Психолог Лилия Ахремчик об одиночестве, прощении и женском счастье… Не соглашайтесь на меньшее!

Иногда мы не хотим замечать вроде как очевидные вещи. Ходим по кругу, а потом искренне удивляемся: «Ну почему каждый раз одно и то же»?

001_9979-e1491100735212.jpgЛилия Ахремчик. Фото: pticavpolete.com

Порой бывает, что без помощи эксперта не обойтись. Лилия Ахремчик — как раз из тех, кто помогает разложить все по полочкам. За размышлениями коуча интересно следить на ее странице в «Фейсбуке» и на сайте.

А пока мы поделимся с вами некоторыми рассуждениями…


Одиночество бывает разным

Остаться в одиночестве боится каждый. Генетическая память: раньше ведь человек, оставшийся без компании, был обречен на гибель. Даже сейчас, когда нет нужды ежедневно отбиваться от хищников, нам требуется общество — хотя бы для социальной устойчивости.

Лилия отмечает, что многие путают две потребности — безопасность и любовь:

— Да, любовь дает ощущение безопасности, но не насыщает ее. Безопасность — это про другое.

Это про уверенность в завтрашнем дне, это об устойчивом материальном положении, это о наличии знаний, умений, навыков, социальной востребованности, это о собственной силе воли, на которую можно опираться в трудные моменты.

dsc_73373-e1491100111764.jpgЛилия Ахремчик

Психолог советует попробовать проанализировать свои отношения перед тем, как решить перейти к новому этапу — совместной жизни.

Честно ответьте себе на вопросы: чувствуете ли вы себя спокойно и уверенно без этих отношений? Если ответ отрицательный, порассуждайте: не пытаетесь ли вы с помощью этого мужчины «спрятать» свои личные проблемы? Быть может, стремитесь переключиться с неприятных вопросов на любовную сферу?..

Отвлекитесь от всего и мысленно нарисуйте картину под названием «Одиночество».

Что получается в итоге? Старая немощная женщина, окруженная толпой кошек? Или дама в возрасте, но очень элегантная, которая держит в изящных ручках чашечку кофе и любуется морем?


Почему не стоит быстро дарить свое прощение

Общество запрещает нам злиться. Обидели тебя? Быстренько прости обидчика и забудь о неприятном инциденте. А если вдруг не сумеешь этого сделать, на тебя же все и ополчатся: «Какая ты злопамятная!».

918800.jpeg

Пока подставляешь поочередно щеки, надо успеть еще и порефлексировать на тему того, чем же ты так разозлила агрессора.

Лилия отмечает: запрет на злость лишает человека воли. В конце концов, каждый из нас имеет право отстаивать свои границы. Надо давать волю эмоциям, ведь «всепрощение» имеет массу неприятных последствий. Один из «бонусов», к примеру, — созависимость.

Ужасно то, чему нас учат с детства, — прощать человека, даже если он об этом не просил. С чего бы вдруг? Аргумент «шикарный»: «Ты должна быть выше этого!». Нет, не должна. Ты должна заботиться о самой себе и не копить злость внутри. И даже если человек сказал «Извини!», это не значит, что ты обязана в ту же секунду подарить ему прощение.

— Напомню, прощение — пятый этап в проживании расставаний и потерь. Последний, а не первый, — пишет Лилия. — Сначала идет отрицание, потом гнев, обвинения и агрессия, затем торги и депрессия, только в завершение — принятие и прощение.

Если человек искусственно заставляет себя «прыгнуть» сразу на пятую стадию, то он мешает нормальной работе своей психики. Это то же самое, что старательно закупорить все отверстия в чайнике, который стоит на огне.

dorogoj-moj-muzhchina-krik-dushi.jpg

Вот так вот живешь, выбрасывая из жизни «ненужные» эмоции, а потом ни с того ни с сего депрессия накатывает. Да такая, что хоть в петлю лезь. Или панические атаки начинаются. Посмотришь — вроде как на ровном месте. Жизнь ведь прекрасна, ты любишь всех и вся, зла не держишь, обиды не помнишь. И в этот момент стоит задуматься: а действительно ли на ровном месте?..


Почему вредно быть слишком «правильной»?

Женщины стараются соответствовать миллиону правил. Кто их установил, когда, зачем, актуальны ли они до сих пор? Мы боимся посмотреть в глаза понравившемуся мужчине или начать разговор с ним, потому что сомневаемся:

«А вдруг он сочтет меня слишком доступной» ?!

Может да, а может и нет. Но лучше проверить и знать ответ наверняка, чем потом терзаться сомнениями. Да, если постоянно быть «приличной», то получится сохранить лицо. Но на самом деле, оно не сохраняется, оно стареет. И жизнь проходит в оглядках на мнения других — как бы кто чего плохого не подумал.

Да и в целом не стоит себя сдерживать. Да, мама сто раз говорила, что хорошие девочки не ругаются матом. Но если именно эти слова сейчас рвутся наружу, то лучше высказать их, а не сдержаться… и после получить какой-нибудь психосоматический «презент».

10-minute-workouts-1024x681.jpg

Людям удобно делить мир на две части: черное и белое. Так хорошие люди себя ведут, а так нет. И личности пытаются разделить на части: ты красивая женщина, поэтому вот так, так и так вести себя не должна.

Почему удобно? Потому, что все хотят видеть рядом с собой «хороших» людей. «Хороший» человек не станет отстаивать свою точку зрения — он «будет умнее» и пойдет на уступки. С «плохим» человеком сложнее — он разрешает себе реагировать по ситуации, не боясь того, как это воспримут окружающие.

Смиритесь с тем, что быть «плохой» для окружающих значит быть хорошей для себя. Но последнее важнее.


В чем секрет женского счастья?

Всем нам важно понять одну простую истину: жить станет намного легче, если в первую очередь мы начнем уделять внимание… самим себе. Надо учиться быть эгоистками (в хорошем смысле слова) и прислушиваться к своим ощущениям. Для этого следует каждый день задавать себе вопросы:

«Что со мной происходит? Довольная ли я этим? Что я чувствую? Чего хочу»?

Часто можно услышать жалобу-упрек:

«Окружающие не считаются с моим мнением, все делают так, как им удобно, а я вынуждена под них подстраиваться».

test-1024x756.jpg

Решить эту проблему можно лишь одним путем: открыто заявлять о своих потребностях и не бояться удовлетворять их. Начинайте ценить себя — только после этого вы избавитесь от чувства вины тогда, когда отстаиваете свои границы.

Чтобы почувствовать себя женщиной, важно позволить себе хотеть от жизни большего: заботы и внимания, нежности и ласковых слов. И не соглашайтесь на меньшее! Это норма, а не непозволительная роскошь.

VELVET: Юлия Василюк

Психолог Лилия Ахремчик: Призываю женщин быть стервами!

Ее посты в фейсбуке (а у нее 18 тысяч подписчиков!) редко кого оставляют равнодушными. Одни восхищаются смелостью, другие ругают за поднятие табуированных в обществе тем. Как не бояться рушить хорошее старое ради лучшего нового, чем действительно можно заинтересовать мужчину и что мешает слабому полу проявлять женственность, психолог из Минска Лилия Ахремчик рассказала в интервью «Комсомолке».

— Лилия, вас называют самым скандальным психологом фейсбука, взять хотя бы ваш конфликт с другой известной персоной — диетологом и бывшей светской львицей Ириной Яблонской, которая обещала подать на вас в суд. Она утверждала, что женщина должна ждать, когда мужчина ее добьется, вы парировали, что так можно всю жизнь просидеть и надо не ждать, а действовать. Чем закончился конфликт?

— Конфликт начался еще раньше, когда я написала на своей странице в «Фейсбуке» пост — как хорошо, когда есть мужчина, который спокойно относится к женским процедурам на лице. Это был личный пост, который родился после процедуры биоревитализации, я была после уколов, как леопард, в точечках.

Сыграл контраст: когда-то у меня был мужчина, который осудил: «Только ты можешь прийти на свидание в таком виде!» Но муж отреагировал спокойно: «А что такого? Это пройдет, ты же не изменилась». Сегодня я не переживаю, что обо мне подумают или что со мной что-то не так, скорее — что не стоит тратить время на мужчину, если он ко мне как-то не так относится. Мне что — на неделю в гостиницу съехать, пока кожа шелушится? У меня внутреннее убеждение: мой мужчина воспримет это нормально, если нет — значит, мы друг другу не подходим. Ирина была другого мнения: мужчине нужно показывать себя в лучшем виде. У каждой женщины свой выбор, мой — быть собой: да, не быть распущенной и грязной, но и не строить из себя то, чем не являешься.

В 35 лет Лилия получила диплом психолога и на личном опыте доказывает, что быть счастливой никогда не поздно. Фото: Марина Сикорская

В 35 лет Лилия получила диплом психолога и на личном опыте доказывает, что быть счастливой никогда не поздно. Фото: Марина Сикорская

«Период с 30 до 40 — это перепрошивка себя»

— Что касается постулата «ждать, пока мужчина добьется», то психологи работают с такими ограничивающими убеждениями. Такие клиенты часто не могут наладить личную жизнь, потому что мамы так воспитали: мужчина должен бегать и добиваться, а женщина сидит до 50 лет и ждет. Но желающих добиваться все меньше, нужно действовать.

Мне очень нравится 80-летняя американская актриса и модель Джейн Фонда и ее фраза о том, что между 30 и 40 годами наступает период, когда ты прощаешься с родителями. Человек переосмысливает жизнь: как его воспитывали, что хотели мамы, почему я живу именно так, почему встречаю одних и тех же мужчин? 30 — 40 лет — это перепрошивка себя, освобождение от неработающих родительских программ.

У меня тоже лет с 35, по кирпичику, началось пересматривание жизни. Я поняла, что не хотела учить математику и с дипломом мехмата БГУ получила еще и диплом психолога. После 17 лет совместной жизни развелась с мужем, осознав, что хочу от семейной жизни другого. Притом, что у меня был хороший муж, хороший отец дочке, моя мама вообще не поняла, почему так произошло…

— «Дочка сошла с ума»?

— Так многим казалось, потому что у нас принято, что «от хорошего не уходят». Да, был кризис, я понимала, что это хорошее, но не мое. Мы были разные, не слышали друг друга. У него все «белое и черное», в моей картине мира — множество полутонов, плюс мне не хватало тактильности и чувственности в отношениях, хотелось нежности, понимания. И я нашла, как мне казалось, доброту и великодушие, влюбившись в другого мужчину.

— Нередко бывает, что, бросаясь в омут, через время понимаешь: предыдущая полоса на самом деле была белой…

— Так и вышло. Вскоре я поняла, что второй муж — копия моей мамы — те же реплики, тональность, то же обесценивание внешности, недовольство моим телом, осуждение важных для меня принципов. И возник вопрос: «Я выбираю мужчину или я с мамой доигрываю и никак не могу доиграть свою историю?»

Постепенно пришло понимание, что больше такого обращения с собой я не допущу. Мне нужно было признать, что я другая: я не хотела работать на компанию, хотела что-то свое со свободным графиком и неограниченным зарплатой доходом, у меня были амбициозные цели, я хотела разного отдыха, путешествий, мечтала о другой, более свободной жизни.

— В таких ситуациях говорят «спустись с небес».

— Так он так и говорил: ты не знаешь жизнь, как она устроена. Плюс я за партнерство в браке, за то, что женщина не должна обслуживать мужчину и членов семьи. Я тоже хочу прийти вечером и увидеть на плите горячий ужин. Не могу говорить о том, что мой второй брак — ошибка, потому что родился сын, а сына я хотела всегда. С первым мужем мы потеряли двух мальчиков (они умерли недоношенными), была несовместимость. В жизни нет ошибок, это опыт, для него и живем.

С сыном Даниилом. Фото: семейный архив.

С сыном Даниилом. Фото: семейный архив.

«Я поняла, почему выбирала не тех мужчин»

— После двух разводов в мужчинах не разуверились?

— Я поняла, что мужчина нужен, с ним легче, чем одной, но он должен быть другим, подходящим мне. Мне нужны от мужчины поддержка, принятие, понимание, забота, любовь и нежность. После тяжелого расставания я поняла, что это моя проблема — я выбираю не тех мужчин. Посещала психотерапевта, чтобы избавиться от сильной эмоциональной зависимости, понять «почему я такая прекрасная оказалась не нужна». Разбиралась, как прекратить выбирать травмирующих мужчин, как прекратить обижаться и ненавидеть. Поняла, что нужно выбирать мужчину, исходя из единства ценностей, чтобы всеё делать вместе.

— И вы нашли своего человека, чтобы «все вместе»: Калыбек — обычный психолог, который переехал к вам из Кыргызстана, где хотят узаконить многоженство…

— …и там женщина почти не человек. Но он не такой, он очень осознанная личность и старается избавляться от ментальных и религиозных предрассудков. У нас были периоды притирок, непонимания, но в итоге он внутри себя все это переработал и пришел к определенным выводам, которые совпали с моими.

- Мне нравится слово стерва, в хорошем смысле, я призываю женщин быть стервами – любить и заботиться о себе. Фото: Андрей ДОРОФЕЕВ.

— Мне нравится слово стерва, в хорошем смысле, я призываю женщин быть стервами – любить и заботиться о себе. Фото: Андрей ДОРОФЕЕВ.

Он довольно известен в своей стране и в профессиональных кругах, он психолог психоаналитического направления, первым организовал курс обучения психоанализу в Кыргызстане. Месяц назад мы поженились, хотя многие не верили, что любовь на расстоянии может завершиться браком.

По-моему, счастье в мелочах — принести кофе, сходить в магазин, спросить, что купить, чем помочь, поиграть с ребенком. Жизнь вообще состоит из моментов, эмоций и ощущений. Деньгами меня не удивишь. Я в жизни видела разное, чтобы понять, что для меня главное — эмоциональный контакт и душевная близость.

— В своих постах в соцсетях вы писали, что мама не должна разрешать ребенку руководить своей жизнью и что когда вашего нового мужа не воспринял маленький сын, вы не обращали внимания на его истерики.

— Мой муж очень хороший человек, он знает о психосексуальных этапах развития детей и понимает, что примерно в этот период ребенок переживает эдипов комплекс, что мальчик будет сражаться за маму, ревновать. Муж воспринимает это спокойно, с юмором, объясняет, что «не заберет маму».

Это надо пережить: реагировать, сочувствовать, обнимать, целовать ребенка. Объяснять ситуацию: «Я понимаю, что тебе плохо, но тебе 5 лет, ты становишься самостоятельным, не можешь спать с мамой, у мамы есть свой мужчина. Когда ты вырастешь, у тебя будет своя женщина». При удачном проживании этого этапа все наладится, поэтому женщина, которая хочет жить в паре, не должна поддаваться на манипуляции ребенка, но, безусловно, должна его жалеть и поддерживать уверенность в своей любви.

— На пути к личному счастью вам пришлось расстаться с подругами, которые говорили, что вы не того выбрали, что мужчина должен добиваться и осыпать дорогими подарками.

— Я даже с мамой год не общаюсь. Однажды у меня случилась крупная неприятность, мне важна была поддержка близких, а вместо этого в очередной раз услышала осуждение — сама виновата. все делаю не так. В юности я была отличницей, тихоней, когда начала жить осознанной жизнью, перестала соответствовать ожиданиям близких, которые все время поучали, корили и навязывали чувство вины.

В любых отношениях участвуют две стороны, и если одна сторона эти отношения не ценит, пусть даже это самые близкие родственники, то их незачем продолжать. Я поняла, что могу не поддаваться на манипуляции, что можно прекращать любые отношения после объяснения своей позиции, если они хронически перестают вас удовлетворять, если нарушаются ваши границы, до тех пор, пока люди не изменят свое поведение. Не дело других – вторгаться со своими рассказами, как вы должны жить.

«Женщина должна быть розой с шипами»

— Говорят, что после консультации с психологом должно стать легче, после ваших постов непростых мыслей становится только больше…

— Потому что даже в текстах я помогаю посмотреть на ситуацию с разных сторон, тормошу осознанность. Формально после психологических сессий жизнь может не улучшиться: человек может развестись, уволиться с работы. Просто он начал понимать, чего хочет сам, и это далеко не всегда совпадает с ожиданиями окружения.

Но психотерапия — это не всегда про развал, нередко и про укрепление. Люди часто живут в фантазиях, а психокоррекция помогает увидеть реальность. Например, у женщины много иллюзий на тему отношений: я достойна большего! Важно осознать, что в действительности у тебя в запасе столько-то лет, вот такие параметры, как личность ты давно остановилась в развитии, тогда что ты собираешься предъявить на рынке свободных мужчин и женщин? Это не значит, что надо терпеть плохое к себе отношение, но теплое и заботливое — хорошо бы заметить. Возможно, никто так, как муж, тебя высоко ценить не будет. Это понимание очень скрепляет брак.

Между 30 и 40 годами наступает период, когда ты прощаешься с родителями. Фото: Марина Сикорская

Между 30 и 40 годами наступает период, когда ты прощаешься с родителями. Фото: Марина Сикорская

Мужчины нечасто ходят к психологу, боятся показать слабость, склонны игнорировать свои переживания. Заглушают их работой, охотой, спиртным, накапливают напряжение, в результате — инфаркты и инсульты. Но и женщины не умеют выражать эмоции, любимая женская фраза: «Я долго-долго терплю, но если допекут — я уж покажу!» Мы боимся выглядеть неудобными, нас так растили: «Ты же девочка, веди себя хорошо! Нельзя кричать, топать ногами». И девочки, вырастая, сначала подавляют эмоции, а потом выплескивают их не в том месте.

— Если мужчина старше женщины – сегодня мало кто удивится, но если старше женщина — часто слышится осуждение…

— У нас распадается половина браков, притом, что в подавляющем большинстве — мужчина старше. Нет гарантий. Мои два первых мужа были старше, третий — младше, но я ни в ком не встречала такого уровня осознанности, поэтому уверена, что мудрость — это не про возраст. В браках, где женщина старше, именно она провоцирует разрыв своим страхами: какой же я стану, смогу ли ему нравиться через годы? Я предпочитаю жить здесь и сейчас, быть свободной от страхов – не этого ли я хотела? Я спокойна и счастлива потому, что, во-первых, я классная, а во-вторых, уверена, что в жизни все возможно.

— Сейчас модно взращивать в себе женскую энергию, говорят, именно она притягивает мужчин.

— Был период, когда я читала Ларису Ренар, гоняла энергию, некоторые практики я и сейчас применяю с клиентами, но, скорее, не про женственность, а больше про женское здоровье. Женские органы вторичны, для меня на первом месте способность женщины любить, принимать и отдавать.

С дочкой. Фото: семейный архив.

С дочкой. Фото: семейный архив.

— Что мешает женщине быть такой?

— Обиды. Копится очень много обид, начиная с детства – сначала психические травмы, нанесенные значимыми взрослыми, законсервированные и вроде бы забытые, но так «удачно» подкрепленные потом мужчинами. Без их осознания и проработки агрессия нарастает, как снежный ком. Женщина становится стервозной, злобной, чуть что, рычит, глаза колючие – не подходи, убьет. Здесь нужна кропотливая работа с психологом или психотерапевтом, а не разгон женской энергии. На мой взгляд, это самообман – поразгоняла-поразгоняла энергию, а потом пошла и на мужика рявкнула.

Женственность — это про нежность, доброту, удовлетворенность собой. Это не значит, что она не может быть жесткой, гордой, холодной, даже жестокой — весь вопрос в адекватном миксе.

Мне нравится слово «стерва» — в хорошем смысле. Я призываю женщин быть стервами — любить и заботиться о себе, ставить себя на первое место в своей жизни. Но в женщине еще есть девочка, любовница, мать, хозяйка — море ролей. Когда работает только одна часть, например активно выраженная любовница, она начинает страдать. Постоянно шлет сексуальные сигналы, но не может найти пару, обижается на мужчин: почему ею все пользуются?

Или другая ситуация — почему муж потерял интерес? Потому что ты перестала играть со своим мужчиной, стала для него мамкой, прислугой. Теплая, заботливая, пахнешь борщами и пирогами, у тебя выстиранное белье и заправленная постель, но ты больше не бодришь. Здесь бы добавить девочку или любовницу — в самый раз. А вообще, не терпите все, не проглатывайте! Если мужчина задел, сделал больно — нужно показать, что вы чувствуете, вернуть границы. Женщина должна быть розой с шипами.

— Есть психологи, которые утверждают, что почти все мужчины изменяют своим женам.

— Глупости, такое мнение, скорее, говорит о профессиональной деформации. Ведь именно с такими проблемами к нам часто и обращаются.

Ко мне приходят мужчины, которые, наоборот, страдают от эмоциональной зависимости. Женщина игнорирует, не дает секса, тепла — он, может, и хотел бы изменить, а ни на кого смотреть не может, настолько привязан.

Еще знаю мужчину, который 6 лет был в браке и столько же пил успокоительное. Они с женой не совпадали, было много скандалов, ссор, и он годами терпел, но не разводился и не изменял.

В отношениях надо быть, пока ваш партнер представляет для вас ценность, пока вы можете быть собой. Без конфликтов нормальные здоровые отношения невозможны.

К мудрым приходит понимание, что в жизни все может случиться, но любую ситуацию, кроме смерти, можно исправить. Квартиры, мужчины, машины, путешествия – это все декорации, их все можно создать, с любого места, с любой точки. В первую очередь важно, что есть ты и есть здоровье.

Месяц назад Лилия в третий раз вышла замуж – за психолога из Кыргызстана. Фото: Андрей ДОРОФЕЕВ.

Месяц назад Лилия в третий раз вышла замуж – за психолога из Кыргызстана. Фото: Андрей ДОРОФЕЕВ.

ДОСЬЕ «КП»

Лилия Ахремчик родилась 28 мая 1974 года, психолог, НЛП-мастер, профессиональный сертифицированный коуч, учредитель Тренинг-центра «Топ позишн», занимается частной психологической практикой, проводит психологические тренинги. Замужем, двое детей.

Лилия Ахремчик: «Хорошо, когда мужчины бросают нас».Татьяна ШАХНОВИЧ

Лилия Ахремчик. Выбирайте людей своего уровня ценностей!

Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти.
Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу видеть людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.

Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями. Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют отношения, поэтому и не стоит работать над характеристиками, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж и, похоже, только мешают в реализации во внешнем мире. Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают.

У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как «я стараюсь не врать, максимум — просто промолчу», то как личность он представляет грустную картину. Совесть — это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально.

Психологи могут объяснить любое поведение человека. С точки зрения, как найти себе оправдание, это очень удобная наука. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности? Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего.

Но, если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание! Всегда можно найти оправдания боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя.
Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь.

Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-я». Наличие всех трех составляющих — «Оно», «Я» и «Сверх-я» — в психике человека делает его завершенной, законченной личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с таким невозможно построить ничего полноценного.

Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть — задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым.

Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания.
Выбирайте людей своего уровня ценностей, и будет вам счастье!

Источник

Лилия Ахремчик: О, да это вам любовника надо

Гинеколог — это всего лишь доктор, правда? Не священник, не мама, так ведь, чтобы учить женщину, как она должна себя вести? Но почему-то практика, прости Господи, все еще советской гинекологии иная. Люди в белых халатах нередко суют нос туда, куда не положено, точнее, гораздо глубже того, что им положено, и наносят непоправимые психологические травмы.

«О, да это вам любовника надо», «а что ждать в таком возрасте, если не рожала еще», «да ладно целку строить, больно ей», «мужика постоянного нет, вот и фон гормональный никакой»… Как, вы этого не слышали? Хотите поговорить о женской сексуальности после таких реплик? Поговорим о любви к своему телу и переживаемом стыде не столько от того, что показываешь то, что никому нельзя показывать, кроме одного единственного, даже самой — нельзя смотреть, сколько от того, как туда небережно и безапелляционно заглядывают, впрочем, так же, как и в душу женщины?

Я взрослая женщина и могу со многим в жизни справиться, но к гинекологам в государственных поликлиниках я не хожу уже давно. Там, на мой взгляд, ужасно все, начиная с очереди в 7 утра за талончиком к врачу и высиживания под кабинетом еще пару часов, несмотря на талон, и заканчивая ленивым и брезгливым засовыванием железных холодных зеркал в самую сокровенную суть женщины. За одни эти зеркала, с треском рвущие женскую плоть, я готова проклясть. Не раз после осмотра я обнаруживала кровь на нижнем белье. Да, это микроразрывы. Ну, а чего? Ты же женщина, потерпеть не можешь? Мужика впускаешь, а от зеркал и пятерни врача в твоей вагине загибаешься? Не выдумывай, что тебе больно!

Я по молодости искренне недоумевала, эти вот гинекологи, они что, реально не понимают, в чем разница между половым актом и раздвиганием ног на гинекологическом кресле, где от стыда и страха спазмируется все, что только может? А потом дошло… Они все знают, но им пофиг. Вот так просто и так катастрофически. Ты не живая женщина со всей своей стеснительностью, болью, стыдом, сомнениями, неудавшейся личной жизнью, тяжелой историей деторождения, ты всего лишь набор органов, поэтому «давай, не придумывай, что зеркала холодные».

Я помню еще, как ужасно себя чувствовала, когда лежала на «сохранениях» во время беременности. Вот уж где отбойным молотком — по твоим чувствам. Чего стоили только одни осмотры! «Больная такая-то, к смотровой, без трусов!» Ну, это чтоб докторов не задерживать стягиванием и натягиванием трусов, чтоб они, не дай бог, не потратили на тебя и разговоры с тобой на пять минут больше! И вот сидишь в коридоре, приняв позу, чтоб ничего не видно, и ощущаешь себя куском мяса, которое должно быть готово распахнуться в любой момент, когда доктор захочет посмотреть. Да, конечно, это все для тебя и твоего блага, но почему так безжалостно? Где уважение к твоему женскому, твоему человеческому?

Я хочу сказать, что в нашем обществе все еще не принято аккуратное отношение к сексуальности женщины и трепетное отношение к ее телу. Это же транслируют и сами женщины. Небережность к телу и к чувствам может нанести сильнейшую психологическую травму, сколько бы женщине не было лет.

Говорят, в частных медцентрах работают те же врачи, что и в поликлиниках, не знаю. С хамством там я не сталкивалась ни разу. Сейчас я выбираю, чтобы меня любили. Как клиента, но любили. Я хочу деликатности по отношению к себе (и в части медицинских манипуляций, и в части общения). Я хочу верить тому, что говорят о моем женском здоровье. Я хочу поддержки в своем разумном желании сохранить подольше молодость, фертильность, мне это важно. Я не хочу доморощенных сентенций на тему «А что вы хотели в вашем возрасте?», я хочу грамотного профессионального мнения о том, что не так и как исправить. Это не реклама медцентров, это реклама ответственности.

Когда тебе делают больно, не важно, кто и в каком месте, твоя ответственность — избавить себя от этого.

Как там дела у Насти с Потапом — читайте у нас в Instagram!

Спокойное место российского интернета для интеллигентных людей — Дождаться того самого человека — Лилия Ахремчик — Психология Почитайте — 1001.ru

После прочтения этой статьи понимаешь, что слова «Любовь — это взаимность» невероятно верны.

Данила Трофимов, редактор 1001.ru

Когда-то я прочитала, что любовь возникает между мужчиной и женщиной сразу и одновременно. И я с этим согласна. Все, что происходит не синхронно – это всякое-разное, но из этого вряд ли вырастет любовь.

Вы можете возразить, что знаете много пар, где сначала она сильно-сильно любила и женила на себе, а потом мужчина, спустя годы, как-то спохватился и начал любить жену. Или мужчина долгие годы безответно любил женщину, затем она в какой-то момент вдруг прозрела и влюбилась в мужчину. Позвольте не поверить. Скорее, я склонна думать, что у второй половины при таком раскладе возникли некие вторичные, возможно, неосознаваемые, выгоды вроде удобства, комфорта, уверенности в будущем, избавления от страха одиночества и прочее.

Химия, флюиды, влюбленность – они возникают сразу, когда встречаются двое, способные составить пару. Не факт, что у них хватит терпения, выдержки и принятия развить отношения до любви, но Господь им точно предоставил такой шанс. Происходит внезапная моментальная сцепка. Оба чувствуют, оба понимают, обоим интересно.

Если у вас после первых свиданий начинается какая-то ерунда вроде «обещал – не позвонил», «сказал – не приехал», «сообщение получил – не ответил», «месяц думал над отношениями», к этому еще может быть «напряженно работал, не до личной жизни было», «пошел с друзьями на волейбол, давай перенесем встречу» и прочее, не стройте иллюзий. Это реально ерунда. (Ну, просто знайте, что у меня в голове менее приличный синоним на букву «х») . «Того самого» между вами не случилось. С этого момента вы начнете трудно и напряженно строить отношения, причем с тем, кому вы особенно не нужны.

Когда люди ощущают эту химию, они оба стараются беречь чувства друг друга. Другой не исчезнет внезапно, потому что чувствует, как будет больно вам. Другой не оставит без ответа ваше обращение, потому что бережет ваше отношение и ваше настроение. Другой не будет настаивать на свободных отношениях (читай – на свободном сексе) просто потому, что он не может больше ни о ком думать, кроме вас. Другой будет мысленно все время с вами, и вы будете чувствовать это. Вы не будете волноваться о том, есть ли между вами связь, потому что постоянно будете получать подтверждения чувств и эмоций, связанных с вами. Другой будет с вами искренним и откровенным, и вы захотите быть такими же.

Знаете, мне кажется, мы попадаем во всякую ерунду только по одной причине: мы не имеем терпения дождаться Того Самого человека. Если в молодости мы еще не понимаем себя и не понимаем, кто нам нужен, потому и получаем опыт вместо счастья, то в зрелом возрасте и с терпением, и со свободой, и со счастьем внутри все обстоит гораздо лучше.

Вы можете спросить, что делать с теми, кто не дождался, кто и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет остался один? Отвечу: здесь могут быть разные случаи. Кто-то в паре не с тем, кем надо, и закрыл для себя другие варианты. Кто-то решил, что с него хватит, и прекрасно обустроил свою жизнь в одиночестве. Кто-то считает, что «все мужики (бабы)…», и перестал видеть людей такими, какие они есть. Таким образом эти люди сами на себя надели «венец безбрачия».

Но есть другие люди, которые радуются жизни в любом возрасте, ценят каждый миг и каждое ощущение, любят мир и людей, любят себя и верят, что из семи миллиардов людей на земле где-то живет тот, чей образ совпадет с импринтом в собственной голове. Кто-то умеет слышать себя, учит иностранный язык по неведомому порыву, а потом находит счастье в другой стране. Кто-то пишет статьи, которые вирусом расходятся по Интернету, и его таким образом находит его человек. Кто-то занимается научной деятельностью и однажды на конференции встречает свою судьбу. У каждого – свой рецепт.

Самое главное – поверьте, Тот Самый человек заслуживает того, чтобы ждать. Нет, не так. Он заслуживает того, чтобы жить и верить.

Лилия Ахремчик

Источник

Жалоба / отзыв: #Ахремчик_Лилия психолог

На сайте страницы ФБ был размещен пост, посвященный Дню Победы, на который психолог, тренер, коуч и блогер Лилия Ахремчик ответила аморальными высказываниями, суть которых сводилась к тому, что праздновать нечего, это Маскарад.
Данное высказывание она разместила на чужой странице.
Устроила непрофессиональную перепалку с оппонентами, указывая на то, что имеет право выражаться как ей угодно.
Когда ей намекнули, что такие аморальные высказывания могут отвернуть от нее клиентов, подписчиков, она указала, что ей плевать, одни уйдут, другие придут.
Из комментариев такого психолога лилась агрессия, неуважение к нормам общества и традициям. Когда ей было указано на это, она обозвала всех манипуляторами, кинулась блокировать людей.
На утро уже на ее странице появился пост, где она писала, что вышвырнула людей по причине недостойных комментариев под ее постом, на ее странице. Она обозвала людей, заступившихся за День Победы манипуляторами и хамами.
Ахремчик Л. ввела подписчиков в заблуждение, т.к. комментировала чужой пост сама, ее никто не комментировал.
Действия этого психолога вряд ли можно назвать адекватными, нормальные люди не глумятся над святынями, следует задуматься о ее профессиональном соответствии.
В переписке груба, не сдержанна, проявляет неуважение, не корректна и не этична.
Никогда не может остановится первой. Употребляет фразы типа «мочить» по полной и пр.
Окружает себя людьми, которые ее хвалят. Критику не выносит. Пропагандируя соблюдение личных границ в плане убеждений и пр., сама грубо их нарушает.
Следует задуматься, какой она специалист.
Неуравновешенные выходки и лживость ставят под вопрос ее компетенции.


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь на сайте, это займет несколько секунд.

Если у Вас есть активные учетные записи на любом из предложеных ниже сервисов, то Вы можете зарегистрироваться и войти на наш сайт с их помощью. Выберите сервис, на котором Вы уже зарегистрированы:

Крик души в адрес всех мужчин от Лилии Ахремчик, успешного психолога!

У некоторых женщин настоящий иммунитет к тому, как мужчины запудривают мозги, пускают пыль в глаза, рассказывают сказки, вешают лапшу на уши…

Эти женщины не ведутся на дешевые уловки, знают себе цену и всегда держат планку. Нам есть, чему у них поучиться.

Этот «крик души» в адрес всех мужчин написала Лилия Ахремчик, успешный психолог, красивая и умная женщина.

Возможно, эти слова не имеют к вам отношения, однако их стоит прочитать каждому — мужчинам, чтобы не брать пример с таких «мачо», а женщинам, чтобы быть умнее и знать себе цену!

Крик души в адрес всех мужчин от Лилии Ахремчик, успешного психолога!

Итак, женский манифест:

«Дорогой мой мужчина…

Будучи приличное время свободной женщиной, сейчас, общаясь с мужчинами, в большинстве случаев я испытываю скуку. И это еще милое чувство. Потому что иногда меня буквально тошнит от того, насколько мужчины предсказуемы и однообразны.

Неужели они искренне полагают, что, дожив до 40 лет, я ни от кого и никогда не слышала предложений секса? То есть я действительно не понимаю, как можно быть уверенным в том, что это офигенно привлекательное предложение, которое (особенно непонятно) может исходить далеко не от самого привлекательного мужчины?

Когда ты в возрасте «за…», ты слышала и читала его во всех возможных видах и сочетаниях. Более того, ты даже знаешь, как будут развиваться события дальше вплоть до дня. Когда мужчина объявится, когда исчезнет, когда снова всплывет спустя три недели или три месяца как ни в чём не бывало, типа вдруг мяско само завялилось. Сценарий известен наперед. Милый, ты понимаешь, что это скучно? Кафе, ресторан… Позови меня в бильярд или на выставку кошек. Я понимаю, к чему всё идет, но сделай то, что мне интересно. Просто с первой же минуты покажи, что я имею значение. И это уже не так скучно. И ты уже будешь немножко уникальным.

Как психолог я понимаю, что инстинкты рулят. Но, право слово, мужчины действительно напоминают примитивных животных. Лучшие из вас, развитые, с налетом культуры и цивилизации, на самом деле выглядят манящими, вкусными и привлекательными самцами, и за это общение иногда не жалко поступиться своими интересами, временем, свободой. Но таких мало! Поистине мало!

В удовольствие даже поиграться не с кем. «Давай познакомимся поближе». «Насколько близко?». «На 20 см» (ты конченый идиот, милый?!). «Ты будешь читать мне Шекспира на ушко?» (еще пытаешься спасти ситуацию). «С Шекспиром у меня не очень, у меня кое с чем другим лучше» (точно, идиот!). Хватит уже носиться со своим «достоинством» как с великой драгоценностью. Если ты действительно хочешь знать, что меня возбуждает, я тебе отвечу. Ум. Услышь меня: ум.

Милый, когда мне 40, меня мало беспокоит, есть ли у тебя животик и какого размера у тебя… бицепсы. Меня гораздо больше волнует, о чём мы будем говорить до и после, чего ты достиг в жизни, могу ли я тебя уважать и даже восхищаться.

И если ты хочешь меня удивить, удиви меня своим человеческим отношением. Я понимаю, что твой первый импульс был – захотеть меня. Но у тебя же есть мозг, включи и другой – увидь во мне человека. Прояви чуткость и деликатность.

Я много прожила и много знаю. Я могу быть источником для тебя. Источником силы, вдохновения, нежности. Источником твоего роста и продвижения. Ну так будь настолько умным, чтобы разглядеть источник за раскидистыми зарослями. Пройди чуть дальше, чем это нужно для того, чтобы помочиться.

В моей жизни до тебя было многое. Единственное, что было в дефиците, — это любовь. Даже если ты ее повторишь, она всё равно будет особенной, да к ней и невозможно привыкнуть. Все остальные предложения я уже слышала».

© Лилия Ахремчик

Источник

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о