Содержание

Романтические отношения, этапы развития, причины угасания

Романтические отношения жизненно необходимы любой паре. Без них встречи или совместное проживание вскоре станут пресными, а вместе со скукой придет и постепенное раздражение. Закономерный итог — пары расстаются, так как перестают видеть смысл в продолжении своих отношений. Но как так получается? Почему, казалось бы, крепкие семьи, или же пары, словно идеально дополняющие друг друга, могут внезапно распасться?романтические отношения

Особенность романтических отношений — оба партнера признают друг друга единомышленниками, и совместное существование становится для них наиболее приятным времяпровождением.

Однако, с завершением конфетно-букетного периода, когда обе стороны перестают пытаться удивить друг друга, наступает рутина, а также ностальгия по временам, когда неизвестно, что можно было ожидать от своей второй половины.

Романтические отношения — психология и особенности их формирования

формируются романтические отношения

Романтика в понимании обоих полов достаточно сильно различается. Для женщин она выражается в различных комплиментах, проявлениях нежности, заботы. У мужчин же романтика более прямая. Им важнее проявление партнерских качеств и компанейского духа, готовности поддержать любое начинание, например, устроить спуск на байдарках. Такие неожиданные поступки способствуют появлению привязанности, причем она лишь усиливается, если люди обладают общими увлечениями или хобби, им становится еще более приятно проводить время друг с другом.

этап романтических отношений

Начало романтических отношений бывает интересным:

  • игривые СМС;
  • нежданная встреча в необычном месте;
  • совместный поход в кино или на футбол.

Специфика романтики такова, что люди быстро сходятся, ведомые возвышенными ожиданиями, что внезапно возникшая страсть будет держаться вечно. Однако в итоге она затухает и возникает рутина. О таком подходе к жизни говорит высокая статистика разводов. Пары разочаровываются друг в друге, поскольку многие думают, что романтику и элемент неожиданности не нужно поддерживать в течение всего периода отношений.

Неспособность людей соответствовать запросам друг друга просто губит отношения.

Динамика развития отношений

Согласно психологии динамика отношений развивается следующим образом:

  1. Привлечение. На этом этапе формируется взаимный интерес. В первую очередь оценивается соответствие критериям привлекательности, таким как благородство, доброта, красота и прочее. Именно в этот момент желаемое заменяет действительное, особенно на фоне ярких положительных эмоций, которые партнеры получают от встреч.
  2. Увлеченность. Этот этап начинается, если человек соответствует критериям уже некоторое время. Продолжаются частые встречи, возможно начало совместного проживания. Данный этап характеризуется иллюзиями по поводу потребностей и возможностей партнера. И хотя эмоции все еще положительные, некоторые отношения могут закончиться на фоне неудовлетворенности.влюбленность и романтика
  3. Привыкание. Вместо романтики наступает рутина. Пропадает новизна отношений, наступает привыкание, многие черты партнера уже не воспринимаются уникальными, а как сами собой разумеющиеся.
  4. Ожидание. Партнеры начинают обнаруживать различия между образом, который был создан их воображением и реальностью. Начинается фиксация на негативе и пристальное наблюдение за поведением близкого человека. Особенно это касается интима.
  5. Разочарование. Если разногласия слишком сильны, то партнерам приходится переживать огромное количество негатива: гнев, обиду, ощущение обмана. Люди начинают вспоминать начало отношений и сравнивать их с текущим состоянием. На этом этапе еще вполне возможна терапия и спасение романа.разочарование
  6. Порог реориентации. У обоих партнеров начинает возникать мысль, что смысла спасать отношения нет.
  7. Разрыв. Партнеры начинают прилагать все усилия для разрыва отношений, автоматически обвиняя другого во всех бедах. Некоторые пары, однако, все равно остаются вместе, ограничиваясь только бытовыми темами при разговоре. Подобный поворот событий может привести к депрессии или другим психосоматическим расстройствам.

В начале отношений партнер всегда воспринимается иначе, чем спустя какое-то время. Нельзя давать фантазии разыграться, чтобы не получить слишком большое разочарование в конце.

Тогда и сохранить романтический настрой будет гораздо проще.

Как сохранить романтические отношения

как сохранить романтические отношенияСамое важное, когда отношения уже начинают устанавливаться, провести разговор по душам. Необходимо подходить к миру с точки зрения реализма. Благодаря одному откровенному разговору можно не только больше узнать о будущем спутнике жизни, но и понять, каким образом можно будет сохранять романтическую обстановку и дальше, с учетом увлечений «второй половинки». При этом следует понимать, что романтика всегда должна быть обоюдной, обе стороны обязаны вносить свой вклад.

Желательно завести собственный романтический день, лучше перед началом выходных. Также периодически необходимо делать сюрпризы, например, ужин при свечах.

В отношениях важен именно элемент неожиданности, чтобы партнер не знал, что принесет ему следующий день. Подарки, встречи, совместные походы.

Поддерживать отношения несложно, но делать это надо постоянно и необычно.

Психология романтических отношений — видео

Романтические отношения. Искусство быть счастливым. Руководство для жизни

Романтические отношения

Довольно странно было говорить о сексе и браке с шестидесятилетним человеком, который всю жизнь хранил обет безбрачия. Он ничего не имел против подобных тем, и все же в его ответах была некая отстраненность.

В тот вечер, думая о нашем разговоре, я понял, что существует еще один важный аспект человеческих взаимоотношений, который мы не затронули. Мне было интересно мнение Далай Ламы, поэтому на следующий день я обратился к нему с вопросом.

— Вчера мы обсуждали отношения между людьми и важность взаимопонимания в браке, — начал я. — В западной культуре одной из распространенных социальных целей является не просто половой акт, а

романтические отношения в целом — идея влюбленности, глубокой любви к партнеру. Эти отношения превозносят везде — в фильмах, в литературе и т. д. Что вы думаете об этом?

— Я считаю, что даже если отбросить отрицательное влияние погони за романтическими отношениями на духовное развитие, идеализация романтической любви этого типа является ошибкой, крайностью. Она не может рассматриваться в качестве позитивной цели, — сказал он решительно. — Это фантазия, нечто недостижимое, поэтому погоня за ней неизбежно приводит к разочарованию. Таким образом, я считаю эту идею негативной.

В тоне Далай Ламы прозвучала категоричность, которая дала понять, что ему больше нечего сказать по этому поводу. Учитывая огромное значение, которое в нашем обществе придается романтическим отношениям, мне показалось, что Далай Лама слишком уж их недооценивает. Но так как он всю свою жизнь провел в монастырских стенах и вряд ли мог оценить наслаждения влюбленности и интимных отношений, я счел, что расспрашивать его далее на эту тему не менее бесполезно, чем просить его выйти на стоянку и починить сцепление в моем автомобиле. Слегка разочарованный, я порылся в своих заметках и перешел к другой теме.

Что же придает такую привлекательность романтическим отношениям? Изучая этот вопрос, можно прийти к выводу, что Эрос — романтическая, сексуальная, страстная любовь — максимальный экстаз, мощный коктейль из культурных, биологических и психологических ингредиентов. В культуре Запада идея романтической любви расцвела в последние два столетия под влиянием романтизма — культурного течения, которое в значительной мере определяет наше сегодняшнее мировоззрение. Романтизм развился как отрицание предшествовавшей ему эпохи Просвещения с ее акцентом на человеческий разум. В нем на первый план вышли интуиция, эмоции, чувства и страсть — то есть чувственный мир, субъективные переживания, мир воображения, фантазии, поиск несуществующего — идеализированного прошлого или утопического будущего. Идеи романтизма оказали сильное влияние не только на искусство и литературу, но также на политику и все остальные аспекты современной западной культуры.

Наиболее привлекательным моментом в романтических отношениях мы считаем чувство влюбленности. Мощные природные силы толкают нас на поиски именно этого чувства, а не просто отвлеченной идеи романтических отношений, воспеваемых в нашей культуре. Многие ученые считают, что эти силы запрограммированы в нас генетически. Чувство влюбленности в сочетании с половым влечением может быть генетически заданным инстинктивным компонентом брачного поведения. С эволюционной точки зрения первейшей задачей живого организма является выживание, воспроизведение и выращивание потомства. То есть запрограммированная влюбленность является природной необходимостью и направлена на размножение. Таким образом, в нас имеется некий встроенный механизм; в ответ на определенные стимулы организм образует и выделяет в кровь вещества, вызывающие чувство эйфории, которое мы воспринимаем как влюбленность. Иногда эта эйфория достигает такой интенсивности, что мы уже не можем думать ни о чем другом.

Психологические силы, заставляющие нас стремиться к чувству влюбленности, не менее сильны, чем биологические. В Платоновом «Симпозиуме» Сократ рассказывает о мифе Аристофана, связанном с происхождением половой любви. Согласно этому мифу. Землю первоначально населяли круглые существа с четырьмя руками и четырьмя ногами. Эти самодостаточные и бесполые существа были чрезвычайно гордыми и постоянно нападали на богов. В наказание Зевс обрушил на них молнии, которые раскололи их пополам. Каждое существо разделилось на две половинки, которые отчаянно стремились соединиться друг с другом.

Эрос, стремление к страстной, романтической любви, и есть это древнее желание слиться с другой половинкой. Это всеобщая и бессознательная человеческая потребность. Она включает в себя чувство слияния, уничтожение межличностных границ, единение с любимым человеком. Психологи называют это коллапсом границ эго. Некоторые считают, что корни этого процесса следует искать в ранних этапах нашей жизни, в бессознательной попытке воссоздать детское мироощущение, первичное состояние, в котором ребенок полностью сливается с родителями или тем, кто о нем заботится.

Доказано, что новорожденные не выделяют себя из окружающего мира. Они не идентифицируют собственную личность в прямом смысле этого слова. Их личность включает в себя мать, других людей и предметы из их окружения. Они не знают, где заканчивается «Я» и начинаются другие. У них нет того, что называется ощущением постоянства объектов: объекты для них существуют не сами по себе, а только во взаимодействии с ними. Так, ребенок, держащий погремушку, рассматривает ее как часть себя; когда ее отбирают и уносят, в его представлении она перестает существовать.

Мозг новорожденного еще не полностью «запрограммирован», но по мере роста ребенка он развивается, отношения ребенка с миром усложняются, и он постепенно учится идентифицировать себя, противопоставляя себя другим. Вместе с этим развивается ощущение изолированности, а затем — и ощущение собственных границ. Формирование личности, конечно же, длится все детство и значительную часть подросткового периода. Восприятие человеком самого себя развивается с развитием внутренних представлений, которые формируются в основном за счет анализа своего взаимодействия с отдельными людьми и обществом в целом. С возрастом это восприятие и внутренняя психическая структура усложняются.

Однако некоторая часть нашей души может продолжать стремиться к регрессу до низшего состояния, состояния блаженства, в котором отсутствует чувство изолированности, отдаленности от других. Многие современные психологи считают, что это раннее ощущение «единства» является неотъемлемой частью нашего подсознания, определяющей наши бессознательные интимные фантазии. Они также считают, что ощущение слияния с любимым человеком, которым характеризуется влюбленность, является эхом ощущения слияния с матерью в детстве. Оно воссоздает то волшебное состояние всемогущества, в котором человек не ощущает своих пределов. Это чувство не сравнимо ни с каким другим чувством.

Не удивительно, что стремление к романтической любви так распространено. Так в чем же проблема и почему Далай Лама с такой легкостью отвергает это стремление?

Я попытался изучить проблему, связанную с попыткой построить отношения на основе романтической любви, поиском романтической любви как одного из источников счастья. Мне сразу же вспомнился один из моих бывших пациентов, Дэвид. Этот тридцатичетырехлетний архитектор впервые появился в моем офисе с классическими симптомами глубокой хронической депрессии. Он объяснил, что к депрессии его могли привести многочисленные связанные с работой стрессы, но, по его словам, у него было такое ощущение, что эта депрессия «появилась словно ниоткуда». Мы обсудили возможность применения антидепрессивной медицинской терапии, которую он считал наилучшим средством, и решили попробовать стандартный антидепрессант. Лечение шло успешно, уже через три недели симптомы депрессии у него почти исчезли, и он смог вернуться к своей обычной деятельности. Тщательно изучив его случаи, я пришел к выводу, что в дополнение к глубокой депрессии он также страдал от дистимии — более скрытой формы хронической слабой депрессии, длящейся годами. После того как мне удалось избавить его от глубокой депрессии, мы попытались проанализировать его прошлое, чтобы понять глубинные причины его многолетних страданий.

После всего нескольких занятий Дэвид однажды появился в моем офисе в необычайно приподнятом настроении. «Я чувствую себя превосходно, — сказал он мне. — Я уже много лет так себя не чувствовал!»

Я сразу же подумал о том, что его нервное расстройство, возможно, вступает в маниакальную фазу. Но это было не так.

«Я влюблен! — сказал он. — Я познакомился с ней на прошлой неделе на стройке, где я работаю. Она — самая прекрасная девушка на свете… На этой неделе мы встречались почти каждый вечер, и у меня такое чувство, что мы идеально подходим друг другу. Я просто не могу поверить! Я ни с кем не встречался в течение последних двух-трех лет и уже было подумал, что так никого и не встречу, и тут вдруг появляется она».

Большую часть этого занятия Дэвид потратил на перечисление замечательных достоинств своей новой девушки. «Я считаю, что мы во всем идеально подходим друг другу. Речь идет не только о сексе. Нас интересуют одни и те же вещи, мы даже думаем об одном и том же. Конечно же, я реалистичен и понимаю, что совершенных людей не существует… Вот, например, прошлым вечером меня немного обеспокоило то, что она, как мне показалось, слегка флиртовала с другими мужчинами в клубе… Но мы оба много выпили и она, по-моему, просто развлекалась. Потом мы обсудили это и решили все проблемы.

На следующей неделе Дэвид зашел, чтобы сообщить о своем решении прекратить терапию. «В моей жизни все так прекрасно, что я даже не вижу необходимости говорить о терапии, — объяснил он. — Депрессия исчезла, я сплю как ребенок, на работе все идет хорошо, и я встречаюсь с девушкой, которая с каждым днем кажется мне все лучше и лучше. По-моему, наши занятия что-то дали мне, но сейчас я не вижу смысла продолжать тратить на них деньги».

Я сказал ему, что счастлив видеть его успехи, но напомнил о том. что мы еще не до конца выяснили психологические причины его хронической дистимии. В это время в моем сознании начали все чаще всплывать такие распространенные психиатрические термины, как «сопротивление» и «защита».

Однако мои доводы его не убедили. «Что ж, возможно, я и не все выяснил для себя, — сказал он, — но я действительно считаю, что основная причина моей депрессии — это одиночество, ощущение того, что рядом нет человека, с которым я мог бы поделиться своими мыслями. И такого человека я только что нашел».

Он был полон решимости прекратить терапию в тот же день. Мы составили рекомендации его лечащему врачу, провели заключительное занятие, и я проводил его словами, что моя дверь всегда для него открыта.

Несколько месяцев спустя Дэвид вновь появился на пороге моего кабинета.

«Я так несчастен, — сказал он удрученным тоном. — В нашу последнюю встречу все шло так хорошо. Я, правда, считал, что встретил свой идеал. Я даже подумывал о женитьбе. Однако чем больше я старался сблизиться с ней, тем сильнее она отдалялась. В конце концов она бросила меня. Недели две после этого я страдал от глубокой депрессии. Я даже звонил ей и молчал в трубку, просто хотел услышать ее голос. Проезжал мимо ее офиса, чтобы увидеть ее машину. Где-то через месяц мне это надоело — ведь это было просто смешно — и в конце концов моя депрессия пошла на убыль. Сейчас я нормально ем и сплю, работаю с удовольствием и ощущаю прилив энергии, но мне все равно кажется, что какая-то часть меня отсутствует. Такое чувство, что я вновь вернулся к своему обычному состоянию и чувствую себя так, как чувствовал себя все эти последние годы…»

Мы продолжили терапию.

Очевидно, что в качестве источника счастья романтические отношения оставляют желать лучшего. И, возможно, Далай Лама был не так далек от истины, отвергая романтические отношения как основу отношений между двумя людьми и называя их попросту «недосягаемой фантазией», которая не стоит наших усилий. При тщательном анализе оказывается, что он более объективно, чем я, оценивал природу романтических отношений, и дело было вовсе не в его предвзятом отношении к этой теме… Даже такой объективный источник, как толковый словарь, содержащий добрую дюжину, а то и больше, определений романтики и романтических отношений, полон таких фраз, как «фикция», «преувеличение», «обман», «воображаемое», «непрактичное», «не имеющее твердой почвы», «характеризуемые идеализированной любовью или ухаживанием» и т. д. Таким образом, на каком-то этапе развития западной цивилизации произошла ощутимая перемена. Древняя концепция Эроса, подразумевающая единение, слияние с другим существом, приняла новое значение. Романтические отношения приобрели искусственность, оттенок мошенничества и обмана, о чем Оскар Уайльд метко сказал: «Влюбленный человек всегда начинает с самообмана и всегда заканчивает обманом других. Именно это мы называем влюбленностью».

Ранее мы проанализировали роль близости в достижении счастья. Несомненно, эта роль существенна. Однако длительное удовлетворение в отношениях с другим человеком возможно лишь в том случае, когда эти отношения основаны на чем-то стабильном. Именно поэтому Далай Лама советует нам тщательно изучать глубинную основу взаимоотношений, если возникают какие-то проблемы. Половое влечение или даже глубокая влюбленность могут послужить первичным средством, связывающим двух людей, сближающим их, но, подобно хорошему эпоксидному клею, этот связующий компонент должен быть смешан с другими компонентами, чтобы связь приобрела прочность. В попытке найти эти остальные компоненты мы вновь обращаемся к мнению Далай Ламы о способах построения прочных взаимоотношении — истинная любовь, сострадание и взаимоуважение. Отношения, основанные на этих качествах, позволяют нам установить глубокую и осмысленную связь не только с любимым человеком, но и с друзьями, знакомыми или даже незнакомыми людьми — практически с любым человеком. Это открывает перед нами неограниченные возможности общения.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Романтика в отношениях Отношения Мир женщины Subscribe.Ru

Романтика – самое приятное в отношениях чувство. Романтику воспевают в стихах, фильмах и книгах. Ни одно произведение не будет популярным, если в нём отсутствует романтика. Без неё отношения пусты и бесцветны, быстро портятся и надоедают. Сегодня мы с вами, как всегда, разберём романтику по косточкам от и до.

С чего всё начинается?

Недаром конфетно-букетный период считается самым романтичным. Принято, чтобы парень ухаживал за девушкой, дарил ей цветы и конфеты, приглашал в кино, кафе и прочие увеселительные заведения. В этот период мужчина старается произвести на девушку самое благоприятное впечатление, показать себя с лучшей стороны. В основном, упоминают джентльменов и рыцарей, некие собирательные образы настоящих мужчин. Знаете, откуда пошёл обычай при прогулке располагать мужчину слева от женщины. В старину улицы были очень узкие и повозки, которые по ним носились с огромной скоростью, представляли большую опасность. Соответственно, мужчина оберегал свою спутницу всеми силами и средствами.

Также, большинство мужчин стараются ложиться спать ближе к двери для того, чтобы при первом удобном случае сбежать(шутка). Девушку обычно сгребают в охапку и закрывают телом. Цель всё та же, защита. Соответственно, если за это его хвалят, то отношения в паре налаживаются. Всё имеет значение, даже подвинуть стул или помочь снять пальто. Стремление представить себя в самом выгодном свете для того, чтобы получить на предложение руки и сердца заветное согласие. Вроде всё. Любовь-морковь, свадьба и жили они долго и счастливо. Как бы не так.

А нужна ли романтика?

Как вы думаете, почему многие девушки замужем за мужчинами, которые их унижают и оскорбляют? Ещё жива мысль, которой до сих пор учат своих дочерей и внучек мамы и бабушки: «Бьёт, значит любит». Я считаю, что это бред, да ещё какой. Однако, эти мужчины никогда ни за кем не ухаживали, не подарили ни одного цветочка, но согласие получили. Ребёнок не помеха, уйти можно всегда. Начал с неё, а потом и ребёнка лупить будет. Сплошная романтика…

Второй минус, это привычка. То, что считается не банальным, превращается в само собой разумеющееся. Цветы каждый день – это уже не особенность, а необходимость. Каждая встреча в кино, потом в кафе. А что дальше? Сколько бы ни было романтических вечеров, всегда будет хотеться большего. Сколько ни уделяй внимания, всегда будет мало. Начинаются ссоры, обиды, упрёки и, даже, оскорбления. Всё это не способствует развитию отношений. Если свидания предназначены для того, чтобы узнать друг друга лучше, создать семью, родить детей, воспитать их, то на романтику не остаётся времени.

Многие мне возразят, что можно вносить романтику каждый день, не пренебрегая бытовыми проблемами. Возможно, но ,когда же, зарабатывать деньги, мыть посуду, готовить кушать, решать проблемы с государственными службами? Получается, что романтика доступна только богатым людям. Отчасти, это правда. Богачи покупают чужое время, чтобы тратить своё на личные нужды. Однако и простым людям несложно найти время для романтических мелочей друг для друга.

Не путайте жизнь и эйфорию.

Учтите, что данные советы нужно применять, не переступая через себя. Вы вполне можете фантазировать, так будет лучше. Индивидуальность ваших поступков – это ваша особенность, которую никому не отнять. Стройте отношения так, чтобы вам все завидовали, не повторяйте чужих ошибок. Но знайте, что создание крепкой и надёжной семьи и романтические отношения на уровне флирта не одно и то же. Семья – это тяжёлый каждодневный труд, а романтические свидания мимолётны и приятны, но ни к чему не ведут. В семье очень много обязательств друг перед другом, поэтому совершать что-то особенное иногда не хватает сил. А устроить особенный вечер раз в неделю не так уж и сложно.

Привычка убивает романтику. Чем дольше вы с партнёром вместе, тем меньше романтики. Все способы веселиться вы уже опробовали. Хотите новой романтики, найдите нового партнёра. Да, это жестоко, но эффективно. Так поступают и женщины и мужчины с целью испытать новые впечатления. Плохо, когда это превращается в измену (и старое не отпускаем и нового хотим).

Все мы с достоинствами и недостатками. Нет, при совместном проживании человек не показывает своего истинного лица. Тяжёлая рутина жизни накладывает свой отпечаток на характер любого. На свидание своих проблем не приносят. Когда же, каждый день возвращаешься домой и видишь одно и то же, поневоле начинаешь раздражаться на окружающих. Особенно, когда хочется перемен, а они всё не приходят.

Немного романтических советов.

Если вы считаете, что приятные мелочи способны скрасить вашу жизнь, значит она скучна. Если у человека много увлечений и мероприятий, ни минутки свободной, то откуда взяться скуке. Найдите себе хобби, знакомьтесь и общайтесь с интересными людьми, читайте книги, откройте для себя целый мир. Если вам хочется просто сделать приятное человеку, с которым вы готовы провести всю оставшуюся жизнь и получить романтику в ответ, то постараюсь поделиться опытом.

1) Вместе хорошо.

Проводя время вместе, не обсуждайте неприятности. Говорите только о хорошем, в том числе в воспоминаниях. Больше поцелуев, нежных объятий. Помочь раздеться, приготовить ужин, помыть посуду вместе, что может быть романтичнее. О классическом ужине при свечах я уж и говорить не буду. Кстати, алкоголь совсем не обязателен.

2) Пишите друг другу записки.

В школе все это делали. СМС и емейл не годиться. Признаться в чувствах на бумаге так же достойно, как и сказать это вслух. Только письмо должно стать сюрпризом. Спрячьте его, например, в карман куртки или вместо закладки в книгу. Поверьте, это гораздо лучше, чем пилить партнёра и требовать измениться.

3) Комплименты.

Не скрывайте от партнёра как вы его цените. Почаще говорите об этом, но не переусердствуйте. Если он сидит на унитазе, а вы решили ему признаться в чувствах, подождите пять минут, так будет лучше. Только комплименты должны быть искренними, а не дежурными, как пожелания на скучном юбилее.

4) Чуткость.

Вот хотел я себе красивую безделушку, а купить не спешил. Как же было приятно получить эту вещь на годовщину отношений. Помните о желаниях вашей половинки, не делайте подарков для галочки. Если плохая память, обязательно записывайте. И аккуратно, будто невзначай, озвучивайте вслух.

5) Игры.

Почему бы и нет. Настольных игр для всей семьи предостаточно. Мы, например, играем в экономические игры и покер.

6) Мероприятия.

Займитесь вместе спортом, бегайте, ходите в бассейн и спортзал. Поставьте цель вырастить лимонное дерево в домашних условиях и занимайтесь этим совместно. Сходите в кино, но на тот фильм, который нравится обоим.

Немного безумия не помешает.

Эмоциональная встряска помогает зажечь ещё одну искорку в отношениях. Забавные затеи, всё равно, сколько вам лет, сблизят вас и укрепят

отношения.

1) Полёт на дельтаплане над ночным городом. Страшно, но весело. Так же, как и совместный прыжок с парашютом.

2) Пикник на берегу моря. Или океана.

3) Прогулка на теплоходе или морской круиз.

4) Стриптиз. Стриппластика прочно входит в нашу жизнь. Танцевать любят все. Так, почему не станцевать стриптиз для любимого человека.

5) Секс в примерочной, на задних рядах в кинотеатре, на лавочке в парке, на балконе, на крыше дома. Комментарии излишни.

6) Тарзанка. Хотите прыгнуть с моста на гибкой страховке? Конечно, хотите!

Советов очень немного, остальное придумайте сами. Да-да, для улучшения отношений иногда требуется напрягать мозги. Чем чаще вы это будете делать, тем больше романтики будет в ваших отношениях.

Романтические отношения Википедия

Сердце — распространённый символ любви

Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии[1][2][3][4].

Любовь включает в себя ряд сильных и позитивных эмоциональных и психических состояний, от самой возвышенной добродетели и до самого простого удовольствия[5][6]. Примером такого широкого диапазона значений является тот факт, что любовь матери отличается от любви супруга, которая, в свою очередь, отличается от любви к еде или любви к Родине. Любовь выступает одной из трёх главных добродетелей христианства наряду с верой и надеждой. Большое разнообразие смысловых оттенков в сочетании со сложностью самого чувства означает, что любовь является необычайно трудной для определения по сравнению с другими эмоциональными состояниями. Чаще всего любовь характеризуется как чувство сильного влечения и эмоциональной привязанности[7]. Чувство, противоположное любви, называется ненавистью; с другой стороны, любви противопоставляется равнодушие.

Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви[8]. Любовь выступает важнейшим субъективным индикатором счастья[9].

Древние греки различали несколько типов любви: семейную любовь («сторге»), дружескую любовь («филия»), романтическую любовь («эрос») и жертвенную любовь («агапэ»)[⇨]. По отношению к объекту любви говорят о любви родителей к своим детям, детей к своим родителям, между братьями и сёстрами, между мужчиной и женщиной, любви ко всем людям, любви к Богу[10]. Любовь также может быть неразделённой или платонической[⇨].

Собственное видение любви излагали Эмпедокл, Платон, Аристотель, Фома Аквинский, Б. Спиноза, А. Шопенгауэр, В. Соловьёв, З. Фрейд и др.[⇨] Значительный вклад в изучение данного феномена внёс Э. Фромм[⇨], выделивший в качестве базовых элементов, общих для всех форм любви, заботу, ответственность, уважение и понимание[11]. Американский психолог Роберт Стернберг в контексте межличностных отношений в качестве трёх составляющих любви отметил близость, страсть и обязательства[12] (см. Трёхкомпонентная теория любви).

Любовь как продолжительное и устойчивое чувство принято отличать от влюблённости, являющейся сильно выраженным непродолжительным эмоциональным состоянием, которое может быстро угаснуть или наоборот перерасти в настоящую любовь[13].

Любовь — одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным людям.

Русское «любовь» восходит через др.-рус. любы к праслав. *l’uby (тот же корень, что и у глагола «любить»). Данное слово, так же, как и *kry «кровь», *svekry «свекровь» и многие другие, относилось к типу склонения на *-ū-. Уже в древнерусском языке этот тип распался, лексемы, относящиеся к нему, перешли в более продуктивные типы, тогда же форма именительного падежа была вытеснена первоначальной формой винительного падежа любовь (праслав. *l’ubъvь). Существует также гипотеза о заимствованном характере данного слова в русском языке[14].

Виды любви

Мать держит своего ребенка.
  • Родительская любовь с одной стороны включает в себя биологические инстинкты, общие у человека с другими животными, а с другой стороны представляет собой интеллектуальный восторг, возможный только на определённых уровнях культуры.
  • Неразделённая (безответная) любовь — ситуация, при которой один человек (субъект) испытывает романтические чувства по отношению к другому человеку (объекту), который не отвечает тем же самым. Тема неразделённой любви часто используется в произведениях искусства — поэзии, музыки, литературы.
  • Платоническая любовь — в современном значении выражения, возвышенные отношения, основанные на духовном влечении и романтической чувственности (о чувстве любви), без физического влечения.

Основы понимания любви

Ты — рядом, и всё прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.

Терминология

Сложность и диалектическая многоплановость любви породила значительное количество трактовок феномена в различных языках, культурах в течение всей истории человеческого общества.

Классификация форм любви

Различение отдельных типов любви можно видеть уже в древнегреческом языке[2][15]:

Также греками выделялось ещё 3 разновидности[15]:

  • «людус» (лат. ludus) — любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направленная на получение удовольствий;
  • «мания» (др.-греч. μανία) — любовь-одержимость, основа которой — страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов»;
  • «прагма» (др.-греч. πράγμα) — рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств.

В дальнейшем на этой основе был разработан ряд классификаций, в том числе предложенная канадским социологом Дж. А. Ли концепция шести любовных стилей: три основных стиля — эрос, сторге и людус — в своих смешениях дают ещё три: агапэ, любовь-манию и рациональную любовь-прагму[16].

Известный русский философ В. С. Соловьёв определяет любовь как влечение одного одушевлённого существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни и выделяет три её вида[17]:

  1. Любовь, которая более даёт, чем получает, или нисходящая любовь (лат. amor descendens) — к этому виду любви он относит родительскую любовь, преимущественно материнскую любовь к детям. У человека эта любовь, или попечение старших о младших, защита слабых сильными, создаёт отечество и постепенно организуется в национально-государственный быт;
  2. Любовь, которая более получает, чем даёт, или восходящая любовь (лат. amor ascendens) — к этому виду любви он относит любовь детей к родителям, а также привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних животных человеку. У человека, по его мнению, эта любовь может распространяться также на умерших предков, а затем и на более общие и отдалённые причины бытия (до всемирного провидения, единого Отца Небесного), и является корнем всего религиозного развития человечества;
  3. Любовь, которая равно даёт и получает, или половая любовь (лат. amor aequalis) — к этому виду любви он относит любовь супругов друг к другу, а также устойчивую связь между родителями у других видов животных (птиц, некоторых животных и т. п.). У человека эта любовь может достигать вида совершенной полноты жизненной взаимности и через это становиться высшим символом идеального отношения между личным началом и общественным целым.

Соловьёв подчёркивает, что в Библии отношения между Богом (в том числе в лице Христа и Церкви) и избранной им народностью изображаются преимущественно как супружеский союз, из чего он делает вывод, что идеальное начало общественных отношений, по христианству, есть не власть, а любовь[17].

Также Соловьёв пишет, что с точки зрения этики любовь представляет собой сложное явление, состоящее из[17]:

  1. Жалости, преобладающей в родительской любви;
  2. Благоговения[en], преобладающего в любви детей к родителям и вытекающей из неё религиозной любви;
  3. Чувства стыда, в соединении с двумя первыми элементами образующего человеческую форму половой или супружеской любви.

Истоки и эволюция понятия любви

В истории религий любовь дважды получила первенствующее значение: как дикая стихийная сила полового влечения — в языческом фаллизме (ещё сохраняющемся кое-где в виде организованных религиозных общин, каковы, например, индийские сактисты с их священно-порнографическими писаниями, тантрами), и затем, в противоположность с этим, как идеальное начало духовного и общественного единения — в христианской агапэ (греч. άγάπη)[17].

Естественно, что и в истории философии понятие занимало видное место в различных системах. Для Эмпедокла любовь (греч. φιλια) была одним из двух начал вселенной, именно началом всемирного единства и целости (интеграции), метафизическим законом тяготения и центростремительного движения. У Платона любовь есть демоническое (связывающее земной мир с божественным) стремление конечного существа к совершенной полноте бытия и вытекающее отсюда «творчество в красоте» (см. Платонизм). Это эстетическое значение любви было оставлено без внимания в философии патриотической и схоластической[17]. Платон в своём трактате «Пир» вводит существенно формулировку о связи любви и познания. Любовь у него процесс непрерывного движения. Платонический эрос — есть эрос познания.

Согласно Аристотелю, целью любви является дружба, а не чувственное влечение[18]. Аристотель предложил так определить понятие любви: «Любить значит желать кому-нибудь того, что считаешь благом, ради него [то есть этого другого человека], а не ради самого себя, и стараться по мере сил доставлять ему эти блага»[19].

Иной смысл в понятие вкладывали суфийские философы и литераторы Персии и Арабского востока во времена Средневековья. Так в поэзии Омара Хайяма и Алишера Навои любовь в духе суфийской традиции отождествляется с вином. Вино, наливаемое в сосуд, то есть в бренную человеческую оболочку, наполняет людей духовной составляющей, диалектически вводя понятие любви к Богу[20]. Тем не менее, существование Бога само по себе не являлось у них обязательной атрибутикой. И направление, вектор любви, могло иметь различные значения.

В Средневековье своеобразное слияние христианских и платонических идей об этом предмете мы находим у Данте. О применимости понятия любовь (amor) к Богу говорит и Фома Аквинский[21], у которого это не просто страсть (passio), но первое «движение воли» (motus voluntatis), так как оно подразумевает осознанность и благо. Применительно к человеку Фома различает в любви дружбу (amicitia) и вожделение (concupiscentia)[22]. Одним из следствий любви, по его мнению, является ревность (zelus). Вместе с тем, существует еще и добродетельная любовь (caritas), под которой понимают соединение с благом[23]. Вообще в Средние века любовь была предметом религиозной мистики, с одной стороны (Викторинцы, Бернард Клервоский и особенно Бонавентура в его сочинениях «Stimulus amoris», «Incendium amoris», «Amatorium»), и особого рода поэзии с другой; эта поэзия, из Южной Франции распространившаяся по всей Европе, была посвящена культу женщины и идеализованной половой любви в смысле гармонического соединения всех трёх её элементов: благоговения, жалости и стыдливости[17].

В эпоху Возрождения трудами Марсилио Фичино, Франческо Каттани, Джордано Бруно и других начинает развиваться течение неоплатонизма. В основе этой любовной философии находится учение о красоте. Природа любви есть стремление к красоте. Эта концепция связывает этику и эстетику и оказывает значительное воздействие на искусство эпохи Возрождения[18].

В эпоху барокко Бенедикт Спиноза дал следующее определение: «Любовь есть наслаждение, сопровождающееся идеей внешней причины» (лат. Amor est Laetitia concomitante idea causae externae)[24]. Спиноза отождествляет любовь с абсолютным познанием (amor Dei intellectualis) и утверждал, что философствовать есть не что иное, как любить Бога[17].

В новой философии следует отметить теорию половой любви у Шопенгауэра («Metaphysik der Liebe» в «Parerga u. Paral.»). Индивидуализацию этой страсти у человека Шопенгауэр объясняет тем, что жизненная воля (нем. Wille zum Leben) стремится здесь не только к увековечению рода (как у животных), но и к произведению возможно совершеннейших экземпляров рода; таким образом, если этот мужчина страстно любит именно эту женщину (и наоборот), то значит, он именно с ней может в данных условиях произвести наилучшее потомство[17].

В XX веке взаимосвязь между любовью и сексуальностью легла в основу работ Зигмунда Фрейда. Любовь по Фрейду — иррациональное понятие, из которого исключено духовное начало. Любовь в теории сублимации, разработанной Фрейдом, низводится к первобытной сексуальности, являющейся одним из основных стимулов развития человека[18].

Впоследствии были предприняты попытки развития теории Фрейда и перехода от чистого биологического описания к социальной и культурной составляющей как основе явления. Это новое направление, зарождённое в США, было названо неофрейдизмом. Одним из лидеров неофрейдизма считается психоаналитик Эрих Фромм[25].

В январе 2009 года ученые института Стони Брук (Нью-Йорк, США) подвели научную базу под существование «вечной любви»: они пришли к выводу, что уровень дофамина (гормона удовольствия жизнью) одинаков и у старожилов любви, и у только что полюбивших[26]. Однако они не учитывали уровень окситоцина, который отвечает за привязанность, и его уровень изменяется с течением времени[27].

Значение любви

Известный философ-неофрейдист Эрих Фромм считал, что человеку свойственно «стремление к межличностному единению», но считал, что этого единения можно достигать принципиально разными путями, в связи с чем использовал в своих работах слово «любовь» для обозначения конкретной формы межличностного единения, имеющей, по его мнению, «идеальную ценность во всех великих гуманистических религиях и философских системах прошедших четырёх тысячелетий истории Запада и Востока». Именно теме такой любви посвящена часть его работ. По мнению Фромма, такая любовь является «зрелым ответом на проблему человеческого существования», в то время как другие формы межличностного единения являются разрушительными[28]. В частности, Фромм считал примером такого разрушительного единения отношения Гитлера с народом Германии[29].

Л. Н. Толстой полагал, что «Любовь есть единственная разумная деятельность человека»[30] и предостерегал:

Любовь эта, в которой только и есть жизнь, проявляется в душе человека, как чуть заметный, нежный росток среди похожих на неё грубых ростков сорных трав, различных похотей человека, которые мы называем любовью. Сначала людям и самому человеку кажется, что этот росток, – тот, из которого должно вырастать то дерево, в котором будут укрываться птицы, – и все другие ростки все одно и то же. Люди даже предпочитают сначала ростки сорных трав, которые растут быстрее, и единственный росток жизни глохнет и замирает; но еще хуже то, что еще чаще бывает: люди слышали, что в числе этих ростков есть один настоящий, жизненный, называемый любовью, и они вместо него, топча его, начинают воспитывать другой росток сорной травы, называя его любовью. Но что еще хуже: люди грубыми руками ухватывают самый росток и кричат: «вот он, мы нашли его, мы теперь знаем его, возрастим его. Любовь! Любовь! высшее чувство, вот оно!», и люди начинают пересаживать его, исправлять его и захватывают, заминают его так, что росток умирает, не расцветши, и те же или другие люди говорят: все это вздор, пустяки, сентиментальность. Росток любви, при проявлении своем нежный, не терпящий прикосновения, могущественен только при своем разросте. Все, что будут делать над ним люди, только хуже для него. Ему нужно одного, – того, чтобы ничто не скрывало от него солнца разума, которое одно возращает его[31].

В религиозно-философском мировоззрении Л. Н. Толстого, которое он основывал, в первую очередь, на евангельском учении Иисуса Христа и на Нагорной проповеди, «любовь не есть какое-либо особое чувство, это — сознание единства»[32], а «любить — вообще значит желать делать доброе»[33].

Любовь в работах Фромма

Эрих Фромм в своих работах сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия или плодотворную любовь, и любовь по принципу обладания или неплодотворную любовь. Первая «предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения»[34]. Вторая означает лишение объекта своей «любви» свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает её»[35][36][37]. Он также говорит о глубоком отличии зрелой любви от её незрелых форм[38][39] и всесторонне исследует предмет любви[40].

«Если человек любит только одного человека и безразличен ко всем другим, его любовь — это не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм»[41].

Плодотворная любовь подразумевает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Она является деятельностью, а не страстью[42].

Любовь с точки зрения нейробиологии

В нейробиологии, на основе изучения работы мозга влюблённых, любовь была определена как «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей» (англ. dopaminergic goal-directed motivation for pair-bonding)[43][44].

См. также

Примечания

  1. ↑ Любовь Архивная копия от 2 ноября 2012 на Wayback Machine // Толковый словарь Ожегова (копия)
  2. 1 2 Аверинцев С. С., Спиркин А. Г. Любовь // БСЭ
  3. ↑ Love // Oxford English Dictionary. — Oxford University Press, 2008
  4. ↑ Love // Merriam-Webster Dictionary
  5. “Definition of Love in English”. Oxford English Dictionary. Архивировано из оригинала 2018-05-02. Дата обращения 2018-05-01.
  6. ↑ Definition of «Love» — English Dictionary (неопр.). Cambridge English Dictionary. Дата обращения 1 мая 2018. Архивировано 2 мая 2018 года.
  7. Oxford Illustrated American Dictionary (1998) Merriam-Webster Collegiate Dictionary (2000)
  8. ↑ Любовь // Новейший философский словарь: 3-е изд., исправл. / под ред. А. А. Грицанова. — Мн.: Книжный Дом. 2003. — 1280 с. — (Мир энциклопедий). ISBN 985-428-636-3.
  9. ↑ Философская антропология эволюции образов пола и любви в отечественной культуре последних столетий
  10. Век В.В. Влюбленность и любовь как объекты научного исследования. Монография. / В.В. Век. – Пермь: ООО «Издательский дом «Типография купца Тарасова», 2010. — С. 279. — 332 с.
  11. ↑ Фромм, Эрих Зелигманн. Искусство любить / Фромм Эрих Зелигманн; [пер. с англ. А. В. Александровой]. — Москва: АСТ, 2015. — 256 с. — (Философия — Neoclassic).
  12. ↑ Robert J. Sternberg, «Triangulating Love», in T. J. Oord ed. The Altruism Reader (2007) p. 332
  13. Кагарманов Д.И. О различии любви, влюбленности и любовной зависимости // Инновационная наука. — 2016. — № 5. — С. 203—206. — ISSN 2410-6070.
  14. ↑ Этимологический словарь славянских языков. — Издательство «Наука». — 1988. — Т. 15. — С. 185—186.
  15. 1 2 Светлана Коппел-Ковтун. Несколько слов о любви // Всеукраинский журнал «Мгарскій колоколъ». — № 108. — январь 2012
  16. Кон И. С. Дружба. — 4-е изд. — СПб.: ИД «Питер», 2001. — С. 269. — ISBN 9785469001805.
  17. 1 2 3 4 5 6 7 8 Вл. С.: Любовь // Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона : в 86 т. (82 т. и 4 доп.). — СПб., 1890—1907.
  18. 1 2 3 Шестаков В. Эрос и культура: философия любви и европейское искусство. Глава 1. Философия любви в Древней Греции и Риме
  19. Аристотель. Риторика. Книга II. Глава IV.
  20. ↑ Омар Хайям // Новейший философский словарь: 3-е изд., исправл. / под ред. А. А. Грицанова. — Мн.: Книжный Дом. 2003. — 1280 с. — (Мир энциклопедий). ISBN 985-428-636-3.
  21. ↑ Фома Аквинский. Сумма теологии. Ч1. Вопрос 20. О любви Бога
  22. ↑ Фома Аквинский. Сумма теологии. Ч2. Вопрос 26. О душевных страстях по отдельности и, прежде всего, о любви
  23. ↑ Фома Аквинский. Сумма теологии. Ч3.Трактат о любви. Вопрос 23. О любви как таковой
  24. ↑ V. — Письмо четвёртое: свет истины // Флоренский П. А. Столп и утверждение истины — М. : Правда, 1990. — 490 с. Репринт 1914 года.
  25. ↑ Эрих Фромм Архивная копия от 7 февраля 2013 на Wayback Machine // Карпенко Л. А., Кондаков И. М. История психологии в лицах.
  26. ↑ Наука поверила, что любовь не умирает Архивная копия от 27 июля 2010 на Wayback Machine // Мой район, 04.01. 2009 г.
  27. Genie James, C. W. Randolph. In the Mood Again: Use the Power of Healthy Hormones to Reboot Your Sex Life. — Simon & Schuster, 2009. — ISBN 1-4391-4916-X, 9781439149164
  28. Фромм, Эрих Зелигманн. Абзац «Желание межличностного слияния…». Любовь – ответ на проблему человеческого существования // Искусство любить. Исследование природы любви = The Art of Loving. An Enquiry into the Nature of Love (1956) / Перевод Л. А. Чернышёвой. — М.: Педагогика, 1990. — 160 с. — (Philosophy). — 50 000 экз. — ISBN 5-7155-0516-X.
  29. Фромм, Эрих Зелигманн. Искусство любить. От абзаца: «Итак, что же мы будем иметь в виду…» до абзаца «В противоположность симбиотическому…».
  30. Толстой Л. Н. О жизни. Глава XXII. Абзац: «Жизнь есть деятельность…».
  31. Толстой Л. Н. О жизни. Глава XXV. Абзац: «Любовь эта, в которой только и есть жизнь…».
  32. Толстой Л. Н. Записная книжка № 1, запись № 3 за 23 июня 1907 г. // Полн. собр. соч. : в 90 т., — Юбилейное издание. — М. : Художественная литература, 1928—1958. / Серия вторая. Дневник, записные книжки и отдельные записи 1907—1908. — Т. 56. — С. 219.
  33. Толстой Л. Н. О жизни. Глава XXIII. Абзац: «Любить вообще значит желать делать доброе».
  34. Фромм, Эрих Зелигманн. Иметь или быть Архивная копия от 14 ноября 2011 на Wayback Machine  (недоступная ссылка с 15-05-2013 [2447 дней] — история) Абзац: «Может ли человек…»
  35. Фромм, Эрих Зелигманн. Иметь или быть Архивная копия от 14 ноября 2011 на Wayback Machine  (недоступная ссылка с 15-05-2013 [2447 дней] — история) Абзац: «Если человек испытывает…»
  36. ↑ Абзац: «В понимании Э. Фромма плодотворная ориентация…» и далее. — Глава 8. Гуманистический психоанализ Э. Фромма. Раздел: «Индивидуальный и социальный характер» // Лейбин В. М. Постклассический психоанализ. Энциклопедия. Том 2.. — С. 106.
  37. Корнетов Н. А., Янковская А. Е., Китлер С. В., Силаева А. В., Шагалова Л. В. «К вопросу динамики развития представлений об организационном стрессе и подходов к его оценке». // «Фундаментальные исследования». — № 10. — 2011. Часть 3. — С. 600. Абзац: «Факторами, провоцирующими ОС, являются также особенности социально-экономических условий страны» и следующий.
  38. Фромм, Эрих Зелигманн. Искусство любить Абзац: «Итак, что же мы будем…»
  39. ↑ Абзац: «Когда Э. Фромм говорил о любви как действенной силе…» — Глава 8. Гуманистический психоанализ Э. Фромма. Раздел: «Природа человека и его потребности» // Лейбин В. М. Постклассический психоанализ. Энциклопедия. Том 2. — С. 89.
  40. ↑ Эрих Фромм (1900—1980) // Великие мыслители. Абзац: «Тема любви к человеку…»
  41. Фромм, Эрих Зелигманн. Искусство любви. Архивная копия от 19 августа 2011 на Wayback Machine Абзац: «Любовь, в основе своей, это не только…».
  42. ↑ Абзац: «В понимании Э. Фромма плодотворная ориентация…». — Глава 8. Гуманистический психоанализ Э. Фромма. Раздел: «Индивидуальный и социальный характер» // Лейбин В. М. Постклассический психоанализ. Энциклопедия. Том 2.. — С. 106.
  43. Марков А. В. Эволюционная биология любви (лекция в Политехническом музее 14.02.2012)
  44. Ortigue S., Bianchi-Demicheli F., Patel N., Frum C., Lewis J. W. Neuroimaging of love: fMRI meta-analysis evidence toward new perspectives in sexual medicine // The Journal of Sexual Medicine. V. 7 (11). — 2010. — P. 3541—3552

Литература

  • Любовь / Аверинцев С. С. // Ломоносов — Манизер [Электронный ресурс]. — 2011. — (Большая российская энциклопедия : [в 35 т.] / гл. ред. Ю. С. Осипов ; 2004—2017, т. 18). — ISBN 978-5-85270-351-4.
  • Болонь Жан-Клод. История любовных побед от античности до наших дней. — М. : Текст, 2010. — ISBN 5-7516-0803-3
  • Вышеславцев Б. П. Этика преображенного Эроса. Проблемы Закона и Благодати (недоступная ссылка)  (недоступная ссылка с 15-05-2013 [2447 дней] — история). — М. : Республика. — 1994. — 368 с.
  • Дроздов. В. Мистическая любовь в иранском суфизме // Востоковедение: Филологические исследования Вып. 26 : Сб. статей. — СПб. : 2005. — С. 129—138
  • Иванченко Г. В. Логос любви. — М. : Смысл, 2007. — ISBN 978-5-89357-236-0
  • Ильин Е. П. Эмоции и чувства. — СПб. : Питер, 2001. — 752 с. ISBN 5-318-00236-6
  • Карпов М. М. Что такое любовь? Очерк. — Ростов н/Д. 2005. — 76 с.
  • Орлов А. Б. Демистификация любви // Консультативная психология и психотерапия. — М.: МГППУ, 2004. — № 2. — С. 26–37. — ISSN 2311-9446. — DOI:10.17759/cpp.
  • Ребер, Артур С. Большой толковый психологический словарь = The Penguin Dictionary of Psychology: Second Edition. — 2-е издание. — М.: Вече, АСТ, 2001. — Т. 1—2. — 1152 с. — 8000 экз. — ISBN 5-17-009151-6, ISBN 5-17-009148-6, ISBN 5-17-008900-7, ISBN 5-7838-0606-4, ISBN 5-7838-0605-6.
  • Слободяник А. П. Любовь, определение // Психотерапия, внушение, гипноз. — Киев : Здоров’я, 1977. — С. 345—346
  • Чавдарова Д. Метафора «любовь — пища» в русской литературе XIX века // Алфавит : Строение повествовательного текста. Синтагматика. Парадигматика. — Смоленск : СГПУ, 2004. — С. 222—230
  • Fromm, Erich. The Art of loving. An Enquiry into the Nature of Love. — N. Y. : Harper & Row, 1956.

Ссылки

Романтика в отношениях — какую она играет роль?

25 Сентябрь 2014       Александр      Главная страница » Психология      Просмотров:   6642

Содержание статьи

свечи романтика

свечи романтика

Молодые, и даже люди среднего возраста, сначала знакомятся, потом некоторое время встречаются, а если сходятся своими интересами и характерами, начинают совместную жизнь. Очень часто между двумя людьми появляется симпатия и горячая любовь, бывает такое, что чего-то не хватает в их отношениях. Например, это отсутствие простых, милых слов или непредсказуемых сюрпризов, поступков.

Что такое романтика, Какое ее значение и роль в обычных жизненных отношениях

Каждая девушка мечтает о парне-романтике. Романтика – это проникнутое состояние, которое требует ухода от реальности, человек создает свою сказочною комфортную атмосферу и стремится сделать свою половинку самой счастливой. Огромную роль могут играть драматические и лирические идеалы, мечты, эмоции, а также душевный подъем, некая ступенька над обычной повседневной жизнью.

Именно девушки обожают романтику в отношениях. Есть признаки, по которым легко можно определить недостаток романтики в жизни женщины: плохое настроение, грусть, слезы, одиночество. Ведь для каждого важно, чтоб у его второй половинки светились глаза от радости, а не от печали. Лучше пусть раздается шум, веселье, смех, будут маленькие проказы, зато любимый человек останется доволен.

Романтика – очень приятное чувство. Если в отношениях романтика отсутствует, то они становятся бесцветными и пустыми, быстро надоедают и портятся. Романтика – это желание верить в лучшее, человек должен уметь радоваться мелочам жизни, быть ранимым и трогательным, бесстрашным и отважным.

Романтические отношения способны оказывать магическую силу на любую женщину: простую домохозяйку и деловую леди, молоденькую девушку и пожилую женщину. Инициативу в свои руки должен брать мужчина.

Насколько романтика важна для женщины

парень и девушка

парень и девушка

Мужской пол обычно не понимает, что девушкам нужно уделять особое внимание, дарить конфеты, цветы, небольшие подарки без повода. Все это может помочь настоящему мужчине навеять романтическое настроение как себе, так и своей любимой. Девушка должна чувствовать тепло, заботу, и просто быть желанной и неповторимой.

Женщины любят, чтоб их удивляли, ухаживали за ними, понимали и поддерживали. Именно романтика должна напоминать прекрасному полу человечества о том, что женщина — это тот самый цветок, она нежная, слабая, ранимая и трогательная.

В чём проявляется романтика

Романтика появляется тогда, когда человек хочет как-то оригинально выразить свою любовь. Для этого он находит все возможные способы, чтобы доказать своей второй половинке особое, бережное и чуткое отношение к ней. Ведь искренне любящий человек сам будет переполняться радостью и счастьем, если увидит все это в ее глазах.

К сожалению, женщина и мужчина по-разному воспринимают и понимают романтику. Например, для женщин – это неожиданные, но приятные сюрпризы, подарки, поступки, вызывающие положительные чувства и эмоции. Ведь не существует такой девушки, которая не мечтала бы в детстве о милом принце на белом коне, как в сказках. Ей очень хочется, чтоб ее любимый человек мог горы свернуть ради нее, говорил теплые и нежные слова, помогал по хозяйству.

Романтика в отношениях должна проявляться не только в праздничные дни – день рождения, годовщина свадьбы и т. д., но и без повода. Поэтому хорошим проявлением любви и нежности может стать даже кофе в постель, к нему добавляют вкусные пироженки и небольшой букетик цветов. Девушка всегда это оценит. Если мужчина готов ради нее на многие поступки, то она проникнется к своей половинке всей лаской и теплотой души.

Каждый мужчина тоже будет рад, если для него совершат какой-то романтический поступок. Например, можно приготовить ему что-то вкусненькое своими руками и отнести на работу в обед. Также романтическим сюрпризом для мужчины станет ужин при свечах или поездка на пикник загород. В таких случаях любимый человек будет видеть вашу заботу и непредсказуемые поступки ради него.

Может ли романтика дать второе дыхание отношениям

Нельзя дать второе дыхание отношениям без романтики. Именно она вносить в человеческую жизнь разнообразие, интерес, множество впечатлений и эмоций. Попробуйте приятно удивить своего любимого человека, целуйте, обнимайте, говорите нежные слова. Будьте открытыми и светлыми по отношению к своей второй половинке. И второе дыхание обязательно наступит, станет легче жить и верить в чудеса.

Как добавить романтики в отношения

Для этого не нужно быть семи пядей во лбу. Просто внимательно прочитайте перечисленные далее рекомендации, выберите самую привлекательную и принимайтесь за дело. 🙂
  • Проявляйте особый интерес к жизни партнера, не кажитесь равнодушными;
  • Чаще говорите второй половинке как вы ее любите;
  • Выходите вместе на вечерние прогулки. Хорошо было б прогуляться по набережной, написать на песке ласковые слова или нарисовать любовную картинку;
  • Напишите неожиданную любовную записку;
  • Восхищайтесь и поддерживайте любимого человека, гордитесь им. Докажите, что он для вас ВСЁ;
  • Разделяйте вместе горе, радость, огорчения, мечты, планы;
  • Можно принять совместную ванну, включить романтическую музыку, зажечь свечи;
  • Подарите своей женщине букетик цветов или маленький подарок с поводом и без;
  • Удивляйте любимых.

Конечно, в сегодняшнем стремительно развивающемся мире суеты и стрессов трудно быть романтиком. Об этом часто и подумать-то некогда, не то чтобы совершать романтические поступки. Но именно присутствие романтики в отношениях позволит вам сохранить вашу любовь. Так что (в первую очередь касается мужчин) ищите романтику в жизни, создавайте романтику и гарантированно будете всегда оставаться самым лучшим для своей второй половинки.

Вам может пригодиться статья «Как сохранить отношения».

Будьте здоровы и счастливы!

    Метки: психология семьи     

Романтика в отношениях, как ее не потерять в повседневности

Принято считать, что именно женщина больше нуждается в том, чтобы с мужчиной была романтика в отношениях. Именно в этом женщина видит со стороны мужчины проявление его любви и заботы о ней. Романтика делает обыденную жизнь более красочной, наполненной эмоциями и всегда напоминает о тех чувствах, которые зародились в самом начале.

Что такое романтика в отношениях с девушкой

На разных этапах взаимоотношений мужчины и женщины романтические отношения развиваются по-разному, в зависимости от обстоятельств, но многое зависит от самих влюбленных. Самое романтическое время – это время первых встреч и свиданий. Оно больше всего запечатлевается в памяти людей, и во многом исходя из того, как складываются такие отношения в этот период они будут развиваться и в дальнейшем.

Сама по себе та атмосфера появляющейся влюбленности, когда люди только начинают узнавать друг друга и где-то в сердце понимают, что вот это именно тот человек, который мне нужен, уже романтична, необычна, и она не повториться в таком виде. Но еще больше ее смогут разнообразить такие нехитрые действия:

  • совместные прогулки по городу в той его части, которая обычно предназначена для прогулок: парк, сквер, здесь можно вести тихие беседы или просто вместе молчать, сидя на скамейке;
  • посещение кафе вечером, где можно выпить по чашечке чая или даже пообедать вместе;
  • не надо забывать о датах, которые потом будут памятны только для данной пары. Это может быть день первой встречи или день, когда парень с девушкой признались друг другу в любви, первый раз поцеловались, и масса других дат, которые потом будут поводом вспомнить о начале отношений и сделать друг другу какие-нибудь милые подарки;
  • немаловажны загородные выходы с друзьями на пикники, они также оставляют хорошие впечатления и долго вспоминаются;
  • совместное посещение таких мероприятий, как концерты джазовой или классической музыки, смогут добавить в отношения чуточку романтизма

Важны все эти мелочи первых встреч, которые часто бывают не такими и долгими. Далее следует семейная жизнь, которая уже несколько иначе начинает расставлять акценты в отношениях, больше вносит бытовых, обыденных проблем в них. Но именно в этих встречах, свиданиях закладывается фундамент будущих семейных отношений.

Романтика в семейных отношениях

Будни семейной жизни несколько убавляют романтики в отношениях с мужем. В особенности, когда появляются дети, и заботы о них еще больше уводят в сторону простого семейного быта уже и совсем без всякой романтики. Муж в постоянной спешке, в зарабатывании денег, и теперь крайне мало внимания уделяет тому, чтобы как-то разнообразить жизнь своей жены романтическими отношениями. И тогда возникает вопрос, как вернуть романтику? Как добавить этот приятный ореол первых встреч в семейную жизнь и вывести их на новый уровень.

 

Теперь это непросто, потому что надо делать усилия. Если тогда, в пору знакомства, это происходило само собой и даже не возникало вопроса, как добавить романтики, то теперь придется потрудиться, чтобы все вернуть, восстановить и даже добавить что-то новое в совместную жизнь.

Раскроем некоторые секреты

Для этого стоит делать следующее:

  • надо больше общаться друг с другом, стараясь выбираться в парк или кафе и рассказывая о той части своей жизни, которая супругу или супруге менее известна, делиться переживаниями, ведь общение — это то, что изначально и сблизило людей;
  • больше говорить друг другу нежных слов, не забывать о том, что вы любите друг другу и чаще признаваться в этом. Само по себе слово «любовь» обладает невероятной энергией, которая способна перевернуть сердце и заставить человека пойти на самые романтические поступки;
  • необходимо интересоваться тем, чем увлекается вторая половинка, участвовать в этом, стараться вникнуть в суть хобби — это также очень сближает пару;
  • надо не забывать о сюрпризах, и думать, что не хватает романтики по вине мужа, неправильно. Стоит вспомнить о тех маленьких романтических датах, которые были на заре отношений и устроить праздник своему супругу, надев самое красивое платье, приготовив необычное блюдо на ужин;
  • следует помнить о том, что исключительно бытовые проблемы не смогут вернуть романтику;
  • необходимо стараться наладить совместные традиции, например обязательный общий ужин или обед;
  • важно также хоть один раз в неделю остаться только вдвоем на весь день, чтобы не было никого другого, и даже близких людей;
  • старайтесь чаще заниматься сексом, если же это не удается, больше обнимайтесь, целуйте друг друга — эти маленькие нежности постоянно поддерживают романтическую атмосферу, не дают ей исчезнуть.

Надо помнить, что романтика в отношениях — это не проявление какой-то слабости или выражение крайней сентиментальности. Это свидетельство тех чувств, которые любящие люди испытывают друг ко другу. Романтика должна постоянно сопровождать их, в ином случае любовь начнет затухать, превращаться в привычку.

Видео:

Чем отличаются романтические отношения в разных странах мира?

Если вам кажется, что ваши отношения можно было бы и улучшить, вам стоит полагаться не только на советы друзей, но и на то, как себя ведут влюбленные в других странах. Как они спасают романтику?

От Франции до Индии, в мире существует целый спектр идей насчет счастья в любви. Романтика значит для представителей разных культур разные вещи – возможно, это поможет посмотреть вам на собственные отношения под новым углом. Итак, давайте узнаем, как воспринимают любовь в разных уголках земного шара.

Социальные нормы в Японии

Восточные и западные культуры совершенно по-разному воспринимают любовь, брак и отношения. К примеру, в Японии коллективистское общество, что сильно влияет на связь. На западе большинство людей являются индивидуалистами. Именно поэтому романтические отношения выглядят совершенно по-другому. В японской культуре человек очень ориентирован на общество и старается выполнять свои социальные роли, соответствовать ожиданиям. Создание семьи — это ключевой фактор в романтических отношениях в Японии. Если у вас проблема с отношениями, не фокусируйтесь только на себе. Попробуйте посмотреть со стороны, с учетом ценностей ваших родственников и вашего близкого человека. Не игнорируйте советы близких, прислушайтесь к ним. Возможно, они видят то, чего не можете заметить вы, и такой совет действительно внесет необходимую ясность. Для японцев такой подход работает, так почему же он не подойдет вам?

Расслабленный подход во Франции

Французы обычно относятся к отношениям достаточно легко, легче, чем представители многих других наций. К примеру, они не слишком серьезно относятся к концепции моногамии. Даже женатые люди иногда позволяют себе романтические приключения. Для представителей другой культуры такое поведение стало бы причиной измены, французы же не считают интрижки проблемой, это просто часть отношений для них. У многих открытые союзы. Если французский подход вам не близок, вы можете просто попробовать относиться к происходящему расслабленно. Вместо того чтобы постоянно нервничать и упрекать партнера, выдохните и расслабьтесь. Если ваш партнер достоин вашего доверия, вам не о чем волноваться. Если ваши отношения угнетают вас, подумайте, что сказали бы вам французы. Вероятнее всего, они посоветовали бы вам найти себе другого избранника!

Совместимость в Индии

Индийская молодежь следит за современными тенденциями и использует западную концепцию отношений, но есть и те, кто верит в традиционные браки по выбору родителей. Думаете, что в такой связи не может быть любви? По мнению индусов, любовь приходит со временем. Брак — это главная цель, это то, на чем фокусируются индусы. Они подходят к вопросу довольно прагматично, не пытаясь найти безумную страсть. Если пара молодых людей происходит из схожих семей, у них похожие ценности и финансовый уровень, они считаются совместимыми. В Индии считают, что романтическая любовь не длится вечно. Чувства не долго остаются яркими и свежими. После того как вы проведете вместе какое-то время, эмоции успокаиваются. Не стоит разочаровываться, по мнению индусов, брак – это совместная работа, а не что-то другое. Восторг приходит и уходит, а быть настоящим другом важно всегда. Если вы можете быть друзьями и после медового месяца, ваш союз может оказаться счастливым. Обязательно обдумайте это как следует, это ведь не значит, что вы должны строить семью с тем, кого выбрали вам родители! Эта концепция может быть и универсальной.

Демонстрация привязанности в Корее

Корея — это мировая столица милых парочек. Корейские пары даже стараются подбирать подходящие наряды, если идут на свидания. Мужчины не переживают насчет мужественности: они готовы держать сумочку своей подруги целый вечер. Они не боятся показывать свою женственную сторону, они открыто проявляют любовь и готовы всегда вести себя романтично. В других странах мужчин заставляют думать, что проявлять эмоции не мужественно, на самом же деле это помогает создать крепкие отношения. Не бойтесь показать свою мягкость, ваша избранница обязательно оценит это!

Универсальная мудрость из Ватикана

У каждой религии свое отношение к романтическим связям. К примеру, Папа Римский Франциск поделился своим советом. Он написал целый труд о любви, браке, сексе и семье. Он советует прислушиваться к своему партнеру, работать над тем, чтобы преодолеть разногласия, быть понимающим человеком и терпеливо воспринимать недостатки другого.

Подобные советы подходят даже для тех, кто не считает себя религиозным человеком. Суть идей Франциска можно свести к тому, что нужно быть добрее друг к другу и прилагать усилия. Когда вы ссоритесь со своим избранником, вам может быть трудно об этом помнить, но все же постарайтесь это сделать. Поверьте, это действительно работает.

Работа над проблемами в Германии

Немецкий подход к отношениям может показаться достаточно жестким, но это лишь на первый взгляд. Немцы не стараются фокусироваться на хорошем. Они не боятся выделять негативные черты друг друга, предпочитая разбираться с разногласиями прямо.

По сути, они признают проблему, а не стараются ее скрыть. Концентрироваться на негативе постоянно может быть плохо, но и избегать его нельзя. Жизнь не полна исключительно позитива, впереди ждет немало проблем. Важно научиться справляться с ними и двигаться дальше — только такой подход гарантирует вам здоровые отношения, в которых ничего не нужно скрывать друг от друга.

Любовь в разных культурах

Американцы не боятся признаваться в любви не только друг другу, но и даже любимой еде. Они не воспринимают это слишком серьезно и не видят в этом проблемы. В Венесуэле постоянное использование этой фразы лишает ее смысла. В Китае люди предпочитают показывать свою любовь, а не говорить о ней. Слова считаются постыдными. Так какой же подход правильный?

Что поможет вам сделать отношения счастливее? Нужно помнить одно: не будьте единственным человеком, который постоянно признается в любви. Позвольте говорить об этом и партнеру. Даже если вы не слышите этого каждый день, это не значит, что ваш избранник не любит вас — просто он может видеть проявление любви по-своему.

Межкультурные отношения

Если вы состоите в отношениях с представителем другой культуры, вам важно учитывать ваши различия. Вы уже поняли, что в каждой стране по-своему относятся к романтическим отношениям, к любви и свиданиям. То, что может казаться вам странным поведением, для вашего партнера может быть старинной традицией или повседневной нормой.

Расскажите друг другу о ваших культурах, найдите понимание. В таком случае ваши отношения могут сложиться. Важно помнить о культуре и традициях другого человека и учитывать их в вашей связи, без этого успешный результат представить очень трудно. Возможно, это поможет вам научиться тому, о чем вы прежде даже не задумывались.

Разные подходы к любви

Все люди воспринимают любовь по-разному. Представления о ней могут быть собственными в каждой паре, а не только в других культурах. Просто постарайтесь внимательно обдумать свои отношения и взглянуть на них с другой точки зрения. Возможно, это поможет вам преодолеть проблему. Чтобы полные любви отношения сохранились, вам нужно учиться гибкости – это демонстрируют разные концепции из других стран. Конечно, вы — личность, но любовь построена на компромиссах и готовности сотрудничать.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о