлениями о всеобщем благе, о благородстве,  дружбе, великодушии,  подвиге. То есть обо всем самом светлом, возвышенном, высоком. К этому  призывает Господь. Да,  тяжело, но мы должны стараться. Ослаб, упал – вставай. Со временем падений будет меньше,  и в конце концов человек достигает такого состояния, когда после каждого грехопадения он сразу встает, сразу кается.

– Отец Максим,  слушаем вопрос из Подмосковья.

– Я с мужем прожила тридцать лет, и вдруг он решил уйти от меня, сказал, что ему нужна свобода. Мне очень тяжело сейчас остаться одной. И я очень много молюсь, прошу Бога, чтобы Он мне дал терпения и смириться с тем, что меня предал самый близкий, дорогой человек. Мне это мало помогает, но мне очень тяжело, батюшка, что мне еще сделать? Вот уже пять месяцев, как он ушел, он звонит, счастлив, доволен, а я в таком горе.

– Помоги вам Господь в таком нелегком вашем подвиге. Как видите, коварство и подлость проявляют и мужчины. На самом деле  это очень распространенный грех, когда состарившиеся мужчины, думая, что они молодые в свои 50-55 лет и на многое еще способны, бросают своих жен. Бросают после того, как они вместе с ними прошли многие трудности. Они, достигнув старости, а некоторые и сытости, заводят любовниц или совсем уходят из дома. И получается, что они наносят непоправимый ущерб и вред не только своей душе, но и душам своих ближних, с которыми долгое время были вместе.

Господь никогда не благословит ни такие браки, ни такие взаимоотношения. Потому что они сделаны через подлость. А все, что делается через подлость, подлостью и заканчивается. Приведу один  пример. Один священник православный тоже обезумел и бросил свою матушку с семью детьми и женился на молодой (его лишили сана, конечно, и правильно сделали, потому что всегда с грешниками нужно поступать строго), и получилось так, что через какое-то время он заболел неизлечимой болезнью и  практически перестал ходить. И молодая жена его бросила. И знаете, кто его взял? Да, его брошенная матушка взяла, отмыла его, обиходила, с миром похоронила, выхлопотала церковное прощение и все прочее.  Потому что она была настоящая христианка.

Что я могу вам посоветовать? Как бы вы ни молились сейчас, если вы не перестанете удивляться его греху,  не перестанете думать только о его грехе, а не о своих, вы никогда не исправитесь. Потому что сатана специально хочет вашей погибели и постоянно возвращает ваши мысли к его предательству. И все эти звонки, улыбки, издевки делаются, чтобы ранить вашу душу. И он, может быть, человек неверующий и не понимает, что с ним происходит. Но враг наш использует это для нашей погибели. Поэтому вам, прежде всего, нужно простить его от всей души, отпустить его на свободу, пусть идет с миром. Знаю много таких мужчин, кто уходил из семьи в 50-60 лет, многие возвращались, а если не возвращались, то спивались, под забором где-то умирали. Смерть таких людей незавидна, и сытость их и радость – временные. Поэтому молитесь, терпите, прощайте, будьте великодушны. И живите с Богом.

– Батюшка, звонок из Екатеринбурга.

– Я бы хотела вернуться еще раз к роли Иуды. Ведь Христос пришел на землю как раз чтобы пострадать  для спасения всего человечества. А Иуда, получается, был всего лишь орудием Промысла Божия. Почему же тогда все это преподносится так, что в том, что произошло, вина Иуды?

– Мы говорили о том,  почему грех Иуды является тягчайшим – потому что он первый толчок дал. Он дал повод  всем, кто хотел погибели Христа. В чем заключалась промыслительность? Мы уже с вами говорили, что если бы Иуда не предал, возможно, Господа и без этого бы распяли, потому что Его ненавидели лютой ненавистью. Знаете, сегодня очень модно защищать Иуду, и многие не могут понять, в чем же он виноват. И все эти размышления Господь специально прикрыл тайным Промыслом Своим, чтобы мы все возвращались к его греху, и памятуя об этом, старались не грешить так. А то, что Господь сотворил и попустил… но Господь и нам с вами попускает сегодня согрешать по многим грехам.  Господь намекал, подсказывал, аккуратно обличал, но Иуда был невразумляем. Это был его выбор, и  Господь уважил выбор человека: «Ты хочешь так, хорошо, Я предаюсь в руки грешников по твоему желанию».

Грех Иуды заключается в том, что он, так сказать, взорвал плотину ненависти. И ненависть фактически уничтожила бы Церковь, если бы это было дело человеческое. Есть древний рассказ. Один иудей хотел быть христианином и дружил с христианином. И когда он пошел в Рим, христианин заплакал и сказал: «Господи, пошел мой друг еврей в Рим, и он уже никогда не станет христианином» – потому что тогда в Риме совершались очень гнусные и мерзкие дела. Но еврей вернулся христианином. И ученик Христов, христианин, спросил его: «как же так, ты пришел из Рима христианином?». А тот ответил: «знаешь, друг, когда я увидел все беззакония, которые творятся в Риме, а Церковь  все живет, я понял, что если бы это было дело человеческое, оно никогда бы не устояло. И только лишь благодаря Богу, вопреки всем человеческим грехам, Церковь стоит, укрепляется и умножается».

– У нас  звонок из Казани.

– Батюшка, вот Вы затронули вопрос о том, что злоба – это печать антихриста. А если человека часто предавали и обижали, и обида копилась, и грех озлобления присутствовал в душе, как от этого полностью избавиться, забыть все зло?

– Могу дать такой духовный совет: встаешь на коленочки перед иконой – и просишь своему обидчику всех благ. И святые отцы об этом говорят, что молитва за врагов исцеляет грех памятозлобия. И не только молитва, но и дела добрые, то есть когда человек, помимо молитвы, оказывает некоторые услуги. Пришел к тебе человек, который сделал тебе грех, а ты возьми и сделай ему великодушие. Бывает так, что обида тяжело забывается, но мы эту память увеличиваем, удлиняем грехом памятозлобия. И поэтому молитвой боритесь, молитвой за своих обидчиков. Конечно, в жизни очень тяжело быть со всеми в мире, и об этом апостол Павел нас предупреждал. Но испросивши у Бога всем нам благодати, примирившись со всеми в молитве, простирайте дальше и душу свою и помышления, и со временем почувствуете полное облегчение.

– Отец Максим, благодарю Вас за полезную беседу! Благословите наших телезрителей.

– Дорогие братья и сестры, хочу всем вам пожелать духовной мудрости и терпения, благодати Божией во всех ваших добрых делах.


Смотрите программу «Беседы с батюшкой» на православном телеканале «Союз»: воскресенье, понедельник, вторник, среда – 22.00 (прямой эфир), вторник, среда, четверг, пятница – 10.00 (повтор вечерней программы). Время Екатеринбурга (+ 2 часа к московскому). Телефон прямого эфира: (495) 781-49-54

 

В других номерах:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о