Почему когда относишься к людям хорошо они наглеют?

Для меня это тоже загадка! Тоже была в подобных ситуациях! Если ваша помощь и доброта действительно не были навязчивыми или из серии «посмотрите, как я добра», то это все конечно печально.У меня есть знакомая она «мягко стелит да жестко спать», поначалу вся такая добрая, потом, когда расслабишься, начинаются всякие подколки с ее стороны, потом может даже откровенно унизить, пользуется в своих целях людьми, но все это чередуется с приступами ее внезапной доброты и сбивает человека с толку, т.е. не можешь сразу отреагировать на ее наглость/грубость, ведь она такой хороший человек, столько всего тебе сделала и наверное все мы иногда бываем не в настроении — так вы себя утешаете и терпите ее выходки. Самый настоящий энергетический вампир. Суть в том, что вы всегда будете зависеть от ее настроения и если ей вздумается она всегда подомнет вас под себя, унизит, обидит, отодвинет ваши планы, все, как ей удобно или для ее «разрядки», а потом конечно немножко погладит по головке, задобрит, чтобы вы снова были под рукой. Просто обычным людям, кто раньше с таким не сталкивался, очень сложно понять, как на такое реагировать, не сразу просекают такого человека. Так вот, я знала про свою знакомую, что она так ужасно обращается с людьми и она время от времени делала добрые дела, то какую то пьянчужку подвезет, то брату двоюродному дорогой подарок сделает, то еще что нибудь и знаете всегда всем про эти свои поступки рассказывала и ждала похвалы и восхищения. А я, зная, как она порой кошмарно ведет себя с близкими, не стала ей восхищаться и намекнула ей, что она таким образом пытается убедить саму себя и окружающих, что она добрая (еще в голове крутилось «покупает» себе новую жертву, человека которого в последствии будет мучить и пользовать, но этого я уже конечно не сказала), что гораздо важнее поддерживать стабильные ровные отношения с окружающими, на что она мне ответила, что я ничего не понимаю и она просто очень щедрый человек.

Почему люди наглеют, если к ним относятся хорошо

Во-первых, как это не странно, многие воспринимают хорошее отношение за слабость. То есть, проще говоря, они видят в вас слабого человека. Согласен, что это звучит дико, но это факт.

Во-вторых, немало людей попросту не способны выстраивать адекватные — читай нормальные, отношения. Это, разумеется, сугубо мое личное мнение. И они, быть может, и ценят ваше отношение к ним, но не могут изменить свои негативные модели поведения. Не могут, потому что не умеют, сидят глубоко на уровне подсознания, попросту психически являются ущербными.

В-третьих, как уже выше было сказано, определенная категория людей попросту не способна ценить добрые поступки. Где-то недавно, к слову, я отвечал на подобный вопрос (почему люди помнят зло, но быстро забывают о сделанном им добре), и там писал, что то, что дается даром, чаще всего не ценится. Увы.

В-четвертых, совместимость на уровне культурного развития и воспитания. Проще говоря, два парня, выросших из деревни, найдут язык быстрее и проще, чем тот же деревенский парень с каким-нибудь интеллигентным молодым человеком из богатой семьи интеллектуалов.

В-пятых, добро добром, но люди могут не воспринимать ваше доброе отношение, плевать на него, т.к. не нуждаются в нем совершенно. Ну, не нужно им это добро. Ну ни на сколько!

В-шестых, вы можете вольно или невольно вступить в конфликт с людьми, не ценящими ваше т.н. добро. Что самое забавное, зачастую вы можете даже не подозревать, что человек вас терпеть не может или недолюбливает. И этот негатив перевешивает тот позитив, который вызывают у него ваше доброе отношение в его адрес.

Седьмое. Зависть. Вы ему дарите добро, и он чувствует себя униженным, т.к. в силу каких-то причин не может быть столь же добрым и благородным по отношению к вам. Ну, это комплекс неполноценности (варианты комплексов могут быть самые разные).

И что из всего вышесказанного следует? А очень простой вывод: надо четко оценивать каждого человека и соответственно выстраивать сбалансированные отношения. Какие у этого человека имеются (или могут иметься) комплексы неполноценности? Насколько он по характеру и культуре воспитания близок вам?

Какие объективные противоречия (конфликты интересов) могут быть между вами? К примеру, он метит на ту же должность, что и вы. Или же вы задели его «больную мозоль», и он вас за это тихо возненавидел. Не шизофреник ли он? Смех-смехом, а придурков вокруг полным-полно. Вообще поменьше делайте добра.

Лучше сотрудничать с людьми. Выстраивать отношения на деловой базе. По принципу «ты — мне», а «я — тебе». Или же создавать иллюзию этих самых партнерских отношений. Между прочим, это эффективная тактика. Когда вы хотите выстроить нормальные отношения при минимальных затратах сил, средств и времени.

Подпишись на наш Instagram

«Как вы боретесь с тем, что люди, почувствовав хорошее отношение, начинают наглеть и садиться на шею, пытаются вас использовать?» – Яндекс.Кью

У меня есть хорошая тактика хорошего отношения: я не буду делать для человека того, чего он меня сам не попросил, а если и буду, то только бескорыстно и ничего от него взамен не ожидая. Ведь я понимаю, что человеческая натура эгоистична, и то, что достаётся человеку легко — мало ценится или не ценится вовсе.
Это касается тех случаев, когда человек хочет сделать другому во благо, но тот его не просит ему помочь, а потом человек удивляется, почему его оппонент сел ему на голову и не делает ничего хорошего в ответ. А удивляется, потому что по каким-то причинам считает, что если поступать с другими по-хорошему, то и они должны в ответ так же по-хорошему поступать с ним. Но реальность такова, что каждый поступает друг с другом так, как он хочет.

Как это работает: когда другой человек просит вас чем-то ему помочь, он понимает, что это надо ему и это он должен приложить какие-либо усилия, чтобы получить желаемое. И это вы делаете ему одолжение, что соглашаетесь помочь ему. В этом случае вы ему ничего не должны, но всегда потом можете дать понять, что ждёте от него помощи в ответ, когда вы его о ней попросите. Или же сами обозначаете свою цену за помощь. Или же даёте понять, что помогли бескорыстно, и уже тогда по честному ничего от человека не ждёте и не разочаровываетесь, если он вдруг не оправдал ваших ожиданий.
Человек садится на голову и начинает наглеть, потому что вы сами это ему позволяете. Вы не устанавливаете рамок своего личного пространства и заранее не предупреждаете где находится лимит вашей доброты. А это делать стоит.
Если вы видите, что человек начинает наглеть — вы перестаете давать ему то, что он хочет, ведь вы не должны делать то, чего вы не хотите, и то, что вам доставляет дискомфорт. Скажите ему прямо и только прямо, что не будуте «что-то» делать, просто скажите твёрдое «нет». И не оправдывайтесь почему, ведь это не ваши проблемы, ибо что-то получить от вас надо ему, и пусть сам находит другие способы как ему этого достигнуть. На манипуляции и давление не ведитесь. Опять же, если чувствуете такое, прямо скажите :» Не дави на меня, или не надо мной манипулировать, я своё решение не изменю». Не дойдёт и он продолжит гнуть свою линию — будьте тверды и холоднокровны, если это касается ваших интересов. Спорить с такими бесполезно, поэтому лучше вежливо шлите их куда подальше и красиво уходите.

Плохой хороший человек Newsland – комментарии, дискуссии и обсуждения новости.

Во-первых, как это не странно, многие воспринимают хорошее отношение за слабость. То есть, проще говоря, они видят в вас слабого человека. Согласен, что это звучит дико, но это факт.                                                                                                                                                                                            Во-вторых, немало людей попросту не способны выстраивать адекватные — читай нормальные, отношения. Это, разумеется, сугубо мое личное мнение. И они, быть может, и ценят ваше отношение к ним, но не могут изменить свои негативные модели поведения. Не могут, потому что не умеют, сидят глубоко на уровне подсознания, попросту психически являются ущербными.                                                                                                                                                                                                                       В-третьих, как уже выше было сказано, определенная категория людей попросту не способна ценить добрые поступки. Где-то недавно, к слову, я отвечал на подобный вопрос (почему люди помнят зло, но быстро забывают о сделанном им добре), и там писал, что то, что дается даром, чаще всего не ценится. Увы.                                                                                                                                                                                                                            В-четвертых, совместимость на уровне культурного развития и воспитания. Проще говоря, два парня, выросших из деревни, найдут язык быстрее и проще, чем тот же деревенский парень с каким-нибудь интеллигентным молодым человеком из богатой семьи интеллектуалов.                                                                                                                                                                                                          В-пятых, добро добром, но люди могут не воспринимать ваше доброе отношение, плевать на него, т.к. не нуждаются в нем совершенно. Ну, не нужно им это добро. Ну ни на сколько!                                                                                                                                                                                                В-шестых, вы можете вольно или невольно вступить в конфликт с людьми, не ценящими ваше т.н. добро. Что самое забавное, зачастую вы можете даже не подозревать, что человек вас терпеть не может или недолюбливает. И этот негатив перевешивает тот позитив, который вызывают у него ваше доброе отношение в его адрес.                                                                                                                                                                                                                                              Седьмое. Зависть. Вы ему дарите добро, и он чувствует себя униженным, т.к. в силу каких-то причин не может быть столь же добрым и благородным по отношению к вам. Ну, это комплекс неполноценности (варианты комплексов могут быть самые разные).                                                                                                                                                                                                                                 И что из всего вышесказанного следует? А очень простой вывод: надо четко оценивать каждого человека и соответственно выстраивать сбалансированные отношения. Какие у этого человека имеются (или могут иметься) комплексы неполноценности? Насколько он по характеру и культуре воспитания близок вам?                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Какие объективные противоречия (конфликты интересов) могут быть между вами? К примеру, он метит на ту же должность, что и вы. Или же вы задели его «больную мозоль», и он вас за это тихо возненавидел. Не шизофреник ли он? Смех-смехом, а придурков вокруг полным-полно. Вообще поменьше делайте добра.                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Лучше сотрудничать с людьми. Выстраивать отношения на деловой базе. По принципу «ты — мне», а «я — тебе». Или же создавать иллюзию этих самых партнерских отношений. Между прочим, это эффективная тактика. Когда вы хотите выстроить нормальные отношения при минимальных затратах сил, средств и времени.

Почему мужчина наглеет и не ценит женщину. Почему нельзя быть идеальной.

Женщины стремятся быть слишком хорошими

Почему-то так повелось, что девушки стремятся быть идеальными для понравившегося мужчины.

Может пример мам и бабушек, когда женщина стремится угодить своему далеко не идеальному мужчине а потом слезы лить что он не делает то и это и валяется перед телевизором.

Женщина бегает вокруг мужчины в прямом и переносном смысле пытаясь угодить и накормить а он не ценит принимает это как должное.

Это было раньше. Сейчас все переключились на то, чтобы доставить мужчине максимум удовольствия в сексе. А ведь это не гарантия того, что если не понимать именно психологию мужчину, то особенный секс не удержит мужчину и не заставит его хорошо себя вести с женщиной. Это всего лишь еще один способ угодить мужчине. Все хорошо в меру.

Но если женщины начинают думать, что это решит многие проблемы с мужчиной, то это далеко не так. Может 10% проблем и решится, именно в интимной зоне, но далеко не все. Мужчина быстро начнет и это принимать за должное.

Так почему же женщина ищет постоянно пути угодить мужчине? Возможно, что корни “хорошести” и в том, чтобы любили и женщина убеждена, что именно за это ее полюбят. Конечно, ведь любовь для женщины первична, так же как для мужчине первичен секс.

Если мужчина в итоге садится на голову, а женщина становится все лучше и лучше, то это будет означать для мужчины, что он на верном пути и делать все правильно.

Что делать, когда мужчина плохо себя ведет?

Если мужчина наглеет и ведет себя плохо то нужно об этом сказать (без истерик) и дать показать на деле что это она не приемлет. Четко указать на границы дозволенного. То есть перестать бегать и угождать ему. Это – самое первое, что нужно сделать. Есть и другие способы но без этого принципа вы не сдвинетесь с точки когда мужчина наглеет.

ЗАПОМНИТЕ! Чем лучше женщина будет относиться к мужчине, тем он больше обнаглеет и будет в итоге вытирать об нее ноги. Увы, но это горькая правда жизни. А вот легкая недосказанность со стороны женщины пойдет на пользу.

Идеальность женщины в отношениях

Если отношения между мужчиной и женщиной только начинаются, то от такой «хорошести» можно и сбежать.  «Хорошесть» – это еще и стремление к перфекционизму или, если без иностранных слов, то к идеальности. Через такую идеальность женщина становится слишком сильной в отношениях то есть сильнее мужчины. А более сильным в отношениях мужчины и женщины должен быть именно мужчина, а не женщина. Если это трудно сделать то нужно стараться хотя бы иногда показывать свою женскую слабость.

Иначе у мужчины отпадет надобность демонстрировать свою силу и мужественность и в отношениях произойдет типичный перекос. Это относится и к началу отношений и для тех, кто долгое врем в браке. Единственное отличие, что в браке труднее намного изменить устоявшиеся правила игры, от которых женщина сильнее и сама страдает от этого.

Не нужно бояться быть слабой женщиной и проявлять свои недостатки. Идеальные и сильные женщины очень быстро приедаются мужчинам. Здесь нет места для мужчины и мужчина это чувствует. Женщины, у которых есть недостатки всегда вызывают интерес, даже по происшествию многих лет, потому что не вызывают страх у мужчины что к нему будут предъявлены завышенные требования.

Если женщина ведет дом безупречно и выглядит безупречно идеально, то к такой женщине боятся подойти мужчины и представляют, что и жить с ней не будет комфортно.

Это то, что в голове у мужчины и как они мыслят. Поэтому и легче для вас будет быть не настолько идеальной и поможет в выстраивании отношений с мужчиной. Я не призываю полностью распуститься во всех отношениях но если вы знаете что любите быть безупречной то лучше сбавить обороты. ) Все это по отношению в себе самой и к вашему пространству.

А что касается отношений с мужчиной и отношения к нему женщины, так здесь и подавно, нужно пресекать возможное нарушение мужчиной ваших границ. Это когда мужчина без вашего разрешения нарушает их и наглеет. Вы наблюдали такое в своих отношениях?

 

Я не редко наблюдаю как мужчина нагло заходит за границы дозволенного. Сделал раз и сделал два и прошло незамеченным со стороны женщины, он установит свой флаг и будет пользоваться этим. 99% мужчин будут себя вести именно так. В один прекрасный день женщина обнаруживает что мужчина сидит на ее голове, свесив ножки.

И такое поведение наблюдается, как среди обычных малоуспешных мужчин, так и среди успешных. Иногда разные потребности у тех и других, а иногда очень даже одинаковы. Так что, успешность мужчины не особо влияет на наглость, так же как и национальность. Если кто-то думает, что иностранные мужчины отличаются и все вокруг одни принцы, то это в корне не так!

Хочу заметить что хорошее образование и еще больше хорошее воспитание делает мужчину менее наглеющим в отношении женщин и то не всегда так. Поэтому, надо ориентироваться примерно на такого мужчину, который в любой момент готов использовать ваши женские слабости в своих интересах и не допускать этого.

Допустив это, вы не заметите, как он переехал к вам в дом, прописался и вы бегаете с кастрюлями готовите и стираете ему, любимому. Очень сложно будет исправлять ситуацию. Хотя лучше поздно, чем никогда. В первую очередь важно осознать свои неправильные действия очень важно.

Все выше сказанное подтверждается высказываниями самих мужчин которые смогли трезво проанализировать и оценить мужскую психологию. Все это не говорит о том что нужно прекратить всякое общение с мужчинами а значит что надо учиться понимать что их побуждает вести себя именно так а не иначе по отношению к женщинам.

Я честно расскажу, что чувствует человек, который полностью зависит от чужого мнения

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Привет, меня зовут Анна. Я хочу рассказать, что происходит в голове у «вечного отличника» и почему нужно отказаться от стремления быть лучшим во всем. Таких, как я, редко принимает общество. Но именно у чужих людей мы ищем одобрения, при этом никак не можем осознать, что только у нас есть право оценивать себя и свою жизнь.

Синдром отличника — это нездоровый перфекционизм, который затмевает остальные чувства и потребности. Человек направляет все ресурсы на работу и / или семью, но всегда чувствует, что делает недостаточно. Отсюда появляются комплексы и депрессии, а в некоторых случаях — панические атаки или даже физические заболевания. Специально для AdMe.ru я делюсь своим опытом, чтобы помочь как можно большему количеству людей поверить в себя и свои силы.

Иногда дети начинают страдать синдромом отличника из-за родителей. Завышенные ожидания папы и мамы превращаются в определенную модель поведения: заработал пятерку — молодец, люблю тебя. Школьная система, к сожалению, поддерживает эту модель, а с возрастом условия становятся жестче. «Отличники» уверены — если стараться на пределе своих возможностей, нас обязательно будут любить и уважать.

Кроме того, сегодня успешная жизнь возведена в культ. Она везде: в социальных сетях, на ТВ и вроде бы даже у наших знакомых и бывших одноклассников. И мы, патологические «отличники», никак не можем дотянуться до уровня других и существуем как будто для фона чужой счастливой жизни.

В моей истории родители не были виноваты. Мама и папа любили меня безусловно: они не ставили мне условий в стиле «получишь пятерку — купим игрушку». Зато первая учительница отрывалась на школьниках по полной — сравнивала нас друг с другом и пресекала все попытки выразить свое мнение. Мне, 7-летней малявке, это ужасно не понравилось: я никак не могла понять, почему точка зрения этой вечно сердитой женщины является единственно верной. Я начала спорить, и это было ошибкой.

Учительница понимала, что я показываю отличный результат даже для своего «продвинутого» класса, и все равно не смогла меня полюбить. Она принципиально ставила мне четверки, с усмешкой возвращала тетрадку с ненавистной «непятеркой» и приговаривала: «А вот Оля / Маша / Вася молодец, 5…»

Все эти Оли и Маши быстро поняли, что со мной что-то не так. Я стараюсь, но меня не хвалят, не ставят в пример, со мной не сюсюкаются. А с ними — да. Значит, я — ущерб. Поэтому некоторые ребята меня недолюбливали, а некоторые предпочитали просто не замечать. Мне хотелось дружить и общаться, но никому не интересны отличники и умняшки. И чем лучше у отличника результат, тем крепче неприязнь одноклассников.

Когда в старших классах я получила неожиданную тройку за экзамен, ребята из класса закатили вечеринку, чтобы это отпраздновать. Я ненавидела их за это, но себя я ненавидела больше. Это была моя неудача, я не могла допустить такое снова. Значит, надо учиться еще усерднее, чтобы доказать им… Или доказать себе?

Я днем и ночью штудировала учебники, пыталась читать Конан Дойля в оригинале, выигрывала олимпиады и все равно чувствовала, что делаю недостаточно. И чувствовала правильно. До серебряной (даже не до золотой, позорище!) медали мне, лучшей ученице выпуска, не хватило одной пятерки. И вот на последнем звонке учителя обнимают моих одноклассников, называют их молодцами, а мне сквозь зубы цедят: «От тебя мы ждали большего». Никому и ничего доказать не получилось.

На своей первой работе я снова убедилась в том, что ни на что не гожусь. Я до ужаса боялась ошибиться, переделывала работу по три раза, пытаясь добиться идеала. Почти перестала есть и спать, часто плакала, а в короткие часы сна мучилась ночными кошмарами. Мне было 20 лет, и при росте в 1,67 я весила 46 килограммов.

Я никак не могла найти себе места и часто меняла работу. Большинство «отличников», как и я, жаждет одобрения окружающих — мы привыкли к системе оценок, а во взрослой жизни нас оценивают все, кому не лень (тогда мне так казалось). В том числе на работе. Надо же, чтобы пятерку поставили, похвалили, по голове погладили и сказали наконец, что я хорошая.

Поэтому каждый раз мне нужно было заслуживать уважение в новом коллективе. Я пыталась угодить, быть полезной и нужной и предлагала свою помощь коллегам. Но у людей есть одна неприятная черта: они очень быстро наглеют. Вскоре все эти «помоги с отчетом», «напиши статью по-братски» превращались в мою обязанность.

Я прекрасно понимала, что меня и

Почему Люди Наглеют, Если К Ним Относятся Хорошо?

О! Хороший вопрос. На самом деле это объясняется многими причинами. Во-первых, как это не странно, многие воспринимают хорошее отношение за слабость. То есть, проще говоря, они видят в вас слабого человека. Согласен, что это звучит дико, но это факт. Во-вторых, немало людей попросту не способны выстраивать адекватные — читай нормальные, отношения. Это, разумеется, сугубо мое личное мнение. И они, быть может, и ценят ваше отношение к ним, но не могут изменить свои негативные модели поведения. Не могут, потому что не умеют, сидят глубоко на уровне подсознания, попросту психически являются ущербными. В-третьих, как уже выше было сказано, определенная категория людей попросту не способна ценить добрые поступки. Где-то недавно, к слову, я отвечал на подобный вопрос (почему люди помнят зло, но быстро забывают о сделанном им добре), и там писал, что то, что дается даром, чаще всего не ценится. Увы. В-четвертых, совместимость на уровне культурного развития и воспитания. Проще говоря, два парня, выросших из деревни, найдут язык быстрее и проще, чем тот же деревенский парень с каким-нибудь интеллигентным молодым человеком из богатой семьи интеллектуалов. В-пятых, добро добром, но люди могут не воспринимать ваше доброе отношение, плевать на него, т.к. не нуждаются в нем совершенно. Ну, не нужно им это добро. Ну ни на сколько! В-шестых, вы можете вольно или невольно вступить в конфликт с людьми, не ценящими ваше т.н. добро. Что самое забавное, зачастую вы можете даже не подозревать, что человек вас терпеть не может или недолюбливает. И этот негатив перевешивает тот позитив, который вызывают у него ваше доброе отношение в его адрес. Седьмое. Зависть. Вы ему дарите добро, и он чувствует себя униженным, т.к. в силу каких-то причин не может быть столь же добрым и благородным по отношению к вам. Ну, это комплекс неполноценности (варианты комплексов могут быть самые разные). И что из всего вышесказанного следует? А очень простой вывод: надо четко оценивать каждого человека и соответственно выстраивать сбалансированные отношения. Какие у этого человека имеются (или могут иметься) комплексы неполноценности? Насколько он по характеру и культуре воспитания близок вам? Какие объективные противоречия (конфликты интересов) могут быть между вами? К примеру, он метит на ту же должность, что и вы. Или же вы задели его «больную мозоль», и он вас за это тихо возненавидел. Не шизофреник ли он? Смех-смехом, а придурков вокруг полным-полно. Вообще поменьше делайте добра. Лучше сотрудничать с людьми. Выстраивать отношения на деловой базе. По принципу «ты — мне», а «я — тебе». Или же создавать иллюзию этих самых партнерских отношений. Между прочим, это эффективная тактика. Когда вы хотите выстроить нормальные отношения при минимальных затратах сил, средств и времени.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о